Недопонимания с родители

Добрый день.
Цитата:"Чувствую что скоро встанет выбор, а я его делать не хочу. Как быть?"
Какой выбор? Между мужем и бабушкой?

У Вас уже 14 лет есть своя семья.
Вы 14 лет назад сделали свой выбор.

А что касательно скандалов с родителями и бабушкой, нужно разбираться более детально. Добро пожаловать на личную консультацию.
Ответ отредактирован автором 11-07-2021 11:23:09

Ответ отредактирован автором 11-07-2021 11:24:43

доброе утро. ваш вопрос касается на прямую темы границ. как так вышло что родственники заходят на вашу територию? из каких чувств вы позволяете это делать?

Я всё время не соответствую их ожиданиям

Добрый день.
Ну, вы и не должны соответствовать ничьим ожиданиям, в том числе и родительским.Вы взрослый самостоятельный человек, у вас своя собственная семья, и правильно, что она для вас в приоритете. С точки зрения психологии отношений правы вы, а не ваши родственники.

Вопрос ваших границ. Вам важно обозначить твердо, но вежливо про то, что ваш муж это ваш выбор и вас он устраивает. И что слушать про то, какой он плохой/неправильный/недостаточно активно помогает и тп вы не хотите и не будете. И как только начинаются подобные разговоры, вы останавливаете их и просите не обсуждать вашего мужа, ваши отношения, поскольку в таком ключе вы не готовы общаться. И да, будьте готовы уйти, если продолжаться претензии и наезды, будьте готовы к тому, что будет недовольство, обиды, манипуляции. Границ нужно отстаивать не один-два раза. Вполне возможно, что кто-то будет дольше принимать новые правила общения, кто-то их может вообще не принять.
Почитайте про "я-сообщения" и про тему границ.
По поводу вашей помощи. Вы помогаете сколько хотите и сколько можете. Это ваше право, ваша внутренняя потребность, а не выполнение требований родителей или бабушки. Даже тот факт, что бабушка отдала вам квартиру, не означает, что вы теперь должны всю жизнь положить на то, чтобы ей было хорошо. Ведь отдать квартиру был ее выбор, а не вы ее обманом забрали.
Не берите не себя чужую ответственность и выборы, не позволяйте собой манипулировать, не занимайте позицию ребенка, который выбирает между мамой и папой. Вы взрослый человек, который выбрал 14 лет назад мужа, вас он устраивает и вы насколько можете помогаете родителям. А уж их представлениям о том, какой у вас должен быть муж вы не должны. Равно как и отдавать деньги, время, другие ресурсы в ущерб себе и своей семье

С точки зрения теории психологии семейных отношений – ваша семья это Вы, муж, ребенок.
Все.
Все остальные находятся вне границ молодой ( а в вашем случае уже достаточно зрелой, 14 лет уже) семьи.
Очень здорово, что вы с мужем «на одной стороне», именно так и должно быть.
Родители не смогли «оторвать» Вас от себя, но это не ваша ответственность, а их задача – перестроиться в новых (уже 14 лет) обстоятельствах.
Что касается помощи – важно помогать таким образом и в таких объемах, чтобы это не ощущалось как жертва, делать то, что готовы и хотите делать.
С бабушкой можно поговорить и обсудить, в чем она хотела бы, чтобы ей помогали, возможно вы с мужем могли бы немного «расширить» зону помощи бабушке, если почувствуете, что готовы.
Хотя на самом деле, тут вопрос не в квартире должен быть, ведь задача не «отплатить», а просто дать почувствовать человеку, что о нем помнят, ему благодарны, с ним хотят общаться и не оставят его один на один с проблемами, несмотря на то, что он уже не может быть так «полезен», как раньше, когда был полон сил и здоровья.
Какие отношения у Вас с самой бабушкой?
Она довольна той помощью, которую Вы ей оказываете, или это с ее слов родители считают, что этого недостаточно?
Вы НЕ обязаны соответствовать ничьим ожиданиям, и совершенно правы в этом. Вы создали семью и сами делаете свои жизненные выборы – какие отношения и с кем строить, кому и в каком объеме помогать, с кем советоваться, и советоваться ли вообще.
Что касается давления родителей – тут Вам хорошо было бы «укрепить» свое самоощущение независимости от их оценок.
Потому, что когда внутри есть чувство, что тебя постоянно оценивают, то любое слово (даже то, которое и рядом не стояло с «осуждением» или «оцениванием») может восприниматься как «нападение», и тогда начинается «борьба» за «свои права», которая, по сути, часто оказывается борьбой с «ветряными мельницами». Например, Вы «видите» родителей только критикующими, хотя они не всегда говорят с Вами в этом направлении.