Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Цветочек, проблема, описанная вами берет свои корни в самооценке и заниженной уверенности в себе.
Здесь важно разобраться на сколько вы лично довольны собой.
Впринципе флирт говорит о том, что ваш муж живой мужчина. Что именно вас беспокоит? Какие последствия?

Инна, вы ожидаете от вашей подруги того, чего она не может вам дать. Ваши отношения хороши в том случае если вы остаетесь удобной для своей подруги. Но разве это отношения дружбы по вашему?
Ее мнение, ее оценка ситуации для вас важнее нежели ваши, нежели ваши интересы, нежели ваши чувства.
Когда вы не выдерживаете молчания с ее стороны и возростает ваша внутренняя обида, соответственно возростает и раздражение/злость и вам хочется разорвать эти отношения раз и навсегда. Но достатояно пары лестных слов вашей подруги и давления на ваше чувство жалость вам хочется принять ее обратно.
Она возвращает эти отношения так как она подпитывается вашим расположением к ней. Это для нее своеобразная поддержка в жизни, возможно интерес какой-то игры. Но для чего вам это?
Вы хотите уважение, но как же вам это можно дать если вы не относитесь с уважением к себе? Позволяете другим играть вашими чувствами.
Дружба - это когда ваш друг/подруга понимают и разделяют ваши интересы и чувства в первую очередь и когда это взаимно.
Кто вас научил что добрые отношения это быть "хорошей" для кого-то??
Инна вам стоилобы проработать свое отношение к себе. Вы склоны к зависимому типу отноешений, а результата ждете обратного. Если хотите уважения, любви, взаимопонимания, важно чтобы вы выростили это все в своей личности по отношению к себе.
И конечно же вам важно обратить сейчас внимание на свое раздражение/злость, обиды - эти чувства есть актуальными в вашей ситуации. Поэтому поводу могу пригласить вас на мое он-лайн занятие, пишите мне на почту [email protected]

"как научиться расслабляться, отпускать ситуацию и не чувствовать собственную ответственность за все происходящее? Как суметь хотя бы изредка быть сторонним наблюдателем и не сопереживать всем подряд" Необходимо научится разделять себя с другими. Если вы болезненно реагируете на чтью-то ситуацию это может говорить о том что внутри вас есть похожее переживание. Сострадание - это необходимое человеческое качество, но вот если оно болезненно то конечно же необходимо начинать с самопознания, с осбственного внутреннего мира.
"Если я - человек немногословный и можно сказать, скрытный, но не от природы, а потому, что могу открыться и поболтать только с очень близкими людьми (и то не со всеми), а с людьми схожусь очень долго (чтобы начать считать человека своим "близким", нужно, чтоб прошел приличный срок) - является ли это признаком эгоизма?" Это ваши личностные характеристики. К эгоизму это не относится. Вы проявляетесь именно таким способом это может быть причиной глубокого недоверия к жизни, необходимостью обезопасить себя. Почему вас это волнует? Если вас этот способ поведения лимитирует в жизни тогда важно поработать над своим личностным самоощущением в жизни. Тут и разберетесь со своими мыслями и причинами того что они у вас негативные. После чего и формируется контроль.

"...Потому что боюсь, когда мы останемся наедине, то он не сможет ограничится разговорами, а захочет большего, но если отношения так далеко зайдут так быстро, то разве они продлятся долго? Может я конечно начиталась книжек всяких, правил... Я понимаю, что в жизни идеально все не бывает, но боюсь снова наделать ошибок с человеком, который теперь очень значим для меня." Возможно стоит проговорить эти все ваши страхи и волнения? Так вашему молодому человеку будет понятнее ваше состояние.
Как вы думаете: чего он хочет в жизни, к чему стремится?

Здравствуйте Тифани!
Вы не позволили принять внутри вас того факта что вы расстались. Вы будьто убежали, попытались скрыться от чувств и переживаний. Похоже что до сих пор пытаетесь убежать от этого и не втретиться лицом к лицу с болью расставания.
Вы просто не отпустили его внутренне, а эти все переживания никуда и не делись, они живут внутри вас и дают вам знать о себе.
Это не обязательно любовь, это может быть тем, что чувства, которые вы испытывали с Сергеем были для вас более яркими, чем то, что вы испытывали после него. Да и влюбиться у вас и не могло быть возможности так как удерживаете наболевшее еще до сих пор в себе.
у вас похоже внутри целая гамма чувств - это может быть и злость и раздражение, и обида и чувство предательства и ревность и т.д.
Выпустить все свои чувства необходимо. Понять и отпустить.
Если хотите пишите мне на почту [email protected] сброшу вам ссылку на вид работы с вашим состоянием.

Дана, вы все правильно делаете, что поддерживаете отношения с отцом. Он вам необходим и важен тот факт что общение у вас есть и отношения поддерживаются.
То что происходит с вашей мамой в этой ситуации - это ее личная трудность. И она похоже, ничего не делает для того чтобы преодолеть это жизненное потрясение и востанавливать свою жизнь постепенно. Так еще при этом разрушает и ваши чувства и ваше внутреннее состояние.
Понимаю вам очень трудно в этой ситуации, вы хотите чтобы и маме было хорошо и конечно же и папа чтобы был в вашей жизни. Ни в коем случае не вините себя в том, что мама себя чувствует плохо при этом. Она должна позаботиться о себе самостоятельно и разрешить свои внутренние переживания, но ведет себя эгоистично с вами.
Вам важно доносить до мамы то, что вы дочь вашего отца и нуждаетесь в отцовской заботе, что встречи с ним никак не связаны с предательством мамы. Говорите о том, что вы любите ее и желаете ей добра. Говорите о чувствах, которые вы испытали, когда папа ушел. Вашей маме было точно также тяжело и больно, и ей сложно отпустить эту ситуацию. Она переживает на фоне обиды много злости и возможно и ненависти по отношению к отцу.
Попробуйте меньше рассказывать маме о ваших встречах с папой. Я понимаю что так не хочется, но так будет проще для вас и для спокойствия вашей мамы.
Важно обсуждать много переживания. Говорите о том что вы понимаете как тяжело и обидно маме, но вы не можете жертвовать своей жизнью ради того, что бы сидеть обиженной и обозленной в жизни. Отделяйте себя от нее в разговорах. Похоже что она стремится "подписать" вас к себе в союзники. А позицию она занимает не достаточно мудрую чтобы соглашаться с ней.

Екатерина, ну зачемже сразу опускать руки и думать что кто-то вам поможет а не вы сами.
Ревность берет свое начало в неуверенности ревнующего человека. Может быть по каким-то причинам занижена самооценка, очень часто один из партнеров может раствориться в другом и жить его жизнью и интересами, теряя себя и свою целосность.
Начинать с себя необходимо.
Если хотите советов: то вам важно обратить внимание на ваше внутреннее состояние. Написать для себя список того, от чего вы получаете удовольствие в жизни, чем вы можете себя побаловать, какую заботу о себе проявить.
И каждый день создавайте для себя в жизни что-то приятное.
Пусть ваш парень также напишет такой список. Найдите что есть общего в ваших списках и делайте это вместе.
Кроме того, что вы терзаетесь по поводу ревности, чувствуете нехватку внимания к вам и боитесь измен, что остается хорошего и приятного на сегодняшний день в ваших отношениях?
Екатерина, если же вы хотите поработать над своим состоянием, пишите мне на почту [email protected] сброшу вам ссылочку на вид работы.
Попробуйте описать: какой вы себя чувствуете? Какая вы для себя в этих отношениях?

Всего доброго, Наташ)
если вы хотите поработать над раскрытием своих чувств, пишите мне на почту [email protected] я вам сброшу ссылки, где вы можете записаться на занятия. Я провожу раз в неделю он-ланй занятия для всех желающих. На этой неделе тема Психосоматика, для вас она не актуальна, а следующие занятия для вас могут быть полезными.

Наташа, по сути вы являетесь собой и все у вас при себе. Вашему молодому человеку чего-то нехватает в своей самооценке. Чувствует себя недолюбленым - это не проблема в вас, это причина того, что ему не дали такого ощущения. Возможно давали это на словах и он ждет от вас этого, как подтверждения. Думаю, что это чувство будет с ним всегда сколько бы вы ему не говорили слов и лестей. Это его существо, как и ваше в том, что вам достаточно внутренне ощущать любовь и выражать ее в поступках.
Если вы, действительно, хотите попробывать развить в себе способность говорить и "засыпать" его словами о любви, тогда начните с того, что составьте для себя список, чтобы вы хотели говорить ему, в каких словах он нуждается, что это за слова?? Составьте для себя такой список. Если вам трудно говорить об этом, попробуйте поначалу писать ему письма об этом и читать ему вслух. Думаю он оценит такие роматические моменты. А вам как кажется?
Но будьте внимательны на сколько он требователен к вам. Согластесь ведь и вас он тоже должен понимать и принимать такой какая вы есть.
Ваш барьер - это ваш внутренний стоп к тому что такой стиль отношений не есть привычными для вас. Но нет ничего плохого в том, что вы сможете делать что-то в новом качестве, по-другому.

Денис, этот парень пользуется вашим располажением к нему. Когда ему хочется вы есть, когда ему не хочется вы тихонько молчите. Ему это удобно. он удовлетворяет свои нужды в общении в контакте когда чувствует потребность и просит оставить его одного, когда ему это не надо.
Денис, разве отношения строятся на том, чтобы быть игрушкой в руках партнера?
Может ли вам дать этот человек то, в чем вы нуждаетесь?
Для чего вам именно этот человек?

Наташа, для вас такой способ поведения и проявления чувств есть не привычным и похо же что подымается какой-то страх стыда. Да и с того факта, что вы панически реагируете на просьбы вашего молодого человека и в конце концов ругаетесь выходит то, что этот процесс может вас раздражать.
Почему ваш молодой человек заставляет вас это делать? В любви разве необходимо требовать? Тем более что вы обьясняете ему что вы по другому выражаете свою любовь.
Когда вы ругаетесь на этой почве, что вам говорит ваш молодой человек?

Всегда, пожалуйста)
Берегите и любите себя в первую очередь.

Елен, похоже на то что внутри вас есть какая-то ямочка, попадая в которую ваша личность, спотыкается и падает.
Это может быть какой-то глубокий страх, какая-то вытесненная травматическая ситуация, которая болит внутри.
Проработать глубинно это необходимо.
Если вам необходимо пишите мне на почту [email protected] я вам скину ссылки на виды работы.

Совершенно с вами согласна, что мнению других необходимо прислушиваться. и вы правильно делаете, что интерисуетесь.
Тут важна та, невидимая нить, которая "ложиться" на вас и "привязывает" вас к этому человеку. Каждой сильной и целеустремленной девушке в глубине души хочется быть слабой и беззащитной, чтобы о ней позаботился сильный мужчина. Разумом мы можем этого не допускать, но наша природа делает свое дело.
Конечно же хороших отношений именно с таким типом личности быть не может. Для таких людей в приоритете материальные блага, оценка социума, власть и т.д.
"...И просто зачастую пытаются мною пользоваться...во всех смыслах! Я достаточно симпатичная девушка...и все иногда хотят заполучить картинку, не осознавая, что лезут в душу" Вам стоит научится выстраивать грань ту, которая не допускает использования ваших чувств. И важно понимать и видеть тех людей для которых человеческая душа ничего не значит. Если решите выстроить свое твердое Я и свою самодостаточность, обращайтесь ко мне на почту.
В каждом человеке есть "внутренний сценарий" по которому он живет. Желает он этого или нет. Это такие ситуации как: одни и теже грабли, замкнутый круг, опять 25 и т.д.
Как вы и писали что боитесь собственных чувст это может говорить о том что ваши чувства берут власть над вашим собственным Я. Похоже именно здесь ваше "слабое место". Бывает так, что наши амбиции, чувства, сексуальные желания не совпадают с нашими моральными ценностями. Но мы верим свом чувствам, идем за ними, бессознательно приписываем что-то хорошее партнеру, чтобы принять его в свою жизнь и в тоже время защищаемся от него. Желание - страх.
Вам важно выставить для себя приоритеты.

Dogma, вы в отношениях с типом личностью который не будет подчинятся и брать на себя роль подкаблучника.
Вы изначально писали, что цель ваша - это карьерный рост, но переживания и мысли ваши заняты отношениями, которых вы понимаете что не может быть между вами.
Если хотите быть в выиграше то важно чтобы вы брали от ситуации именно то, что необходимо вам, а не кому-то.
Он уже достаточно вас к себе приучил - играя на том, что вы новичок в новой среде для вас и уже вы в зависимости от него начали быть. вы не изучаете самостоятельно то, что происходит и какие вокруг вас люди, вы доверяете полностью мнению этому человеку.
Еслибы этот мужчина желал вам добра искренне, а не просто добивался своих интересов по отношению к вам, думаю вам было бы с ним спокойно и не было бы необходимости управлять им и жить в страхе: быть использованной.
Для чего вам эти игры? Вы хотите переживаний?
Почему вы не доверяете себе и своему мнению в отношении рабочего пространства?
Почему у вас, по вашему мнению, нет пока необходимости встретить мужчину для добрых отношений?