Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

кетрин, конечно же соглашусь с коллегами, что ситуация такова, что нести тяжело и жалко бросить. Попробуйте ответить себе на вопрос: для чего Вам эти отношения? Почему Вам необходим именно этот парень?

Лера, тут проблема скорее не в том, что бабушка не верит в Вас. Тут похоже на то, что бабушка боится остаться без Вас.
Лер, подобные ситуации в жизни очень болезненные для обеих сторон. Это ситуации сепарации. Когда дети хотят и нуждаются быть самостоятельными и что является нормальным естевственным процессом в жизни, а родители (в Вашем случае бабушка, что еще сложнее) бояться потерять объект о котором можно заботиться и на которого хотелось бы расчитывать.
Сепарация часто протекает в повышенной агрессивности друг к другу (что есть естевственным), в ссорах и непонимании, каждый требует чтобы понимали его.
Лер, не пугайтесь того что происходит. Ваше намерение жить отдельно очень верное намерение. Вам необходимо устраивать личную жизнь и развиваться. А бабушка Вас удерживает. Да, возможно с одной стороны она, пугая Вас мужчинами и трудностями, пытается уберечь Вас от каких-то своих ошибок в прошлом. Но Вы должны понимать, что мужчины есть разные и отношения с мужчинами есть разные. И важно узнать человека хорошо, познакомиться с его жизнью, познакомить его с Вашей жинью, проживать вместе ситуации и смотреть как он ведет себя в той или инной трудности и ситуации, как он реагирует, как Вы реагируете. И важным есть то какой Вы себя чувствуете рядом с молодым человеком.
И конечно же бабушка наблюдая, то как Вы уходите в свою жизнь, может навеивать на Вас страхи, чувство вины, неуверенность в себе, может даже манипулировать Вашими чувствами к ней. Но Вам важно понимать эта ее реакция от того, что ей страшно.
Не получиться ее в чем-то убедить и научить доверять, просто Вам стоит попытаться с ней поговорить обо всем этом, о ее чувствах в первую очередь. О том что Вы понимаете что ее это все пугает. Но если Вы будете жить в другом месте это не значит что Вы ее оставляете. Вы просто реже будете видется вот и все. Но слышаться сможете всегда. И конечно тут все зависит от Вашей решимости. Так как эта ситуация, действительно, нуждается в смелости.

Екатерина, Вы пишете о том, что Вы достаточно самостоятельная в жизни, но в тоже время судьбу Вашу решает мнение отца. Отец не причем в ситуации Вашего выбора кого и за что любить. Лишь Вы и Ваш избранник можете решить как и с кем коому быть и что делать. Если Вы так и дальше будете "угождать" мнению отца, то отец и останется Вашем единственным мужчиной в жизни. Конечно же к мнению отца стоит прислушиваться, но выбор должен оставаться за Вами, даже если он не по духу отцу.
Екатерина, так устроена наша психика, что вроди бы раумом нам кажется что мы делаем добро близким, но в конце концов мы не знаем, что необходимо-то на самом-то деле. И чаще всего отцы неосознанно создают отношения так, чтобы не отпустить собственную дочь. Ведь страх потери это очень сильное чувство. И если в Вашей жизни появляется мужчина, то папа Ваш возможно не столько пугается за Ваше будущее, как за то, что можете стать уже не его (в некотором смысле).
Единственно важный фактор в отношениях это Ваше собственное самоощущение рядом с мужчиной и Ваши желания и потребности. Важно не то, что делает человек и в какой жизненной ситуации. Важно какой Вы себя чувствуете и хорошо ли Вам так. Слушайте свое сердце в первую очередь. Не стоит подтягивать себя к требованиям кого-то или чего-то. Вы хотите строить свое счастье и важно почувствовать какой именно мужчина Вам необходим? Вам необходим и не кому другому.

Алена, так бывает, что в последний момент после принятия важных жизненных решений включается страх перед ответственостью. И иногда необходимо время чтобы переварить все эти чувства в себе.

Jushka, нормально. Вы сформированы таким образом, что более комфортно Вам оставаться в одиночестве, комфорте и в спокойной обстановке. Ваш темперамент, возможно не требует активных разрядок в тусовках и т.д. Муж Ваш, видимо, отличается от Вас темпераментом и это здорово, но на фоне его и в сравнении с ним Вы начинаете чувствовать себя не такой и Вам начинает казаться, что там правильно, а вот Вы не правильная. Для человека есть правильно то, что хорошо для него в первую очередь. К тому же Вы девушка и будущая мать и зранительница домашнего очага. Потому ничего плохого в том что Вы предпочитаете сидеть дома нет, это ваша потребность.

Первый способ это говорить: я чувствую себя раздраженной, я очень раздражена, я злюсь и т.д. Начните для начала с этого: называть свои чувства и проговаривать их. Говорить о собственной злости и о том чтобы Вам хотелось сделать в этот момент. Не делать этого, но говорить об этом.

Рыба, Вы свой вопрос назвали "Устала бежать". От чего Вы по-Вашему бежите? На сколько я поняла это говорит о Вшем состоянии, что Вы бежите от себя? Что выйдя замуж, Вы отвергли свои потребности и свое естевство?
Ситуация, то у Вас такова, что важные люди в вашей жизни уже знают о том факте, что Вам нравятся женщины. И, впринципе, у Вас выбор: или страдать Вам от того что Вы "обязаны" выполнить долг перед мамой, или же попытаться ражрешить трудность принятия Вашей мамой того факта, что Вы не в состоянии быть натуралкой.
Природа нашего внутрипсихического формирования не в состоянии победить разум очень часто. И особенно если это годы, когда сексуальная энергия полна в своей силе.

Наталья, какую бы Вы магкую форму своего ухода из семьи не подобрали бы, факт, для Вашего мужа, останется фактом. Конечно же Вы имеете право на личное счастье, и важно понимать, что Вам необходимо будет за него побороться. Если ваш муж, действительно, такого реагирования, как Вы описали, то наверное у него не получится никак принять все свокойно и с пониманием. И Вам необходимо будет смело встретить все. А со временем всю образуется. Не стоит боятся.
Ваш новый мужчина что говорит по поводу того, если Вам муж перестанет материально поддерживать дочь?

bff,это действительно тяжело удерживать себя под контролем. Ребеночек Ваш тоже уже переходит в возрастную стадию проявления агрессии и контроль Ваш необходим уже на двоих. Сложно, конечно. Так как Ваше состояние не удовлетворено в своих потребностях, да еще и ребоночка необходимо учить самоконтролю. Муж, как я поняла из письма, не в состоянии принимать участия в этих процессах. Похоже он закрылся в работе и в изолировании от семейной ситуации с помощью интернета.
Вы правы в том, что здоровый секс в семье очень важен. И что действительно, женщина после рождения ребенка нуждается в мужском внимании, чтобы возвратить свою женственность. Но по каким-то причинам Ваш муж не в состоянии Вам это дать. Как он воспринимает тот факт, что у него есть физиологические проблемы? Вы как-то пытаетесь разрешить это?
Капли вам не очень-то и помогут. Они скорее послужат Вам как поддержка некоторая. Если будет возможность то обращаться можна и к психологам и психотерапевтам.
Очень важным есть тот факт, что Вы осознаете свою трудность. И Вам необходимо научится обращать на свое состояние внимание, когда у Вас начинают вскипать эмоции. Называть их для себя, проговаривать их и говорить: Я злюсь, я очень злюсь, я раздражена, я полна ненависти и т.д. Это процесс который требует времени чтобы сформироваться внутри Вас. Обозначая свои эмоции и обращая внимание на свое состояние, Вам необходимо буде научиться котролировать их, брать под контроль. Это сложно, но возможно.
И Вы совершенно правы, обращая внимание на то, что Ваше состояние может влиять негативно на состояние ребенка. Действительно в этот период детки нуждаются, чтобы их родитель научил контролировать агрессию, которая в этом возрасте начинает выливатся в афектах, у некоторых детей бывают частые истерики. Точно так же и с ребеночком Вам необходимо будет говорить о его чувстваэ, агресии, злости, раздражении и т.д.

Юки, милая, к сожалению родителей мы не выбираем и не каждому выпадает возможность в жизни ощутить заботу и любовь родителя. Мне очень жаль, что и у Вас подобная ситуация.
Действительно, очень сложно, жить в отношениях с мамой, когда нет ни доверия, ни поддержки, ни тепла. Ведь Вы в этом всем так нуждаетесь, а мама не в стостоянии быть для Вас мамой. Да еще и уперкает и холит и ругает все время и твердит о самостоятельности, дает Вам понять что необходимо обходиться без помощи.
Юки, Вам стоит понимать, что отношения с мамой очень зависят от ее состояния. А она похоже, страдает в жизни и свою боль и обиду выливает на Вас. Но она это делает не специально. И Вам необходимо научится не прислушиваться к ее недобрым словам. Старайтесь оставлять ее на едине со своим гневом. Не воспринимать и игнорировать ее всплески агрессии. возможно у нее такое поведение потому что ей тоже трудно. И конечно же она Вас любит и Вы ей дороги, просто у нее возможно не получается проявлять эти чувства к Вам.
Друзья у Вас есть, Юки?

Katherina, это подходят Ваши эмоции и переживания. Вам обидно и больно за то что у Вашего мужа были с ней отношения. Возможно в Вашем бессознательном есть еще и много других ассоциаций с той женщинной, которые вызывают у Вас эти все переживания. Когда мы не в состоянии понять и принять собственные чувства на помощь приходят реакции организма, как в Вашем случае тошнота.
Как Вы пережили тот период отношений Вашего мужа с другой женщиной и как они прекратили отношения?

Возможно Вам необходимо будет пройти тесты на внимательность. Но более глубокий уровень. В Вашем песме есть страх и обеспокоенность. Чего Вы боитесь?

Вопрос был математический. А что за работа и как часто проходит сертифицирование у психолога?

Санечек, что был за вопрос и что такого неправильного Вы ответили?

aidanam, милая, как мне жаль, что Вы в таой ситуации. То что он пугает, что убьет Вас, этого он не сделает. Но когда Вы решите оставить его окончательно, первое к чему Вам стоит быть готовой - это то что он, действительно, первый период не будет оставлять в покое. И конечно же Вас стоит взять на себя ответственность и не боятся того, что у Вас есть были с ним сексуальные отношения и конечно же не боятся того, что у Вас был аборт. Знают ли об этом родные?
Да, и Вы всегда сможете защититься законом. Секс до 18 лет - это совращение по законодательству. Сколько лет этому молодому человеку? Снимали ли Вы побои когда-нибудь? Обращались ли к врачу?
И стоит конечно же искать поддержки и защиты, в первую очередь, у родных.