Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Ваша трудность достаточно глубока и тут просто принятием себя не обойтись конечно же. Почему вы прекратили работу с первым специалистом? И сколько вы времени установили для разрешения вашего состояния?

Марина, что-то происходит с вашей самооценкой. Вы переполнены переживаниями, неувереностью, страхами, волнуетесь что о вас подумают другие и их мнение для вас есть более значимо, чем ваше личное.
Из-за этих переживаний вы теряете себя и свою личностную уравновешенность. Чувства активизируют мысли, которые заставляют вас обесценивать себя и создавать вам чувство, что вы не достойны почему-то чего-то. И это отображается в действии: вы прячете глаза. Похоже на желание скрыть себя от других.
Марин, вам необходимо поработать со своей неуверенностью, с тем, от чего сформировался этот процесс. В результате каких взаимоотношений это появилось.
Вы пробывали поискать себе специалиста?

Вы как оцениваете себя? Какая вы? Что у вас в жизни происходит? Чем вы смогли бы помочь тогда вашей подруге?

Самостоятельно в школе к психологу почему вы не обратитесь?

Как же все-таки здорово что вы решились искать общение и обратились на этот сайт. И это возможно первый ваш шаг к разрешению вашей трудности.
Вы сформировались быть замкнутой и неактивной и продолжаете жить в этом, так как для вас это привычный способ поведения. Раззумом понимаете что необходимо что-то делать, но в блокируетесь страхом и привычкой, поэтому в реальности продолжаете делать ничего.
Но то что происходи у вас внутри нуждается в выходе и начинает проявлятся в некоторых нарушениях: "В последние 1-2 года я очень замкнутая в себе,неуверенная,всегда тревожно как то на дуже,часто плачу,частые головные боли,проблемы в общении,ранимая,нерешительная,есть слабость инициативы,часто снятся кошмары,а когда разговариваю с людьми бывает дергается губа.."
А тут еще и родители не воспринимают вас в серьез и не стараются понять вашего состояния, не говоря уже чтобы помочь вам.
Вы к школьному психологу пробывали обращаться? Воззможно искали какие-то центры поддержки в вашем городе?

"от чего это может быть?...Так самое главное что всем и даже родителям,что то мучает." Марин, а на что это похоже то что вас мучает?
Могли бы вы описать это как-то? Возможно чувствами или образами или метафорой. На что это похоже?

Похоже что понимание вашей ситуации достаточно уже развито и глубоко. Но вот не видно ваших действий на то чтобы разрешить это ваше состояние.
Тоесть вы в ходе работе со специалистом осознали причины, но продолжаете себя блокировать в жизни. Не работаете в конкретной ситуации и потому нет роста и развития, чтобы выйти из этой ситуации.
Что получается? Секс на одну ночь не для вас, но вас "преследуют" подобные предложения в ситуациях, где они есть для большинства людей естевственными приключениями (командировки, отдых). А в ситуации вашей личной жизни, где проявляется ваша личность, вы закрываетесь от возможности встретить мужчину и принять его в свою жизнь: "Как только я возвращаюсь домой - я погружаюсь в вакуум - мужчин интересных нет, комплиментов нет, есть только напряженная работа."
Здесь складывается ощущение, что вы очень чего-то боитесь и убегаете от того чего хотите. Может быть такое, Тань?
Ну и далее в ситуации, когда вы уззнаете о прошлом и о конкурентках, вы почему--то преподносите их выше себя и забываете о своих достоинствах и преимуществах. Именно здесь и стоит работать: развивать свои сильные стороны, свою женственность, свою женскую слабость, чтобы позволить себе быть рядом с мужчиной.
Ваша трудность, характерна для женщин. которые сформированы на карьерный росто, они умеют проявлять себя в работе, и ненаходят себя радом с мужчиной. Потому и проявляется соответственное отношение мужчин.
Что у вас в половой жизни? На сколько вы чувствуете себя женственной и сексуальной?

Попробуйте описать ее: какия она, какие ее серты характера вам нравятся, что вас в ней привлекает и т.д.?

"...пока я не стала замечать, что секс с моим партнером перестал меня удовлетворять" Как это начало проявляться? Какие действия, ситуации, чувства, ощущения?

"Получается я придам того кто мне помог и ушел с семьи ради меня." Ната, да, согласна он вам помог, поддержал, его любовь к вам помогла вам ощутить опять краски жизни, но ни в коем случае он не ради вас ушел из семьи. Он ушел ради любви и чувств, которые проявились в отношении к вам. Или вы его просли о том чтобы он ушел от гражданской жены?

Арина, это, действительно, сложный выбор так как в каждом из принятых решений вы должны пережить боль. Возможно вам кажеться что если вы останетесь в отношениях, то пережив определенные трудности и выдержав его характер, есть возможность что что-то измениться к лучшему и будет любовь. И возможно вам кажется. что удя из этих отношений ваша боль утраты, этого "любимого" мужчины, не пройдет.
Эта тема подобных отношений "агрессора и жертвы" достаточно глубока. И вам необходимо а первую очередь заглянуть в глубь себя, своего состояния и спросить себя о том: чувствуете ли вы себя жертвой "любви"?
если да, тогда необходимо решить для себя: кем вы хотите быть: жертвой любви или же любимой женщиной? Ну и дальше идти из себя к принятию окончательного пешения, опредилив: какие именно вы хотите отношения и подходит ли именно этот мужчина для этих отношений?

Тата, понимаю ваше искреннее желание помочь подруге. совершенно согласна с вами чт о необходимо самостоятельно что-то делать, но не стоит навязывать подруге ваши жизненные убеждения.
Тоесть, если она желает чтобы ее обеспечивал мужчина - это ее право выбора качества жизни. Не согласна с вами, что это сказки. Есть много пар в которых женщина занимается только домашним хозяйством и детьми и муж отвечает за их обеспечение. Но соглашусь с тем, что это ситуация полной зависимости от мужа. И в такой ситуации не развиваются ее самостоятельные личностные навыки.
То, что она без работы и сидит в зависимости у бабушки и создает эту ее потребность в таких отношениях. Она, посути, ищет для себя в мужчине того папу, которого у нее небыло. И вполне есть возможность найти его.
Просто тут важен факт: что она делает для того чтобы встретить этого человека в своей жизни.
Вам же не стоит брать на себя ответственность за жизнь своей подруги, просто будьте ей подругой. Конечно это очень важно что вы ей даете советы и делитесь своими взглядами на жизнь, но важно понимать что она решает как ей жить в своей жизни и ее решение для нее есть правильным.
Вы на скольно довольны своей собственной жизнью?

Раз уж вы не готовы к работе со специалистом, тогда пробуйте делать шаги самостоятельно в реальности. Научитесь принимать свои чувства и не скрывать свои трудности и от других.
Можете начать с шага: создавать добрые отношения и вместо того чтобы ограничивать ее и себя от общения, стараться знакомится с ее друзьями и представлять ваших друзей ей. В этом и есть смысл полноценных отношений. И кто знает, может вместе, используя эту тактику, вы сможете преодолеть страхи и неуверенность в которых увязли.
Всего вам доброго!

"Я то с ним соглашусь, матерится не красиво, сама хочу это искоренить, но вот правильно ли он поступает?" Он поступает так как с ним поступали его родители, да он и сам об этом говорит: "Типа родители так детей учат..." Чувствует за собой вину и уточняется вами: "а он даже легче это делает." Вина чувствуется , так как, возможно на бессознательном уровне он понимает, что это не совсем грамотный и блягополучный способ воспитания. К тому же вы уже не дети, да и не родители друг для друга.
Вы влюбленные и каждый из вас должен взять под самостоятельный контроль свое поведение.
Точно так же и: "парень любит расковыривать себе губу (просто так и когда нервничает особенно)" это свое поведение он должен научится контролировать и понимать свое состояние. Что такого происходит в данной ситуации, что она его заставляет нервничать и расковыривать себе губу? Как ему необходимо реагировать в данной ситуации, что бы создать ее для себя благополучной?
А в вашей ситуации с его хлопком по вашим губам, точно так же необходимо сразу же дать ему понять что вы понимаете что его раздражает то, что у вас иногда проскакивает мат. И обьяснить что вы учитесь брать под контроль подобные свои реакции и нет необходимости, чтобы он реагировал таким крайним образом на это. Есть формы воспитания, в которых нет необходимости применять физическую силу и подобные жесты.

кошка, это тяжелое переживание, в нем много диструктивных чувств: обида, злость, унижение, обесценивание, злость, возможно и ненависть, боль, душевное терзание и т.д. Все это невыносимо тяжело переживать, но эти чувства есть необходимыми для дальнейшего развития. Вам важно не разрушиться под этим угнетением и разочарованием. Вам важно суметь сохранить себя, дать себе время, чтобы пережить это все.
Вы могли бы описать что именно произошло и как?