Question

28-06-2023

Доброго дня. Я у відносинах з молодим чоловіком, який на 7 років старший за мене, він дуже добрий, чуйний та уважний до мене. Відносини чудові та здорові, в плані розуміння одне одного. Але іноді у нього виникають труднощі у прийнятті рішень (це може бути як і буденні справи так і більше серйозні). Починаючи з: яка щітка буде найкраще чистити килим (яка має щільну структуру чи вільну) закінчуючи тим, що я не знаю яке житло придбати і чи варто його купляти, і якщо все таки купляти то де саме. І такі коливання відбуваються відносно всього що стосується саме його, і кожного разу де потрібно взагалі робити вибір. Я дуже поважаю його родину та дійсно ціную відносини з його батьками. Але останнім часом почала помічати що мати дуже навʼязливо подає свої прохання або свої думки щодо його життя. Це відбувалось і раніше, замість нього обирали друзів, університет, дівчат та інше.. Наразі цього менше, але іноді проскакує контроль з боку мами щодо: а чому ти не привітав двоюрідну сестру по батьківській лінії з днем народження, а чому ти не розповів про якийсь рандомний факт... І зараз він обрав політику просто мінімізувати звʼязок з батьками (менше дзвонити) а інколи взагалі не відповідати на дзвінки. Нащо мама дуже ображається. Я відчуваю напруженість у стосунках між його батьками і мною. Між ним і мамою. Чи потрібно мені якось втрутитися в ці стосунки (бо я прошу його відповідати на дзвінки, на що з часом також можу потрапити на негативну відповідь)? Чи потрібно мені налагодити звʼязок між ними і чи не буде це через насильницьку форму якщо я буду казати що робити? Яка має бути моя позиція в цих відносинах? Дякую

Питання від: Natalia; Вік: 25

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

29-06-2023 21:46:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345778 для

Так, я сама обирала цього чоловіка, і я б обрала його ще раз, якщо потрібно було б щось змінювати.
І питання з мого боку було як налагодити звʼязок з батьками, та яка моя роль у цьому всьому. Я ніби не вказувала на те як змінити людину та навчити її приймати рішення. Адже розумію що за своє власне життя людина несе відповідальність самостійно. І питання не було у тому що він слухає маму чи мене, я загострювала увагу на налагодженні стосунків, і як побудувати здорові стосунки між батьками та дітьми (наразі дуже актуальна тема в принципі).

ЩО КОНКРЕТНО ВАС НЕ ВЛАШТОВУЄ?
Мене не влаштовують натягнуті стосунки з батьками чоловіка (при тому що я нічого і не робила). Нічого не робила - можливо тут і є помилка? Можливо потрібно було якось допомогти їм поговорити про свої проблеми (хоча б просто зробити очну зустріч та змусити просто поговорити, чи першій набрати усіх)? А може ці дії будуть зайві - адже мене ніхто не просив цього робити? Не знаю як вплинути на цюю ситуацію з мого боку, щоб все було гармонійно та без насилля. Щоб побудувати теплі стосунки мама-син, невістка-свекруха і щоб при цьому потреби усіх людей були почутті (а не обраних людей через маніпуляції).

можливо ви не дарма вибрали саме такого?(щоб була єврейська сім*я: рішення приймає жінка,а відповідальність несе чоловік).
Проблема у тому що, я і сама не можу прийняти рішення за двох. Я можу робити вибір який грунтується на моїх спостереженнях або вподобань, але я завжди готова вислухати іншу сторону і прийняти рішення яке буде підходити усім. Але й проблема у тому що частіше чоловік не виговорює своє бачення бо просто не може прийняти рішення. Я готова нести відповідальність за свої вчинки, чим і займаюсь. Навіть за вчинки інших людей (але це вже тема для іншого обговорення).

29-06-2023 21:54:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345777 для Владимир Анатольевич

Можна ж запитати, чи цікаво МЧ знати, що відчуваєте ви відносно того напруження.
- Так, я періодично розповідаю про це. У відповідь - поговорю з батьками як буде бажання.

Свої власні мотиви усвідомлюєте, коли звертаєтесь до нього з проханнями не закриватись, а відповідати на дзвінки? Які свої потреби намагаєтесь втілити таким чином?
- Не думала над цим питанням. Можете навести приклади власних потреб (які можуть бути) опираючись на історію вище? Бо якщо чесно нічого не приходить на думку окрім як, щоб все у всіх було добре, але це якось альтруїстично звучить. Можливо є інші сторони на які варто звернути увагу?

Який зв'язок? Той, що був донині? Побудований на тому, на чому тримався раніше? Чи який?
- Мабуть про новий звʼязок. Бо попередній був через насилля та маніпуляції. Новий, гармонічний де чують дві сторони і приймають.

Люблячої і підтримуючої людини/подруги. Цікаво, які ще можуть бути варіанти?
- Просто стояти осторонь і чекати поки прийдуть за допомогою? І інколи підтримувати словами? Що означає "Люблячої і підтримуючої людини/подруги" - дуже узагальнена тема.

Дякую за ваш коментар)

30-06-2023 20:59:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345910 для Павел Леонидович

Або власна безпека і зниження тривоги - тому що за особливостями психіки не можете витримувати конфлікти.
- Це погано коли такий тип психіки у людини і для неї дійсно важливо щоб навколишнє середовище було спокійне і безконфліктне? Чи потрібно навпаки розвивати навик стресостійкості і вміння виходити із конфліктів?

Це НЕ інша тема, а та ж сама. Від цієї НЕЗРОЗУМІЛОЇ готовності за ІНШИХ все й відбувається.
- Можливо в цьому і є загострення. Тому що інколи (або частіше за все) я беру на себе відповідальність за оточуючих. Помітила що саме через ції дії біля мене завжди люди які слабкіші за мене або неорганізовані. І мені час від часу (ніби доводиться) наводити біля себе порядки щоб хоч якось взаємодіяти з цими людьми. Про що це може говорити? Чи потрібно це змінювати? На які сфери життя або власні шаблони варто звернути увагу або пропрацювати (на вашу думку)?

30-06-2023 21:07:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345868 для Владимир Анатольевич

То поставтесь з повагою до його позиції.
- Просто чекати поки він сам захоче набрати?

Скоріше за все, ваша тривога спонукає вас впливати на МЧ, бо вам важливо, щоб все було добре. Тоді ви спокійні. От тому і несвідомо берете на себе роль Миротворця.
- Чи це погано коли тривога намагається таким шляхом вирішити проблеми? Чи потрібно боротися з тривожністю? Чи завжди тривога це погано? Чи потрібно мені якось контролювати тривожність?

Однак то лише його проблема і завдання водночас - вирівнятись, набути впевненості в собі, розвинути почуття автономії і самостійності від батьків.
- Які ваші поради можуть бути у перших кроках до набуття впевненості в собі, розвинені почуттів автономії та самостійності?

Ви цього прагнете. Підтримую вас. Проте усвідомте, що є певні обмеження у вас. Свій шлях МЧ має пройти сам. Саме так - САМ(!) А ваша підтримка йому точно не завадить. Почуйте - підтримка. Не втручання(!)
- Можете надати приклади підтримки (які дії можуть бути)? Дуже розмиті кордони у розуміння підтримка та допомога (для мене це слова синоніми).

Дякую.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

27-06-2023 Как

25-06-2023 как устроить свою жизнь и при этом не обидеть маму?

25-06-2023 Маніпуляція батьків

23-06-2023 Мама не пускает

21-06-2023 Непокоїть поведінка мого сина (2 роки 8 міс) на дитячих майданчиках

19-06-2023 У дитини нав'язливі думки. Як можна допомогти?

19-06-2023 Навязывание чувства вины от мамы

18-06-2023 День батька

13-06-2023 Як повідомити батькам про переізд?

11-06-2023 Добре, що є слова

Юлія Віталіївна Яцик психолог · Answer 1 · 2023-06-28 23:41:46

Доброго вечора! Якщо у вас гарні здорові стосунки, то я думаю, ви можете бути відвертою і говорити про те, що ви бачите якусь напруженість у відносинах з батьками. Запитати чи можете ви йому чимось допомогти і виходячи з відповіді - реагувати. Бо якщо ви просто почнете їх мирити, коли Вас про це не просять, то це буде неправильно. Адже вони дорослі люди і можуть вирішити складні моменти. Те саме і у ваших відносинах з його мамою. Запитати прямо чи все між вами добре, чи може щось не так. Вам треба розібратися з тим як відбувається комунікація між Вами та молодим чоловіком і його рідними. Це можна зробити у консультуванні.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 2 · 2023-06-29 01:54:16

Доброї ночі, Natalia!

цитата:

Яка має бути моя позиція в цих відносинах?

А як Ви думаєте, якщо це ЇХ відносини?
Підказую: нейтральна.

цитата:

Чи потрібно мені якось втрутитися в ці стосунки (бо я прошу його відповідати на дзвінки, на що з часом також можу потрапити на негативну відповідь)?

А навіщо? Хочете теж впливати? Як і його мама?

цитата:

Я відчуваю напруженість у стосунках між його батьками і мною.

Це тому що в них є підозра, що Ви вже впливаєте на нього тепер БІЛЬШЕ ніж вони. Змагання "ХТО більш впливовий на їхнього синочка?!"

цитата:

Між ним і мамою.

Це давній конфлікт і не Вам його вирішувати, а їм двом.

цитата:

Чи потрібно мені налагодити звʼязок між ними і чи не буде це через насильницьку форму якщо я буду казати що робити?

То чим Ви будете краща за його маму? Насильство - це її прерогатива та звичний спосіб взаємодії з сином. Через це, до речі, він до цих пір і не вміє обирати, бо взагалі ВІДЧУЖЕНИЙ від своїх бажань - завдяки маминій гіперопіці.
Йому б до психолога на терапію. Сам не впорається, бо потрапив у лабіринт...

Відредаговано автором 29-06-2023 01:55:47

Answer 3 · 2023-06-29 09:15:02

Доброго ранку, Natalia!

цитата:

Я відчуваю напруженість у стосунках між його батьками і мною. Між ним і мамою.

Можна ж запитати, чи цікаво МЧ знати, що відчуваєте ви відносно того напруження.

цитата:

Чи потрібно мені якось втрутитися в ці стосунки (бо я прошу його відповідати на дзвінки, на що з часом також можу потрапити на негативну відповідь)?

Свої власні мотиви усвідомлюєте, коли звертаєтесь до нього з проханнями не закриватись, а відповідати на дзвінки? Які свої потреби намагаєтесь втілити таким чином?

цитата:

Чи потрібно мені налагодити звʼязок між ними

Який зв'язок? Той, що був донині? Побудований на тому, на чому тримався раніше? Чи який?

цитата:

чи не буде це через насильницьку форму якщо я буду казати що робити?

Ви ж самі, здається, знаєте, що буде.

цитата:

Яка має бути моя позиція в цих відносинах?

Люблячої і підтримуючої людини/подруги. Цікаво, які ще можуть бути варіанти?

Євгеній Мишенко · Answer 4 · 2023-06-29 09:31:16

цитата:

І такі коливання відбуваються відносно всього що стосується саме його, і кожного разу де потрібно взагалі робити вибір.

по-перше: вибір це досить складна штука. його досить легко робити, коли за його наслідки чи помилки відповідає хтось. в більшості випадків, в жінок винні всі, але не вони. В чоловіків було рідше таке. ключове слово "було". нажаль чи на щастя тих, хто виховує синів, дана стратегія передається чоловікам. Тому більшість людей не хоче нести відповідальність за власний вибір і починає шукати совєтчиків, на яких у випадку провалу, можна буде звалити провину (це ти не правильно посовітував). Особливо, коли будь хто, може тебе вколоти тим, що ти помилився чи недостатньо щось зробив, - вибір робити одне задоволення (спробуйте 1 день винити себе в усіх негараздах, які у вас траплялися. ефект здивує)
по-друге: ви вибрали чоловіка, в якого є труднощі з власним вибором. як мінімум, з ваших слів це явище є. вам це не подобається. він так жив все життя. Чому мають бути зміни? Чи вам не подобається те, що він слухає маму, а не вас? ЩО КОНКРЕТНО ВАС НЕ ВЛАШТОВУЄ?
можливо ви не дарма вибрали саме такого?(щоб була єврейська сім*я: рішення приймає жінка,а відповідальність несе чоловік)

Відредаговано автором 29-06-2023 09:37:33

Answer 5 · 2023-06-30 09:56:01

цитата:

- Так, я періодично розповідаю про це. У відповідь - поговорю з батьками як буде бажання.

То поставтесь з повагою до його позиції.

цитата:

- Не думала над цим питанням. Можете навести приклади власних потреб (які можуть бути) опираючись на історію вище?

Скоріше за все, ваша тривога спонукає вас впливати на МЧ, бо вам важливо, щоб все було добре. Тоді ви спокійні. От тому і несвідомо берете на себе роль Миротворця.

цитата:

Можливо є інші сторони на які варто звернути увагу?

Та, звісно, є. Наприклад, МЧ може вам щось не додавати - уваги, тепла, почуття безпеки, тому що він конфліктує з батьками, намагаючись позбутись надмірного втручання і тиску матері. Однак то лише його проблема і завдання водночас - вирівнятись, набути впевненості в собі, розвинути почуття автономії і самостійності від батьків.

цитата:

- Мабуть про новий звʼязок. Бо попередній був через насилля та маніпуляції. Новий, гармонічний де чують дві сторони і приймають.

Ви цього прагнете. Підтримую вас. Проте усвідомте, що є певні обмеження у вас. Свій шлях МЧ має пройти сам. Саме так - САМ(!) А ваша підтримка йому точно не завадить. Почуйте - підтримка. Не втручання(!)

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2023-06-30 19:14:22

цитата:

як побудувати здорові стосунки між батьками та дітьми (наразі дуже актуальна тема в принципі)

Дуже гарна тема для дипломної роботи, або дисертації. Щоб реалізувати свій потенціал вихователя-лектора-вчителя-медіатора та не експерементувати над близькими, бо це може погано закінчитись - ще гіршими стосунками або навіть їхнім розривом.

цитата:

щоб все у всіх було добре

Або звична стратегія, яка виробилася в дитинстві - якщо приходилося бути миротворцем для батьків.
Або власна безпека і зниження тривоги - тому що за особливостями психіки не можете витримувати конфлікти.
Тим більше якщо, як я й писав вище:

цитата:

Це тому що в них є підозра, що Ви вже впливаєте на нього тепер БІЛЬШЕ ніж вони. Змагання "ХТО більш впливовий на їхнього синочка?!"

І ці змагання НЕ ВИ розпочали, тому й НЕ ВАМ їх закінувати. Тому Вам нічого й не треба робити спеціально))
Все буде зроблено ЗА ВАС))

цитата:

Мене не влаштовують натягнуті стосунки з батьками чоловіка (при тому що я нічого і не робила). Нічого не робила - можливо тут і є помилка? Можливо потрібно було якось допомогти їм поговорити про свої проблеми (хоча б просто зробити очну зустріч та змусити просто поговорити, чи першій набрати усіх)?

Або ця безпорадність і неспроможність вплинути на них і лякає?
Цікавий страх.

цитата:

Я готова нести відповідальність за свої вчинки, чим і займаюсь. Навіть за вчинки інших людей (але це вже тема для іншого обговорення).

Це НЕ інша тема, а та ж сама. Від цієї НЕЗРОЗУМІЛОЇ готовності за ІНШИХ все й відбувається.

Answer 7 · 2023-06-30 21:50:31

цитата:

- Просто чекати поки він сам захоче набрати?

Ну, а як інакше?!

цитата:

- Чи це погано коли тривога намагається таким шляхом вирішити проблеми? Чи потрібно боротися з тривожністю? Чи завжди тривога це погано? Чи потрібно мені якось контролювати тривожність?

Тривога - це особливий спосіб збудження. Шкодить воно вам чи ні - ось в чому питання? Тому варто усвідомлювати її природу, її чинники. А вже потім робити вибір. Можливо, коли розберетесь зі страхами. що лежать в основі тривоги, то вона зникне. І потреба в ній також. До речі, чого побоюєтесь, якщо події будуть розвиватись без вашого втручання?

цитата:

- Які ваші поради можуть бути у перших кроках до набуття впевненості в собі, розвинені почуттів автономії та самостійності?

З цим запитом має звернутись МЧ. До речі, в моєму профілі цього сайту є відео на тему впевненості в собі. Можете поцікавтись.

цитата:

- Можете надати приклади підтримки (які дії можуть бути)? Дуже розмиті кордони у розуміння підтримка та допомога (для мене це слова синоніми).

Доречно буде його слухати, розуміти, чого він прагне, висловлювати підтримку. Якщо запитає у вас поради або захоче дізнатись вашої думки, то поділіться.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2023-07-02 01:22:47

цитата:

Або власна безпека і зниження тривоги - тому що за особливостями психіки не можете витримувати конфлікти.
- Це погано коли такий тип психіки у людини і для неї дійсно важливо щоб навколишнє середовище було спокійне і безконфліктне? Чи потрібно навпаки розвивати навик стресостійкості і вміння виходити із конфліктів?

Питання не в тому - погано або непогано. Що є то є. Це данність. У випадку, якщо це вроджене, а не набуте.
Є сенс навчитися витримувати конфлікт та напруження, та відбивати маніпуляційні напади.

цитата:

Це НЕ інша тема, а та ж сама. Від цієї НЕЗРОЗУМІЛОЇ готовності за ІНШИХ все й відбувається.
- Можливо в цьому і є загострення. Тому що інколи (або частіше за все) я беру на себе відповідальність за оточуючих. Помітила що саме через ції дії біля мене завжди люди які слабкіші за мене або неорганізовані. І мені час від часу (ніби доводиться) наводити біля себе порядки щоб хоч якось взаємодіяти з цими людьми. Про що це може говорити? Чи потрібно це змінювати? На які сфери життя або власні шаблони варто звернути увагу або пропрацювати (на вашу думку)?

А як Ви будете пропрацьовувати? Якщо тільки роздумами, то з цього багато не вийде. Потрібна робота з почуттями, спогадами, образами. Використання спеціальних технік. Самостійно з таким не попрацюєш.
Що ж стосується зайвої відповідальності, то це, можливо, набута форма поведінка, яка або була запозичена в когось з рідних (і вони теж так само себе вели), або сформувалася через те, що власні батькі НЕ виконували свої обов'язки як треба і були безвідповідальними - і Ви були змушені зайняти батьківську позицію самі. Передчасно.
Далі, за цим сформованим шаблоном до Вас почали підтягуватись інші люди, для яких Ви теж почали грати Батьківську роль.
Але ж зі свекрухою та свекром подібна взаємодія не є підходящою, бо вони є маніпуляторами, а не "безпорадними дітьми", яких треба виховувати та брати за них відповідальність. Шаблон дав збій.

Стосунки невістка-свекруха-син

Поради відвідувачів