Добрый день! Согласен с мнением коллег. Бывает так, что пробуждение болезненно. Мягкий способ - это обращение к психологу.
А что произошло в его/в вашей жизни пару месяцев назад, когда он осознал, что строил иллюзии?

Добрый день!
Прошлые отношения так или иначе еще держат Вашу девушку.
Чо Вам мешает обчудить ситуацию с Вашей девушкой? В ситуации как есть что не устраивает Вас? Почему Вы спрашиваете как им быть?«им как быть?»;

Что возьмете с собой после общения?

Здравствуйте, Катарина!
Очень хорошо Вас понимаю. Да, Ваш страх обоснован. «Как понять, что так не будет всю жизнь?»;
Можно ли на него ответить не прожив жизнь? От кого и от чего это завист?
Можно продолжать консультировать и нарабатывать клиентов, ведь это процесс не одного дня!?
Вы рассматриваете офисную работу как проблему, рассмотрите ее как возможность. Одну из возможностей Вы назвали-это заработок, который можно инвестировать в профессиональное развитие.
Рассмотрите другие варианты работы, которые ближе к психологическому консультированию, например в сфере HR, где можно и зарабатывать и помогать консультациями (пусть немного в другом контексте).
Разберитесь с собственными ожиданиями касательно психологического консультирования (что хотите получить , что можете дать), составьте маршрут и план действий к намеченной цели. Сделайте это из позиции "Взрослого".
Если не находите сил самостоятельно найти ресурсы, чтобы двигаться по выбранному пути обратитесь за профессиональной поддержкой.
Сил Вам и мудрости на пути самореализации.
С уважением, АС

Добрый день.
Жизнь у всех по разному складывается. Скажите: "Я понимаю что в 41 я должна уже иметь жилье,цель в жизни" - кому Вы должны? Множество людей живут не имея своего жилья, снимают квартиру и живут полноценной жизнью. Да и цель в жизни не всем нужна. О чем Ваше обращение? Могли бы Вы уточнить вопрос?

Здравствуйте!
Вам надо открыто и откровенно поговорить с мужем о сложившейся ситуации, высказать свое мнение и свои переживания. Разобраться что значит для него и для Вас: " Любит нас и семья для него дороже". Вы праввы действия красноречивей слов.
Внутренне Вы готовы к принятию решения?

Если Я чувствуете себя Я - о`окей, а меня используют, я открыто обсуждаю это с человеком или прекращаю отношения или др. ваиранты могут быть. Но я не перестаю чувствовать себя "Я - о`окей" и ничего не доказываю.
Сам факт, что я доказываю кому-то, говорит об неуверенности.
Если кто-то говорит что у меня платье "красного цвета ", а я знаю, что оно "синие" я же не доказываю обратное.
И конечно, если Вашей открытостью пользуются с выгодой для себя и в ущерб Вам - зачем Вам такой друг?

Ответ отредактирован автором 28-07-2020 16:23:52

И еще, почитайте в нете "Треугольник Карпмана"

Если Вы лучше себя чувствуете не общаясь - это Ваш выбор.
Помните: мы воспринимаем других через призму того, какой я.
Что ценного возмете для себя из общения?

Ответ отредактирован автором 28-07-2020 15:49:48

Да, Вы все верно поняли. Эффективнее проработать вопрос в индивидуальной консультации.

Добрый день.
Смотрите, что выходит: «от первой жены я ушел т.к не видел себя счастливым, а жена не шла на встречу.»; Ключевое - жена не шла на встречу (т.е. она ответственна за Ваше ощющение счастья)
Потом: «Проблема в том, что жена выросла в семье »; и далее по тексту и
«Конфликты случаются только тогда когда у жены либо»;.
Выходит, что Вы вроде как и не причем, опять все дело в жене. Вам не кажется это странным, это не повторяет историю с первой женой, в части перекладывания ответственности?
Из сказанного Вами могу предположить, что Вы болезнено реагируете на те ситуации, которые Вы воспринимаете как ущемление собственного Я. Это близко к теме самоценности/самоценки.
Если другие делают как я ожидаю, то я о`кей, если нет «я просто подавлен хожу»;
Вы не рассматривали такую версию, что жена в мелочах избегает говорить правду, т.к. Вы сильно давите на нее и она и вправду не хочет задеть Ваше самолюбие?

В целом - ощющение, что ребенок испытывает дефицит. Дефицит на то, что он может почувствовать как мое. Это и бабушка с дедушкой и игрушки и мама и территория. В т.ч. действия близких для него людей, например: "Я за неё часто заступаюсь или не даю отбирать её" - тоже может восприниматься как недостаток любви и заботы. Агрессия в поведении ребенка - может быть способом обратить на себя внимание.
Для полноценного развития ребенкку необходимо чувство, что у него есть опора, он защищен, его ценять, он ценнен сам по себе, а не за что-то, к ребенку проявляют искренний интерес, его потребностям, склонностям, замечают, что он есть в этом мире и он имеет право быть здесь таким какой он есть.
В части как его учить. Несколько общих рекомендаций:
1. Критика должна быть адресована к действиям ребенка, а не к его личности. Ребенок должен чувствовать , что его любят и ценят, за то что он есть.
2. Говорите о чувствах, своих или др. людей а не рациональные объяснения. Ребенок думает чувствами и эмоциями (например, кагда ты забираешь игрушку племяшки она может обижаеться или если бы у теябя забрали, как ты себя чувствовал?)
3. Учить осознавать границы свои и чужие. Если племяшка забирает его игрушки - его (сына) надо поддерживать в том, что это его и он имеет право на свое. Аналогично и обратную сторону.
4. Про конфету - в Вашем случае я бы сказал сыну что-то из области: , "что ты уже ел, а я тоже хочу. Это по чесному. Я могу поделиться, поделишься со смной ты в ледующий раз. Это тоже про границы я и другой.
Когда баланса любви, внимания и заботы достаточно - ребенок с большей легкостью будет и отдавать и делиться и не будет ревновать, т.к. у него есть достаток. Агрессия трансформируется в более конструктивную форму.
Как-то сумбурно получилось объяснить.
Спасибо, что проявляете заботу о себе и своем ребенке.

Вы правы - это вопрос самооценки. Похоже в Вашей картине мира Вы в позиции: Я не о`кей - Ты о`кей. Согласен и с Вами и с женой: Вам нужна поддержка и надо поработать над собой.
Записывайтесь на индивидуальную консультацию чтобы востановить чувство уверенности в себе.

Добрый день. Реакция ребенка может быть обидой. В последнее время (перед тем как стали замечать такую реацию ребенка) было что-то, что бы ранило его. Это может быть и недостаток времени проводимого с сыном, и запрет на то, что ему не хватает (общение с мужчиной) и т.д.

Здравствуйте.
Зачем Вам такая работа? Какую ценну и за что Вы платите?
Он манипулятор. Ваш посыл девушке: "и сказала: «подумай о себе, у него жена и двое детей».
Может и сделали Вы это - потому, что это посыл себе!
Обсудите с мужем. Если не решаетесь обратитесь за поддержкой к психологу/психотерапевту в индивидуальном формате.