Психологиня Анжела Эдуардовна Пасниченко Чернівці Головний

Шановна молода пані!
Добре, що ви можете про це думати, писати.
Проте, подібні стосунки важко назвати людськими стосунками. Свого колишнього хлопця ви описали як негідника і насильника.
Ви правильно охарактеризували таке ставлення, як хворі стосунки. Це залежність, яка не розвивала вас як особистість, а лише точила вашу самооцінку зсередини.
Нажаль, какий тип стосунків становить непоодинокі випадки. Чому вже були створені відповідні служби, які допомагають перебороти такі залежні стосунки і припинити їх. Як би добре було вам звернутися особисто до фахівців для роз'яснення та вирішення такої неприємної ситуації.
Насправді, потрібно було б надати розголосу саме авторові таких нечесних стосунків, щоб ще хтось не став жертвою цієї людини. Проте, це вже робота правоохоронних органів.
Дуже вірне ваше рішення щодо пробачення себе та кривдника, проте за умов чіткої оцінки вашої поведінки та поведінки цього молодика (для того, щоб у майбутньому ви мали менше шансів на повторення такого сценарію).
Можу вам наполегливо рекомендувати звернутися по допомогу до фахівців, що працюють із жертвами насилля (зокрема, до психолога, для роботи віч-на-віч).

Очень интересно!
Вас лично не удивляет такое поведение вашей дочери? Сейчас ей 5 лет. Она будет расти, набирать в весе, и сил у дочечки будет становиться всё больше и больше ... М-р-р-р, мне даже думать об этом страшновато
ОК, попробую пофантазировать на эту тему.

Видимо, дочка вам очень доверяет, не боится вас, но и относится неуважительно, не ценит вас. По всей видимости, вы можете быть "хорошей" матерью, которая исполняет прихоти ребёнка, удовлетворяет все её потребности, иногда жертвуя своими интересами.

Однако, родительская модель поведения часто становится образцом для наследования у ребёнка. Поэтому, прекращая такое поведение дочери, вы можете улучшить не только собственное самочувствие, но и сделать более благоприятными перспективы жизни для самой дочки.

Итак, наша Задача - прекратить неоправданно жестокое поведение дочери путём установления диалога, уважения к правам и границам другого человека.

Первое, с чего следовало бы начать: чёткое моментальное ограничение её агрессивного поведения. Я согласна с коллегой, что можно взять ребёнка за руки, которые бьют, дёргают за волосы; отодвинуться от ребёнка на расстояние вытянутой руки, чтобы не допустить долетания её ног (это - забота о себе, которую вы продемонстрируете дочке. И она сможет тоже защищать себя подобным образом). Однако я категорически против закрывания ребёнка в детской на "подумать". Вообще, удалять от себя напроказившего ребёнка - это жестоко

Второе, сразу же начинать серьёзный разговор-обсуждение: что случилось, как отреагировал ребёнок, что почувствовала мама (при этом - голос у вас спокойный и серьёзный. Не надо дико орать в этот момент, иначе эффекта не будет). Объяснить свою позицию, очертить свои границы - что делать можно, выражая свои желания и эмоции, а чего делать категорически нельзя. Причём эти "можно/нельзя" будут одинаковыми по отношению к любому человеку (а не так, как умеют родители, когда взрослым можно то, что непозволительно ребёнку)

Третье: после подобного обсуждения стоит договариваться на перспективу: как вы предлагаете решить возникшую ситуацию. Опять же, не категорически, а обсуждая. Задача - достичь понимания вашей позиции ребёнком и по возможности принятия справедливости ваших требований. Это ОБСУЖДЕНИЕ, а не УЛЬТИМАТУМ.

И четвёртое: на дальнейшую перспективу стоит обеим договориться, как каждый из вас (мама и ребёнок) будете поступать в дальнейшем, если будут возникать подобные ситуации. Вот именно в этот момент стоит договариваться о санкциях: если кто-то из вас нарушает договоренное поведение, то последует наказание (наказание должно быть приемлемым и осуществимым. Не говорите сгоряча такие наказания, которые потом не сможете осуществить).
Ну и, для равновесия - там, где есть наказания, должны быть и поощрения. Договоритесь, каким образом и как часто вы будете поощрять поведение, которое соответствует вашему договору.

И отпишитесь, пожалуйста, о результатах. ::cool::

Вы с кем-то об этом говорили?

Именно сейчас, во время подобных рассуждений вы и формируете свой собственный смысл жизни.
Это - свидетельство вашего взросления.

С подобным запросом можно обратиться к психологу. Но это должен быть "диалог"

Ответ отредактирован автором 24-06-2022 00:29:10

Дорогая мамочка девочки-пятилетки!
Ваша доченька учится справляться с гневом. И вы, как родитель того же пола, имеете возможность научить ребёнка тому, как вы справляетесь с гневом в жизненных ситуациях.
Очень хорошо, что вы разговариваете с дочкой и пытаетесь ей что-то объяснить.
Учтите, что гнев - это не ссадина на коленке. Поэтому утешение здесь плохой помощник. Расскажите про эмоции, зачем они нужны. Что эмоций не надо бояться, а надо учиться понимать.
Какая возникла ситуация, что испытывает ваш ребёнок - всё проговорить словами. Ну и вишенка на торте - из своего жизненного опыта поделитесь с дочкой, как можно поступить в такой ситуации и с какими последствиями (тут вашей фантазии должно хватить на несколько альтернативных вариантов, чтобы ребёнок мог выбрать самый для себя подходящий).

PS: бить ребёнка, конечно, очень эффективный способ. Но чему он учит? Бояться? У вас задача иная - научиться совладанию с сильными эмоциями. Успокоение, замедление, обездвиживание - не вариант (это путь к болезням: «Когда ты сердитая подойди к маме или к папе и мы тебя успокоим, обнимем и тебе станет легче»;). Нужна физическая разрядка (о чём вам дочка прозрачно намекает: «бьет, тянет за волосы, разбрасывает и ломает вещи»;). Предложите ребёнку такую активность, чтобы она не нанесла вреда ни себе, ни окружающим (побить подушку, боксёрскую грушу, энергично побегать и т.д.)

Ваши подозрения в новых отношениях удивительным образом совпали по времени с российским вторжением. Не кажется ли вам, что это могло повлиять на вашего молодого человека сильнее, чем "необоснованная предполагаемая измена"? Он может ощущать такую "мобилизованность", когда все другие вещи отходят на второй план.
Если в данный момент у человека мысли заняты чем-то совершенно другим и очень тревожным, то ваши вопросы такого толка могут обижать и раздражать, и выглядеть, как контроль.
Можно попробовать выходить на прояснение ситуации не через вопросы к молодому человеку («Перестать
расспрашивать его»;), а через рассказ ему о своих переживаниях (как вы не можете не «думать об этом»;) и попросить его дать комментарии по поводу ваших же переживаний.
Хотя, если вы настолько не цените ваши отношения: «Сказать, что я боюсь расставания - нет, если измена будет, то я уйду не думая, но я как будто сама ищу повод до чего то прикопаться, по его словам»;, то к чему вообще все эти разбирательства? Удовлетворяет "хотелки"? Здорово! Не хотите наблюдать за его активной деятельностью? Можно переселиться в какое-то более спокойное место, общаться с менее деятельными молодыми людьми, например

Приветствую вас, Naza. Вы пишете: «я плохая мать , я его ругаю постоянно вот прям каждый день ! Могу ударить по попе , он уже боится меня , когда он играет или кушает или не важно чем то занимается сразу смотрит мне в глаза и прям ждёт буду я ругать или нет.»;
Я уже не первый раз встречаю такую клиентку, которая сама негативно оценивает своё отношение к другим людям. Я считаю, это очень интересный феномен. Можете ли вы мне объяснить: "Зачем вы это делаете?", "Если поступили так "на автомате", то извинились ли потом перед сыном? Объяснили ли ему своё неправильное поведение?"
Дело в том, что вы самостоятельно сама себе даёте социальную оценку. Что именно вы ждёте от психолога? Чтобы он подтвердил ваше мнение: "«Я не хочу жить ! Я плохая мать ! Я кажется не люблю своего сына ! Может ему будет лучше без меня ?!»;"?
Вашему сыну 1,5 года. Т.е. вы уже больше двух лет живёте в состоянии изменённого гормонального фона, постоянно в напряжении, может быть, с ожиданием, что может произойти что-то непоправимое. И всё это 24/7. Это очень изматывает силы - и нервно-психические, и эмоциональные. Формируется синдром эмоционального выгорания матери.
Прежде, чем себя в чём-то обвинять, попробуйте подумать над ответами на такие вопросы:
- есть ли у вас отдых на какое-то время от ребёнка, от забот о малюсике?
- кто вам помогает в уходе за ребёнком (и помогает ли кто-то)?
- радуетесь ли вы жизни сейчас или только корите себя и сынишку за все тяготы, какие на вас свалились?
Весь фокус в том, что вам может казаться, что вина в вашем состоянии лежит на сыне. Но в вашей паре вы - взрослый, ответственный человек, от которого в полной мере зависит состояние и благополучие малыша; а полуторагодовалый ребёнок не может нести ответственность не только за ваше состояние, но и часто за своё ;-)
Ну и конечно, если вы уж сами понимаете, что зря срываете злость на своём ребёнке, то позаботьтесь о себе, позаботьтесь о сыне. Квалифицированную поддержку может оказать психолог. Но на это тоже понадобится время.

Уважаемая Татьяна!

Описанное вами поведение да, вписывается как симптом в неблагополучную симптоматику - такой симптом характерен для определённого типа психического расстройства. Однако сам по себе он достаточно безобиден. Поэтому, давайте попробуем поговорить о том, почему это волнует Вас?

Что именно у Вас вызывает вопросы? С точки зрения практической и бытовой такую особенность поведения можно и оправдать. Поэтому сама по себе привычка всё (видимо, бумажное) измельчать в мелкие кусочки - стилевая особенность поведения Вашего супруга. Может быть, он расслабляется таким образом!!!

Может быть в роду у Вашего мужа были представители секретных служб и обучили мальца "не оставлять за собой следы/улики", чтобы можно было восстановить историю активности человека/семьи/организации ::thumbup::

А теперь серьёзно: какие неудобства в связи с такими особенностями поведения Вашего партнёра именно Вы испытываете? Чем Вам это кажется "странным"? Вы заметили это, спустя какое количество лет совместной жизни? Может быть, Вы думаете, что Ваш супруг испытывает в связи с этим какие-то трудности/неловкости/хотел бы изменить такое поведение/испытывает беспокойство в связи с этим? (конкретизирую: непонятно, почему именно Вы интересуетесь: «эта привычка свидетельствует ли о наличии каких-либо психологических проблем»;). Пока что выглядит всё так, что Вы беспокоитесь о чужом поведении больше, чем сам автор такого поведения. Может быть, Вы считаете такое поведение опасным?

Дарья, приветствую Вас!
Как ни странно, все ваши ТРИ состояния для меня сплелись в один симптомокомплекс. То, что Вы описываете, как "тревога, паника, плохое настроение, грусть" можно было бы описать как тревожное состояние. Но, действительно, на симптом психического расстройства пока не набирается.
Попробуем посмотреть на это с другой стороны:
Ситуация первая: "Я в комнате, сама. Замкнутый мир. Здесь ничего не происходит" - возникает тревога, паника и плохое настроение, грусть. Другая ситуация: "Я на улице, на природе, в компании друзей. Птички, солнышко, запах весны" - всё хорошо с самочувствием. Окно может быть метафорой - как портал между одной ситуацией и другой: вы в полном одиночестве и выключены из жизни - или вы в самой гуще происходящих событий. (Конечно, быть в потоке жизни гораздо интереснее, чем наблюдать за этим лишь со стороны!)
Почему весна? Весной природа просыпается и на контрасте (после зимы) появляется очень много притягательных и соблазнительных звуковых и зрительных (и много каких ещё) впечатлений, которые волнуют душу и стимулируют ожидания приятных изменений и в вашей жизни тоже ("И даже пень в весенний день Берёзкой снова стать мечтает"...).
Опасно ли это?
С точки зрения опасности для жизни, думаю, нет. От этого Вы навряд ли умрёте. Однако, как отмечали коллеги, это уже доставляет Вам некий дискомфорт. Насколько сильный, судить сложно. Однако Вы это описываете прямо очень триггерными словами. Поэтому конечно об этом нужно поговорить с другими людьми. Со специалистом предпочтительнее.
Поскольку вы уже переживаете такое "пару лет", то у Вас уже есть и опыт, как справляться с этими состояниями. Вы можете так поступать и дальше. Может быть, со временем у Вас появятся новые способы, как это преодолевать.
Общение же с квалифицированным специалистом поможет Вам переживать эти состояния в ином качестве. Вы можете научиться не просто справляться с нахлынувшей "паникой", а преодолевать её на подступах, что может качественно улучшить вашу жизнь. Освободится больше ресурсов не для преодоления нежелательных состояний, а для реализации своих жизненных планов, амбиций и намерений