Психологиня Анжела Эдуардовна Пасниченко Чернівці Головний
19-02-2022 Анжела Эдуардовна Пасниченко
Років досвіду: 2
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Чернівці
Років досвіду: 2
Освіта
Московский гос. университет им. М.В. Ломоносова по специальности «Психолог. Преподаватель психологии»
Кандидат психологических наук. Тема диссертации «Оценка индивидуально-возрастных особенностей развития волевых качеств личности» (1997)
основы NLP (Фрэнк Пьюселик, Москва),
толкование сновидений в психоанализе (С.В. Кравков, Москва-1988),
клиент-центрированная психотерапия (К. Роджерс, Москва-1988; Ф.Е. Василюк, Симферополь-1987),
гештальт-терапия (В.В. Столин, Москва-1988; С.И. Сытник, С.И. Григель, Черновцы-2002),
позитивная психотерапия (А.З. Шапиро, Черновцы-2001),
транзактный анализ (В.Е. Гусаковский, Черновцы-2002-2005; Е.С. Соболева, Черновцы-2004; Томас Оолсон, Черновцы-2003; Марийке Андерсен Хайн, Киев-2002; Валери Ленкфорд, Стефан Каракасиян, Киев-2002; Мери Кокс, Киев-2004; Рональд Томпсон, Киев-2004; Мэри Гулдинг – психотерапия нового решения, Киев-2002),
куклотерапия (Г.В. Тимошенко, Черновцы-2004),
танатотерапия (С. Дьяур, Одесса-2004),
экзистенциальная психотерапия (С. Есельсон, Гурзуф-2008),
семинары по ко-консультированию, системным семейным расстановкам по Берту Хеллингеру (И. Любитов). эриксониановскому гипнозу; форум-театр
Супервизия (Е.С. Соболева, Черновцы-2003; В.Е. Гусаковский, Черновцы-2004; Сильвия Бухен, Черновцы-2016), группы ко-консультирования, интервизионные группы
Кандидат психологических наук. Тема диссертации «Оценка индивидуально-возрастных особенностей развития волевых качеств личности» (1997)
основы NLP (Фрэнк Пьюселик, Москва),
толкование сновидений в психоанализе (С.В. Кравков, Москва-1988),
клиент-центрированная психотерапия (К. Роджерс, Москва-1988; Ф.Е. Василюк, Симферополь-1987),
гештальт-терапия (В.В. Столин, Москва-1988; С.И. Сытник, С.И. Григель, Черновцы-2002),
позитивная психотерапия (А.З. Шапиро, Черновцы-2001),
транзактный анализ (В.Е. Гусаковский, Черновцы-2002-2005; Е.С. Соболева, Черновцы-2004; Томас Оолсон, Черновцы-2003; Марийке Андерсен Хайн, Киев-2002; Валери Ленкфорд, Стефан Каракасиян, Киев-2002; Мери Кокс, Киев-2004; Рональд Томпсон, Киев-2004; Мэри Гулдинг – психотерапия нового решения, Киев-2002),
куклотерапия (Г.В. Тимошенко, Черновцы-2004),
танатотерапия (С. Дьяур, Одесса-2004),
экзистенциальная психотерапия (С. Есельсон, Гурзуф-2008),
семинары по ко-консультированию, системным семейным расстановкам по Берту Хеллингеру (И. Любитов). эриксониановскому гипнозу; форум-театр
Супервизия (Е.С. Соболева, Черновцы-2003; В.Е. Гусаковский, Черновцы-2004; Сильвия Бухен, Черновцы-2016), группы ко-консультирования, интервизионные группы
Досвід психологічної практики
Первая психологическая практика - психолог-консультант в Службе семьи г. Симферополь (1987 г.)
Консультативная, экспериментальная практика при работе над диссертационным исследованием (Москва, 1988-1991 гг.)
Проведение судебно-психологических экспертиз
Психологическая подготовка детей к обучению в школе (курсы подготовки детей при гимназии № 1 г. Черновцы)
Психолог Буковинской Малой Академии Наук Ученической Молодёжи
Преподавание психологических дисциплин в вузах, написание учебников
Практический психолог Черновицкой гимназии № 2 (проведение семинаров для учителей, тренингов для учеников, просветительская работа с родителями, урегулирование конфликтных ситуаций, проведение индивидуальных и групповых консультаций)
Индивидуальное консультирование и консультирование пар в частной практике
Консультативная, экспериментальная практика при работе над диссертационным исследованием (Москва, 1988-1991 гг.)
Проведение судебно-психологических экспертиз
Психологическая подготовка детей к обучению в школе (курсы подготовки детей при гимназии № 1 г. Черновцы)
Психолог Буковинской Малой Академии Наук Ученической Молодёжи
Преподавание психологических дисциплин в вузах, написание учебников
Практический психолог Черновицкой гимназии № 2 (проведение семинаров для учителей, тренингов для учеников, просветительская работа с родителями, урегулирование конфликтных ситуаций, проведение индивидуальных и групповых консультаций)
Индивидуальное консультирование и консультирование пар в частной практике
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегМои кейсы – психотерапия неврологических расстройств (бессонница, ПТСР, тревожно-депрессивные состояния, психосоматика);
- психическое развитие детей раннего возраста;
- психологическая подготовка к школе;
- сопровождение личностного роста, внутриличностных кризисов;
- вопросы детско-родительских отношений;
- медиация в конфликтных ситуациях;
- трудности с адаптацией к новым жизненным ситуациям;
- отношения в семье и паре;
- проблемы зависимых и созависимых отношений.
Помогаю справиться с выгоранием, начать жить и получать удовольствие от жизни здесь-и-сейчас.
Поддерживаю в проработке сложных эмоциональных состояний (вина, страх, стыд, обида, тревога).
Помогаю пережить расставания и потери
Работаю онлайн и очно
- психическое развитие детей раннего возраста;
- психологическая подготовка к школе;
- сопровождение личностного роста, внутриличностных кризисов;
- вопросы детско-родительских отношений;
- медиация в конфликтных ситуациях;
- трудности с адаптацией к новым жизненным ситуациям;
- отношения в семье и паре;
- проблемы зависимых и созависимых отношений.
Помогаю справиться с выгоранием, начать жить и получать удовольствие от жизни здесь-и-сейчас.
Поддерживаю в проработке сложных эмоциональных состояний (вина, страх, стыд, обида, тревога).
Помогаю пережить расставания и потери
Работаю онлайн и очно
Використовую підходи та техніки
Розцінки приховані, тому що Анжела Эдуардовна давно не оновлювала своїх даних.
Основне
Відповіді 68
Муж не считает меня особенной
Уважаемая Tochka!
То, как вы описываете свой случай, - очень похоже на газлайтинг - очень опасное поведение партнёра для вас.
Скажите, пожалуйста! А какие сигналы неуважительного к себе отношения и поведения вы видели до брака?
С подарками всё проще - нужно развивать языки любви. Обоим. Ну, и если ваш супруг "ценит" только материальные дары, значит, тоже есть варианты :-))) (как минимум, финансировать их он может самостоятельно. Как родители, например, ожидающие дорогих подарков от своих незарабатывающих детей)
То, как вы описываете свой случай, - очень похоже на газлайтинг - очень опасное поведение партнёра для вас.
Скажите, пожалуйста! А какие сигналы неуважительного к себе отношения и поведения вы видели до брака?
С подарками всё проще - нужно развивать языки любви. Обоим. Ну, и если ваш супруг "ценит" только материальные дары, значит, тоже есть варианты :-))) (как минимум, финансировать их он может самостоятельно. Как родители, например, ожидающие дорогих подарков от своих незарабатывающих детей)
Отношения с молодым человеком
Здравствуйте, Элина!
Вы пишете: «у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве, которые мы до сих пор не проработали.
У меня в голове бардак, я не знаю на чем сфокусироваться - на наших взаимоотношениях или на том, как бы самореализоваться в новой стране.»;. И ещё: «Я перестала слышать и понимать себя. Не могу понять, что мне важнее - очень непростые и без того отношения, которые требуют время и силы или все же карьера, на которую я могла бы направить те самые время и силы.
Я не знаю, что меня, наконец, может осчастливить, потеряв для себя смысл этого слова.»;
Всё это является хорошим поводом обращения к психологу.
Если есть такая возможность, то лично (хотя бы онлайн)
Вы пишете: «у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве, которые мы до сих пор не проработали.
У меня в голове бардак, я не знаю на чем сфокусироваться - на наших взаимоотношениях или на том, как бы самореализоваться в новой стране.»;. И ещё: «Я перестала слышать и понимать себя. Не могу понять, что мне важнее - очень непростые и без того отношения, которые требуют время и силы или все же карьера, на которую я могла бы направить те самые время и силы.
Я не знаю, что меня, наконец, может осчастливить, потеряв для себя смысл этого слова.»;
Всё это является хорошим поводом обращения к психологу.
Если есть такая возможность, то лично (хотя бы онлайн)
Создание семьи с нелюбимым
Согласна с коллегами.
Вы предлагаете помочь вам выбрать между плохим вариантом и ещё более худшим. А зачем, извините, можно вас спросить?
На вскидку, ни один из описанных вами мужчин не помогут вам в жизни, и не будут идеальными папами для вашего ребёнка (хотя биологический папа имеет бОльшие права на общение с ребёнком).
Я бы тоже рекомендовала взять паузу в отношениях (благо, есть прямой к этому повод) и прояснить своё собственное отношение к жизни. И психолог вам в помощь.
Вы предлагаете помочь вам выбрать между плохим вариантом и ещё более худшим. А зачем, извините, можно вас спросить?
На вскидку, ни один из описанных вами мужчин не помогут вам в жизни, и не будут идеальными папами для вашего ребёнка (хотя биологический папа имеет бОльшие права на общение с ребёнком).
Я бы тоже рекомендовала взять паузу в отношениях (благо, есть прямой к этому повод) и прояснить своё собственное отношение к жизни. И психолог вам в помощь.
Шукаю психолога
Анастасіє, вітаю!
Ви настільки чітко формулюєте свій запит, що в мене складається враження, що ви вже із кимось/чимось працювали над своїми проблемами :-)
Якщо у вас зараз немає, до кого звернутися, готова надати вам допомогу
Ви настільки чітко формулюєте свій запит, що в мене складається враження, що ви вже із кимось/чимось працювали над своїми проблемами :-)
Якщо у вас зараз немає, до кого звернутися, готова надати вам допомогу
Живе спілкування
Світлано, ви пишете: «Як не відчувати себе одинокою наодинці?»;
Щоб не почуватися самотньою наодинці, треба не залишатися у порожньому приміщенні: «коли приходжу додому просто не можу знаходитись в кімнаті, я не знаходжу місця собі, хочеться сісти в куток і плакати.»;, а шукати та організовувати собі ось саме це: «мені дуже вистачає простої прогулянки в приємній компанії або чаювання та щирих відвертих розмов з друзями»;.
Якщо зараз з якоїсь причини ви опинилися на відстані від своїх друзів, треба шукати нових на тій території, де ви знаходитеся.
Якщо хочеться інтернет-спілкування, попросіть про це своїх старих друзів. Спитайте в них, як вони проводять вільний час та із ким спілкуються щиро та відверто (хай поділяться із вами своїм досвідом).
Щоб не почуватися самотньою наодинці, треба не залишатися у порожньому приміщенні: «коли приходжу додому просто не можу знаходитись в кімнаті, я не знаходжу місця собі, хочеться сісти в куток і плакати.»;, а шукати та організовувати собі ось саме це: «мені дуже вистачає простої прогулянки в приємній компанії або чаювання та щирих відвертих розмов з друзями»;.
Якщо зараз з якоїсь причини ви опинилися на відстані від своїх друзів, треба шукати нових на тій території, де ви знаходитеся.
Якщо хочеться інтернет-спілкування, попросіть про це своїх старих друзів. Спитайте в них, як вони проводять вільний час та із ким спілкуються щиро та відверто (хай поділяться із вами своїм досвідом).
Не могу найти решение как поступить.
После ваших ответов у меня закралось подозрение, что вы ожидаете, что психологи тут коллективно за вас примут решения о вашей с парнем жизни?
Вы перед выбором - надо решиться на что-то. Пока не выберете, будете сомневаться и колебаться. А когда выберете, скорее всего со временем пожалеете о своём выборе. :-)
"Жизнь - это путь отвергнутых альтернатив".
Вам Владимир Анатольевич правильно написал: Будет трудно. Если вы незрелы, то обвинять во всех неуспехах будете партнёра (друг друга). Это так портит отношения! Для "рискнуть" надо иметь хорошую "подушку безопасности". И быть готовым преодолевать и преодолевать трудности, и не ловить "обидку", а много-много прощать. И не ждать от партнёра, чтобы он порешал все ваши проблемы за вас, а каждый отвечает за свою сферу в построении отношений. (Пошла посмотреть, сколько вам лет) Благословляю, вас. Дерзайте :-)
Вы перед выбором - надо решиться на что-то. Пока не выберете, будете сомневаться и колебаться. А когда выберете, скорее всего со временем пожалеете о своём выборе. :-)
"Жизнь - это путь отвергнутых альтернатив".
Вам Владимир Анатольевич правильно написал: Будет трудно. Если вы незрелы, то обвинять во всех неуспехах будете партнёра (друг друга). Это так портит отношения! Для "рискнуть" надо иметь хорошую "подушку безопасности". И быть готовым преодолевать и преодолевать трудности, и не ловить "обидку", а много-много прощать. И не ждать от партнёра, чтобы он порешал все ваши проблемы за вас, а каждый отвечает за свою сферу в построении отношений. (Пошла посмотреть, сколько вам лет) Благословляю, вас. Дерзайте :-)
Не могу найти решение как поступить.
Здравствуйте, Mari1!
Вы описываете свою ситуацию, как роман в приключенческом жанре.
Ваш анализ безответственных стремлений вашего любимого вскрывает его манипуляционный сценарий (прошу заметить, с ваших слов. Где любовь? Где доверие?).
МЧ, по ходу, бежит (от чего? кого?) из своей страны, где он прожил всю свою жизнь.
Он хочет попытать счастья заграницей, видимо, имеет какое-то представление о том, что там можно достичь некого благосостояния, про которое можно и не мечтать на его родине.
Вот только теперь мы переходим к вам. Вы, извиняюсь, выступаете для МЧ "палочкой-выручалочкой" - имеете опыт пребывания заграницей: выучились там, можете работать. ОК. Пока ваш МЧ будет учиться и учить язык, вы будете его "каменной стеной". Конечно, я бы тоже "обижалась" на такую сомневающуюся "каменную стену"! Он так хорошо всё продумал-спланировал! Вы - трамплин в его счастливую жизнь! Как вы можете сомневаться и не позволить ему рискнуть? Просто совести у вас нет!
Теперь серьёзно. Вы пишете: "люблю его". Сорри, а кого, собственно говоря, вы любите? Он никогда не был заграницей. Вы из этих трёх общих лет два года учились заграницей. ОК. Вы можете написать, кто ваш МЧ? (кроме того, что он непрактичный фантазёр, стремящийся подвергать рискам свою и вашу жизнь, без профессии и без языка той страны, в которой он мечтает жить). Что именно за последние три года сделал в своей жизни ваш МЧ для того, чтобы приблизить свою мечту? (кроме как сделал вам предложение стать его "каменной стеной", "зонтиком", "палочкой-выручалочкой").
И как ко всей этой прелести относятся ваши родители? Может, это именно они вас приземляют?
Вы описываете свою ситуацию, как роман в приключенческом жанре.
Ваш анализ безответственных стремлений вашего любимого вскрывает его манипуляционный сценарий (прошу заметить, с ваших слов. Где любовь? Где доверие?).
МЧ, по ходу, бежит (от чего? кого?) из своей страны, где он прожил всю свою жизнь.
Он хочет попытать счастья заграницей, видимо, имеет какое-то представление о том, что там можно достичь некого благосостояния, про которое можно и не мечтать на его родине.
Вот только теперь мы переходим к вам. Вы, извиняюсь, выступаете для МЧ "палочкой-выручалочкой" - имеете опыт пребывания заграницей: выучились там, можете работать. ОК. Пока ваш МЧ будет учиться и учить язык, вы будете его "каменной стеной". Конечно, я бы тоже "обижалась" на такую сомневающуюся "каменную стену"! Он так хорошо всё продумал-спланировал! Вы - трамплин в его счастливую жизнь! Как вы можете сомневаться и не позволить ему рискнуть? Просто совести у вас нет!
Теперь серьёзно. Вы пишете: "люблю его". Сорри, а кого, собственно говоря, вы любите? Он никогда не был заграницей. Вы из этих трёх общих лет два года учились заграницей. ОК. Вы можете написать, кто ваш МЧ? (кроме того, что он непрактичный фантазёр, стремящийся подвергать рискам свою и вашу жизнь, без профессии и без языка той страны, в которой он мечтает жить). Что именно за последние три года сделал в своей жизни ваш МЧ для того, чтобы приблизить свою мечту? (кроме как сделал вам предложение стать его "каменной стеной", "зонтиком", "палочкой-выручалочкой").
И как ко всей этой прелести относятся ваши родители? Может, это именно они вас приземляют?
Втратила почуття до хлопця
Вітаю вас, Олеся!
Ви пишете:
«Протягом мого життя всі мої стосунки закінчувались по моїй ініціативі. Всі мої партнери мені набридали, втрачала до них почуття. ... Останні декілька місяців почала відчувати, що втрачаю до хлопця почуття, мені неприємно коли він до мене доторкається, цілує, обнімає, мене в ньому дратує абсолютно все, сама шукаю недоліки, на цьому фоні получаються сварки. Я весь час видумую відмазки аби не бачитись частіше. Останнім часом замічаю за собою бажання спілкуватись з іншими хлопцями. Попри це я не уявляю життя без нього, з близьких в мене більше нікого немає, спілкуюсь тільки з ним одним. Це ставлення до нього починає лякати, я ніби не хочу цього робити, але по-іншому відчувати щось до нього не можу. В минулих стосунках були вічні емоційні качелі і я ніби відчуваю, що мені цього не хватає »;
Ви самі помічаєте, що це доволі дивне ставлення - амбівалентне: коли і без хлопця ви не почуваєтеся комфортно, і разом з ним вам також некомфортно.
Напевно є якійсь затик із прив'язаностями. Тому у вас питаються про стосунки із батьками - це наші перші прив'язаності у дитинстві, по моделі яких у подальшому будуються стосунки із навколишніми.
Так, як ви описуєте свої "емоційні качелі", яких так бракує, - це не схоже на "стабільність". Так й стосунки стабільними не будуть також. Отже, це будуть тимчасові стосунки. Чому ви прагнете будувати тимчасові стосунки?
Скидається на те, що у вас є сценарна заборона на близькі стосунки із кимось (дитяча заборона "Не будь близьким!" - отримана у дитинстві від значимих дорослих).
І, звісно, я буду вам наполегливо радити звернутися до психолога на психотерапевтичну роботу.
Заочними уривчастими консультаціями на платформі ви нічого для себе не проясните. Успіху вам!
Ви пишете:
«Протягом мого життя всі мої стосунки закінчувались по моїй ініціативі. Всі мої партнери мені набридали, втрачала до них почуття. ... Останні декілька місяців почала відчувати, що втрачаю до хлопця почуття, мені неприємно коли він до мене доторкається, цілує, обнімає, мене в ньому дратує абсолютно все, сама шукаю недоліки, на цьому фоні получаються сварки. Я весь час видумую відмазки аби не бачитись частіше. Останнім часом замічаю за собою бажання спілкуватись з іншими хлопцями. Попри це я не уявляю життя без нього, з близьких в мене більше нікого немає, спілкуюсь тільки з ним одним. Це ставлення до нього починає лякати, я ніби не хочу цього робити, але по-іншому відчувати щось до нього не можу. В минулих стосунках були вічні емоційні качелі і я ніби відчуваю, що мені цього не хватає »;
Ви самі помічаєте, що це доволі дивне ставлення - амбівалентне: коли і без хлопця ви не почуваєтеся комфортно, і разом з ним вам також некомфортно.
Напевно є якійсь затик із прив'язаностями. Тому у вас питаються про стосунки із батьками - це наші перші прив'язаності у дитинстві, по моделі яких у подальшому будуються стосунки із навколишніми.
Так, як ви описуєте свої "емоційні качелі", яких так бракує, - це не схоже на "стабільність". Так й стосунки стабільними не будуть також. Отже, це будуть тимчасові стосунки. Чому ви прагнете будувати тимчасові стосунки?
Скидається на те, що у вас є сценарна заборона на близькі стосунки із кимось (дитяча заборона "Не будь близьким!" - отримана у дитинстві від значимих дорослих).
І, звісно, я буду вам наполегливо радити звернутися до психолога на психотерапевтичну роботу.
Заочними уривчастими консультаціями на платформі ви нічого для себе не проясните. Успіху вам!
Беспокоит психологическое состояние сыновей
"У меня еще остается очень много вопросов, что мне делать с детьми, поэтому я решила сама обратиться к психологу, и поработать над своими "тараканами", поскольку как я поняла, основная проблема во мне самой. Обращаюсь на терапию ради прекращения насилия в семье, ради сыновей и их будущего"
И это верное решение!
Желаю вам разрешения всех ваших проблем! :-)
И это верное решение!
Желаю вам разрешения всех ваших проблем! :-)
Чувство привязанности
Шановний (на) nik798!
Зрозумілий ваш розпач з приводу відїзду вашої близької подруги.
Проте вона жива, здорова, може, опИниться у більш безпечному місті. Тож за неї можна лише порадіти.
У вас - наскільки безпечне місце, де ви зараз знаходитеся? Чи є вам чим зайнятися цікавим та корисним? Ви можете використати цей час тимчасового розставання із користю для вас та ваших стосунків. Якщо вони глибои та справжні, то нікуди вони не подінуться.
Можно продовжувати спілкування онлайн. Можна переписуватися, ділитися усім, що відбувається у вашому житті. В той самий час ви можете максимально урізноманітнити своє життя, щоб було про що цікаве розказати своїй подрузі наступного разу у контакті.
Не до кінця розумію, у чому полягає трагічність ваших переживань.
Ви пишете: «мені слід звикнути до цих обставин та повернутися до звичного життя»;
що звучить, начебто ви почуваєтеся постраждалою. Але нічого ж не сталося трагічного настільки, що неможна повернути у зворотному напрямку. Життя продовжується. І ставитися до нього, як до фатального вигину долі, звісно, можна, але це витягує дуже багато сил. Тому чому б не подивитися на таку ситуацію, як на виклик, пригоду, квест?
Зрозумілий ваш розпач з приводу відїзду вашої близької подруги.
Проте вона жива, здорова, може, опИниться у більш безпечному місті. Тож за неї можна лише порадіти.
У вас - наскільки безпечне місце, де ви зараз знаходитеся? Чи є вам чим зайнятися цікавим та корисним? Ви можете використати цей час тимчасового розставання із користю для вас та ваших стосунків. Якщо вони глибои та справжні, то нікуди вони не подінуться.
Можно продовжувати спілкування онлайн. Можна переписуватися, ділитися усім, що відбувається у вашому житті. В той самий час ви можете максимально урізноманітнити своє життя, щоб було про що цікаве розказати своїй подрузі наступного разу у контакті.
Не до кінця розумію, у чому полягає трагічність ваших переживань.
Ви пишете: «мені слід звикнути до цих обставин та повернутися до звичного життя»;
що звучить, начебто ви почуваєтеся постраждалою. Але нічого ж не сталося трагічного настільки, що неможна повернути у зворотному напрямку. Життя продовжується. І ставитися до нього, як до фатального вигину долі, звісно, можна, але це витягує дуже багато сил. Тому чому б не подивитися на таку ситуацію, як на виклик, пригоду, квест?
постоянная тревога, страх перед сообщениями/звонками близких
Дорогая altro!
В такой ситуации навряд ли надо в первую очередь заботиться о чьих-то чувствах. Надо позаботиться о себе. Насколько безопасно то место, где вы сейчас находитесь? С кем вы общаетесь? Чем занимаетесь? Насколько наполненный ваш день? Преобладают приятные впечатления или неприятные?
Очень много факторов влияют на наше поведение.
Когда у вас образовалась свободная минутка и вы, проанализировав свои отношения с подругой, поняли, что сказали/сделали что-то не так, то вы можете сразу же позвонить/написать ей с объяснением ваших актуальных переживаний. Если чувствуете свою вину, попросите прощения, расскажите, как вы к ней относитесь и как цените вашу дружбу.
Вы пишете: «Я бросила свою подругу уже второй раз»;, Но так, как вы это описываете, это не называется "бросила". Скорее, взяла паузу. Как говорят люди в таких ситуациях: "Мне нужно время, чтобы побыть одному", например.
«у меня начались панические атаки, тревога и страх от каждого уведомления, мне было очень страшно. Каждое её сообщение меня пугало, я без причины ушла. Я не хотела этого, мой мозг будто убирает то, чего я боюсь. »;
Видимо, вы столкнулись с настолько сильными переживаниями, что вам тяжело самостоятельно с ними справиться. Да, в такой ситуации я рекомендую вам обратиться к психологу (очно/онлайн). Повторюсь: позаботьтесь о себе, пожалуйста. "Живу с папой, у нас не принято говорить о переживаниях, поэтому держу всё в себе". - Найдите человека, с которым можно безопасно разговаривать о своих мыслях и переживаниях. Очные встречи - это идеальный вариант
В такой ситуации навряд ли надо в первую очередь заботиться о чьих-то чувствах. Надо позаботиться о себе. Насколько безопасно то место, где вы сейчас находитесь? С кем вы общаетесь? Чем занимаетесь? Насколько наполненный ваш день? Преобладают приятные впечатления или неприятные?
Очень много факторов влияют на наше поведение.
Когда у вас образовалась свободная минутка и вы, проанализировав свои отношения с подругой, поняли, что сказали/сделали что-то не так, то вы можете сразу же позвонить/написать ей с объяснением ваших актуальных переживаний. Если чувствуете свою вину, попросите прощения, расскажите, как вы к ней относитесь и как цените вашу дружбу.
Вы пишете: «Я бросила свою подругу уже второй раз»;, Но так, как вы это описываете, это не называется "бросила". Скорее, взяла паузу. Как говорят люди в таких ситуациях: "Мне нужно время, чтобы побыть одному", например.
«у меня начались панические атаки, тревога и страх от каждого уведомления, мне было очень страшно. Каждое её сообщение меня пугало, я без причины ушла. Я не хотела этого, мой мозг будто убирает то, чего я боюсь. »;
Видимо, вы столкнулись с настолько сильными переживаниями, что вам тяжело самостоятельно с ними справиться. Да, в такой ситуации я рекомендую вам обратиться к психологу (очно/онлайн). Повторюсь: позаботьтесь о себе, пожалуйста. "Живу с папой, у нас не принято говорить о переживаниях, поэтому держу всё в себе". - Найдите человека, с которым можно безопасно разговаривать о своих мыслях и переживаниях. Очные встречи - это идеальный вариант
Ответ отредактирован автором 24-07-2022 10:49:24
после появления личной комнаты стала игнорировать всех своих знакомых.
Приветствую вас, Маша!
Такое поведение, как вы описываете, так характерно для вашего возраста!
В вас рождается Личность, и вы всячески испытываете границы дозволенного и недозволенного, допустимого и недопустимого.
В стране война и очень многие люди испытывают сейчас всякие непонятные и неприятные чувства, которые самому-то сложно понять, не то, что ещё кому-то их объяснить.
Конечно, опасно так неуважительно общаться с друзьями. Ведь они находятся приблизительно в таких же переживаниях, как и вы. Вы понимаете, что такое ваше отношение может ранить их. И вам, наверное, не очень бы хотелось, чтобы кто-то так повёл себя по отношению к вам. Но всегда можно извиниться. Я думаю, вас поймут.
А пошептаться с психологом обо всём этом тоже весьма интересно. Найдите психологов, работающих с подростками, рядом с вами. Или обращайтесь онлайн ;-)))Ответ отредактирован автором 24-07-2022 00:04:26
Такое поведение, как вы описываете, так характерно для вашего возраста!
В вас рождается Личность, и вы всячески испытываете границы дозволенного и недозволенного, допустимого и недопустимого.
В стране война и очень многие люди испытывают сейчас всякие непонятные и неприятные чувства, которые самому-то сложно понять, не то, что ещё кому-то их объяснить.
Конечно, опасно так неуважительно общаться с друзьями. Ведь они находятся приблизительно в таких же переживаниях, как и вы. Вы понимаете, что такое ваше отношение может ранить их. И вам, наверное, не очень бы хотелось, чтобы кто-то так повёл себя по отношению к вам. Но всегда можно извиниться. Я думаю, вас поймут.
А пошептаться с психологом обо всём этом тоже весьма интересно. Найдите психологов, работающих с подростками, рядом с вами. Или обращайтесь онлайн ;-)))Ответ отредактирован автором 24-07-2022 00:04:26
Ответ отредактирован автором 24-07-2022 00:05:30
Беспокоит психологическое состояние сыновей
Уважаемая Оксана, приветствую!
Вы пишете: «моя самоценность пока подождет, мне нужно детям помочь сперва, чтобы они между собой ладили и у них были хорошие братские отношения и хорошие отношения со мной. А потом уже займусь своими тараканами.»;
Так это не работает.
Семья - это система, когда младшее поколение стоит на плечах своих предков.
Даже в такой "патовой" ситуации вам следует начать именно с себя. Не с детей.
Вы не тайный режиссёр, который находится за сценой и только подковёрно влияет на всё, что происходит на семейной сцене. Вы - полноправный участник вашей семейной системы. Вы - образец самоуважения для ваших детей.
Поэтому надо начинать именно с себя - своей самоценности, своих тараканов.
Когда вы пишете: «Ладно, уже я никому не нужна, я отработанный материал»;
какой посыл этим вы даёте своим мальчикам? Ведь они будут копировать (буквально) ваше поведение, ваше самоотношение. Может быть, все круги насилия в вашей семье завязаны именно на вашем неуважительном отношении к себе самой? (см. про "созависимые отношения")
"Здесь получается замкнутый круг - к психологу пойти не получается уговорить, а если психолог не будет работать с ним, то он останется агрессивным и все одноклассники будут для него потенциальной "боксерской грушей". Что же делать, если мои попытки достучаться до него не увенчаются успехом?"
Всё начинается с вас: вы обращаетесь к психологу - начинаете меняться - это замечают ваши дети - соглашаются поработать с психологом.
И тогда ваша фраза: "Беспокоит психологическое состояние сыновей" - превращается в зеркальную - "Меня беспокоит моё состояние".
Вот вы, вроде, взрослый человек, но обманываете сына, говоря ему: "Я не знала как его успокоить и сказала, что он сдержит обещание, я за это ручаюсь." Вы ручаться можете только за себя (дописываю ответ, т.к. ваши реплики появились уже позже моего поста)
Вы пишете: «моя самоценность пока подождет, мне нужно детям помочь сперва, чтобы они между собой ладили и у них были хорошие братские отношения и хорошие отношения со мной. А потом уже займусь своими тараканами.»;
Так это не работает.
Семья - это система, когда младшее поколение стоит на плечах своих предков.
Даже в такой "патовой" ситуации вам следует начать именно с себя. Не с детей.
Вы не тайный режиссёр, который находится за сценой и только подковёрно влияет на всё, что происходит на семейной сцене. Вы - полноправный участник вашей семейной системы. Вы - образец самоуважения для ваших детей.
Поэтому надо начинать именно с себя - своей самоценности, своих тараканов.
Когда вы пишете: «Ладно, уже я никому не нужна, я отработанный материал»;
какой посыл этим вы даёте своим мальчикам? Ведь они будут копировать (буквально) ваше поведение, ваше самоотношение. Может быть, все круги насилия в вашей семье завязаны именно на вашем неуважительном отношении к себе самой? (см. про "созависимые отношения")
"Здесь получается замкнутый круг - к психологу пойти не получается уговорить, а если психолог не будет работать с ним, то он останется агрессивным и все одноклассники будут для него потенциальной "боксерской грушей". Что же делать, если мои попытки достучаться до него не увенчаются успехом?"
Всё начинается с вас: вы обращаетесь к психологу - начинаете меняться - это замечают ваши дети - соглашаются поработать с психологом.
И тогда ваша фраза: "Беспокоит психологическое состояние сыновей" - превращается в зеркальную - "Меня беспокоит моё состояние".
Вот вы, вроде, взрослый человек, но обманываете сына, говоря ему: "Я не знала как его успокоить и сказала, что он сдержит обещание, я за это ручаюсь." Вы ручаться можете только за себя (дописываю ответ, т.к. ваши реплики появились уже позже моего поста)
Ответ отредактирован автором 23-07-2022 23:47:04
Как разрешать конфликт?
Здравствуйте, nike6e!
Вы пишете:
«Мы любим друг друга. Но у нас постоянно ссоры на пустом месте. Мы вспыльчивые. Ругаемся сильно, и не знаем что с этим делом. Стоит только завестись, и с ее стороны сразу маты, и посылает. ... Кроме, как на меня, ей некуда выпускать пар. Я долго обижаюсь, и поэтому нам сложно сразу помириться или выйти на какой-то компромисс. Как не вестись на провокации, и вести себя выше этого? Оставаться спокойной. Ведь если меня выводят, я тоже начинаю себя грубо вести.»;
Вы утверждаете, что у вас грубые отношения. Вы за годы жизни выработали такой стиль коммуникации.
Если он вас не устраивает, то его надо менять. Обучаться новым способам канализации агрессии безопасным для вас обеих способом. И да, психолог может помочь. Рекомендую семейную психотерапию (естественно, при согласии вашей партнёрши)
Вы пишете:
«Мы любим друг друга. Но у нас постоянно ссоры на пустом месте. Мы вспыльчивые. Ругаемся сильно, и не знаем что с этим делом. Стоит только завестись, и с ее стороны сразу маты, и посылает. ... Кроме, как на меня, ей некуда выпускать пар. Я долго обижаюсь, и поэтому нам сложно сразу помириться или выйти на какой-то компромисс. Как не вестись на провокации, и вести себя выше этого? Оставаться спокойной. Ведь если меня выводят, я тоже начинаю себя грубо вести.»;
Вы утверждаете, что у вас грубые отношения. Вы за годы жизни выработали такой стиль коммуникации.
Если он вас не устраивает, то его надо менять. Обучаться новым способам канализации агрессии безопасным для вас обеих способом. И да, психолог может помочь. Рекомендую семейную психотерапию (естественно, при согласии вашей партнёрши)
Брат урод
Приветствую, Mehrijyt!
Во-первых, хочется вам сказать, что воспитывать вашего брата вы уже опоздали. Да и не ваша это была обязанность.
Во-вторых, вы описываете такое неправильное поведение брата. При этом ничего не пишете о себе. Ведь может так оказаться, что ваш брат в таких обстоятельствах сохраняет/защищает себя, своё существование. И делает это, как может, как умеет.
С психологом есть смысл обсудить своё поведение, своё отношение. Какой смысл здесь обсуждать другого человека?
Во-первых, хочется вам сказать, что воспитывать вашего брата вы уже опоздали. Да и не ваша это была обязанность.
Во-вторых, вы описываете такое неправильное поведение брата. При этом ничего не пишете о себе. Ведь может так оказаться, что ваш брат в таких обстоятельствах сохраняет/защищает себя, своё существование. И делает это, как может, как умеет.
С психологом есть смысл обсудить своё поведение, своё отношение. Какой смысл здесь обсуждать другого человека?
Інтерв'ю 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
