Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Ваши чувства хотят Вас к чему-то привлечь. Тут важно разобраться, что такого творится в Вашем бессонательном, что оно начинает к Вам стучаться уже. Это естевственный путь человека к самопознанию.
Иногда, даже если у нас в жини все хорошо, внутри нас что-то может жить по-другому (говорю о чувствах). Внутренние конфликты, которые подымаются во взрослой жизни, имеют свое начало, как правило, в детстве. Это может быть вытесненная из памяти какая-то детская ситуация, детские переживания, которые проще не помнить. Но если в жизни эти чувства не находят выхода, они накапливаются и подходят ближе к сознанию, но сознание не может их впустить. И в процессе этих внутрипсихических напряжений на помощь приходит физиология, как сигнал. Селена, возможно хотелось бы Вам взглянуть, что это за "птица" у Вас "бьется"?

Алина, всегда есть верным идти за своим чувством. Ваши интересы говорят о Вашей потребности, и потребности желают удовлетворения. Когда же потребности остаются неудовлетворенными возникает раздражительность, напреженность, неврозность и т.д. Ваша женственность желает реализоваться и что же здесь есть не правильного по-Вашему?
Конечно же после беременности и быта теряются навыки рабочей сферы, но их всегда возможно потом развить.

Катика, когда первый раз мама уехала так на долго?
Понимаешь, для мамы это также тяжело переживать, как и для тебя. Поетому она не в состоянии поговорить и обьясниться с тобой. Когда ты плачешь ей тоже хочется плакать, но она не может себе этого разрешить, ведь ей необходимо идти за решением. И то, что она злится это не говорит о том что она тебя не любит, злость ей помогает защититься от слез.
Я, понимаю, возможно, на сколько тебе тяжелы эти длительные разлуки с любимой мамочкой. Ведь за эти четыри месяца, сотни раз ты будешь нуждаться в ее заботе и любви. Мне очень жаль, что в твои тринадцать лет ты должна быть уже взрослой. Это очено тяжело. Но все будет хорошо потом, необходимо просто подождать. А чувства незачем бороть. Ты просто попробуй обьяснить маме, что ты понимаешь что она хотелабы видеть тебя сильной, но ты не в состоянии скрывать своих чувств. И что ничего плохого в этом нет что тебе хочется плакать - это нормальная реакция на расставание с важным и любимым тебе человеком.

Селена, странно что почему-то именно ночью у Вас нает в груди. Ноет в груди - какими бы Вы ощущениями и чувствами могли бы описать это Ваше состояние?
После чего Вы начинаете замечать это свое состояние, после какого действия? Это происходит каждую ночь?

Анна, это может быть активизированный внутренний страх перед разлукой, которой Вы так боитесь. Ваши внутренние чувства решают Ваше настроение, можно сказать становятся для Вас непонятными и потому неконтролируемыми.
Гормональные таблетки какие Вы принимаете и как долго? С какого времени замечаете перемены настроения?

Настена, вопросы, которые Вы задаете я не могу за Вас решить. Так как это Ваша жизнь и только Вам и Вашим чувствам известно, как стоит поступить в Вашей ситуации.
Попробуйте взвесить все за и против, все недостатки и положительные стороны. Все почему, зачем и для чего Вам это и то?
Может быть еще вариантом, пустить все как идет. Поступите, переедете, а там будет видно. Или если же для Вас важно принять уже решение, тогда стоит обдумать все и почувствовать к чему Вы склоняетесь. Что будет для Вас лучшим?

Настена, живя реальную жинь, очень часто не хватает здорового и позитивного общения, а вот в вертуальной жизни все намного проще и приятнее происходит. Конечно тот, факт, что Вы нашли много общего в Ваших интересах с парнем из Украины, обьединяет очень и важную роль играют позитивные чувства, которые Вы переживали с ним в переписке. И он для Вас остается еще пока не разгаданным и Вас естевственно влечет к нему и мысли о нем. Не бойтесь прислушиваться своего сердца и своих желаний.

София, конечно же для каждого важны собственные чувства. И Ваши влюбленность пройдет со временем. Часто бывает так, что мы идеализируем человека, даже не зная его, каков он и какие у него интересы. Безответная любовь случается, возможно у каждого в жизни. И рецепта на ее прекращение нет. Верный Ваш путь, это все так же продолжать ныть с подружкой и не зацикливаться. В конце концов это все помогает нам взрослеть и учиться понимать и справляться с собственными чувствами.

Карина, после той травмы, котору пришлось Вам испытать, мужчины и близость с ними ассоциируются для Вашей психики с чем-то опасным, агрессивным, насильным, животным, ужасающим, приносящим боль и страх. И конечно же Ваша психика, любим способом будет защищать себя от даже приближения к этому. Все больше с годами,все больше Вы будете отдаляться от контактов и внутри Вас будут формироваться умозаключения "выгодные" для Вашего психического состояния. Каждый опыт который мы проживаем, записан у нас в нутри с помощью чувств и если мы сталкиваемся с ситуациями, напоминающими нам ту или инную ситуацию из прошлого, внутренняя памать просыпается и мы реагируем.
Ваше состояние может изменится, когда Вы встретите мужчину любящего и доброго, который проявит к Вам терпение и понимание, с которым вы сможете разделить Вашу травму. Но важен тот факт, на сколько Вы сами себе помогаете сейчас? Хотите ли Вы пережить и отпустить то страшное событие Вашего прошлого, чтобы жить дальше?

Карин, а Вы вообще с кем-то обсуждали ситуацию насилия, которая с Вами произошла? Ведь если это было для Вас травмой и Вы продолжаете ее в себе "вынашивать" она все внутри Вас блокирует и разрушает Ваши чувства. Чем дальше Вы будете жить с этим, тем все больше останется не разрешенным и усложненным. Вы чувствуете себя поговорить о том, что произошло тогда в 12 лет с Вами?

Карина, а у Вас были знакомства, отношения с мужчинами? Как это происходило? В каом возрасте? Были ли симпатии к парням в школе? Или же симпатии к девушкам?

селена, Вы со своим ребонком "проигрываете" такой же свой детский опыт школа-дом. Внутрепсихологически у Вас сформирована такая установка на жизнь и Вы ее и живете. Но, глядя на других детей и родителей, Вы чувствуете некоторое несоответствие большинству, поэтому у Вас срабатывает рефлекс быть похожим на других, не отставать от большинства, да впринципе Вы и понимаете, что это все-таки полезно для развития ребенка. Но будучи в симбиозе с ребенком столько лет, очень трудно иногда начинать отпускать его в самостоятельную жизнь, и всплывает очень много страхов. Эти чувства Вам не позволяют идти в перед, так как Вам хотелось бы и так как было бы полезно для ребенка, Вам начинает казатся, что Вы не можете дать ему то, в чем он нуждается и у Вас подымается чувство вины.
Это естевственная ситуация, но возможно Вам необходимо будет научиться справляться с собственными чувствами. И конечно же очень важно спрашивать у ребонка что ему нравиться, чего ему хотелось бы, понаблюдать за ним: в чем он проявляет свои интерес. Идти стоит за ребенком не за тем что у кого и как.

Наталья, две хозяйки дома - это два мнения, два порядка, два желания, два требования и т. д. И естевственно они разные, и все продолжается без конфликтов, когда одна из сторон удерживает свое мнение при себе, распологая мнению другой стороны. Но как только начинаются встречи характеров, так и начинается конфликт, разногласия и раздражения друг к другу. Так как каждая из хозяет нуждается в своих правилах. Поэтому очень важно жить отдельно от родителей. Чтобы взращивать собственную семью в собственных правилах, чтобы взращивать свою личность в собственых порядках и организации.
Если же у Вас единственная возможность - это жить со свекровью, тогда Вам стоит или же дальше продолжать молчать и подчинятся ее правилам. Или же не боятся идти на конфликт (без них, увы, никак не произойдут перемены)и заявлять и о своих правилах и порядках. Не стоит ждать, что кто-то что-то у Вас будет спрашивать и интересоваться Вашим мнением, чем больше Вы будете продолжать молчать о своих интересах, чем больше на Вас будут навешивать чувство долга. И так устроен человек, что если дадите почувствовать что вы согласны со всем, на Вас будут навешивать все больше обязаностей.
Финансовые расходы Вы делите поровну?

Айсель, это скорее похоже на потребность в присутствии этого человека в Вашей жизни. Но он не в состоянии дать Вам пространство в котором Вы нуждаетесь. Тут не смысл ровня он Вам или нет. Ровня Вы ему или нет. Тут дело в том, что когда люди встречаются, встречаются и их миры. Каждый из Вас остался в своем качестве и Вы, возможно не смогли прити к компромиссу.
Конечно же Вашему мужу необходимо было бы поднапрячься, чтобы создать Вам Ваше удобство, но он в свою очередь, почему-то предпочитает валятся на диване 20 дней в месяц. И Вы почему-то свой зароботок предпочитаете тратить только на себя. Да и семья молодая важно чтобы жила отдельно от родителей. Муж Ваш, живя с родителями, продолжает вести детский образ жизни. И Вы чувствуете себя не в соей тарелке там.
Дышать свободно это очень важно! Тянуть Вас будет в любом случае к нему. Как человек он Вам чем-то удобен, а к удобству всегда тянет. Но это все необходимо будет перерости и со временем переростете. Любовь это когда люди умеют сделать счастливыми друг друга. Кто из Вас двоих что делает для счастья другого? И кто из Вас двоих счастлив? Кому и что необходимо в отношениях для обретения счастья?

Катерина, здесь возможно, причина в чувстве вины Вашего мужчины перед его другом: Вашим мужем. Но она не начинается с того момента, когда Вы уже начали встречаться, а она подымается еще из периода, когда Вы ему нравились, будучи в браке еще. Необходимо время чтобы переживания уляглись и чтобы он сделал для себя разумные выводы. Вазможно чувство вины его захлеснуло так что он испугался. А когда страшно мы часто убегаем, уединяемся.
Вам необходимо не давить на него и не требовать от него ничего. Он должен разобраться в своих переживаниях. Вы общаетесь сейчас с ним?