Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"...дочь не воспринимает серьезно мои слова." Слова это способ комуникации и донесения необходимой информации. но качество слов и качество их восприятия другими зависит от того, какие чувства (энергию) мы вкладываем в них. Порой мы говорим одну фразу, которую мы понимаем разумом одним понятием, но на уровне чувств это может "пониматься" совсем по-другому.
Часто в ситуации, когда мы нуждаемся в любви заботе и т.д. нам свойственно даже заболевать на самом деле. И говорим мы о болезни, но глубокий смысл этой ситуации может быть заложен именно в нехватки важного нам человека именно в этот период нашей жизни.
Важно обратить внимание на то, что не просто так вы не смогли обьяснить подробно что именно с вами и почему-то этот разговор состоялся именно тогда когда у вашей дочери небыло времени.
Жизнь очень мудрая и она посылает нам ситуации, чтобы обьяснить нам что-то. Постарайтесь понять: что происходит в вашей жизни, почему в этот трудный для вас момент никого не оказалось рядом, почему у вас с дочерью складываются именно так отношения и для чего пришла в вашу жизнь эта ситуация?
Нет ни чьей вины в том что происходит и никто ничему не должен соответствовать. Есть просто что-то что еще необходимо понять. И возможно что-то изменить.

Евгений, похоже каокой-то горький опыт укоренился внутри вас страхом и вы живете в недоверии.
Вы не прожили его и не защитили себя, поэтому это все продолжает разрастаться внутри вас, даже, если вы все это осознатете. Понимаете, что неправильно и диструктивно уменьшать личностное пространство любимого человека, но продолжаете это требовать.
Вместо того чтобы встречаться сосвоими страхами в реальности и поюеждать их вы продолжаете наращивать напряжение в себе и ухудшать этим качество отношений. Тоесть: если вы ревнуете девушку к парню с которым она общается, шагом победы в этой ситуации будет: не запрет общаться с ним, а науиться общаться вместе, научиться справляться с этими разрушающими вас чувствами. Да это будет непросто. возможно вам придется прожить неловкие ситуации, но только так вы сможете выйти из своего состояния. А вы же вместо того, чтобы разширять свои достоинства и сильные личностные качества, все время накладываете лимиты и тем самым закрываетесь в страхах и параноях.
Это как представить что перед вами лес и вам необходимо пройти его чтобы выйти на поляну жизни. Но вам страшно идти туда, так как боитесь встретить там диких зверей, а возможно и чудовищ, и кто знает, что еще там может быть... Но только пройдя его и победив свой страх, вы сможете понять, что же есть там на самом деле. Может оказаться что там есть много друзей и добрых зверей, которые вам даже помогут найти дорогу к поляне жизни.
Евгений, выбор за вами, куда вы хотите прийти в жизни. Выбор за вами: идти вперед или убегать от жизненных ситуаций в страхи.
Да вы общаетесь с девушкой о своих трудностях и она вас поддерживает, но это не означает что вы решаете свои трудности. Вы просто вовлекаете и свою девушку в ваши страхи и неуверенность и этим принуждаете ее жить в них вместе с вами.
Пора выходить вам из этого всего и разширять граници полноценной жизни!

Абсолютно ни в чем нет вашей вины. Говориться лишь о недосказанности. Почему-то вы не позволяете себе просить о помощи, даже свою дочь.
Да вы дали ей понять, но не попросили ее и не обьяснили что нуждаетесь в ней, так как рядом нет сейчас никого другого в вашей жизни.
Как вы разрешили эту ситуацию? Кто о вас позаботился?
Ваше поведение похоже на то, что вы не можете принять в себе свою слабость и женственность и озвучить тот факт, что вы нуждаетесь в любви, заботе и поддержке.
Милая мама, кто заботится о вас в жизни? От кого вы получаете любовь и поддержку?

"Я очень хочу построить свою жизнь но не могу." Алекс, единственное, что вам не позволяет это сделать - это ваши внутренние страхи и слова неуверенности ваших родителей у вас внутри. А все остальное у вас есть. Все возможности существуют, но вы остаетесь со своимы страхами и возможно комплексами, закрытым в доме родителей. Вам стоит понимать, что родители, с их взглядом на жизнь не станут вам поддержкой. Так что пора принять решение: взять ответственность за себя и свою жизнь самостоятельно.
Что значить строить свою жизнь - это значит следовать своим собственным желаниям и амбициям, самостоятельно учиться на ошибках и небоятся позволять себе делать ошибки, чтобы развиваться и улучшаться. И это требует смелости и настойчивости!!
"Я очень хочу построить свою жизнь но не могу." И не сможете никогда. если и дальше будете продолжать убеждать себя что не можете. Все в ваших руках. Это просто требует самостоятельности, которую вы не позволяете себе применить.
"...хочу уехать из этого маленького города, хочу учиться, найти работу которая-нравится мне а не моим родителям. Помогите мне пожалуйста." Вот замечательно!! У вас даже есть план. Следующий шаг: определиться куда именно хотите уехать, решить вопрос с жильем, обозначить что необходимо для обучения, и конечно же найти работу, которая вам подошла бы.
Безусловно, хотелось бы вам помочь, но это все - действия, которые вам необходимо выполнить самостоятельно. Так что Алекс, вперед у вас все возможности в переди, вам необходимо научиться проявлять свою личность. Вы молоды, вам 27 лет, это замечательный возраст для мужчины, вы полны амбиций, желания создавать свою собственную жизнь...так почему же вы еще до сих пор не позволяете себе быть этим ярким мужчиной??

Помоему ситуация произошла именно так как и должна была произойти, в силу того: как сформирована ваша личность и ваши отношения с дочерью. Дело в том, что ожидания на этот раз у вас были другие, но вы почему-то не смогли прямо попросить о помощи и обьяснить что именно у вас произошло и в какой вы ситуации.
Ваша ситуация похожа на ситуацию младенца в первый год жизни. Вы выступаете в роли младенца, который не может сформировать просьбу и обьяснить свою необходимость, а на вашу дочь вы переложили роль опекающей матери, которая должна была без обьяснений понять что с вами и позаботиться о вас.
Понимаю ваше состояние, ведь в болезни каждый из нас нуждается в заботе и внимании, и нам кажется что близкие обязаны понять все без обьяснений, ведь это же болезнь, вы ведь чувствовали себя плохо.
Милая мама ваша обида, похоже исходит из этой ситуации. Но вам важно понять что нет вины дочери в том, что она себя ведет, как обычно. Вы и сами написали, что всегда позволяли ей заниматься лишь собственными трудностями и не перекладывали свои проблемы на ее плечи. И это замечательно! Это говорит о том, что вы поддерживающая мама.
Ваша дочь повела себя естевственным образом. Почему было сложно обьяснить, что вы чувствуете себя плохо и что нуждаетесь в ее помощи, вместо того, что просто попросили выделить вам час, не обьяснив ситуации, как она есть на самом деле?
Возможно если бы ваша дочь услышала от вас, что именно с вами, тогда бы и отнеслась бы по-другому к вам?
Кто раньше был рядом с вами и почему нет этих людей сейчас?

"Хочеться навчитися, щоб після того, як відкинув цінність і знецінив її, в середині не було якихось амбівалентних відчуттів." Наприклад, що ви маєте на увазі?

Тоесть получается, что вы не готовы выходить из депрессии и вы позволяете и принимаете пока в себе это страдание?
Вы позволяете причинять боль вашим чувствам, в надежде того, что "за страдания воздастся"? Что она вернется и будеи все идепльно, по-вашему?

Можно ли описать ваше формирование личности, как, с одной стороны, вы готовая к отношениям любви девушка, но, с другой стороны, вы еще маленькая девочка, которая нуждается в, дающем любовь и заботу, папе?

Да, безусловно, на такие глубокие переживания, как у вас, необходимо время. Вы чувствуете что переживете это и выйдете из депрессии самостоятельно?
Что вы вынесли для себя после консультаций? Сколько общений у вас было с психологами? Работать вы пробывали?

Понимаю вас, это, действительно, сложно когда нет возможности прожить чувства любви сполна.
Вам необходимо принять для себя взвешанное и четкое решение и тогда уже вы сможете изменить что-то в своем состоянии.
Тоесть если вы принимаете для себя решение, жить дальше, но уже без этой женщины в вашей жизни, тогда вам необходимо будет менять свое отношение и свою жизнь в направлении, где нет этой женщины. (если к вам приходят друзья говорить о ней, вы говорите о том, что вам неинтерестно это слышать).
Если же вы принимаете решение продолжать страдать от неразделенной любви, тогда будете продолжать впускать ее в дом по пять раз на день и позволять себе слышать от других о ее жизни.
Вы не думали поработать со специалистом со своим состоянием?

Ну если вы хотите парня, тогда как он сможет относится к вам по-отцовски: "Что бы относился ко мне как к ребенку."
Да и вы, из письма, совсем не похожи на балующуюся маленькую девочку. У вас достаточно четкие требования в отношениях. А зачастую это мешает развитию отношений, как таковых.
Или же вам необходимо наьраться терпения и ждать подходящего вам парня или же решаться на отношения с понравившимся парнем и жить удовольствия в жизни.
Немножко чувствуется какое-то противоречие внутри вас.
У вас с отцом какие отношения?

Обьясните пожалуйста к чему был задан этот вопрос: "возможно своей агрессией я её отталкиваю и показываю что не люблю её..." А чего бы вам хотелось бы?
"она отлично знает что я её люблю, даже как то говорила что я не смогу без неё жить" Она это знает и относится настолько неуважительно к вашим чувствам. Для чего вам это?

А коли погода покращується у вас все стає добре?
"Як позбутися відчуття що все, що ти робив правильно(обмеження) виявилися просто пустим обмеженням задоволення базових потреб. І зараз розумієш, що все пішло під три чорти." Думаю що все залишилось в минулому, а не пішло під три чорти. У вас є майбутнє, яке ви можете вже жити, дозволяючи собі задовольняти свої базові потреби. Тому що це є природнім процессом. Без задоволення базових потреб не може розвиватись особистість.
Ви зрозуміли для себе що це важливо робити. Ви вже дозволяєте собі задовольняти свої потреби?

"...не у жели вы не понимаете что она просто хочет сделать мне больно,.." Я понимаю что эта демонстрация ее "счастья" в соцсетях для того чтобы причинить вам боль. Только вот почему она желает вам сделать больно?
И что вы делаете с этой своей болью? Она вас провоцирует на боль, а вы реагируете агрессией. Для чего? Вам так становится легче?
Для чего вы вообще следили за ее жизнью?

Это говорит о том, что вы желаете людям добра и помогаете. Но просто многие не умеют ценить доброту, а просто пользуются.
Но в первую же очередь необходимо ценить себя за то что вы можете дать.
Ну, а в случае вашей жены, со всей сложностью ее прошлой жизни она не смогла научиться ценить отношения и вашу расположенность к ней.
Думаю вам есть с чего сделать выводы и смотреть в будущее с более мудрой стороны.