Психологиня Анжела Эдуардовна Пасниченко Чернівці Головний

Дорогая leliyerr!

Вы пишете:
«вы сказали что "по факту я не вышла из абьюзивных отношений", но тогда как мне можно это сделать?»;
И как вам можно это сделать, коллеги вам тоже написали.
Пожалуйста, позаботьтесь о себе и пройдите курс психотерапии. Приготовьтесь на длительный и непростой, наверное, процесс

Ответ отредактирован автором 23-07-2022 21:58:14

Вітаю вас, Lisa!

«Два місяці я живу надіями і постійно думаю про нього((»;

Принаймні два місяці ви прожили із приємними очікуваннями! Подякуйте людині за свої світлі почуття та рухайтеся далі по життю!

Moto, приветствую вас!

Вам пишут - не ваша вина, не несёте ответственность. Но вы же звоните бабушке, узнать, как она себя чувствует, что нового, чтобы поддержать. Это очень конструктивное поведение.

Если оно не снимает вашего чувства вины, значит, вы можете испытывать, что что-то можете сделать для неё большее. Что это может быть? Как ещё вы можете поучаствовать в судьбе своей бабушки?
Может быть, в помощи нуждаются ваши дядя и тётя. Что вы могли бы сделать для них?

Ну и если вы никак более не можете облегчить жизнь своих родственников, попавших в двойную-тройную неприятную ситуацию, значит, можете совсем прекратить с сними общение, чтобы вас не доставали их "манипуляции"

Яна, здравствуйте!

Бабушку вы не переделаете: с возрастом люди толерантнее не становятся.

Но раз у вас идёт такая "война" в семье, ваши психические силы будут истощаться.
У вашей бабушки, по ходу, ресурсов гораздо больше.

Как вариант, заручитесь поддержкой кого-то из родственников, кто мог бы представлять ваш интерес в семейной системе.
И да, бабушке нужно урезать довольствие, объяснив, почему отныне вы будете платить 1/3 часть за квартиру. Вводите жёсткие правила: что можно делать, что нельзя делать.

Решайте, вы в меньшинстве. Эта война с бабушкой может съесть все ваши ресурсы.

Для здоровья благоприятнее жить на расстоянии. Приходить к бабушке в гости на день рождения, раз в год, с подарками

Милая Хида!
Не отчаивайтесь!
В жизни многое бывает. И со временем люди иногда научаются не воспринимать всё так близко к сердцу. Но вы, видимо, ещё не научились этому. И это здорово!
Давайте и поговорим с вами из позиции высокой эмоциональности и жажды справедливости.

Вы в таком небольшом вопросе затронули сразу несколько важных тем. Во-первых, вы пишете:
«Когда кто-то из родителей повышает голос, я начинаю плакать. Мне так хочется быть безэмоциональной.»;
Быть безэмоциональной - это не подвиг, это нездорово. Есть ситуация, которая нас завевает, вызывает у нас какие-то эмоции. Очень хорошо: мы живые, нас что-то трогает до глубины души. В подобной ситуации наипервейшее, что нужно сделать: это попробовать определить, какую именно эмоцию я испытываю (ведь слёзы могут быть разные: от радости, от злости, от отчаяния и бессилия). Не "слёзы" или "плачу", а: "Я злюсь", "Я чувствую себя бессильной", "Я обиделась". Что именно вы испытываете в этот момент? (во-первых, вы начнёте себя лучше понимать, а во-вторых, когда вам удастся правильно определить своё чувство, пропадёт необходимость горько и долго плакать ::smile::)

Во-вторых:
«Мне так хочется быть безэмоциональной. Я ничего не стою»;
Не стоит тот, у кого нет чувств. А тот, кто живо откликается на ситуацию, очень много стоит. Наши чувства бесценны.

«При спорах я всегда говорю то, что не нужно. Указываю на плохие стороны, поступки. Я не хочу так поступать, но слова вырываются.»; И дальше «Иногда я говорила, что ненавижу её. Но не хочу так говорить, не понимаю почему так поступаю.»;
"Слова вырываются", "не знаю, почему так поступаю" - вы уже замечаете некую рассогласованность между вашими намерениями и тем, что происходит на самом деле. Здесь ваша рассудительная часть входит в конфликт с вашей чувствующей частью. Это не очень здорово. Хорошо, когда они согласованы.

Когда вы пишете:
«При спорах я всегда говорю то, что не нужно. Указываю на плохие стороны, поступки. Я не хочу так поступать, но слова вырываются.»;
Правда ведь, вы пытаетесь воспитать свою маму? И делаете это приблизительно так же, как мама это делала с вами в детстве:
«Она всегда кричала на меня.»; и «Мама считает меня глупым ребёнком, который ни в чём не разбирается»;
Мама, видимо, не очень уважительно к вам относилась. Сейчас вы взрослеете, понимаете, что становитесь более компетентной. И уже сами с позиции взрослого оцениваете своих родителей:
«С детства, и до сих пор очень часто спорится с папой. В основном споры глупые. С ничего начинает истерики»;
Получается, что у мамы есть претензии к вам, а у вас есть претензии к маме. Но:
«Я прошу их перестать, но никто и слушать не станет.»;
Действительно, пока нет, вы не можете воспитывать своих родителей. И когда вы повзрослеете, и станете весьма умной, компетентной девушкой, очень сложно воспитывать собственных родителей. Наверное, что они не готовы к тому, что "Яйца курицу учат".
В таких ситуациях нужно: понимать себя, свои чувства, намерения, мысли. Выражать их безопасным для себя способом (родители имеют много власти и могут наказать за непослушание).
Честно признаётесь себе в своих чувствах-мыслях-поведении. Понимаете, что мама не поймёт, если вы её возьмётесь учить уму-разуму. Это можно делать через посредников - авторитетных для мамы людей, которые поддерживают вашу точку зрения (это может быть: родственник, бабушка, например, учитель в школе, психолог).

Когда вы поступаете вот так, например:
«Иногда я говорила, что ненавижу её. Но не хочу так говорить, не понимаю почему так поступаю.»;
вы же понимаете, что это неправда - вы не "ненавилите" свою маму. Может, вы на неё злитесь за то, что она к вам не прислушивается. Может быть, вы так говорите только потому, что сами не знаете, как себя вести и что сказать родителям, чтобы получить какой-то желаемый для себя эффект. Поэтому такие слова не полезны, а, скорее, вредны: контакт с мамой1 не улучшается, положительный эффект не достигнут. Поэтому да, так говорить не стоит. А вот как именно себя вести, надо ещё придумать
::cool::

Очень здорово, что вы задаёте себе такие вопросы. И у вас есть все шансы с честью и достоинством выйти из таких жизненных ситуаций (психологи рядом )::biggrin::

« lepoli;»;
Приветствую ещё раз!

Вы уже достаточно активно накоммуницировали с психологами.
Вот эти обстоятельства нахожу существенными:

«Сейчас в период войны уехала за границу, заставляю выходить себя на улицу как можно чаще. Многие парни подходят знакомиться , но из-за языкового барьера как-то не складывается»;

Здесь, как минимум, три варианта для вашей "поисковой деятельности":
«раньше я работала в офисе, работа отнимала всё свободное время и я не задумывалась о личной жизни. Сейчас я на удаленке – идеальная возможность строить отношения , так как куча времени освободилось»;
ОК. С этого и начинайте:
- "заставляю себя выходить на улицу" - не подходит. Как на счёт изучить тот город, в котором вы оказались волею судеб? Выходите не из "заставления", а из искреннего интереса к месту, людям. Найдите гида, с которым вместе будете изучать окрестности. И молодой местный житель - идеальный для этого вариант.

- "освободилась куча времени?" ОК. Его надо интересно потратить в общении в сети с кем-то "подходящим". Сайты знакомств - для поддержания себя в тонусе, напр.

- "языковый барьер"? Отлично!!! Надо срочно прокачать язык! Курсы языковые вам в помощь! Ну и практика-практика и ещё раз практика (с симпатичным носителем языка, естественно ::smile::)

Вот вы пишете: «Я и сейчас стараюсь головой "выбирать" человека, т.к. понимаю, что влюбленность пройдет, бабочки в животе пройдут, а жить с человеком, строить семью - это долгосрочная история.»; - неочевидное высказывание.
Строить семью - это настолько долгая история, что без бабочек не обойтись::wub::

Поэтому "голова" - это хорошо, а "две головы" - ещё лучше!!! Голову надо подружить с эмоциями. Кто-то вас инфицировал мыслью, что "семья" - это только про голову. Приходите на беседу, я вам расскажу, про что семья бывает ::thumbup::

Вика, дорогая! Вы пишете:
«Парень закрывает мне рот, что бы не говорила гадостей, толкает на кровать кричит что бы помолчала и дать успокоиться, а я продолжаю говорить ему все плохое, что думаю. Он меня никогда в жизни не ударил. Толкнуть да. Или потянуть за волосы. Я тоже могу так сделать в такой момент»;
С каких это пор такое поведение называется "грубое отношение парня"? Как по мне, вы та ещё парочка!
«Толкнуть да. Или потянуть за волосы»; - да, высокий стиль отношений. Я не думаю, что это перспективно (хорошо в перспективе).
Эскалация агрессии ой как быстро развивается. И ваш опыт: «Он меня никогда в жизни не ударил»; может очень быстро остаться в далёком прошлом.
Ваш запрос должен быть не "Грубое отношение со стороны парня", а "Присутствует грубость в наших отношениях. Что делать?"
Как минимум, вы можете удалить эту "грубость" по отношению к своему любимому человеку. Почему вы позволяете себе говорить ему плохие вещи и, тем более, плохо думать о нём? Это вы таким образом не уважаете его, себя, отношения ваши?
Если вы самостоятельно вызываете своего молодого человека на грубость, то так же вы можете проконтролировать, чтобы таких грубостей не думать и не делать.
Вообще, подумайте, чтобы поработать со специалистом. Отношения такие молодые и такие нездоровые
::blush::

Здравствуйте, lepoli!

Хочется поддержать вас в вашей ситуации и поддержать вас в вашей решимости решить этот вопрос.
Конечно, довериться ситуации всегда приятнее. И никуда эта "ситуация" не денется.
Однако, «Молодого человека у меня нет и давно не было. И вот брать ли инициативу в свои руки и знакомиться самой?»;. Вы же понимаете: "На Бога надейся, а сам не плошай!" Если не "подвернётся под руку" какой-то завалящий кавалер, на кого вы пенять будете, когда: «ничего не делая можно так прождать до 60 лет. И остаться у разбитого корыта, так как под лежачий камень вода не течет. »;

Поэтому надо что-то предпринимать с вашим нежеланием посмотреть на то, кого можно самой выбрать.
«знакомиться самой я не хочу и не умею, у меня эта перспектива вызывает чуть ли не истерику, потому что я считаю, что парни должны знакомиться, а не девушки. Я ненавижу кого-то искать. Никого и нигде. Так чтоб специально. Меня эта идея всегда как то отторгала от себя.»;
Так и хочется у вас спросить: а кому это парни задолжали вас искать? Неуловимая lepoli. А почему "неуловимая"? Потому что никто её не ловит!!!
И звучит ваша фраза как-то надменно: вот там копошатся всякие ... парни, вот пусть они и знакомятся со мной. А я ещё и посмотрю, буду ли я с ними знакомиться?

Проигрышность такой ситуации заключается в том, что вы сами себя ограничиваете только теми парнями, которые: а) оказались с вами в одной ситуации, б) были достаточно расслаблены, чтобы не побояться подойти, познакомиться (ещё не известно, какие были причины этого вот всего...) с вами.

Гораздо предпочтительнее ситуация, когда вы выбираете парня, с которым у вас могут складываться отношения, а не когда вы всецело зависите от чужого выбора.

Поэтому, это не та ситуация, когда можно полениться и довериться выбору кого-то постороннего. ::confused::
Если вы "не умеете знакомиться", значит, этому МОЖНО НАУЧИТЬСЯ!!! Это может стать перспективой вашего личностного развития! Поэтому, не ленитесь, засучивайте рукава, планируйте, какого именно парня вам интересно привлечь в отношения и - воплощайте свой план в жизнь! ::biggrin:: Успехов вам!

Анастасия, приветствую ещё раз!
«Но я не знаю, что мне делать. С чего начать. Как изменить себя.»;
Когда вы: Не знаете, что вам делать - можно обратиться к психологу.
- Не знаете, с чего начать - можно обратиться к психологу.
- Как изменить себя - можно обратиться к психологу.

«А в этой ситуации возможно что-то исправить или уже нет?»;
Как говаривал Карлсон, безвыходных ситуаций не бывает. С любой ситуацией можно работать, пока вы живы. Впрочем, если вы будете поступать так же, как делали это до сего момента, то результат, скорее всего, будет такой-же.
Поэтому я и предлагала вам сделать паузу. Взять время на "обдумать, принять решения". Может, вам захочется измениться в какую-то сторону, чтобы результаты ваших действий не были столь удручающими.

Конечно, ваши стенания вызывают сочувствие. Но без ваших собственных настойчивых действий, прилагаемых усилий как ситуация может измениться в лучшую сторону сама?

Как вы смотрите на то, чтобы взять паузу.
Подумать о себе, своей жизни, своих приоритетах?
Может быть, немного отстранившись от отношений, вы лучше поймёте себя, свои чувства, место молодого человека в вашей жизни?
Потом уже и будете принимать решения и предпринимать какие-то действия

«об этом стоит эму сразу сказать?
или сразу в бан отправить его?»; Oka, я за честные отношения. Сказать надо сразу, ну и рассказать о своих ожиданиях, например, так:
«Я себе представляю это так, мы смотрим фильм, шутим, потом засыпаем в объятиях
Сразу же стоит и сказать что я девственница?»;. Сказать об этом можно было ещё вчера. А в бан за что?

Ну хорошо, а что вы знаете о сексуальном влечении? Если молодой человек предполагает продолжение банкета? И если он будет настаивать, то вы продумали свои решения/поведение/слова или вы будете мучать МЧ, или будете разбираться по ситуации? Ваши слова: «он меня использует и выкинет»; может оказаться пророчеством. А спровоцировать его на это можете вы сами, своими действиями. Поэтому надо очень заранее обо всём договориться

Анастасия, здравствуйте!
«он говорит не хочу, не буду говорить, я устал. Вчера вообще не пришёл домой. Расстались уже как 2 недели. Может это быть очередным уроком или это уже конец отношений? »;
Расстались две недели как, а вчера он не пришёл домой... М-м-м. Как это следует понимать?

«В первый день после приезда взяла себе алкоголь. При том, что когда были в отношениях я обещала больше не пить»; - вы не держите слово. Зачем обещать, если легко нарушаете обещания?

А вы от себя ещё не устали? Поведение странное и непоследовательное. Непонятно, чего же вы добиваетесь?

«Он категорически отказывается отвечать»; - это и есть ответ.


Хотя при таком количестве расставаний и мирений есть ощущение, что можно отмотать отношения в любом направлении. Однако, зачем вам это делать? Молодого человека вы, похоже, не уважаете и не цените. Да и к себе относитесь безответственно.

Приветствую вас, Oka!
Вы ничего не пишете про свои к молодому человеку отношения: он вам нравится? Интересный в общении? Кто у него друзья? Чем ему нравится заниматься? Какие у вас есть общие интересные занятия?

При минимальной информации вы пишете:
«еще через свидание он приглашает на ночевку, ну понятно для чего) я девственница! он этого не знает) В целом я была бы не против остаться у него, но никакого секса!»;

Интересно, как вы себе представляете "остаться на ночёвку" и "никакого секса"? Какой возраст у вашего молодого человека? Он может быть тоже девственником?

Как вы задаёте вопросы в чат психологам, вы можете прямо обсудить это непосредственно с молодым человеком. И, наверное, было бы честным предупредить о своих намерениях. Иначе это выглядит, как: «он меня использует и выкинет »;, только уже с вашей стороны ::blush::

"как он будет себя вести когда я скажу что ничего не будет ,будет ли настаивать либо нет" - вот когда скажете, то и увидите его отношение к этой информации: или будет настаивать, если рассчитывал на другой ответ, или нет

Ответ отредактирован автором 16-07-2022 21:51:31

Уважаемая пользователь!

Это действительно волнующе и возмутительно... на первый взгляд. Хотя, если посмотреть по сторонам, становится понятно, что люди любят и проявляют свою любовь по-разному.
В книге "Пять языков любви" Гэри Чепмен вам расскажет, как минимум, о пяти разных таких "языках". Все они не похожи один на другой, потому что проявляются совершенно в разных сферах жизни. Это не означает, что какой-то язык лучше, а другой - хуже.

Поэтому тут вопрос не только к вашему партнёру, но и к вам: в каком виде вам приятнее принимать любовь, а в каком виде вы её просто не замечаете. И можно вместе расширять свою палитру проявления чувств, разнообразить варианты "любления". Так вы точно будете знать, какие именно варианты вам нравятся и подходят в вашей паре ::wub::

Спасибо за ответы. Теперь немного понятнее ваша ситуация. Вы пишете:
«Мне никогда не прививалось, что девочка должна быть красивой, что за девочкой должны ухаживать и дарить подарки.»; Стили воспитания бывают разные, и ценности у воспитателей тоже бывают разные. Быть красивой - это ваша собственная ценность. И в отличие от маленьких детей, вы взрослая женщина, мамочка. Поэтому можете смело опираться на собственные представления о том, какая должна быть женщина. Ну и уже имеете ресурсы, чтобы удовлетворять собственные потребности.

«Очень поменялась внешне в худшую сторону! Стала раздражительной, злой и появилось много обид на маму и бабушку.»; Вы всех собак вешаете на маму/бабушку, а я вам ещё раз повторяю - вы взрослая самостоятельная женщина и живёте сейчас такую жизнь, какую хотите сами.
То, что вы стали раздражительной и злой, в чём причина? Это какие-то гормональные сдвиги? Вы кормите грудью? Кто-то вам помогает ухаживать за ребёнком? Как вы умудряетесь подрабатывать, когда вашему ребёнку всего 9 месяцев? Есть такое понятие "эмоциональное выгорание матери". Ребёнок очень много забирает энергии: и физических, и эмоциональных сил. Если вы истощились, то это может влиять на ваше настроение и то, что вы чувствуете себя несамостоятельной. Значит вам нужна поддержка. И вы можете подумать, где её можно получить.

У ваших родителей могут быть собственные представления, что важно и нужно для жизни. Ваши представления могут с ними не совпадать. Если вы живёте отдельно, зарабатываете самостоятельно, то вы вправе самостоятельно принимать решения по поводу того, что вам нужно в жизни.

«Живет у мамы сейчас, общается с ней, а если говорим втроём (мама ,я и бабушка) по видеосвязи ,она просто молчит... Такое чувство, будто ей не интересно ничего, что связано со мной. И смотрю ,как мужу его бабушка каждый день звонит, интересуется ним, рассказывает как у неё дела и мне обидно.»; Если у вас в семье натянутые отношения, то ваши мама-бабушка могут лишний раз не вступать с вами в дискуссию, видя, как вас расстраивают их слова и участие.
Бабушка вашего мужа вам тоже теперь родственница. Разговаривайте с ней, рассказывайте про свои дела. Сравнивать можно, конечно, ваших родителей, но толку от этого большого я не вижу. Вам следует ориентироваться не на те переживания, которые вас разрушают, а на те, которые будут давать вам силы и радость от жизни.

«Как отпустить все обиды и начать жить настоящим, а не прошлым?»; Это индикатор того, что заботы настоящего момента вас не захватывают полностью. Расслабленно вы как-то живёте (шучу).
Направляйте своё внимание на то, на что вам интересно. Если физические и психические вилы вам позволяют, получайте впечатления от всего, чем наполнена ваша жизнь сегодня, сейчас: малютка-ребёнок, работа, общение в семье, интересы-хобби, подружки-соседки... Этого может быть очень много. Достаточно посмотреть по сторонам