Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

tanya, шопомание - это следствие, какого-то Вашего внутреннего состояния. И тут без работы не обойтись. Вот так одним письмом невозможно помочь Вам избавиться от этого способа самоудовлетворения. Чаще всего шопомания возникает на почве неудовлетворенности в чем-то и покупая что-то, мы делаем компенсацию чего-то нехватающего нам.
Попробуйте ответить на вопрос: от чего Вы в жизни получаете удовольствие?

Александра, Вы очень правы в том, что эмоции в подобной ситуации очень трудно удерживать. Ваш муж, причиняет Вам боль, своим непониманием себя и своих чувств и Вы, в некоторой степени, отталкиваете его, чтобы защитить свои чувства.
Первое на что Вам необходимо сейчас обратить внимание - это Ваше внутреннее состояние. Жизнь так устроенна что без кризисов нам никуда. То ли личностные, то ли проффесиональные, то ли семейные кризисы, но они необходимы с другой стороны. Они несут за собой изменения и рост. Прислушайтесь к себе: в чем Вы нуждаетесь?
То что муж вам продолжает звонить говорит о том, что он чувствует вину за собой и желает заботиться о Вас и ребенке.
Понятны и Ваши чувства в подобной ситуации, ведь Вы проживаете своего рода предательство со стороны мужа. А тут и обида и растеряность и боль, и раздражение, и злость, и где там быть месту для чего-то хорошего внутри Вас. Вам стоит в первую очередь пережить и отпустить все Ваши негативные чувства. Ищите для себя ситуации, которые Вам приносят жизненное удовольствие. А Вашему мужу, похоже необходимо время, чтобы понять себя и разобраться в своей жизни.

Кейт, Ваше состояние похоже на состояние шока. Для Вас, возможно, сложно понять состояние Вашей подруги, но это ее состояние и ее жизнь. Конечно же Вы очень хорошая подруга и видно как Вы переживаете и заботетесь о Вашей дружбе и о жини Вашей подруги. И, думаю, что ей очень повезло, что у нее есть такой друг как Вы. Но, Кейт, жизнь так устроена, что каждый живет собственную жизнь, исходя из своего опыта и виденья ситуаций. Вы правильно делаете, что делитесь своим мировозрением с подругой, но не стоит ожидать чтобы она жила по Вашим советам.
Я понимаю Ваше доброе намерение, но думаю в дружбе важно оказаться рядом в трудный момент своего друга и поддержать ее. Трудности это нормальные ситуации, которые помогают нам взрослеть и каждый сталкивается в жизни сними. Не стоит переживать все в жизни происходит для чего-то.
Кейт, а Вам как бы хотелось. чтобы было у Вас?

Извините София, этот коментарий не к Вашему вопросу.

Кейт, Ваше состояние похоже на состояние шока. Для Вас, возможно, сложно понять состояние Вашей подруги, но это ее состояние и ее жизнь. Конечно же Вы очень хорошая подруга и видно как Вы переживаете и заботетесь о Вашей дружбе и о жини Вашей подруги. И, думаю, что ей очень повезло, что у нее есть такой друг как Вы. Но, Кейт, жизнь так устроена, что каждый живет собственную жизнь, исходя из своего опыта и виденья ситуаций. Вы правильно делаете, что делитесь своим мировозрением с подругой, но не стоит ожидать чтобы она жила по Вашим советам.
Я понимаю Ваше доброе намерение, но думаю в дружбе важно оказаться рядом в трудный момент своего друга и поддержать ее. Трудности это нормальные ситуации, которые помогают нам взрослеть и каждый сталкивается в жизни сними. Не стоит переживать все в жизни происходит для чего-то.
Кейт, а Вам как бы хотелось. чтобы было у Вас?

Дело в том, что Ваш муж закоренился в подобном личностном формировании и он не умеет проявлять эмоции любви. И Вы не сможете его изменить, если он сам к этому не стремиться. Что Вам делать? Выдерживайте позицию некоторой отстраненности и не требуйте от него, того чего он не может дать. Научитесь принимать его таким, какой он есть. Его поведение не говорит о том, что он не любит детей или не добр. Просто личность его сформирована так. Позволяйте ему психовать и старайтесь реагировать спокойно или иногда игнорировать его раздражения. Озвучивайте чувства.
Я понимаю, Вас как это не просто. Но поймите, что ожидая от него, того чего у него нет, Вы лишь будете терзать себя.

Иная Ось, Ваш муж возможно холоден и строг с детьми от того, что и с ним так же в детстве поступали. И, даже еслибы он хотел дать любовь и заботу детям, у него не будет это получаться, так как он не имеет такого опыта.
Вы описывали выше, что мама Вашего мужа почитала своего мужа. Поэтому и Ваш муж ожидает подобного отношения к себе. Это срабатывает все автоматически в психике. И не получая того, что по мнению Вашего мужа есть правильным он злится и раздражается, возможно и ревнует к детям, ведь желает к себе подобного отношения с Вашей стороны.

Inessa, похоже у Вашего брата начала проявляться агрессия. Но вот почему, от чего непонятно. Он то, что говорит о своем состоянии? Чувствует ли он потребность в обращении к специалисту?

Александра, Ваша боль совершенно естевственное проявление в этой ситуации, так как Вы потеряли какую-то очень хорошую мечту и красивые чувства. Это большой удар и на помощь приходит и боль организма. Дайте себе время. Необходимо прожить это все. Поверьте, что все проходит в жизни, даже самая ужасная боль.
Есть такое выражение: "Боль это лишь слабость, уходящая из человека". Позвольте себе стать сильнее и на шаг взрослее в жизни.
Старайтесь незамыкаться и не оставаться на едине со своими переживаниями.
Физические боли у Вас в какой области?

Тогда отпустите себя, и следуйте за свом сексуальным желанием к мужу. Почувствуйте себя расслабленной и поиграйте с мужем.
Хороший и здоровый семейный секс также способствует меньшей концентрации на проблемах. Трудности в жизни вещь необходимая и их всегда возможно разрешить, вот только акцентировать внимание на них накак уж не стоит.

Евгения, наша психика устроена таким образом, что она регулирует себя самостоятельно с помощью нашего организма и наших переживаний. И порой то, что мы планируем себе здравым смыслом, мечтами и фантазиями не может идти по плану, так как внутренний процесс имеет свое направление. Потому очень важно понимать себя и свои состояния и прислушиваться к ним, так как они говорят о наших ресурсах и внутренних потребностях. Похоже что Вы привыкли жить в краске достижения чего-то и усердной работы над чем-то. Это очень здорово, но это утомляет и порой изнуряет. Работая, Вы мечтали об отдыхе о заботе о себе, но обрев эту возможность желание этого изменилось на апатию и безинтерестность к этому. Ваш организм среагировал независимо от Вас, но такой реакцией, которая не позволяет Вам наслаждаться жизнью. И действительно, очень сложным есть адаптация к совершенно другому способу жизни, после постоянного активного роста и движения. Это важно научиться компанировать. Не жить: черное - черное, а белое - белое; можно жить обьединяя эти краски на одной палитре.
Поэтому возможно: "Последние полгода я лишь позволяю всему происходить как оно происходит и наблюдаю, как все глубже я ложусь на дно" так как Вам необходимо опуститься на уровень уравновешенности и приземления, чтобы успокоиться и понять с каким темпом и в какие воды Вам необходимо плыть дальше. Ведь только в состоянии уравновешенности и спокойствия, человек может прочувствовать свои настоящие потребности в жизни.
По сути, все это время Вы прожили за чувством страха перед той или инной проблемой. Мы порой много энергии и переживаний тратим на проблемы и жизненные задачи, а важно было бы черпать энергию от жизни, а задачи и трудности решаются, главное выполнять определенную работу над этим. И Вы это видите, оглядываясь назад, в свею жизнь. То что у Вас были кризисы в работе это совершенно нормальные явления, темболие в творческой работе. Даже сказала бы необходимое явление. И Вы отлично справлялись с этим, уходя в другие работы.
Похоже что за всеми заботами и ответственностью Вы где-то "уложили дремать" свою женственность. Возможно именно она своей дремотой увлекает Вас в безинтерестность к себе самой. Стоило бы поработать над этим. Разобраться в чем все-таки суть Вашей трудности.
Евгения, Вы обозначили себя бездетной. у Вас физиологические проблемы?

Александра, действительно, очень сложно переживать неразделенную любовь. Но чувства нельзя придумать и тот человек, по-сути не виноват в том, что не испытывает того же притяжения к Вам. Возможно он тоже переживает о том, что произошло между Вами.
И боли своей не стоит боятся, без нее в жизни не обойтись. И необходимо дать себе время чтобы пережить эти тяжелые чувства. Я понимаю, как Вам обидно и больно. И тот человек становится центром негатива для Вас. александра, позвольте себе отпустить эту ситуацию, в жизни есть очень много позитива. и чем скорее Вы отпустите прошлое и позаолите себе пережить боль, тем раньше к Вам придет, что-то позитивное.
Александра, а почему именно этого человека Вы познакомили с родителями?

Лен, а что о Вас говорили на родительских собраниях?

Евгения, засели Вы почему-то в трясине. Что-то происходит с Вашим внутренним состоянием, что-то внутри Вас тяготит Вашу жизнь. И тот факт, что Вам с людьми хочется общаться о себе, говорит о том, что возможно Вам необходимо, наконец-то освободить то что Вас угнетает изнутри и создает Вам апатию к жизни. С какого времени Вы наблюдаете в себе это состояние жизненной безинтерестности?

Хорошо, Лен, а есть какой-нибудь человек, который Вам нравится в работе? Возможно какой-то успешный человек, который вызывает у Вас симпатию?
Ваше раздражительная реакция на людей, которые не понимают Вас с полуслова, говорит о том что внутри Вас напряженное состояние и повышенная требовательность к себе самой и к другим. Кто был требовательным к вам в детстве?