Здравствуйте, Alina.
Вы с молодым человеком обсуждали ваше будущее? Кто чего хочет и кто как видит совместное будущее? В свете этого будущего можно пробовать обсуждать финансовые вопросы. Есть множество вариантов семейного бюджета: от раздельного до совместного и смешанного. Но это вопрос, который требует длительного и тщательного обсуждения, а долго и дотошно обсуждать такой нудный вопрос готов только тот человек, который намерен быть с вами долго и основательно.
Думаю, что обманутой вы себя чувствуете не из-за вопроса финансов, а из-за того, что вы можете доверять и рассчитывать на надежность вашего мч с большим трудом. И это даже не про деньги, а про то что он не склонен планировать, держать свое слово и пр. Думаю вопрос денег возник не зря, но дело вовсе не в деньгах, а в том, что вас не устраивают эти отношения. Это серьезный повод задуматься чего вы хотите от этих отношений, а после обсудить ваши желания с мч.

Здравствуйте.
Что значит
«Мысли сами к этому возвращаются»;
?
Вы находите какую-то закономерность в том, когда вы возвращаетесь мыслями к этой теме?
Вы сейчас разговариваете с девушкой о ее прошлом?

Здравствуйте, Дмитрий.
Вам нужна глубинная работа с психотерапевтом. Хорошо если вы найдете психотерапевта психоаналитического направления.

Здравствуйте, Рина.
Что вас мотивировало в поступлении на ин.яз.? Что нравилось в учебе?

Здравствуйте, Анна.
Читая ваши сообщения у меня создалось впечатление, что встретились два ребенка (вы и ваш муж) и пытаетесь создать семью. При этом, оставаясь психологически детьми, вы пытаетесь требовать друг от друга то, что как вам кажется, должен дать партнер, вместо того, чтобы задать себе вопрос: что я могу дать своему партнеру. И я сейчас говорю не только о вас, Анна, но и о вашем муже. Выходит ситуация в которой каждый требует для себя, но никто не готов отдавать.

Здравствуйте, Яна.
В вашем сообщении ощущается паника от возможности потерять партнера. Полагаю, что страх потерять отношения настолько силен, что вы готовы исправиться и стать идеальной для вашего парня (что бы это не значило). При этом вы не отдаете себе отчет в том, что любые личностные изменения требуют чрезвычайных усилий и много времени, и стать "идеальной для него" уже завтра не выйдет.
Не менее интересно то, что несмотря на такие сильные переживания вы готовы вернутся только если ваш парень попросит. Это похоже ни игру в которой вы должны убегать, а он должен вас догонять и уговаривать сделать то, что нужно вам. Вот только проблема в том, что вашему парню может надоесть ваша игра и он просто перестанет в нее играть, а вы по привычке буде продолжать убегать.
Вам стоит честно себе признаться в том, что вы чувствуете, а после признаться и вашему парню. Возможно для вас это будет крайне сложно, ведь честно говоря о своих чувствах, вам по сути придётся сообщить парню о том, что он вам не безразличен и что вы нуждаетесь в нем и в ваших отношениях. Но только так можно начать вместе искать варианты того как строить комфортные отношения для вас обоих.

Здравствуйте, Соня.
«Я правильно понимаю, эти мысли и установки могут очень мешать строить нормальные здоровые отношения?»;
Думаю, вы сами знаете ответ на этот вопрос. Если установки толкают вас заканчивать здоровые отношения и каждый раз начинать новые, скорее всего, они не способствуют развитию здоровых отношений.)
«Как избавиться от идеи, что где-то есть кто-то идеально подходящий и начать фокусироваться на текущей реальности и улучшать её?»;
Хороший вопрос. Если бы ответ мог выглядеть как понятная и простая инструкция, было бы здорово.
Но, к сожалению, чтобы изменить ситуацию, сначала нужно ее изучить. Разобраться: в какой момент у вас возникает желание искать другого партнера, с каким чувствами это связано, с какими вашими потребностями связаны эти чувства и найти способ удовлетворять эти потребности не разрушая отношения.

Здравствуйте, Дарья.
Займитесь своей жизнью. Вы же как-то жили до появления этого парня в вашей жизни, у вас наверняка были какие-то планы и дела вернитесь к ним. Подумайте как вы можете о себе позаботиться и себя порадовать.
Также важный момент в том, что если вас легко "зацепить" и вы склонны строить отношения с мужчинами, которые появляются очаровывают вас и исчезают как утренний туман, вам стоит обратиться на индивидуальную психотерапию, поскольку это один из сценариев со зависимых отношений.

Здравствуйте, Анна.
По вашему сообщению понятно, что предложение вашего бывшего парня не оставило вас безразличной и ваш мозг обдумывает его во сне.
А по вашему сну можно сказать, что вы боитесь испытать боль и разочарование, если примите предложение бывшего парня. Но будет так или нет никто не знает. Любое принятие решения - это риск. Риск сделать ошибку или наоборот получить что-то ценное. А людям приходится принимать решения, рискуя, не зная чем все закончится.

Здравствуйте, Kira.
Ваше сообщение наталкивает на мысль, что ваши отношения с подругой не до конца прояснены.
Какие между вами отношения сейчас (вы подруги или нет)? Если подруги, почему избегаете совместного времяпрепровождения? Если не подруги, почему ждете от нее понимания и почему по-вашему она должна вам его дать?

Здравствуйте, Atrur.
Ваша чувствительность к раздражителям может иметь психогенные причины или биологические ( в вашем организме сейчас происходит много стремительных изменений). Для того чтобы выяснить какой характер вашей чувствительности, обратитесь на консультацию к невропатологу и эндокринологу.

Здравствуйте, Влада.
Как давно вы разошлись с вашей девушкой?
О чем сожалеете? За что чувствуете себя виноватой?
Если бы вы сейчас ей написали, то о чем было бы ваше сообщение (или письмо)?

" Я завжди хочу говорити про те що мене турбує , а він просто робить так як йому вигідно і не думає що відчуває інша людина."
Снова выходит: вы - хорошая, он - плохой.

"это не я говорю, что обрекаю мужа на одиночество, а он меня в этом обвиняет.
Я не считаю, что всё пропадет, если я уйду, это он говорит, что я разрушу для детей родительский дом.
А я разве говорила, что у меня нет недостатков? Конечно же, они у меня есть. Не считаю, что мир крутится вокруг меня. И у меня, к слову, очень заниженная самооценка."
Ну это понятно, что это не вы, это ОН так говорит и вас обвиняет. Но вы же охотно верите в эти слова!

"Сейчас уже не хочу мириться." Как вам такая причина уйти? Недостаточно убедительна?
"Измены он мне не может объяснить. Скорее всего, он просто полигамен.
Вспыльчивость-это черта его характера.
Тяга к спиртным напиткам, скорее всего, является слабостью."
Ну тогда выходит - все нормально.
" меня мучают сомнения какое решение будет правильным- решение уйти от мужа, переборов в себе жалость, сомнения, чувство вины или же смириться и продолжить жить с ним дальше, чтобы не испытывать чувства жалости к супругу из-за того, что поступаю, с его слов, подло по отношению к нему, оставляю его одного, обрекая на одиночество."
Знаете, я думаю, что идея о том, что вы обрекаете мужа на одиночество, уходя от него - очень соблазнительна и в нее очень сладко верить. Ведь в этой мысли все ваши отношения держатся на вас. Вы как мессия, спаситель. Все хорошее только благодаря вам, а если вас не будет - все пропадет. Вы - сосредоточение всего наилучшего. Соблазнительно, не правда ли?
И выходит, что признав вашего мужа как способного справляться с жизнью (и найти себе пару, например) вы признаете, что мир не крутиться вокруг вас и вы просто человек, вы не всемогущи. И (о Боже) возможно имеете недостатки или даже пороки. Но обнаруживать это крайне неприятно и не хочется, поэтому у вас в психотерапии не выходит.