Володимир Анатолійович 28 хвилин тому: 
Неконтролируемая агрессия
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Марія Радченко психолог Дніпро 03-03-2024 09:48:25 |
3
Надія Іванівна Шулюк Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Вероника! Если вспоминать детство и пубертат, то кто из значимых людей токсил в Ваш адрес? Люди на пустом месте не становятся агрессивными, часто это неосознанно перенятая у кого-то модель поведения. 
|
| Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 03-03-2024 15:19:22 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте! но потом я начинаю агрессировать и токсично шутить в их сторону" Вы скорей говорите о сарказме в сторону близких, чем они Вас задевают, что начинает раздражать? " Довольно сложно понять саму себя и разобраться, как правильно поступить и с чего начать." начните с индивидуального обращения к психологу, и с ним разберете свои реакции и поведение!
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-03-2024 17:24:34 |
3
Надія Іванівна Шулюк Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте! цитата:
Я очень нестабильный человек, сначала я очень люблю своих близких, мы хорошо общаемся и проводим время Вот мы уже и начали разбираться. цитата:
Так же я отношусь к родителям и любимому человеку и только спустя время ко мне доходит, что я сделала/сказала. цитата:
Я испытываю невероятное чувство вины за все что я делаю, но попытки измениться терпят крах. Ведь Вы же с какой-то целью агрессировали и токсично шутили. С какой? цитата:
попытки измениться терпят крах. цитата:
Довольно сложно понять саму себя и разобраться, как правильно поступить и с чего начать. Можете обратиться к психологу. Имхо, и то и другое, будет только на пользу.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2024 18:35:15 |
Доброго дня veronica!
На мою думку, причина такої нелогічної поведінки криється в Вашій внутрішній, несвідомій, величезній психо-емоційній прив'язаності до своїх рідних та близьких людей. І в той момент, коли рівень "близькості" стає критичним і може зруйнувати Вашу цілісність та внутрішню цілісність Ваших рідних, Ви починаєте себе поводити таким чином, що "злипнутися" одне з одним стає неможливо. Адже, така сама руйнівна програма ідеалізації близьких людей є і в Ваших близьких. І,як Ви помітили, така Ваша поведінка відбувається автоматично, на рівні захисного рефлексу, який вбудовано, насправді, в кожну людину задля можливості реалізуватися та вижити в цьому світі. Тобто, проблема, насправді, в недобудованому, або абсолютно неправильно вибудованому світогляді, де на основне місце поставлена сім'я та рідні люди, що є дуже небезпечно. Адже, все що ми ідеалізуємо в цьому світі, обов'язково повинне бути зруйноване через хвороби, важкі конфлікти або розставання... Тобто, своєю поведінкою, як це не дивно, але підсвідомо, Ви намагаєтеся врятувати не лише себе, а і тих людей, з ким конфліктуєте... Тому почуття провини є лише додатковим вантажем до основної проблеми стосунків, яке не лише не допомагає Вам позбутися негарної поведінки, а навіть навпаки, лише її погіршує... Що робити? Сформувати правильний світогляд, уважно розібратися з тим, який є вже зараз і пропрацювати почуття провини. У іншому випадку Ви станете постійною учасницею тандему "жертва-аб'юзер", періодично міняючи свою роль з жертви на аб'юзера і навпаки... Такі сценарії не роблять життя щасливішим, а навпаки, його тільки погіршують...
|
| 03-03-2024 18:46:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362080 для Володимир Анатолійович Думаю, все же сама проблема вытекает из детства, особенно из-за отношений с отцом."Доходит" до меня, только спустя время, когда я замечаю реакцию человека или когда прокручиваю диалог у себя в голове, понимая что я сказала не так. Не сказать что это приносит мне удовольствие, в какой-то степени мне кажется что люди несерьёзно относятся ко мне, будто меня воспринимают за шутку, из чего вытекает пассивная агрессия. Насчёт попыток измениться - конечно, я пытаюсь обговорить это с людьми, выяснить отношения между нами и вроде как все налаживается. Я пытаюсь быть более терпеливой и посмотреть на ситуацию со стороны другого человека, но через какое-то время что-то снова начинает меня бесить и я остро реагирую буквально на все, даже не понимая почему. Имею догадки, что скорее это всего из-за тех ролей, которые приняли родители, похоже для меня стало нормальным видение взаимоотношений вроде "Абьюзер-жертва" |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-03-2024 19:17:46 |
2
Павел Леонидович Басанский цитата:
Имею догадки, что скорее это всего из-за тех ролей, которые приняли родители, похоже для меня стало нормальным видение взаимоотношений вроде "Абьюзер-жертва" цитата:
Думаю, все же сама проблема вытекает из детства, особенно из-за отношений с отцом. цитата:
"Доходит" до меня, только спустя время, когда я замечаю реакцию человека или когда прокручиваю диалог у себя в голове, понимая что я сказала не так. цитата:
будто меня воспринимают за шутку Відредаговано автором 03-03-2024 19:18:31
|
| Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 03-03-2024 19:42:43 |
2
Павел Леонидович Басанский " мне кажется что люди несерьёзно относятся ко мне, будто меня воспринимают за шутку, из чего вытекает пассивная агрессия." Вы описываете то ощущение, когда Вы себя не можете почувствовать значимой-ценной, как будто другие нападают на Вашу личность, и Вы готовы агресировать в ответ. Как отец на Вас реагировал, что чувствовали при этом, какое поведение в дальнейшем последовало? Все же запрос Ваш интересен, но достаточно индивидуален одной переписки мало, выберите психолога!
|
| 03-03-2024 19:43:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362098 для Володимир Анатолійович Мой отец всю жизнь был алкоголиком, не принимая никакой инициативы в моем воспитании, отравляя жизнь всем другим членам семьи до сего дня. Тут и говорить нечего.Имея ввиду "Так", зависит от ситуации и примера, мне не стоило разбрасываться словами и говорить более тактично. Был момент в моей жизни, так скажем, первой влюблённости в подростковом возрасте, в которой человек устраивал "эмоциональные качели" и манипулировал. После всего этого у меня появилось куча проблем с доверием, постоянное чувство что люди могут пользоваться мной ради своей выгоды, из-за чего я закрываюсь в себе, отталкивая агрессией. Любое проявление ко мне любви и внимания кажутся ненастоящими и просто ради шутки. Поэтому я не могу делиться своими чувствами и отрицаю их, не желая показаться слишком наивной. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-03-2024 19:53:19 |
цитата:
Мой отец всю жизнь был алкоголиком, не принимая никакой инициативы в моем воспитании, отравляя жизнь всем другим членам семьи до сего дня. Тут и говорить нечего. цитата:
Имея ввиду "Так", зависит от ситуации и примера, мне не стоило разбрасываться словами и говорить более тактично. цитата:
Был момент в моей жизни, так скажем, первой влюблённости в подростковом возрасте, в которой человек устраивал "эмоциональные качели" и манипулировал. После всего этого у меня появилось куча проблем с доверием, постоянное чувство что люди могут пользоваться мной ради своей выгоды, из-за чего я закрываюсь в себе, отталкивая агрессией. Любое проявление ко мне любви и внимания кажутся ненастоящими и просто ради шутки. Поэтому я не могу делиться своими чувствами и отрицаю их, не желая показаться слишком наивной. К счастью, свой внутренний процесс Вы осознаете. При поддержке специалиста сможете пойти дальше.
|
| Тетяна Валентинівна Афанасьєва психолог Київ 03-03-2024 21:54:13 |
1
Добрый день! Важно не контролировать агрессию, а наблюдать за ней. Контроль приводит ко взрыву. Наблюдение - к снижению интенсивности. Попробуйте дать ей место, ведь агрессия очень важна, если она в балансе. Это защита себя, любое активное действие требует небольшой агрессии.
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 04-03-2024 01:02:10 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-03-2024 01:11:08 |
1
Здравствуйте, veronica! Очень похоже на КОНТРЗАВИСИМОЕ поведение. То есть такое поведение, целью которого является ИЗБЕЖАТЬ эмоциональной близости с человеком, ОТТОЛКНУТЬ его, чтобы уменьшить вероятную или кажущуюся угрозу для своей личности. А далее - цитата:
Я испытываю невероятное чувство вины veronica, Ваш вопрос не на переписку и не на совет, а на полноценную работу с психологом - психотерапию. Відредаговано автором 04-03-2024 01:12:21
|
| 04-03-2024 07:24:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362127 для Павел Леонидович Пожалуй Вы правы во всем. Спасибо за ответ, думаю стоит обратиться к психологу. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-03-2024 12:44:30 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-03-2024 12:56:54 |
👍 краща відповідь! Так, Ви абсолютно праві, вирішивши почати працювати з психологом і, власне, можна було б вже нічого не писати, але... Як показує досвід, коли на відповідь психолога, людина, що задала питання, намагаємося не звертати увагу і зовні не реагує, найчастіше і є тим основним, що може допомогти вирішити проблему.Ви пишете: "Я пытаюсь быть более терпеливой и посмотреть на ситуацию со стороны другого человека, но через какое-то время что-то снова начинает меня бесить и я остро реагирую буквально на все, даже не понимая почему..." Якщо батьки, з Ваших слів, знаходяться в аб'юзивних стосунках, ця модель поведінки,як правило, передається їх дитині у вигляді поведінкової моделі. І коли та дорослішає, сама вже періодично перебуває або в одній, або в іншій ролі, в залежності від тих, хто поруч... Але, в любому випадку, людина жити без енергії щастя та радості не може... а от така схема стосунків, насправді, дуже ресурсно витратна, бо люди психо-емоційно "злипаються", замикаючись один на одному. І, зважаючи, що всі, і батьки, і діти, живуть по одній і тій же, закритій від інших джерел енергії, схемі, намагаються, не розуміючи цього, наповнитися, відбираючи ту саму недостачу енергію у своєї близької людини. Тобто, говорячи умовно, "вампірять" того, хто більш ресурсний... Бо, знову ж таки, психо-емоційно "злиплися" між собою... І , судячи з усього, таким собі енергетичним донором серед Ваших рідних є Ви... Зовні ці процеси невидимі, але є так званий рівень підсвідомості, на якому ми всі взаємопов'язані і, особливо, рідні люди. І саме на цьому рівні Ви, відчуваючи, що від Вас щось намагаються взяти, відповідно реагуєте, своє агресією "від'єднуючи" від себе несвідомих психо-емоційних "вампірів"... Власне, про що я написала Вам в першій своїй відповіді, єдине, іншими словами... Нам лише здається, що ми контролюємо себе та оточуючий світ своєю свідомістю, намагаючись зовні в усьому розібратися... Тоді, як насправді, нашим життям та нами на 85%-90% керує наша підсвідомість, доступу до якої ми самі не маємо тому, що знаходимося в середині власної енергетичної системи... І щоб вийти із такого замкненого циклу, одних порад замало, необхідна повна світоглядна внутрішня трансформація, заміна поведінкових звичних установок вже на рівні підсвідомості та знання і вміння, як наповнюватися, з яких джерел, щоб вийти із родинного споживчого енергетичного ланцюгу, перейшовши на рівень гармонії. І навчившись бути самодостатньою (не плутати з самостійною) та щасливою, допомогти і своїм рідним людям відчути радість та наповненість життя. Відредаговано автором 04-03-2024 13:06:25
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
