Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"...я не довіряю людям речі, якими мене потім можуть роздавити." З чого ви вирішили що вас мають обовьязково роздавити, якщо ви довіритесь? Погоджуюсь з тим, що з деякими людьми необхідно бути обережними в довірі, але це ж не означає що немає людей яким можна довіряти і говорити про себе.
""нужно сделать то на что я раньше не решился бы, я должен совершить кое-что не прастительное "" Підтримую вас в тому, що необхідно дозволяти собі "неправильні" вчинки, але на крвйнощі не варто йти.
Анон, у вас є можливість звернутись в роботу до спеціаліста?

Не стоит винить себя за то, что произошло. Вы ведь не знали что так все обернется. Попробуйте задать себе аопрос: для чего этот опыт был в вашей жизни?

Согласна!

"Если я так понимаю,что он хочет,что бы мы поменялись местами?Как бы все взаимно: ты мне больно - я тебе больно;ты мне позитив - я тебе позитив.Я тебя добивался так долго,теперь ты побудь в моей "шкуре"" Скорее каждый из вас нуждается в том, чтобы партнер начал созревать для уравновешенных отношений. Тоесть: в первую очередь, научиться уравновешивать собственное состояние.
В вспышках агрессии (ревности), научится справляться с чувствами и реагировать конструктивно в ситуации, как полноценная партнерша, даже более - вы являетесь полноценной женщиной для вашего мужа. Ведь именно вас он взял в жены. Как вы думаете, какие ваши достоинства привлекли его, что он ценит в вас, как в женщине?

Ну, замечательно, что у вас был опыт хорошего секса. Удовлетворились, понаслаждались, возможно пора уже в семью возвращаться, да вы это и чувствуете. Понимаете, что отношений с любовником не может быть, значит и не надо.
Понимаю тяжело прощаться с тем, что нравилось и увлекало, но необходимо уметь делать и это, раз понимаете, что это необходимо в вашей жизни.
А тот факт, что чувствуете что семья по-другому вас воспринимает и что как будь-то стали ненужной. Ну это естевственный процесс того, что вы были увлечены другой жизнью.
Чуго вам хочеться? Вам важно определить для себя какой ситуации вам хотелось бы?
Кто есть в вашей семье?

Первое что вам необходимо сделать - это принять для себя решение оставить прошлое в прошлом. Да, жили надеждой, что возможно вернется, но сегодня уже видите, что у нее жизнь пошла в другую сторону. Да и для чего вам чтобы она к вам возращалась?
Вам необходимо еще многому научиться! Например: брать свое состояние и собственную жизнь в собственные руки.
Замечательное название письма: "Хочу выйти из депрессии". Давайте тогда делать конкретные шаги и решения, которые приведут вас к этому результату. Потому что страдать и думать о том, что проблема в том, что были плохим мужем это не ведет вас к нормальной жизни.
Вы сами считаете себя плохим мужем? Если да, что в чем заключается ваша плохость?
Какждый жизненный опыт приходит для чего-то в нашу жизнь и учит нас чему-то. Как только вы примите решение понять принять и исправить ошибки, так и будете начинать жить в лучших отношениях и в лучшем качестве.

Васелиса, скорее похоже на то, что ваш парень не достаточно самодостаточен и не уверен в своих личностных качествах. Поэтому и ведет себя так, неуважительно к вам. Да и ощущение вам говорит об этом: "Такое ощущение,что по средствам меня пытаются самоутвердиться."
Успешен ли он в работе и в реализации, как мужчина?

Вас сын "кричит" вам о том что ему необходимо что бы принимали его Я, его решения и его мнение.
Возможно стоит позаолить ему выйти в дождь без зонта, тогда он сможет понять что стоит и прислушиваться к советам?
А вам важно понимать что ребенок начанает понимать опыт когда проживает его. Ну пишет неправильно слово. Посоветуйте ему исправить и обьясните что это будет ошибкой, но не требуйте чтобы он его исправлят. Пусть самостоятельно решит для себя что ему делать. Позволяйте ему делать свои ошибки, только так он начнет обращать внимание на этот процесс.
И он и вы очень сфокусированы на том что бы доказать друг другу что-то и убедить друг друга в чем-то. На этом уровне и создается напряжение в ваших отношениях. Перестаноте переубеждать его и возможно у него получится соглашать с вами.

Сергей, а поступать-то вам остается только сидеть в ожидании, пока она прояснит для себя что ей необходимо на самом деле-то.
Понимаю, что ситуация ожидания создает огромное напряжение, но что уж тут поделаешь. Вы предложили ей все что есть необходимым. Тут уже необходимо дождаться прояснения ситуации с ее стороны. И чтобы она не решила против ее воли идти не есть конструктивным для отношений.

"Моя профессия - биолог (ботаник). Возможно, стоит попробовать частное предпринимательство? Или работу по договорам, чтобы без жесткого графика? Надоело таскать себя за шиворот на работу." А что вам мешает не просто попробывать, а взять и сделать все это и реализовать свой потенциал, который мучится сидеть закрытым у вас внутри??

Каких отношений вам хотелось бы? И каким вам хлтелось бы видеть молодого человека рядом с вами?

Понимаете, Та., изначально вот именно это отношение к нему как к ребенку и создает его поведение к вам. Это не есть на уровне понимания, это на уровне ощущений.
Тоесть: вы чувствуете что он несамостоятельный и берете мужскую роль ответственности за отношения на себя и этим располагается он к продолжению не уметь быть самостоятельным.
Возможно вы теряете терпение и говорите: "я не буду готовить!", но потом жалеете его и готовите. И опять же он понимает, что даже если вы говорите что не будете это делать, в конце концов его безразличие к этому, за ставит вас это сделать.
Вам необходимо понять что изначально вы взяли на себя эти отношения, тогда если вы настроены быть в таких отношениях, стоит понимать, что вам тянуть их и придется. Ну хорошо, что в сексуальных отношениях все в порядке и что он откликается на ваши просьбы и умеет делать комплименты. Если вам этого достаточно для счастья тогда возможно стоит принять этот его недостаток - увлеченности играми? Если это еще не зависимость пока.
Тогда для чего вам тот второй парень? Возможно стоит просто удовлетворять с ним вашу потребность в общении без перехода на другой уровень отношений.
Ваш интерес к этому другому человеку мотивирует ваша молодость и ваши амбиции к познанию жиненных ситуаций. И это есть естевственным процессом в вашем возрасте.
Но выбор за вами: какой опыть и с кем проживать в жизни.

"Все советуют поступать с ней так же как и она,но я не хочу превращаться в такого человека как она, жа и совесть не позволит так себя вести. но как исправить ситуацию я не знаю?" Алиса, замечательно что вы не соглашаетесь опускаться на уровень подобного поведения.
Да, вы подруги, да вы уже много лет вместе и возможно дружба вас обязывает оставаться всегда хорошим другом.
Но здесь есть одно но! Ваша дружба набирает другой окраски и вы ощущаете отношение с ее стороны достаточно угнетающим. Поэтому вам стоит понимать, что в этот период вашей жизни возможно стоит начинать учиться твердости, уверенности в себе и умении отстаивать свои интересы. Замечательная ситуация, чтобы сформировать для себя устойчивые личностные качества для будущих жизненных ситуаций!
Да, возможно у вашей подруги проблемы дома, в семье и т.д. Но было бы нормальным, если бы она пробовала учится говорить с вами об этом, вы бы ее поддержали. Но это совсем не подружески "отыгрывать" в ситуации с вами свои жизненные трудности.
Значит так! У вас есть дружба (которую возможно еще, ну по крайне мере, не ухудшить). У вас есть квартира на двоих! Вы выполняете обязанности по квартире поровну? Вы платите аренду поровну? И вы имеете права на свобственную територию. И так заведено в сожительстве, что приходиться мириться с интересами других людей. Но в зрелых отношениях важно уметь договариваться.
Создайте правила! Обсудите, что кому не нравится и что кому хочется и найдите компромисы.
И в конце концов, не пропитывайтесь ее негативом. Ну посмотрела косым взглядм, ну и что. Это же не говорит о том, что есть в чем-то ваша вина. Это говорит о том, что ваша подруга не умеет справлятся со своими настроениями. И возможно не пытается разрешить свои жизненные трудности и переживания. Тогда и вы ей ничем не сможете помочь, к сожалению. Даже если вы начнете ущимлять для нее свою жизнь. Но этого допускать не стоит!
Алис, что именно вас неустраивает? Что вам хочется делать у себя дома, но вы не можете себе это позволить?

И как все закончилось? Почему вы решили разорвать отношения?

Та., по сути-то своей ваши отношения с этим парнем похожи скорее отношения "мама-сын", а не "девушка-парень". Вы ему создаете комфорт, как это делает мама, а он ведет себя соответственно ребенку.
В отношениях обязанность должна быть разделена. И не только вы должны заботиться о нем, но и он должен быть заинтересован заботиться о вашем комфорте. А он "живет" в компьютерных играх, где много эмоций и захватывающих переживаний, потому жизнь для него становится скучной и безинтересной. А если еще и в сексуальных отношениях у вас нет развития, тогда это становится еще сложнее.
Вам нехватает внимания, а вы молодая девушка. которая нуждается в партнере в парне, а не в "сыне". И потому природа берет свое и создаются ситуации, чтобы иметь возможность удовлетворить свои женские потребности и желание ощутить себя во внимании парня. Но беспокойство в том, что эти потребности удовлетворяются не в ваших вктуальных отношениях. Но все же это вам необходимо.
Конечно не бывает идиальных отношений, что-то всегда необходимо выдерживать. Но важно понимать то, чтобы то, что вы выдерживаете небыло для вас разрушающим, как для личности так и вашей женственности. В чем ваш парень вас удовлетворяет? Что он делает приятного для вас? Есть ли для него приятной ваша забота о нем?