Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Согласна с Вами что молодая семья должна жить отдельно от родителей.
Есения, что такого делает его отец, что у Вас возникают подобные мысли?

Ольга, этот молодой человек не изменится. Он даже и малости не осознает от того, как он реагирует. И даже тот факт, что он не знакомит Вас с матерью, говоря Вам что Вас не принимают порядки их семьи, это уже слишком громкое заявление о неблагоприятном намереннии по отношению к Вам. О каком светлом будущем здесь говориться?
Из Вашего письма не создалось впечатления что Вы истеричка. Да и истерички не ищут помощи у психологов. Они истерят и чувствуют от этого себя хорошо.
Позаботьтесь о своем состоянии. Берегите себя. Стоит обращать внимание на то как Вы себя чувствуете рядом с мужчиной, не на то что он Вам обещает в жизни и какие слова о любви говорит. Когда мужчина действительно испытывает чувство любви к женщине, женщина расцветает. Не бывает конечно без ссор, но если ссоры доводят до нервного истощения, это не прогнозирует ничего хорошего.

Вера, это действительно, тяжело не испытывать чувства вины, так как Ваш муж безконечно продолжает манипулировать Вашими чувствами и более того, он также использует для этого и чувства сына. То, что Вы не хотите возвращаться к нему есть совершенно здоровым желанием. И конечно же, постарайтесь взять себя в руки и быть твердой в своем решении быть счатливой женщиной рядом с любящим мужчиной. То, что Ваш муж говорит, что бросит пить и измениться этого не произойдет, даже если бы Вы вернулись. Есть шанс, что это произойдет, если Вы сможете не реагировать на его манипуляции и сцены валяния на улицах в виде бомжа. Это чистейшей воды его потребность вернуть человека, которого можно использовать. Да, он будет винить Вас в своем состоянии, так как он не имеет смелости взять за себя ответственность на себя. Ведь если бы он это сделал, ему пришлось бы принять всю свою плохость и то зверское отношение к Вам. А он это для себя отрицает.
Vikesunia, единственное на что Вам важно обращать внимание это на переживания Вашего сына, ведь он, действительно очень страдает видя отца в таком состоянии. Что говорит Ваш реленок по-этому поводу? Да и какого он возраста?

Vikesunia, у Вас обеих, действительно начинается возраст "кипения" эмоций и всплеска агрессивности. И то, как Вы ссоритесь и тут же стараетесь помириться еще раз подтверждает наличие дружбы между Вами. Ваши ссоры похожи на проверку любви друг к другу, небезразличия и даже заботы. Не стоит акцентировать внимание на ссоре. Ссора, по-сути, служит для выброса негативных эмоций. Но стоит конечно учиться выпускать внутреннее раздражение более конструктивным способом, например: заняться вместе активным видом спорта, чтобы хотябы олучать мышечную разрядку. Когда Вы с подругой будете в спокойном состоянии, попробуйте обсудить то, как происходят Ваши ссоры. Как кто и на что реагирует и т.д.
Это все естевственные процессы созревания психики.

allilat, похоже что Вы исчерпались внутренне. Прожить подобные отношения, которые Вы описали выше, значить отдать всю себя во благо кого-то. Парень-то Ваш достаточно эгоестичен, с Вашего описания, и совсем не стремящийся к чему-то благородному. То, как Вы сейчас реагируете на ситуации, есть следствием Вашего эмоционального выгорания. Вам стоит начать заботиться о себе и встретите человека, который Вам сможет дать любовь, а не только брать ее от Вас.
Не стоит боятся того, как Вы себя чувствуете. Это поправимо. Важно стремится понять собственные потребности и следовать им. Вы же свою активность и заботу всегда направляли на состояние кого-то (мама, молодой человек).

Самоконтроль это такая внутрипсихическая функция, которая формируется со временем, достаточно делать необходимые упражнения. Тоесть как в палестре занимаются накачиванием мышц и мышца укрепляется со временем. Точно также необходимо научиться обращать внимание на свое раздражение именно в тот момент, когда Вы раздражаетесь и уметь понимать его и проговаривать свои чувства в этот момент.
Агрессия это достаточно диструктивное чувство и важно научиться проявлять его конструктивно. Первый способ это говорить: я чувствую себя раздраженной, я очень раздражена, я злюсь и т.д. Начните для начала с этого: обозначать свои чувства и проговаривать их. Дайте себе время на это. И пишите как у Вас получается.

В первую очередь, это еще и следствие Вашего возратного периода. Тут очень важно раобраться в причинах внутрипсихических и в Вашей ситуации. На Ваши вопросы невозможно дать ответ, так как необходимо достаточно понять Вас и Ваше состояние для начала. Есть много спрособов работы с агрессией и раздражительностью в психотерапии.
Если Вы не готовы работать, очень важно занять себя подходящим для Вас видом спорта, в котором Вы моглибы расскрыть и вылить свою внутренную агрессивность.
Ну а суть раздражительности в неудовлетворенном для себя качестве жизни. Есть возможно нюансы в Вашей жизни которые не приносят Вам удовольствия? И что Вам в жизни доставляет удовольствие?

Sweety, может стоит разобраться для начала с собственными негативными чувствами, раздражением, которое ,как я поняла из Ваших ответов, не очень получается контролировать? Возможно он и игнорирует Вас, иак как обижается на что-то?

allilat, счастье наших родителей зависит от их отношения к собственной жизни и от их желания быть счастливыми и умения строить свое счастье. Думаю Ваша мама обяательно почувствует себя счастливой, если будет видеть что Вы счастливы.
"Хочется семью с умным, здоровым, морально сильным и ответственным мужчиной. Здоровых, умных и счастливых детей. Работать на интересной,престижной и хорошо оплачиваемой работе. Хочется быть нужной и самое главное хотеть быть нужной. Путешествовать, ходить в гости и приглашать гостей к себе. Чтобы в моих буднях было много интересных и "живых" людей." Очень здорово то, что вы описали и то, какие у Вас желания. и важно понимать что все это возможно встретить в жизни и развивать. Но прежде всего стоит начать с себя. Почему Вы не хотели выходить замуж за того парня с которым были в отношениях 5 лет? Что в нем Вас устраивало, а что не устраивало?

А дети Вашего мужа у него от первого брака? Они не Ваши?

Кеша, Вам не стоит зацикливаться на том, что он говорит. Эти его слова могут быть на самом деле его неувереностью в себе. Вы обратите внимание на то какой Вы себя чувствуете для себя, в первую очередь. Каждый человек имеет свои сильные стороны и свои недостатки. Соберите свою самооценку. И по-Вашему у него какая внешность и какие есть сильные качества?

Попытаюсь описать что происходит с нашей психикой и почему у Вас такие реакции в отношениях.
Период 3-5 лет для ребенка это период, когда ребенок начинает чувствовать свою сексуальную энергию и влюбляется в объект противоположного пола. Ваш брат был на этапе латентного периода (скрытое созревание сексуальности). Дети этих процессов не осознают в себе, они идут за интуицией и чувством. Вы с братом оказались в подобной ситуации. Это, конечно же не должно было случиться между Вами, но случилось. И тут важно разобраться на сколько травмирующе было это для Вас.
Та детская влюбленность остается с нами на всю жизнь и исходя из этих переживаний каждый человек ищет себе партнера. Ревность к жене Вашего брата обьясняется Вашими чувствами из детства к нему. И тот факт, что дети по стечению жизненных обстоятельств, проводят много времени с Вами тоже для Вас есть необходимостью. Так как фантазия детской влюбленности предпологает желание иметь детей от этого человека (которым есть для Вас Ваш брат). Это все конечно же вытесненно и переживается неосознанно. Попробуйте ответить на вопрос: как Вы себя чувствуете, проводя время с детьми брата?
Конфликты с мужем это как слкдствие Вашего внутреннего психического процесса. Тема Вашей травмы очень сложная для разрешения в семье. Вам, Алис, стоило бы конечно проработать ее. И это конечно же не простой процесс и в терапие. Так как необходимо будет пережить все заново, а это очень пугает.
Похоже что Ваша жизненная ситуация все больше активизирует в Вас Ваши психические переживания и есть естевственным, что отношения в семье обретают разрушительный характер. И конечно же никакой Вашей вини в этом нет. Так как и вины Вашего брата. Это природа, которая движет нашими амбициями.

Милая, Алиса, действительно ситуация очень сложная. И конечно же вызывает много переживаний и чувств Ваших, и конечно же агрессию со стороны Вашего мужа по отношению к брату.
Тот возраст о котором Вы писали, возраст развития в ребенке сексуальной энергии. Случаются такие ситуации часто, когда сиблинги совершают друг к другу действия сексуального характера. И, действительно, это остается психической травмой. Для того чтобы психика не разрушалась эти воспоминания вытесняются из памяти - стираются, так как произошло в Вашем случае. Но во взрослой жизни они могут всплывать, в ситуации похожих действий (что и произошло у Вас при контакте с мужем). Конечно же первая реакция у Вас возникает та, что была у Вашей той маленькой Алисы: Вы чувствуете потребность рассказать об этом родителям (то что Вы не смогли сделать в детстве, испытывая огромный стыд). Но Вы, понимаете, что Вы уже взрослая и родители-то Вашы уже не в том возрасте, чтобы пережить подобный шок. и конечно же этого возможно не стоило бы делать.
Вы говорите о странных отношениях с братом. Могли бы Вы описать в чем заключается их странность?

Sweety, то что Вы отправили смс первому парню, ничего глупого в этом нет. Вы пытаетесь разобраться в своих чувствах и верно то, что Вы делаете. Не спросил как у Вас дела? Мотивов для этого может быть сколько угодно и других. Возможно стоило бы просто рассказать о своих чувствах ничего не ожидая в ответ? чтобы могло произойти, если бы Вы это сделали? Удерживая в себе, то что Вы испытываете к этому молодому человеку, и не разделяя это с ним в отношениях, будет продолжать мисли о нем.

allilat, Вы подошли к переломному моменту в Вашей жизни. Когда начинаешь оценивать требования социума и реальную ситуацию в жизни. Тут ситуация на половину заполненного стакана и важно видеть на половину заполненный стакан, а не на половину пустой. Тоесть собрать то позитивное что у Вас есть и было в жизни и оттолкнуться от этого.
Ситуация кризиса, достаточно сложная и пессимистический взгляд на собственную ситуацию заставляет упадать все ниже и ниже. Глядя из этого дна, качется что недоступно то, что наверху и совсем не достижимо и что это все очень далеко от Вас. Но это лишь Ваше виденье и Ваши ощущения. Конечно же Вам стоило бы поработать со своим состоянием. Важен тот момент, что не ощущая рядом мужской поддержки и присутствия папы в жизни, создается ощущение еще более безпомощьной в жизни.
Чего Вам хочется от жизни, allilat?