Здравствуйте, woollim.
В первую очередь вам необходимо обратиться на диагностику к эндокринологу и психиатру.
Также стоит подобрать психотерапевта для индивидуальной работы.

Здравствуйте, Алла.
Сочувствую вашей ситуации.
Как найти силы?
1. Начать отделять представления ваших родителей и вашего мужа о себе от себя реальной. Уверена, что вы не так уж безнадежны как вам заявляют ваши близкие. Ваш муж говорит неприятные вещи, но все же он создал с вами семью - это что-то да значит.
2. Найти то дело в котором вы хороши и развиваться в нем. Декрет - сложный период. Помимо серьезных физиологических изменений в организме женщины, она действительно своего рода регрессирует. Это биологическая система, созданная для того, чтобы мать лучше понимала младенца и хотела о нем заботиться. По сути биология сделала все для того чтобы младенец выжил, поскольку без матери это невозможно. Социальная изоляция - это одна из проблем, с которой сталкивается женщина и вынуждена прилагать усилия для возвращения в социум.
3. Заботиться о себе, найти свои интересы и цели в жизни. Обратите ваше внимание на себя: что вам нравиться? Что интересно? Чем хотите заниматься? Что вас радует, успокаивает, вдохновляет? Делайте больше для себя.

"От части все соображения экспертов верны, но как непосредственно физически люди решают такие вопросы с вашей помощью? Или все дело в голове?"
А как вы считаете?

Вы пишите так, словно ваше счастье или хорошее настроение или удовлетворенность жизнью зависит от действий вашего мужа. Но это ведь ваша ответственность.
Что вы можете сделать для себя, чтобы чувствовать себя хорошо?

Значит, для вас важно чувствовать себя значимой в отношениях, чувствовать, что вы важны для своего партнера?
Вы чувствуете, что не важны для него?
Какие еще способы почувствовать себя важной для мужа могут быть?
Также понимаю, что важно чувствовать себя материально защищенной, в частности в период беременности и ухода за младенцем. Вы обсуждали этот вопрос с мужем? Как он видит распределение обязанностей в этот период вашей жизни?
Почему н поговорите с мужем о распределении домашних обязанностей 50/50 так, чтобы вам было комфортно (без напоминаний)?

Что для вас значит тот факт, что ваш муж не хочет вас содержать?
О чем это?

Что значит "суета"? Вы очень коротко отвечаете на вопросы. Сложно даже гипотезу какую-то построить.
Как вы различаете "увлеченность" и "интерес"?

Здравствуйте.
То, что вы описываете - нормальный этап развития отношений. Страсть, которая преобладала на первом этапе отношений не может длиться вечно, она сменяется эмоциональной близостью и более спокойным "теплом" друг к другу.
Ваша задача как пары на этом этапе обнаружить что еще кроме страсти вас объединяет.
Вы не испытываете былого трепета перед встречей и это тоже нормально иначе вы бы постоянно были сосредоточены друг на друге, но сейчас у вас есть возможность подумать о себе и своем развитии, поскольку ваши мысли "освободились" от фокусе на вашем любимом человеке и могут вернуться к вам и тому чего вы хотите от жизни.

Здравствуйте.
Бюджет у вас по прежнему 50/50, если я правильно понимаю. А домашние обязанности тоже 50/50?
Что для вас значит тот факт, что он не хочет больше зарабатывать?

Здравствуйте.
В ваших сообщениях видно, что вы склонны к категоричности: то безоговорочно доверяете первому мужу, то ищите подвох везде и всюду (со вторым мужем).
Также вы пишите много фактажа по вашему прошлому, при этом нигде не прослеживается причинно-следственные связи. Как будто вы в свое жизни просто "плывете по течению", не задумываясь о последствиях ваших решений. Или не чувствуете, что можете в своей жизни на что-то влиять.
Думаю ваше желание все бросить и начать жизнь "сначала" - это способ снова уйти в крайность из полного подчинения желаниям родителей.
Вам бы научиться искать альтернативные варианты решений. Чтобы научиться сохранить то хорошее, что есть сейчас и изменить то, что вас не устраивает. А вот отличить одно от другого вам поможет индивидуальная психотерапия.
В любом случае, думаю, что бросаться из крайности в карайность не самый лучший способ строить жизнь.

Здравствуйте.
Расскажите об этом подробней, пожалуйста.
Как давно вы себя так чувствуете?
Какие события предшествовали этому состоянию?
Расскажите подробней о своей жизни: чем занимаетесь, есть ли у вас пара, друзья, увлечения?

Здравствуйте.
Что именно в данной ситуации кажется вашим друзьям аморальным?
Что страшного произойдет, если вы перестанете оправдывать ожидания окружающих?

Здравствуйте.
Обращались ли вы к психиатру?
Есть ли рядом с вами люди, которые могут вас понять и поддержать?

Здравствуйте.
Чем именно мама не дает спокойно жить?
Почему у вас возникает чувство, что вы лишняя?

В ваших сообщениях чувствуется противоречие: с одной стороны вы пишите, что начали чувствовать себя более спокойным и счастливым, а с другой - о том что вы "не в своей тарелке".
Так все таки как вы себя чувствуете с вашими новыми ценностями?
И что хотите изменить сейчас?