Валентина Михайловна 11 хвилин тому: 
Ретроспективная ревность не дает жить
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-12-2024 12:37:34 |
1
Добрый день, Эль! цитата:
Помогите выбраться из этого сумбурного состояния и определить вектор того, с чем мне стоит работать . Поэтому давайте вместе и приступим. С начнем с формулировки темы цитата:
РЕТРОСПЕКТИВНАЯ РЕВНОСТЬ НЕ ДАЕТ ЖИТЬ цитата:
Личная жизнь особо не складывалась, хотя ухажеров, внимания и секса было достаточное количество. цитата:
на свидание приглашает мужчина, достаточно взрослый , разница 10 лет, я поначалу отказываюсь, потому что увлечена другим и мне не до новых знакомств, но он оказывается настойчив и я все же соглашаюсь на встреча с ним. цитата:
Буквально на первом свидании чувствуется коннект, на третьем я уже начинаю у него оставаться ночевать. цитата:
Через неделю знакомства он предлагает встречаться , строить отношения, а еще через недели две и вовсе признается в любви цитата:
к тому же он взрослый, опытный, должен же видеть разницу между влюбленностью и чем то более глубоким. цитата:
Объективно понимаю, что в случае разрыва одна не останусь, но будет очень больно. цитата:
В наших отношениях все гармонично и спокойно , но мне кажется, что «много хорошего-уже плохо» Відредаговано автором 19-12-2024 12:40:46 
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2024 13:22:53 |
Доброго дня Эль!
Щоб знайти відповідь, що зараз відбувається, як на мене, потрібно добре розуміти, що відбувалося з Вами до цієї зустрічі. Адже, жодне почуття та відчуття просто так не з'являються. І вони,як правило, є проявом якогось нашого попереднього досвіду. От Ви пишете "Так же меня раздражает, что он не ревнует совершенно меня, обосновывая это тем, что доверяет мне". Що таке роздратування? Це, як правило, почуття дискомфорту, якоїсь внутрішньої неузгодженості... Про що воно може "сигналити"? Можливо про те, що якась внутрішня, глибинна потреба не задоволена? Чи можуть ревнощі, наприклад, виступати певним мірилом ставлення чоловіка до Вас, сприйняття Вашої значимості та цінності? Ну, наприклад, якщо ревнує, то любить, цінує і боїться втратити... А якщо не ревнує, тоді... Отже, щоб з цим розібратися, необхідно зрозуміти, про що роздратування може "говорити"? Можливо, в такий спосіб спрацьовує якась давнішня внутрішня підсвідома установка з попередніх стосунків (моде, навіть не Ваших, а Ваших батьків, як це не дивно). Або ж у такий спосіб Ваша підсвідомість, про щось Вас попереджає? Адже, на рівні підсвідомості зчитується набагато більше інформації, аніж на рівні свідомості. В любому випадку, з цим почуттям варто розібратися більш уважно. Тому і необхідно більше інформації про Ваше минуле Те ж саме стосується і наступної фрази "В наших отношениях все гармонично и спокойно , но мне кажется, что «много хорошего-уже плохо». Де і від кого Ви могли чути цю фразу? У кого вже БУЛО "много хорошего" і потім стало все не дуже добре? Чи може це бути досвідом когось з Ваших рідних людей? А, можливо, і Ваш особистий, попередній досвід, наприклад, з екс-чоловіком? Бо так влаштована наша підсвідомість, що в ній глибоко закладаються певні установки та поведінкові моделі ще з дитинства. Самі події, зачасти, "затираються" через їх травмуючий вплив на нас, але залишається "слід" у вигляді певних програм. Які активізуються в найбільш сприятливих умовах для їх реалізації. Що це за умови? Знову припущення через брак інформації. Наприклад, поки Ви не дуже закохувалися після розлучення в різних чоловіків, і стосунки носили більше характер розваги, програма "спала". А як тільки чоловік став дуже значимим для вас, програма активізувалася. Як правило, найважливіші уроки життя ми проходимо лише з людьми, які для нас дуже важливі. Бо до всіх інших ми внутрішньо закрити і вони не можуть нас сильно "зачепити". То чому Вас так дратує, що цей чоловік зовсім не ревнує Вас? І звідки установка, що "много хорошего-уже плохо"?
|
| 19-12-2024 13:27:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375450 для Володимир Анатолійович Доброго времени суток)Если по порядку , то «не дает жить» это скорее про собственные ощущения, я привыкла к одному, а тут что то новое, мне ранее неизвестное, поэтому для меня это выход за рамки обычных ощущений стандартной ревности)) Касаемо уступков и настойчивости, то в данной ситуации мне было просто неудобно отказывать человеку в встрече, исходя из его неоднократных попыток и адекватного общения. Да и женский интерес взял свое и я согласилось) Далее соглашусь, быстрый интим не проблема, но тут дело в том, что мне можно, а ему нельзя . Хотя головой я понимаю, что в силу возраста есть опыт и это нормально, но почему то своих партнеров я не считаю , а вот его бывшие меня триггерят. По поводу быстрых признаний в чувствах : а почему не может быть любви с первого взгляда ? Как в сказке) вопрос конечно риторический и я думаю здесь не про это, но может же быть так, что человек говорит по ощущениям У меня нет страха быть брошенной или жалости к себе , я хочу знать, что меня любят так же, как люблю я. Что, к сожалению, невозможно никак проверить. |
Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо
| 19-12-2024 13:35:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375453 для Алла Григорівна Добрый день ☺Ваш ответ подсветил мне некоторые моменты прошлого По поводу «много хорошего …» хочется сказать, что это про веру в то, что не может быть все так прекрасно в отношениях , это как затишье перед бурей Однажды услышала фразу, что если люди не ссорятся, то они равнодушны друг другу. Возможно из-за подобной мысли я и устраиваю качели , чтобы показать, что мне не все равно Я думаю , что Вы правы с тем, что программа спала )) а сейчас когда она в активной фазе, то много вопросов и непоняток что с этим делать Возвращаясь к вопросу о бывшем супруге, то тут совершенно другая история . Здесь я чувствую совершенно другой уровень любви и уважения. Считаю, что проблема во мне , в вопросе который я не могу решить, в картинке , где не хватает пазла , чтобы жить счастливую жизнь без тараканов Просто не понимаю где нужно покопаться, чтобы устранить проблему )) |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2024 14:20:50 |
Як на мене, Ви вже на середині шляху, бо "Считаю, что проблема во мне , в вопросе который я не могу решить, в картинке , где не хватает пазла , чтобы жить счастливую жизнь без тараканов
Просто не понимаю где нужно покопаться, чтобы устранить проблему ))". Знову ж таки, припущення, бо замало інформації, у тому числі, з Вашого дитинства, як це не дивно. Адже, основні поведінкові моделі та установки ми "приносимо" саме звідти. Щоб жити щасливо, насправді, потрібно дуже добре усвідомлювати що таке саме поняття "щасливо"? Бо, як видно навіть з Ваших теперішніх стосунків, в яких"наших отношениях все гармонично и спокойно..." чомусь відчуття повного щастя немає... От ніби все є, гармонія, спокій, а... повноти немає... Отже, зовнішні фактори якось не працюють... Тому розбиратися потрібно з тим, що всередині. А це "всередині" складається з минулого... в яке входить Ваше дитинство, отже стосунки з батьками і батьків між собою і... Ваші стосунки з попереднім чоловіком... Бо, подобається це чи не подобається, але це частина Вас та Вашого життя, де все взаємопов'язане, навіть,якщо ми цього не бачимо... Чи не хочемо бачити з якоїсь певної причини... Вертаємося до ревнощів... Що таке ревнивість? Це певна схильність до привласнення собі близьких людей... Тобто, різновид залежності від стосунків. А коли ми намагаємося "привласнювати" собі близьких людей? Коли нам вкрай не вистачало в дитинстві справжньої любові... Не турботи у вигляді, можливо, подарунків, присутності поруч дорослих, а відчуття тепла, довіри, можливо, щирості, яке просто відчувається на рівні душі... Тому я б почала саме з дитинства. Чи були у Вас по справжньому довірливі стосунки з батьками? І які стосунки були між ними?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2024 15:15:27 |
І ще.. зважаючи, що я роблю лише припущення, адже, для того, щоб знайти той самий "пазл" потрібна безпосередня робота з Вами на рівні Вашої підсвідомості, напишу, що, як варіант, "програма" могла запуститися ще й тому, що цей чоловік набагато старший за Вас. Які у Вас стосунки з Вашим батьком були в дитинстві?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-12-2024 15:27:13 |
цитата:
Если по порядку , то «не дает жить» это скорее про собственные ощущения, я привыкла к одному, а тут что то новое, мне ранее неизвестное, поэтому для меня это выход за рамки обычных ощущений стандартной ревности)) цитата:
Что значит не дает жить? Вы же живете, но, очевидно, не так, как хотелось бы. Так на самом деле, как хотелось? Что испытывать? О чем думать? Чем заниматься? цитата:
Касаемо уступков и настойчивости, то в данной ситуации мне было просто неудобно отказывать человеку в встрече цитата:
Иными словами, быстрый интим для вас не проблема? Как, впрочем, и для него... и далее по тексту у него с другими бывшими и, возможно, потенциальными будущими. В этом месте, после моего предположения, как изменились ваши эмоции? Что почувствовали? Может, угрозу потерять отношения и перейти в разряд бывших, пополнив их стройные ряды? цитата:
тут дело в том, что мне можно, а ему нельзя . Мне кажется, в этом месте зарыто очень важное. И это важное построено, вероятно, на сравнении своих допустимых границ и его. А если можно вам и это не вызывает проблем, то и у него проблем с легкой сменой парнерш тоже не возникает(!) цитата:
По поводу быстрых признаний в чувствах : а почему не может быть любви с первого взгляда ? Как в сказке) вопрос конечно риторический и я думаю здесь не про это, но может же быть так, что человек говорит по ощущениям цитата:
У меня нет страха быть брошенной или жалости к себе , я хочу знать, что меня любят так же, как люблю я. Что, к сожалению, невозможно никак проверить. Відредаговано автором 19-12-2024 15:34:40
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-12-2024 19:52:33 |
1
Нарциссическая структура личности НЕ меняется. Увы. А это именно она родимая. Так что с чем тут работать?! Об этом говорит и общая поверхностность восприятия, и постоянные сравнения себя с кем-то, и НЕ стабильная самооценка - то не реалистично завышенная, то настолько же не реалистично заниженная, и эгоизм с потребительским подходом ("всегда получала тех, кого хочу"), и двойные стандарты ("тут дело в том, что мне можно, а ему нельзя"), и манипулирование ("я и устраиваю качели") и нарциссический бред (картинки про "начинается адское шоу, теперь я сравниваю себя не только с теми, о ком знала, но и с возможными его одноразовыми партнершами, меня дергает от мысли, что он спал с кем то кроме меня, что с кем то ему было хорошо, возможно лучше"), который так и лезет в голову и который ну вообще НЕ про реальность, а про какую-то запредельную болезненность и удар по самолюбию.
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
От любви до ненависти - один шаг
Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?
Душевная боль: три урока для тех, кому сейчас тяжело
Душевная боль рано или поздно приходит к каждому из нас, нужно научиться сосуществовать с ней в этот непростой период. Как унять душевную боль? В период, когда нам отчаянно тяжело жить, нужно усиленно заботиться о себе.
Чувство вины. Семь основных форм вины.
В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться... Вина в
Что такое стыд
Чем отличается стыд от вины? Откуда берется стыд? За стыдом, как правило, стоит сильная потребность...
О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку
Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...
