У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Боюсь этапа привыкания в отношениях

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Боюсь этапа привыкания в отношениях
Добрый день.
5 последних месяцев я встречаюсь с мужчиной своей мечты (ему 37). Когда мы познакомились (1.5 года назад), он был женат, но я видела интерес с его стороны. Наше общение тогда не стало развиваться тогда, но как только случился развод, он пригласил меня на свидание.
Всё прекрасно - он самый нежный и заботливый мужчина в моей жизни. Первый мужчина, который дарит подарки, угощает и предлагает помощь. У меня нет отца (он жил с нами, когда я была маленькой, и его поведение было совершенно не таким), поэтому такое отношение - это что-то новое для меня.
Всё было бы здорово, если бы не мысль о том, что мы привыкаем друг к другу и отношения скоро выйдут из яркой фазы. Он упоминал, что хочет семью со мной. Но мне никогда не хотелось замуж. У меня есть ассоциация - Замуж=Скука, Семья=Скука. Я всегда жила с установкой "Самая привелекательная жена - чужая". Если живёшь с женщиной, она не может быть любимой. Уходит новизна, романтика... Не флиртуешь с другими не потому что не хочешь, а потому что так нужно. Относишься хорошо к человеку не потому что это приятно, а просто потому что так нужно.
У меня едва ли не депрессия. Я не могу жить так - доходя в отношениях до момента привыкания, а затем бросая человека и ища нового, чтобы снова проходить период, когда вы друг в друге искренне заинтересованы. И не смогу уйти от того человека, который рядом сейчас. С момента, когда мы встретились впервые, я считаю его удивительным. Не из-за его отношения ко мне - на заре знакомства у него была жена, и он относился ко мне, как к знакомой. Но из-за его личных качеств, увлечений, таланта, доброты к миру...
Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет. Люди как будто перестают искренне интересоваться друг другом с какого-то этапа. Моя мама искренне интересуется только теми людьми, которые где-то там далеко, а мне даже простых вопросов не задаёт. Я живу одна сейчас, но когда приезжаю к ней, я чувствую себя предметом интерьера. Моими мыслями, внутренним миром не интересуются - только рассказывают о своём, а я слушаю. И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.
Как это остановить? Я пытаюсь искусственно затормозить развитие отношений, чтобы начальная фаза растянулась. Но как ни тормози, всё равно романтика и новизна уйдут и мы будем друг для друга скучными оболочками.
Питання від: ; Вік: 29

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Здравствуйте!

"Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет. Люди как будто перестают искренне интересоваться друг другом с какого-то этапа. "

Искренне сочувствую и сожалею, что вы так думаете про партнёрские отношения.

"Но мне никогда не хотелось замуж. У меня есть ассоциация - Замуж=Скука, Семья=Скука. Я всегда жила с установкой "Самая привелекательная жена - чужая". Если живёшь с женщиной, она не может быть любимой. Уходит новизна, романтика..."

Все Ваши вышеперечисленные установки по поводу семейных взаимоотношений в паре, скорее всего были сформированы в результате травмирующего негативного опыта с которым вы столкнулись в отношениях со своими родителями.

"И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию."

Возможно. Вы не только приравниваете близость к скуке, а ещё испытываете страх по поводу этой близости.


"Как это остановить?"

В принципе можно оставить всё как есть. А можно рискнуть "быть живой", взять ответственность и стать в отношениях взрослой женщиной, а не маленькой девочкой.

Останавливать это лучше всего в длительной терапии с психологом.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день.
Первое что важно осознать - ваша установка
"скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет"-
ошибочная и диструктивная.
И причина этому модель поведения вашей мамы.
Просто зачем то вы все сводите к одному знаменателю..если мама себя так ведёт и вы себя рядом с ней так чувствуете- почему это и в отношениях с мужчиной должно обязательно случиться?
Это разные люди, с разными жизненными взглядами..зачем все обобщать?
Другой момент.
Ваши действия- "Я пытаюсь искусственно затормозить развитие отношений"
Явно пойдут не на пользу развитию отношений и вашему сближению с мужчиной, а напротив- скорее очень этому навредят.
Непонятно как ваш мужчина трактует это для себя и как он это воспринимает..ведь о ваших мотивах и страхах знаете только вы..
Если вы заинтересованы в отношениях то хорошим решением было пересмотреть свои шаблоны, установки, разобраться что вы проецируете и как ваши обиды и страхи в детско- родительских отношениях транслируются и проигрываются в вашей личной жизни.

Ответ отредактирован автором 26-09-2022 14:09:43


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ирина Николаевна Островерх
Павел Леонидович Басанский
Добрый день.
Ваше письмо вызвало у меня желание обнять Вас и пожалеть. Я вижу перед собой маленькую девочку, которой очень не хватает любви мамы, а не женщину 29 лет. Девочка живет в мире маминых установок и правил, и все близкие отношения оценивает через призму своих отношений с ней. Если мама делает мне больно, значит все близкие отношения принесут боль. Эти установки защищают Вас.
Да, Вы правы, "феерверк" эмоций через время проходит. Но на смену ему, приходит любовь-более глубокое, зрелое чувство, которое тоже имеет различные оттенки. Чтобы его узнать, надо взрослеть.

Ответ отредактирован автором 26-09-2022 14:20:25


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
Печально, что у вас такие установки и представления про длительные отношения.
Фаза страсти и влюбленности пройдет в любом случае, но взамен нее приходит другая, не менее прекрасная - больше близости, тепла, привязанности, нежности и тп.
Вам стоит пойти в психотерапию и разобрать свои установки, отношения с родителями и тогда сможете перестать бояться естественного хода отношений. Иначе своим страхом вы их просто разрушите и будете так и бегать от мужчины к мужчине, чтобы все время оставаться на пике чувств.
Тот факт, что вы замечаете свои страхи и установки, это уже отлично. Значит понимаете, что есть проблема и с ней нужно работать.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Какие у вас были самые длительные отношения с мужчинами?

👍 радити психолога:

26-09-2022 15:15:39Доповнення від автора
Спасибо за ответы. Меня больше всего удивило то, что словосочетание "маленькая девочка" я слышу от него постоянно. Но с тем отличием, что он говорит, что во мне этого недостаточно.

26-09-2022 15:17:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 326227 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Очень полезный ответ, спасибо.
Именно этого я и боюсь - окончания фазы страсти и романтики, потому что дальше неизвестность. Я плохо себе представляю, что дальше.
Отношения с другими мужчинами по другим причинам оканчивались и там этой фазы даже особо и не было.


психолог онлайн
1
Оксана Юрьевна Селезнева
цитата:

Моя мама искренне интересуется только теми людьми, которые где-то там далеко, а мне даже простых вопросов не задаёт.
Я живу одна сейчас, но когда приезжаю к ней, я чувствую себя предметом интерьера. Моими мыслями, внутренним миром не интересуются - только рассказывают о своём, а я слушаю. И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.

Отношения с матерью нужно прожить и отпустить. Оплакать, отгоревать, позлиться, погрустить, что она такая и другой вряд ли будет. И тогда вы заметите, что она дает, в какой форме, ценно ли это вам? А еще заметите, что вы уже взрослая и что можете давать сама себя, что добирать из разных отношений.
А заодно и разберете свои отношения с МЧ, сможете проживать свои переживания на терапии и смотреть на что можно опереться, что кроме страсти в них есть, какие бонусы длительных отношений.
Так потихоньку, шаг за шагом, опираясь вначале на терапевта и отношения с ним, потом на себя и будете двигаться в сторону изменений установок и того, как строите отношения.
В терапии ведь тоже про отношения, и строя их длительно с терапевтом, сможете получать новый опыт.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Ирина Терещенко
Ирина Николаевна Островерх
Владимир Анатольевич Тарасенко
"и мы будем друг для друга скучными оболочками" - если быть "оболочкой", то так и будет.

Но это ведь только ваш выбор , хотите Вы быть "оболочкой", или сумеете себя наполнить так, чтобы с Вами было интересно и хотелось быть именно с Вами.

Знаете, все время иметь начальную стадию отношений, это как постоянно быть "второгодником в первом классе ", все очень интересно и особо никакой ответственности.
Но тогда человек не имеет шанса получить опыт "старших классов ", научиться строить свои Настоящие Отношения "в горе и в радости, в здоровье и болезни,..."., а не разворачивать постоянно новые фантики от конфет, оценивая именно фантики, а не внутреннее содержание.

Быть "чужой женой " для того, чтобы быть интересной как женщина, это только фантик.
Важно такое внутреннее содержание, которое интереснее любых "чужих фантиков ".

А в семье есть намного более глубокие нити привязанности, чем внешняя привлекательность или флирт. И эта привязанность не внешняя, это то, что создано вашим "мы".

В одном фильме уже достаточно взрослую героиню спросили, что для Вас значит ваш муж.
На что она ответила:" Он - свидетель моей жизни ".

Вы друг для друга можете стать такими "свидетелями жизни ", когда ваше "а помнишь..?" вызовет волну тепла у него, а его рука, мягко , но уверенно держащая вашу, даст Вам спокойную уверенность в том, что "и с этим мы справимся ".

Да, ваша "картина Мира" формировалась в таких условиях, что Вам кажется так, как Вы тут описали.

Но ведь Вы формировались не в вакууме, возможно Вам встречались примеры того, что бывает иначе?

Возможно Вы просто для начала попробуете подумать не с позиции страхов или встроенных маминых установок, а с позиции "а чего я бы хотела ".

Представить себе такую семью, которую хотелось бы иметь, возможно которую видели в фильме или о которой читали в книге, а возможно ни на что иное не похожую, только ВАШУ.
Важно поговорить с партнёром о том, как он видит вашу будущую семью, что думает по поводу ваших страхов.
На тему семьи есть очень хороший сериал "Это мы", если ещё не смотрели, рекомендую.



👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Есть смысл, Autumn, пройти психотерапию с психологом, чтобы избавиться от маминых программ и начать приобретать исключительно собственный опыт серьезных отношений, до которых Вы так никогда еще и не доходили, уходя после или во время конфетно-букетного периода. Глубина начинается после. Хотя, возможно, эта глубина и пугает.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Моя мама искренне интересуется только теми людьми, которые где-то там далеко... И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.
Как это остановить?

Надо изменить тот жизненный сценарий, который присутствует у Вас с детства от Ваших родителей (или мамы).
Также надо работать по устранению страха близости и убирать ограничивающие убеждения.
Сделать это можно только с помощью индивидуальной работы с психологом.
Причем это будут не разовые консультации, а психотерапия, так как Вам придется кардинально менять себя, если Вы хотите изменить свою жизнь.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.

Скорее всего, - да. Плюс полученный в предыдущие годы опыт, в большей степени соответствующий и только подтверждающий отмеченные в старттопике установки. То есть Вы у них в плену. Разуверились, что может быть по-другому, к сожалению.
цитата:

Как это остановить?

Для начала усомниться в верности своих убеждений. Точнее, маминых(!), которыми верноподанно пользуетесь. А еще точнее - предубеждений. И учиться быть в контакте с реальностью (чувствами, ощущениями, фактами. событиями и т.д.), вместо слепой веры в искаженные представления.
Предстоит также посмотреть в лицо своим страхам, желательно не моргая и не отводя взгляд. Чем Вы можете ответить на чувства другого? Чем Вы наполнены? Готовы отдавать тепло любимому и, развиваясь как уникальная личность, развивать вместе с ним отношения?

Просто и легко точно не будет. Условно говоря, у Вас с самого начала, если так можно выразиться, семья, возможно, без злого умысла, заложила кривые представления об отношениях, о любви и о близости.
цитата:

Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой.

Скажите, бога ради, кто Вас уполномочил решать за него?!
Сказка закончится, если Вы сами ее закончите. Сказка для маленьких девочек, боящихся повзрослеть и встретиться со всей полнотой ответственности за свою жизнь - Вы так не думали?
цитата:

Всё прекрасно - он самый нежный и заботливый мужчина в моей жизни.

Похоже, Вам выпал счастливый билет. Хотите его слить в унитаз???

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 13:49:21


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

25-09-2022 Прошлое
Психологічний аналіз творів
Nocturna (2007)
фільмNocturna (2007) теми: чувства прийняття себе страх

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr