Question

26-09-2022

Добрый день.
5 последних месяцев я встречаюсь с мужчиной своей мечты (ему 37). Когда мы познакомились (1.5 года назад), он был женат, но я видела интерес с его стороны. Наше общение тогда не стало развиваться тогда, но как только случился развод, он пригласил меня на свидание.
Всё прекрасно - он самый нежный и заботливый мужчина в моей жизни. Первый мужчина, который дарит подарки, угощает и предлагает помощь. У меня нет отца (он жил с нами, когда я была маленькой, и его поведение было совершенно не таким), поэтому такое отношение - это что-то новое для меня.
Всё было бы здорово, если бы не мысль о том, что мы привыкаем друг к другу и отношения скоро выйдут из яркой фазы. Он упоминал, что хочет семью со мной. Но мне никогда не хотелось замуж. У меня есть ассоциация - Замуж=Скука, Семья=Скука. Я всегда жила с установкой "Самая привелекательная жена - чужая". Если живёшь с женщиной, она не может быть любимой. Уходит новизна, романтика... Не флиртуешь с другими не потому что не хочешь, а потому что так нужно. Относишься хорошо к человеку не потому что это приятно, а просто потому что так нужно.
У меня едва ли не депрессия. Я не могу жить так - доходя в отношениях до момента привыкания, а затем бросая человека и ища нового, чтобы снова проходить период, когда вы друг в друге искренне заинтересованы. И не смогу уйти от того человека, который рядом сейчас. С момента, когда мы встретились впервые, я считаю его удивительным. Не из-за его отношения ко мне - на заре знакомства у него была жена, и он относился ко мне, как к знакомой. Но из-за его личных качеств, увлечений, таланта, доброты к миру...
Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет. Люди как будто перестают искренне интересоваться друг другом с какого-то этапа. Моя мама искренне интересуется только теми людьми, которые где-то там далеко, а мне даже простых вопросов не задаёт. Я живу одна сейчас, но когда приезжаю к ней, я чувствую себя предметом интерьера. Моими мыслями, внутренним миром не интересуются - только рассказывают о своём, а я слушаю. И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.
Как это остановить? Я пытаюсь искусственно затормозить развитие отношений, чтобы начальная фаза растянулась. Но как ни тормози, всё равно романтика и новизна уйдут и мы будем друг для друга скучными оболочками.

Питання від: Autumn; Вік: 29

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

26-09-2022 15:15:39Доповнення від автора

Спасибо за ответы. Меня больше всего удивило то, что словосочетание "маленькая девочка" я слышу от него постоянно. Но с тем отличием, что он говорит, что во мне этого недостаточно.

26-09-2022 15:17:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 326227 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Очень полезный ответ, спасибо.
Именно этого я и боюсь - окончания фазы страсти и романтики, потому что дальше неизвестность. Я плохо себе представляю, что дальше.
Отношения с другими мужчинами по другим причинам оканчивались и там этой фазы даже особо и не было.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

25-09-2022 Прошлое

16-09-2022 Очень огорчает время провождение девушки с друзьями

15-09-2022 Ненависть к матери молодого человека

15-09-2022 Почуття самотності у стосунках

14-09-2022 Замужество

13-09-2022 Побудова відносин в колективі

10-09-2022 Со мной изменяют , я очень ревную

07-09-2022 Парень сказал что нет чувств

07-09-2022 Потреба в спілкуванні

06-09-2022 Как реагировать на такую связь?

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 1 · 2022-09-26 14:03:57

Здравствуйте!

"Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет. Люди как будто перестают искренне интересоваться друг другом с какого-то этапа. "

Искренне сочувствую и сожалею, что вы так думаете про партнёрские отношения.

"Но мне никогда не хотелось замуж. У меня есть ассоциация - Замуж=Скука, Семья=Скука. Я всегда жила с установкой "Самая привелекательная жена - чужая". Если живёшь с женщиной, она не может быть любимой. Уходит новизна, романтика..."

Все Ваши вышеперечисленные установки по поводу семейных взаимоотношений в паре, скорее всего были сформированы в результате травмирующего негативного опыта с которым вы столкнулись в отношениях со своими родителями.

"И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию."

Возможно. Вы не только приравниваете близость к скуке, а ещё испытываете страх по поводу этой близости.

"Как это остановить?"

В принципе можно оставить всё как есть. А можно рискнуть "быть живой", взять ответственность и стать в отношениях взрослой женщиной, а не маленькой девочкой.

Останавливать это лучше всего в длительной терапии с психологом.

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 2 · 2022-09-26 14:07:55

Добрый день.
Первое что важно осознать - ваша установка
"скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет"-
ошибочная и диструктивная.
И причина этому модель поведения вашей мамы.
Просто зачем то вы все сводите к одному знаменателю..если мама себя так ведёт и вы себя рядом с ней так чувствуете- почему это и в отношениях с мужчиной должно обязательно случиться?
Это разные люди, с разными жизненными взглядами..зачем все обобщать?
Другой момент.
Ваши действия- "Я пытаюсь искусственно затормозить развитие отношений"
Явно пойдут не на пользу развитию отношений и вашему сближению с мужчиной, а напротив- скорее очень этому навредят.
Непонятно как ваш мужчина трактует это для себя и как он это воспринимает..ведь о ваших мотивах и страхах знаете только вы..
Если вы заинтересованы в отношениях то хорошим решением было пересмотреть свои шаблоны, установки, разобраться что вы проецируете и как ваши обиды и страхи в детско- родительских отношениях транслируются и проигрываются в вашей личной жизни.

Ответ отредактирован автором 26-09-2022 14:09:43

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 3 · 2022-09-26 14:08:39

Добрый день.
Ваше письмо вызвало у меня желание обнять Вас и пожалеть. Я вижу перед собой маленькую девочку, которой очень не хватает любви мамы, а не женщину 29 лет. Девочка живет в мире маминых установок и правил, и все близкие отношения оценивает через призму своих отношений с ней. Если мама делает мне больно, значит все близкие отношения принесут боль. Эти установки защищают Вас.
Да, Вы правы, "феерверк" эмоций через время проходит. Но на смену ему, приходит любовь-более глубокое, зрелое чувство, которое тоже имеет различные оттенки. Чтобы его узнать, надо взрослеть.

Ответ отредактирован автором 26-09-2022 14:20:25

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 4 · 2022-09-26 14:44:47

Печально, что у вас такие установки и представления про длительные отношения.
Фаза страсти и влюбленности пройдет в любом случае, но взамен нее приходит другая, не менее прекрасная - больше близости, тепла, привязанности, нежности и тп.
Вам стоит пойти в психотерапию и разобрать свои установки, отношения с родителями и тогда сможете перестать бояться естественного хода отношений. Иначе своим страхом вы их просто разрушите и будете так и бегать от мужчины к мужчине, чтобы все время оставаться на пике чувств.
Тот факт, что вы замечаете свои страхи и установки, это уже отлично. Значит понимаете, что есть проблема и с ней нужно работать.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Какие у вас были самые длительные отношения с мужчинами?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 5 · 2022-09-26 15:35:22

цитата:

Моя мама искренне интересуется только теми людьми, которые где-то там далеко, а мне даже простых вопросов не задаёт.
Я живу одна сейчас, но когда приезжаю к ней, я чувствую себя предметом интерьера. Моими мыслями, внутренним миром не интересуются - только рассказывают о своём, а я слушаю. И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.

Отношения с матерью нужно прожить и отпустить. Оплакать, отгоревать, позлиться, погрустить, что она такая и другой вряд ли будет. И тогда вы заметите, что она дает, в какой форме, ценно ли это вам? А еще заметите, что вы уже взрослая и что можете давать сама себя, что добирать из разных отношений.
А заодно и разберете свои отношения с МЧ, сможете проживать свои переживания на терапии и смотреть на что можно опереться, что кроме страсти в них есть, какие бонусы длительных отношений.
Так потихоньку, шаг за шагом, опираясь вначале на терапевта и отношения с ним, потом на себя и будете двигаться в сторону изменений установок и того, как строите отношения.
В терапии ведь тоже про отношения, и строя их длительно с терапевтом, сможете получать новый опыт.

Наталия Горская (Київ) · Answer 6 · 2022-09-26 16:46:51

"и мы будем друг для друга скучными оболочками" - если быть "оболочкой", то так и будет.

Но это ведь только ваш выбор , хотите Вы быть "оболочкой", или сумеете себя наполнить так, чтобы с Вами было интересно и хотелось быть именно с Вами.

Знаете, все время иметь начальную стадию отношений, это как постоянно быть "второгодником в первом классе ", все очень интересно и особо никакой ответственности.
Но тогда человек не имеет шанса получить опыт "старших классов ", научиться строить свои Настоящие Отношения "в горе и в радости, в здоровье и болезни,..."., а не разворачивать постоянно новые фантики от конфет, оценивая именно фантики, а не внутреннее содержание.

Быть "чужой женой " для того, чтобы быть интересной как женщина, это только фантик.
Важно такое внутреннее содержание, которое интереснее любых "чужих фантиков ".

А в семье есть намного более глубокие нити привязанности, чем внешняя привлекательность или флирт. И эта привязанность не внешняя, это то, что создано вашим "мы".

В одном фильме уже достаточно взрослую героиню спросили, что для Вас значит ваш муж.
На что она ответила:" Он - свидетель моей жизни ".

Вы друг для друга можете стать такими "свидетелями жизни ", когда ваше "а помнишь..?" вызовет волну тепла у него, а его рука, мягко , но уверенно держащая вашу, даст Вам спокойную уверенность в том, что "и с этим мы справимся ".

Да, ваша "картина Мира" формировалась в таких условиях, что Вам кажется так, как Вы тут описали.

Но ведь Вы формировались не в вакууме, возможно Вам встречались примеры того, что бывает иначе?

Возможно Вы просто для начала попробуете подумать не с позиции страхов или встроенных маминых установок, а с позиции "а чего я бы хотела ".

Представить себе такую семью, которую хотелось бы иметь, возможно которую видели в фильме или о которой читали в книге, а возможно ни на что иное не похожую, только ВАШУ.
Важно поговорить с партнёром о том, как он видит вашу будущую семью, что думает по поводу ваших страхов.
На тему семьи есть очень хороший сериал "Это мы", если ещё не смотрели, рекомендую.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 7 · 2022-09-27 00:07:53

Здравствуйте!
Есть смысл, Autumn, пройти психотерапию с психологом, чтобы избавиться от маминых программ и начать приобретать исключительно собственный опыт серьезных отношений, до которых Вы так никогда еще и не доходили, уходя после или во время конфетно-букетного периода. Глубина начинается после. Хотя, возможно, эта глубина и пугает.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2022-09-27 04:13:31

цитата:

Моя мама искренне интересуется только теми людьми, которые где-то там далеко... И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.
Как это остановить?

Надо изменить тот жизненный сценарий, который присутствует у Вас с детства от Ваших родителей (или мамы).
Также надо работать по устранению страха близости и убирать ограничивающие убеждения.
Сделать это можно только с помощью индивидуальной работы с психологом.
Причем это будут не разовые консультации, а психотерапия, так как Вам придется кардинально менять себя, если Вы хотите изменить свою жизнь.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 9 · 2022-09-27 13:47:24

цитата:

И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.

Скорее всего, - да. Плюс полученный в предыдущие годы опыт, в большей степени соответствующий и только подтверждающий отмеченные в старттопике установки. То есть Вы у них в плену. Разуверились, что может быть по-другому, к сожалению.

цитата:

Как это остановить?

Для начала усомниться в верности своих убеждений. Точнее, маминых(!), которыми верноподанно пользуетесь. А еще точнее - предубеждений. И учиться быть в контакте с реальностью (чувствами, ощущениями, фактами. событиями и т.д.), вместо слепой веры в искаженные представления.
Предстоит также посмотреть в лицо своим страхам, желательно не моргая и не отводя взгляд. Чем Вы можете ответить на чувства другого? Чем Вы наполнены? Готовы отдавать тепло любимому и, развиваясь как уникальная личность, развивать вместе с ним отношения?

Просто и легко точно не будет. Условно говоря, у Вас с самого начала, если так можно выразиться, семья, возможно, без злого умысла, заложила кривые представления об отношениях, о любви и о близости.

цитата:

Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой.

Скажите, бога ради, кто Вас уполномочил решать за него?!
Сказка закончится, если Вы сами ее закончите. Сказка для маленьких девочек, боящихся повзрослеть и встретиться со всей полнотой ответственности за свою жизнь - Вы так не думали?

цитата:

Всё прекрасно - он самый нежный и заботливый мужчина в моей жизни.

Похоже, Вам выпал счастливый билет. Хотите его слить в унитаз???

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 13:49:21

Боюсь этапа привыкания в отношениях