Психологиня Анжела Едуардівна Пасніченко Миколаїв Центр

Спасибо за ответы. Теперь немного понятнее ваша ситуация. Вы пишете:
«Мне никогда не прививалось, что девочка должна быть красивой, что за девочкой должны ухаживать и дарить подарки.»; Стили воспитания бывают разные, и ценности у воспитателей тоже бывают разные. Быть красивой - это ваша собственная ценность. И в отличие от маленьких детей, вы взрослая женщина, мамочка. Поэтому можете смело опираться на собственные представления о том, какая должна быть женщина. Ну и уже имеете ресурсы, чтобы удовлетворять собственные потребности.

«Очень поменялась внешне в худшую сторону! Стала раздражительной, злой и появилось много обид на маму и бабушку.»; Вы всех собак вешаете на маму/бабушку, а я вам ещё раз повторяю - вы взрослая самостоятельная женщина и живёте сейчас такую жизнь, какую хотите сами.
То, что вы стали раздражительной и злой, в чём причина? Это какие-то гормональные сдвиги? Вы кормите грудью? Кто-то вам помогает ухаживать за ребёнком? Как вы умудряетесь подрабатывать, когда вашему ребёнку всего 9 месяцев? Есть такое понятие "эмоциональное выгорание матери". Ребёнок очень много забирает энергии: и физических, и эмоциональных сил. Если вы истощились, то это может влиять на ваше настроение и то, что вы чувствуете себя несамостоятельной. Значит вам нужна поддержка. И вы можете подумать, где её можно получить.

У ваших родителей могут быть собственные представления, что важно и нужно для жизни. Ваши представления могут с ними не совпадать. Если вы живёте отдельно, зарабатываете самостоятельно, то вы вправе самостоятельно принимать решения по поводу того, что вам нужно в жизни.

«Живет у мамы сейчас, общается с ней, а если говорим втроём (мама ,я и бабушка) по видеосвязи ,она просто молчит... Такое чувство, будто ей не интересно ничего, что связано со мной. И смотрю ,как мужу его бабушка каждый день звонит, интересуется ним, рассказывает как у неё дела и мне обидно.»; Если у вас в семье натянутые отношения, то ваши мама-бабушка могут лишний раз не вступать с вами в дискуссию, видя, как вас расстраивают их слова и участие.
Бабушка вашего мужа вам тоже теперь родственница. Разговаривайте с ней, рассказывайте про свои дела. Сравнивать можно, конечно, ваших родителей, но толку от этого большого я не вижу. Вам следует ориентироваться не на те переживания, которые вас разрушают, а на те, которые будут давать вам силы и радость от жизни.

«Как отпустить все обиды и начать жить настоящим, а не прошлым?»; Это индикатор того, что заботы настоящего момента вас не захватывают полностью. Расслабленно вы как-то живёте (шучу).
Направляйте своё внимание на то, на что вам интересно. Если физические и психические вилы вам позволяют, получайте впечатления от всего, чем наполнена ваша жизнь сегодня, сейчас: малютка-ребёнок, работа, общение в семье, интересы-хобби, подружки-соседки... Этого может быть очень много. Достаточно посмотреть по сторонам

Скажите, пожалуйста, сколько лет ребёнку? Вы в декрете или уже вышли на работу? Может быть, вас содержит муж?

Ответ отредактирован автором 09-07-2022 16:36:06

Вы пишете: «вернуться назад - это откатиться в то, что было»;
Вы ведь понимаете, что вы не сможете "вернуться назад"? В плане, что ситуация изменилась, и беззаботность/весёлость достигается с трудом. Куда-то потерялась детская непосредственность. Может, это - взросление?

«я сейчас нахожусь не там, где нужно и делаю не то, что нужно»;, а кому, собственно, нужно это? Может, у вас в голове звучит чей-то до боли знакомый голос, который вам это говорит?
В общем, хороший вопрос: где бы вы хотели сейчас находиться, и главное - чем именно заниматься?

«Я не хотела (делать что-то). А послушала разум, логику»; - согласитесь, как-то странно звучит. Так и хочется спросить: чьё было желание? А чей разум/логика? Да, как-то надо их поженить - эти разум и желание. Почему разум игнорирует желания? Вы всё описываете в очень абстрактном ключе. Сами себе вы конкретикой свои слова наполняете?

Влада!
Ревность - не самое здоровое времяпровождения.
Если причин ревновать нет, то ревновать бессмысленно, если есть - уже поздно ::smile::

А вот доверие - это фундамент любых отношений. Когда доверие утрачено, то и отношений построить невозможно.

Не хотели ли вы обсудить свои чувства с психотерапевтом, проконсультироваться у специалистов (если это только у вас в голове)?

Дорогая Настя!
Очень тяжёлый период выпало нам всем пережить.
Многие делят жизнь на "до" и "после".
На вас навалились новые тяжёлые обязанности, но это, опять же, был ваш выбор. При настолько тяжёлых жизненных условиях дети очень быстро взрослеют. Да.

Наверное, у вас не произошло врабатывания в новую жизненную ситуацию, вы не адаптировались. Это - работа (я про адаптацию), и она занимает много сил, требует времени. Никто не рассчитывает, что ситуация улучшится за день/неделю и даже месяц.

Наверное, приходится учиться жить в новом мире. А жить - это не только вджобывать целый день, а и получать новые впечатления, удивления, воодушевления. Навряд ли кто-то сможет за вас это организовать. Это ваша святая обязанность.
Это наша жизнь. Мы за неё отвечаем. И именно от нас зависит, какой именно она будет.

Попробуйте не контролировать свои эмоции (не заставляйте себя испытывать радость ::unsure::), а найти, что в этой новой жизни доставляет вам удовольствие. Сделайте график: как часто и какими пятью разными способами вы можете радоваться жизни. Условие единственное - каждый день. И по времени эти занятия должны длиться столько, чтобы вы успели получить достаточную порцию расслабления.

Аля, здравствуйте!
Так, как вы это описываете, это могут быть панические атаки.

С какими событиями в жизни вы связываете такие ваши состояния?
В связи с чем такая реакция могла проявиться в первый раз?

Как-то нас, психологов сильно возбудили ваши вопросы ::lolol::

Anastasija, очень интересный запрос. Он ещё и весьма интересен тем, что вы его задаёте в 26 лет. Но такой же вопрос задают себе люди на протяжение всей жизни (особенно остро этот вопрос встаёт у людей, выходящих на пенсию - можно начинать всё с чистого листа ::thumbup::)

«мне правда не нравится делать маникюры»;, а именно:
«Сейчас мне уже не нравится делать покрытие гель лаком, эти толстые слои, выравнивание ногтевой пластины, не нравится делать длинные ногти»; - это слишком длинное перечисление того, что вам НЕ нравится делать на работе. Совсем отсутствует ваша прежняя мотивация - ведь почему-то вы пошли на курсы маникюра? Хорошая зарплата? Общаться с клиентами? Делать мир красивее? Что именно вам нравилось?

Исходя из того, что работа может НРАВИТЬСЯ, вы сначала определитесь со своими интересами и ценностями. Так, например, вы с "искусственных улучшений природы" переориентировались на "естественную красоту". Это называется "переоценка ценностей". Вот в этом направлении вам и стоит двигаться дальше: что именно вам нравится? Что вас вдохновляет? Чем вы занимались с 18 до 22-х лет?

И далее: «покрытия ногтевой пластины - совсем не значащие и никакой пользы не приносят. Мне хотелось бы делать что то другое, что то более важное и нужное для людей»;. Вот вы и ещё одну свою ценность определили: вам очень важно делать что-то более значительное в жизни, приносить пользу другим людям. Такая глобальная переоценка ценностей очень у многих людей произошла в связи с военными событиями в стране: как-то много сильно обесценилось как неважное, без чего можно жить. И вдруг более рельефно выступили вещи очень значимые, грозящие смертью, усложняющие выживание!
Именно из таких размышлений и стоит исходить.

За жизнь человеческую можно сменить много разных работ, иногда кардинально противоположных. Появилась масса образовательных проектов, к которым можно подключиться онлайн. Нужно пробовать себя в разных делах и прислушиваться к отклику организма, души - что вам ближе и доставляет удовольствие. От чего вы "летаете"? ::wub::

«как найти работу, которая будет нравиться, с чего начать?»; А как вы подходили к решению этого вопроса в 17 лет? В 22 года?

PS: «возможно ли чтобы мастер маникюра был без покрытия, но другим делал?»; - А почему бы и нет? Единственно, красивый маникюр у мастера маникюра - это самореклама себя как маникюрщицы (даже если вам этот маникюр делала коллега по цеху). Поэтому мастеру можно быть и без маникюра, но желательно с красивым, ухоженным маникюром IMHO ::cool::
::cool::

Доброго дня вам, Олю!
Одразу звернула на себе назва вашого питання "співзалежна від алкоголю". Поки ви написали, що залежний ваш чоловік, а ви - співзалежна від залежної людини...

«Турбота від нього, повага, розуміння - все те, чого не було в першому шлюбі. Не знаю, куди дивилася та чим думала»; - за контрастом у поведінці сприйняли другого чоловіка, як повну протилежність до першого, та сподівалися, що таких проблем не буде. Саме на такий контраст ви і дивилися. Просто виявилося, що така контрастна поведінка маскувала таку саму залежність.

Ось така відповідь чоловіка: «що у мене проблем з алкоголем НЕМА, це в тебе є проблеми. Ти собі щось накручуєш - Я ж не кожен день п'ю.»; свідчить про те, що людина проблему залежності від алкоголю має, але її заперечує та виправдовується, перекидаючи свою слабину на вас - на найближчу людину у шлюбі. Він в такий спосіб захищається. Це не означає, що вам варто брати за себе відповідальність за його поведінку. До речі, ви нічого не написали, як ви самі ставитеся до алкоголю? (Може, у вас у родині були проблеми із залежною від алкоголю поведінкою?)

Але буду відвертою: мене більше зацікавило питання про «малий особлива дитина»; та «Треба його витягнути, до нормотипової дитини»;. Що з дитиною? Ви не працюєте, доглядаєте малого? Скільки рокiв старшим дітям? Чи допомагає вам хтось із 4-річкою?

Ответ отредактирован автором 07-07-2022 13:36:48

Добрый день, Соня!
Такой волнительный вопрос вы прислали!
Пока у вас такое бурное общение по Интернет, и вы можете брать недельку на "подумать", то давайте подумаем вместе.

Вы пишете: "«мы вместе не очень долго, 2 месяца»;" и при этом: "«мы с ним общались только по интернету»;" - я могу вам сказать, что отношений никаких у вас пока нет ::unsure:: Это такая себе прелюдия прелюдии. И да, сейчас из-за всех этих событий в стране у очень многих людей достаточно скомканные чувства, когда хочется найти хоть какой-то островок стабильности, надёжности и позитива.

Вот эти ваши слова меня прямо взволновали: "«после будто перестала существовать как личность, мне было плевать на все»;" - это свидетельство того, что вам прямо совсем не всё равно! Вы как будто упали в глубокую "заморозку", запретили себе чувствовать что-либо, а то опять сможете больно уколоться чувствами. А с чувствами так бывает. Для вас, видимо, такое общение стало достаточно сильным потрясением.

Вот эта фраза "«я моментами чувствую к нему тягу сильную и прилив любви, но это пропадает как только я начинаю об этом думать»;" - хорошая иллюстрация эмоциональных "качелей", когда за короткий период времени эмоциональный фон может поменяться на полностью противоположный. И вообще, при попытке наблюдать за своими эмоциональными переживаниями сами эти переживания куда-то растворяются ::wub::

Я полагаю, что "взять паузу" (как вы это умеете делать) - это приемлемое решение на данный момент. Не переживайте сильно из-за "заставить страдать" кого-то - это не так легко сделать. Ну и готовьтесь для общения офлайн ::biggrin:: Это гораздо увлекательнее

Уважаемая Анна! Ваш вопрос зацепил меня, т.к. я в нём вижу очень много противоречивости - амбивалентности. А именно: "«Я хочу чтобы он чувствовал мою поддержку и знал, что я рада, когда ему весело,
когда ему хорошо»;" и при этом: "« он идет ко мне в ожидании увидеть любимую улыбку. А приходя, видит какие то упреки»;".
Т.е. рада, что ему хорошо/весело, но "«каждую улыбку не со мной я воспринимаю как измену»;". Значит, хорошо и весело вашему мужчине должно быть только с вами. А весь мир своего молодого человека вы готовы ограничить собой, своим присутствием, своими улыбками (и не очень). Не очень ли маленький мир вы приготовили для своего спутника?

Ваш вопрос: - "Как давать мужчине свободное пространство?" я могу переформулировать в таком виде: - "Как не забирать у мужчины свободное пространство?". Иначе вы ставите себя в позицию продавца в магазине свободного пространства.

Сначала у меня возникло ощущение какой-то созависимости что ли: "«каждую улыбку не со мной я воспринимаю как измену, словно меня бросают. А потом вспоминают ни с того ни с сего»;" - вроде, как вы такая вся зависимая: вас бросили, про вас вспомнили... Но нет: вы такая "«резкая, принимаете решения быстро»;", т.е. вам не нужен помощник, чтобы принимать решения, и нерешительной вас назвать нельзя.

Получается - это какой-то подростковый эгоцентризм: ты, пожалуйста, радуйся жизни, но только в моём присутствии, и улыбки, пожалуйста, отпускай..., но только в мой адрес. А всё подобное поведение на стороне - это истинная и чистейшая измена!
Такая позиция в жизни, конечно, может существовать, но недолго и не так счастливо, как вам бы того, наверное, хотелось.

Поэтому для поддержания хороших взаимоотношений я вам могу порекомендовать следующее:
1) принять себя и своего молодого человека, как двух автономных субъектов - вы представляете ценность в мире не только в связи со своими парными отношениями, а, в первую очередь, как самоценные существа;
2) счастливым в отношениях бывает только тот человек, который и наедине с собою умеет быть и занятым, и счастливым, "«без ощущения ненужности себя»;".

Если вам сложно справиться с этими заданиями самостоятельно, приглашаю в психотерапию, поможем

Соня, приветствую вас!
Конечно же существуют группы поддержки для такой категории людей.
Вам трудно быть непринятой в своей семье. Но вы можете себе представить, насколько вашим родным неприятно, что вы находитесь в таком состоянии (это как внутренний источник беспокойства). Вы не добавляете стабильности семейной системе в данный момент.

Поэтому легче найти поддержку у специалистов. В первую очередь, психиатров. Именно психиатр мог вам порекомендовать посещение таких групп поддержки для суицидентов. Из-за специфики нозологии может быть такое, что в вашем населённом пункте такой специализированной группы встреч нет (хотя, конечно же, очные встречи предпочтительнее).

Можно за поддержкой обратиться и к психологу/психотерапевту (эта помощь будет стоить денег).

Исходя из вашего возраста можно предположить, что вы где-то учитесь? Или у вас могут быть знакомые, обучающиеся на психологических специальностях.
Сейчас, в связи с военными действиями, работает большое количество психологов-волонтёров, бесплатные телефоны доверия. О чём я хочу сказать: ищите доступную вам профессиональную помощь и поддержку. Не надо оставаться один-на-один с собой в вашей ситуации

Катерино, ви, нажаль, не вказували це у своєму першому пості (про перебування вас не вдома).
Це вже не просто страхи. Це - поєднане травмування (переляк від задухи їжею наклався на загальний тривожний стан дитини і, швидше за все, ваш).

Психолог може працювати із дитиною. Погоджуюсь зі Світлагою Володимирівною у тому, що стан дитини дуже сильно буде залежати від вашого самопочуття.

У Варшаві є Інститут консонанс-терапії. Зверніться до Світлани Ліпінські

Спасибі за відгук! ::wub::
Проте я все одно чекаю на результати: чи допомогли вам мої поради справитися із проблемою?

Те, що ви описуєте, - просто якась катастрофа!
Давайте спробуємо спокійніше поміркувати над вашим питанням.

Три роки - це саме час для виникнення чисельних страхів у дитини (це відбувається не обов'язково, проте, якщо випадає якась слушна нагода, страхи формуються на раз-два).

У дитини, яка подавилася їжею, утворився зв'язок: їсти небезпечно, можна задохнутися! (наприклад, коли шматок їжи перекрив стравохід, то дитина відчула задуху, та в неї промайнули думки про можливість втрати життя через це). Дитина як здорова істота вирішила унебезпечити себе від такої можливості та прийняла довольно радикальне рішення - не їсти взагалі, щоб не загинути!!!

ОК. У дитини у три роки вже є свідомість і вона може виявляти причинно-наслідкові зв'язки, робити висовки, приймати рішення, які треба поважати.

Тут вже питання на довіру: чи довіряє дитина вам настільки, що ви зможете її переконати, що їсти - це не безпека, а необхідність для життя?
По-перше, цілком можливо, що можна було зробити паузу після подібного травматичного досвіду і не їсти протягом якогось часу. У вас так і сталося.

По-друге, для того, щоб не подражнювати стравохід, пропонувати дитині ну дуже м'яку їжу чи рідкі відвари.
Будь-ласка, існує безліч Лікарських дієт, коли можна насититися рідкою поживною їжею (як після оперативного втручання у ШКТ).

По-третє, поступово переконувати дитину, що людський організм так влаштовано, що якщо не використовувати якісь органи, то вони спочатку будуть функціонувати не наповну силу, а потім їхня фізіологічна активність буде скорочуватися: спочатку ти відмовляєшся від їжи, бо неприємно, - потім ти не зможешь використовувати такий спосіб живлення, бо апарат перетравлювання їжі вже не буде працювати.

По-четверте, зараз перед вами має стояти квест №1 - зробити процедуру прийому їжі захопливим актом. Із закритими очіма на дотик відгадати, які фрукти - овочі дитина тримає у руках (не їсти!). Потім із зачиненими очіма відгадати за ароматикою, що знаходиться у дитини перед носом. І врешті решт, можна пропонувати дитині їжу мікроскопічними частинками (із закритими очіма!!!; це може бути - сир, м'який хлібчик, відварена картопля, часточка абрикосу - тобто що завгодно, але щоб цей кусочок тримався купи. Цукерки краще не пропонувати,;за своєю щільністю це мають бути не дуже тверді продукти), щоб вона за смаком змогла визначити - що саме вона самкує.

Ну і звісно, краще, якщо дитина не сама бере участь у таких експериментах - кілька дітей, або посадити за стіл із зав'язаними очима усіх домочадців.

Правило одне - добровільність, переконання, дуже м'яке втручання. Не через силу. Може, спочатку переговорити із сином, чи хотів би він взяти участь у такій грі
Яке завдання може бути в подібних ігрових занять - пробудити у дитини знов цікавість до їжі, харчових продуктів, щоб хотілося їсти.

Ну і знов таки: "Голод - не тітка!" . Голод - це базова потреба усіх живих організмів. Якщо дитина зголодніла, вона із більшим бажанням буде щось їсти. А для цього треба добре погуляти, наприклад (якщо ви переконані, що через виснаження дитина не буде гратися в активні види ігор - рухливі ігри: побігати, позайматися силовими вправами).

PS: раптом в мене виникла фантазія - може тато у цьому питанні буде більш переконливим? (особливо, якщо він любить попоїсти)

Ви могли звернутися і до бабусі з дідусем по допомогу. Це вже нуклеарна сім'я, яка могла стати для вас прикладом стосунків чоловіка-жінки.

«У мене неповна сім'я»; - це стало, ймовірно, причиною, чому ви сприйняли перше побачення у дитинстві за велике кохання. На виникнення кохання як сталого почуття, зазвичай, потрібне тривале спілкування. Проте, життєвий досвід набувається певним чином.
Ви наважилися свого часу попросити про допомогу в подружки. Це вже добре. Зараз ви доросліша і коло спілкування у вас мало значно розширитися. Шукайте підтримку