Здравсвуйте, Александр! А Вы проболи с девушкой поговорить? Как она видит ситуацию?

Говорите: "Живем как все. Мне кажется все было,. Как будто лет сто вместо", а потом: " Нет конкретики ни чем". Для Вас это не странно звучит? Такое ошюшение, что Вам скучновато в таких отношениях? А тут приключение в жизни - интерес какой-то появляется?!
Но нет конкретики, в чем вопрос?

Добрый день. Страх перед новым это вполне нормальное явление для всех.
Так как новое это неизвестность, то мы много енакрычиваем того, чо может быть не так.
Вспомните из своей жизни (экзамен, например, как Вы себя накручивали и что из этого было в реальности). Скорее всего очень малооо.
Кроме того, чтобы новое стало более предсказуемым:
1. почитайте статьи о прохождении собеседований (о часто задаваемых вопросах работодателей и какие ответы для работодателя важны), в нете их много.
2. Составьте список своих сильных сторон и аргументацию, почему это сильная сторона.
3. Составьте возможные варианты ответов на вопросы работодателей.
4. На сайтах работодалей починайте о компании куда идете.
5. Чтобы лучше подготовиться и быть уверенной обратитесь к психологу - это самый эффективный способ.
С уважением, Александр, HR с более чем 15 опытом. :)

Понимаете, ему внутри больно (это может быть чувство неполноценности, ощющение слабости, хужести и т.д.) он не может открыто поговорить с Вами о своих чувствах (может мужская гордость мешает еще что-то) под действием алкоголя эта боль вырывается в виде " я не люблю тебя" - он обижает Вас, неосознано, потому что Вы источник его боли. Он неосознано, в отместку, причиняет боль Вам. А в сознательном состоянии он другой и это тоже правда. "Я хочу уйти" - в переводе может означать, я не хочу чуствовать себя недомужчиной.
Разложить все по-полочкам в переписке затруднительно.
И еще Ваша искренняя забота может восприниматься мужем как подтверждение его "слабости", поэтому он не принял помощь по развитию собственного бизнеса, о котором Вы писали.

Ответ отредактирован автором 03-08-2020 13:12:46

Он обижает Вас, потомочто ему больно внутри и он проецирует на Вас эту боль, неосознано обижает Вас за ущемление мужского самолюбия. Он в здровом уме не может сказать Вам о своих чувствах, а под действием спиртного это вырывается просто наружу безконтрольно. Он не притворяется, он н есправляется с эмоциями.

Вы говорите: "Подкупил тем, что вёл себя как мужчина, мог защитить, все умеет делать руками" - в период ухаживания он чувствовал себя мужчиной. В нашей культуре бытует глубоко укоренившийся стериот маскулинности (образ глубинный мужчины): добытчик, охотник, защитник. А в совместной жизни, как Вы описали все наоборот. Отсюда, возможно, муж и чувствует ужемление мужкого достоинтсва (богатых набор негативных эмоций), который в трезвом состоянии подавляется, а в нетрезвом ......
Вы можите обратиться в индивидульную консультаци, что бы проработать варианты собственного поведения и выработотать внутрению правильную позицию в отношениях, что бы их сохранить. Можете обратиться за консультацией к семейному психологу, но есть высокий уровень риска, что муж это воспримит как унижение достоинства.
И да, он любит и Вы это видите, но он не способен справиться с нокопишимися эмоциями (которые продолжают накапливаться). Идеальный вариант - обращение мужа к психологу. Но его нужно подготовить (минимизировать риски).
Мудрости Вам и гармонии.

Ответ отредактирован автором 03-08-2020 12:22:11

В чем ценность Ваших отношений сейчас?
Есть варажение: "Что у пьяного на уме, то и на языке"- алкоголь снижает самоконтрольи на поверхность могут выходить подавленые эмоции. В связи с этим - что происходило в вашей совместной жизни когда подобное поведение произошло впервыеи несколько месяцев до того? Был ли какой то конфликт, повод для обиды и т.д.?

Добрый день, Алена! Сочуствую, что Вам пришлось услышать такие слова.
Скажите в чем Ваши сомнения и в чем Вам нужна помощь? Какие Вы видите варианты развития отношений?

Ответ отредактирован автором 03-08-2020 10:41:22

Я сам периодически испытываю сложности с засыпанием. Я знаю причины и для меня это не проблема.
Вопрос в том, что навызчивые мысли не надо пытаться откидывать или пытаться забыть. С ними надо разобраться, т.е. они указывают на важные не решенные жизненные задачи/ситуации. Их надо вытащить на "свет божий" и разобраться :)

Добрый день.
Понимаю как хочется сохранить: "смеяться на полную, дурачиться, шутки шутить" .
Вариантов может быть несколько:
1. Вы вошли и освоили/осваиваете новые соц. роли: мать и жена. В них Вы другая (не лучше и не хуже, а другая). И здесь это нормально-новые роли, новая жизненая позиция и мироощющение и самощющение. Меньше юношеского задора, больше зрелости (как вариант).
2. В отношениях с мужем Вы теряете себя, и здесь да, муж может влиять.
Вопрос в другом, если это влияние мужа-Вы позволяете ему влиять? Зачем Вам это?

Как вижу ситуция я.
Чувство отвращения может быть связано не столько с мч, сколько с Вами самой. А мч это объект, на который отвращение проэцируете. Поясню, Возможно Вы испытываете отвращение к своим поступкам, т.к. внутренне чувствуете что на самом деле не любите мч не испытываете интимной близости и при этом заставляете себя быть с ним т.к. вам хорошо и спокойно когда он рядом. Вы как бы переступаете через себя и это вызывает отвращение. Я думаю Вы правы, Вы позволяете себя любить.
В 6 лет Вы остались без отца, первого важного мужчины в Вашей жизни. Отец это опора, защита, надежность. Расстование с мч это символ того, что Вы опять потеряете опору, защиту и уверенность в будущем, а с др. стороны это ассоциируется с теми эмоциями (неприятными), которые связаны с необходимостью рано повзрослеть. Отсюда и Ваши переживания: периодическое отвращение при физической близости- с одной стороны, а с другой - Вам плохо и сложно представить будущее без него (опоры, защиты, надежности).
Вам надо востанавливать утраченное в детстве чувтво опоры.
Ваш вопрос: "Что мне делать?"- на него можете ответить только Вы сами, востановив или научившись опираться на себя. Тогда Вы сможете выбирать партнера на основе исренней любви.
Рассмотрите это как версию, несколько строк переписки может быть не достаточно, чтобы правильно понять ситуацию. Если у Вас возможность обратьться за индивидуальной консультацией?

Ответ отредактирован автором 31-07-2020 15:19:45

Добрый день.
«Я постоянно сомневаюсь в своих чувствах, то люблю то не люблю»;
Можете описать подробнее, ка выглядят чувства люблю и не люблю?
Когда Вы рядом с мч что чувствуете?
Когда без него и думаете о нем, что чувствуете?
«он чувствует что я не хочу эго целовать или у меня появляется к ниму отвращение»; - это Ваши переживания, когда они возникают?

Возможно поведение "примерно, мягкохарактерного мальчика" ее не возбуждает!?
Если разговаривает с ней и все ок, как она объясняет: " заглохла интимная жизнь???"
И еще какие собития были в Вашей ее жизни перед появлением проблемы с отсутствием интимной жизни?

Может и даете повод, но не так как его представляете:
"Повода на плохое отношение не даю, верный и добрый вообщем, может немного мягкохарактерный"- Вы не задаете вопросы своей девушке, которые Вас интересуют, ходитена ее фильмы, стараетесь быть "хорошим" и т.д. Мне напоминает это поведение ребенка, которые ведет себя примерно, чтобы получить что-то взамен.
Поэтому возможно она находит поводы быть с Вами по какой-то причине, но на жизнь у нее другие планы.
Разговаривайте с девушкой если хотите прояснить ситуацию.

Добрый день!
«no jena ne znayet chto chuvstvuyet ko mne»;
Это жена Вам сказала или это Ваша догадка?