Здравствуйте, Юлианна.
Вы как будто должны играть 2 разные роли: одна Вы - активистка и феминистка, а другая Вы - сотрудница и специалистка. Но вам некомфортно "раздваиваться", поскольку у вас есть убеждение, что эти роли противоречат друг другу.
Это наталкивает на мысль о том, что Вы не знаете кто Вы на самом деле. Какая Вы. Вы как будто избегаете того чтобы быть просто собой и не бояться этого.
Мне кажется, в своем письме вы пишите о том, что вам самой сложно себя... уважать что-ли. Из-за того, что Вы феминистка, но как будто не до конца.

Здравствуйте.
Сожалею, но поскольку вы несовершеннолетний, за вас несут ответственность ваши родители. Вам нужно все же попробовать объяснить им, что с вами происходит, чтобы совместно спланировать как решить вашу проблему.
Если получить понимание родителей не удастся, вы можете обратиться за помощью к школьному психологу или вашему семейному врачу.

Здравствуйте.
Какой помощи ждете от психологов сайта?
«Позже я всё потерял: сначала понемногу материальные ценности, потом отношения близких (коих и так было немного) а в конце я потерял и ​свои убеждения и философию в жизни»;
Можете рассказать об этом подробней?

Здравствуйте, Masia.
К сожалению, ваш вопрос невозможно решить в формате переписки. Созависимые отношения - сложный и многогранный запрос, требующий подробного исследования и проживания сильных чувств.
Рекомендую вам обратиться на индивидуальную психотерапию.

Здравствуйте, Ася.
Согласна коллегами: вам необходимо обеспечить безопасность себе и своей дочери.
Ваши родители знают о том, что происходит в вашей семье? Могут ли они вам помочь? Может вы можете вернуться жить в родительский дом? Сходите на консультацию к юристу.
В вашей ситуации необходимо предпринимать решительные шаги по защите себя. Обеспечьте себе достаточную поддержку близких, проясните законодательные моменты по разводу, обратитесь в полицию.
В Украине действуют службы по делам детей и социальные службы, куда можно обратиться за помощью и получить бесплатную консультацию юриста и социального работника.
У вас все получиться. Удачи.

Здравствуйте.
Какую помощь хотите получить от психологов сайта?

Здравствуйте.
У вас есть предположения, почему ваш муж так болезненно воспринимает ваши прогулки?
Так было всегда?
Что вы получаете в общении с подругами за чашкой кофе?

Здравствуйте.
Вам необходимо обратиться к психиатру для диагностики: ваше описание похоже на биполярную динамику.
При приеме медикаментов необходимо наблюдаться у врача-психиатра для корректировки лечения, поскольку подобрать препарат, который поможет именно вам может быть непросто.
Согласна с коллегами: медикаменты помогают облегчить симптомы, но причины возникновения можно проработать в индивидуальной психотерапии (не медикаменты, а разговоры).
Не расстраивайтесь, люди с вашими симптомами живут полноценной жизнью. Динамику эмоциональных перепадов также снизить с помощью психотерапии, чтобы эмоциональное состояние было более-менее ровное.
Хорошо, если вы найдете психотерапевта (для разговоров) с образованием и опытом работы психиатра. В таком случае он поможет вам отслеживать начало того или иного состояния и подскажет, когда стоит обратиться к психиатру за корректировкой лечения.

Здравствуйте, Лика.
Сочувствую вам. Разрыв зависимых отношений - это очень непросто. Но возможно!
Ваши любовные отношения с парнем после расставания не давали вам прожить боль разрыва, поэтому сейчас эти чувства возвращаются с новой силой.
У вас есть друзья, с которыми можно поговорить о своих переживаниях?
Сосредоточьтесь на себе. Сейчас крайне важно, чтобы вы наполняли свою жизнь тем общением и занятиями, которые будут приносить вам радость и отвлекать вас от мыслей о бывшем парне. Полностью перестать думать о парне и хотеть приехать к нему получиться не сразу. Наберитесь терпения. Чем больше вы будете делать для себя и отвлекаться, тем легче сможете пережить расставание.
Но плохо все таки будет какое-то время - это нормально.

Здравствуйте.
Разговаривали ли вы с родителями о своем состоянии?
Почему думаете, что можете не сдать экзамены?
Что планируете делать после экзаменов?

Здравствуйте.
"Я раздражительная, а это никому не понравится... " - вам нужно всем нравиться?
"Плюс любые сильные эмоции как негативные, так и положительные для меня стресс... " - потому что вы их удерживаете. Похоже их накопилось много, вот и начинают переживаться как стресс.
"Как их удержать???" - Вы сможете удерживать эмоции до поры до времени, но бесконечно это делать невозможно. Вот вы 3 года удерживали и наверное получалось неплохо, но теперь столкнулись с последствиями. Продолжать удерживать значит усугублять свое состояние.
Рекомендую вам обратиться на индивидуальную психотерапию и научиться проживать эмоции, оставаясь в отношениях с другими людьми.

Здравствуйте.
Вы описали вопрос общими формулировками. Почему избегаете описания подробностей этой истории?
«Будет ли мне легче, если я отомщу ему?»;
Желание отомстить возникает от сильной душевной боли. Но это опасный путь, который не принесет вам ничего кроме внутреннего опустошения и ужаса.
«Как мне успокоить боль?»;
Разделить ее с тем, кто вам сопереживает.

Здравствуйте.
«Я трезво понимаю, что с его доходами мы не можем построить дом и начинать всё с нуля, как это могло бы быть в 20 лет.»;
Почему вы считаете, что в 20 лет построить дом более вероятно, чем в 40-50? Ведь в 20 человек как правило еще не состоялся как специалист и много зарабатывать не может.
«Квартиру снимать он не хочет. Так как считает, что это оплата чужим людям и мы ничего не создаём своего и не вкладывает в своё.»;
А как он хочет, чтобы было?
«Но он постоянно устраивает разборки что я не думаю за наше будущее, ничего не делаю для этого.»;
Что конкретно он хочет, чтобы вы делали для вашего будущего? Как он видит ваше будущее? Есть какие-то конкретные планы/цели?
«Пытается постоянно контролировать и критиковать. И сравнивать как это хорошо делала его жена. Жена меня слушалась. Жена не перечила. Я говорил куда надо ехать туда и ехала.»;
Какие эмоции у вас вызывают эти его слова?
«Пытаюсь сглаживает конфликты...не спорить..не акцентировать вниманием на том, что не нравится.
Во многом соглашаться и поддерживать все его начинания.
Но эмоционально чувствую что выгораю.»;
Что вы делаете для себя?
«Если он чем то недоволен он часто начинает пить по выходным. И говорит.. что все из за меня. Как бы я его довожу. И сам по себе он не пьёт.»;
Вы же понимаете, что никто не может заставить человека пить, если он этого не хочет? Ваш мужчина перекладывает на вас ответственность за свое пьянство.
«Пытаюсь менять себя, свои ошибки.»;
Что именно вы пытались менять в себе? Получилось ли у вас?
« Я читаю книги и тренинги по взаимоотношениям. Пытаюсь менять себя, свои ошибки. Но мне кажется это бесполезно. Так как человек считает что он всегда прав.»;
Здесь вы пишите, что пытаетесь менять себя. Но, при этом, изменений ждете в его личности?

Чего хотите от психологов сайта?

Ответ отредактирован автором 28-08-2021 13:08:44

Здравствуйте, Ольга.
Какой у вас вопрос к психологам?
«Недавно я решилась признаться в своих чувствах через подругу.»;
Это как?
«Его реакция была неоднозначной — по словам подруги, он сильно сожалел о том что я не сказала раньше, но хочет ли он начинать со мной общаться не знает. По его словам сейчас у него много дел, но если он подумает и решит что оно ему нужно — он мне напишет.»;
Очень прагматичный подход. Насколько он уместен в сердечных делах?..

Здравствуйте, Юлія.
В вашем тексте ощущается чувство вины. Как будто ваша любовь к этому парню (если бы она была) могла бы стать вашей "оплатой" за его помощь и хорошее отношение к вам.
Но лучшее, что вы можете сделать - не морочить парню голову. Похоже он и правда хороший парень и имеет право быть любимым.
Будьте с ним честны. А с вашим чувством вины можно работать в индивидуальной психотерапии.