Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Ольга, очень важно уже то что он откровенен с Вами. Но Вам стоит понимать, если Вы приняли изначально "свободные" отношения. то они не поменяются сами по себе. То есть если мужчина видит что Вы принимаете его таким он и будет оставыаться таким. вы боитесь выставить перед ним требования, так как понимаете, что он может просто уйти из отношений с Вами.
Постарайтесь не закрывать свой жизненный смысл только лишь на отношениях с этим молодым человеком. Ваш весь интерес обострен на нем и его жизни. Вы возможно не понмните что есть Вы и Ваша жизнь. Почему Вы ее не цените так, как пологается. Попробуйте поразмышлать над вопросом: чего Вам хочется от жизни и от отношений? Что Вам доставляет удовольствие и радость в жизни? Что Вам нравится делать? В чем бы Вам хотелось бы реализоваться? Какой бы Вам хотелось бы быть?

Каролина, а Вы попробуйте изменить Ваше собственное отношение к себе самой же. Попробуйте составить список качеств, которые в Вас нравятся и не нравятся. И ответьте себе на вопрос: какой бы мне хотелось бы быть?

Вам важно сейчас обратить собственное внимание не на отношения а на Ваше состояние в этих отношениях. То что Ваш парень, возможно отдалился от Вас, есть в некоторой степени нормальной его реакцией. Вам стоилобы проработать и разобраться в Вашем страхе. Стоит определить изначально он исходит от того, что воможно Ваш парень не достаточно стабилен для Вас или же у Вас в жизни был опыт, который активизирует Ваш внутренний страх в этих отношениях.
Почему Вы думаете, что можете его потерять?

Анастасия, Вам всего лишь 23 года, а Вы уже так закрыли свою жизнь в стольких проблемах, да еще и здоровье падает в сторону ухудшения.
Первое, что Вам стоит понять - это, то что жиззнь у нас складывается так как нам ее освещает наш внутренний мир. Из Вашего письма чувствуется, что Вы переполненны волнением, страхами и тревогой. Ощущение, что Вы боитесь что вот уже что-то должно закончиться. А может и закончилось, но Вам хотелось бы возродить это все.
Не стоит ждать чего-то в жизни. Жизнь функционирует так: что важно уметь слышать свою потребность. Что ВАм необходимо для того, чтобы Вы почувствовали себя хорошо?
Все отношения начинаются из позитива, влюбленности, вскоре наступает кризис, потом отношения меняются в своем качестве, потом опять кризисы и т.д. Важно в отношении двоих: одного и того же они хотят в жизни. И конечно же стоит уважать интерессы и хобби партнера.
Попробуйте ответить себе на вопрос: чего Вам хочется от жизни и от отношений? Для чего Вам именно этот парень?

Яна, вот так вот, раз! и поменяться!, не получиться. Вы сформированы достаточно требовательной к себе и своим действиям. Я сказала бы даже Вы есть несколько жесткой для самой себя. И Ваша усталость это естевственная реакция на Ваш образ жизни. И она пришла очень вовремя. 30 лет это этап личности, когда она переходит в зрелость. И у Вас активизируются Ваши страхи и Ваша внутренняя природа пытается обратить Ваше внимание на то, что Вы девушка: внутри слабая, нуждаюшаяся в любви и заботе.
То состояние к которому Вы хотите прити, требует времени для формирования. Вы нуждаетесь в совсем новых ощущениях и в совсем другом качестве жизни. А это берет начало с внутренней работы. Это все возможно, но это дляительный процесс.
Вам необходимо научиться позаолять себе делать ошибки. Ошибки это нормально и очень полезно. Важно не критиковать себя, а научиться принимать себя.
Действительно жить в том нарпяжении, в котором Вы себя удерживаете, очень сложно и психика не в состоянии выдерживать это, поэтому и зовет на помощь физиологию. Вот и начинаете ощущать это на здоровье. Если у Вас есть возможность работы со специалистом, тогда Вам стоит поработать над личностной корекцией.
Жизнь это масса возможностей и удовольствий и стоит себе позволить жить, чтобы ощуть что жизнь это не только ответственность, четкость, это в первую очередь удовольствие.

tihiiomut, как Вы думаете, какой Ваш страх может быть за потребностью контролировать парня?

Аля, милая, Вы сформированы таким образом, что Вам тяжело доверять и удерживать собственное равновессие. Необходимо было бы проработать эти свои состояния со специалистом. Просто письмом, советом вам не помочь.
Вам необходимо научиться концентрировать внимание на своих личностных развитиях и разобраться во внутренних причинах. которые вызывают эти эмоции и потребности и со временем научится контролировать этот весь внутрипсихический процесс.

Арина, ну Вы не пробуйте все сразу, Вы попробуйте сначала то, что наиболее вас привлекает, а потом уже наблюдайте нравится ли Вам это и на сколько. Подруги друзья у Вас есть?

Karin, Ваша потребность в похвале и внимании, возможно служит для Вас сигналом что Вас любят и что Вы хорошая. Это Ваша привычка, которая сформировалась в отношениях с родителями, да и школа тоже тут "помогает".
Вам необходимо разобраться в том что любовь это не похвала, это не заслуга в чем-то. Что уже имея такое доброе внутреннее намерение делать хорошие вещи уже говорит о доброте.
В первую очередь Важно прояснить Ваше понимание этой потребности: получить внимание и похвалу. Какой Вы себя чувствуете, когда Вас хвалят? И какой Вы себя чувствуете когда вам не дают внимание и не хвалят?

ZakSnaider, Вам необходим диалог, чтобы выпускать свои мысли из себя. Если Вам они доставляют такие моральные трудности, то стоит конечно же обратиться к специалисту, что бы организовать Вашу внутреннюю психическую систему.
Тот факт, что Вам нравится флиртовать с девушками и одновременно с несколькоми, требует от вас статуса свободы, а влюбиться в девушку, может означать ввойти в отношения, тоесть стать не свободным. Возможно Вашей личности некомфортно быть в таком статусе и Ваше бессонательное вызывает у Вас мысли что девушка Вам возможно и не нравится. Или же возможно у Вас внутри есть какие-то другие причины на сомнения и на страхи, которые Вас преследуют. Стоит конечно разобраться для себя в собственном состоянии. Ведь не найда гармонии самим с собой, не возможно иметь гармоничные отношения с другими.

Наталья, да, действительно сложная ситуация. На Вас лежит масса ответственности и ее Вам подкладывают еще и еще больше. Очеть трудно оставаться уравновешенной и удобной для всех. Да и кто сказал что необходимо быть удобной для других?
У Вас не дипрессия, у Вас просто естевственная реакция на требования, которые Вам выставляет жизнь и люди, которые Вас окружают. Вы описали Вашу ситуацию и мне нарисовался образ женщины с десятью руками, которая должна успеть все и за всех.
Вам стоит сказать себе стоп и принять решение. Подумайте над тем какая бы возможность Вам подошлабы, чтобы Вам хотелось изменить? Близких Вам, конечно изменить не удасться их необходимо будет принимать такими, какие они есть, но вот ситуацию и Ваш собственный комфорт изменить возможно. Вам необходимо обратить внимание на свои желания. Чего Вам хотелось бы?

Селена, это нормальная работа со специалистом. Вот как если болит зуб мы идем к стоматологу, так и с болью в душе идут к психологу, психотерапевту. Вы пишите, что живете в Москве, здорово. Там есть множество специалистов, которые работают в разных направлениях. Важно подобрать себе подходячего специалиста, как человека в первую очередь. То есть: как Вам подскажут Ваши чувства. Если же Вы не сможете найти себе в Москве, на сегодняшний день, есть очень замечательная штука, как интернет, которая может открыть для Вас весь мир специалистов. Если Вы чувствуете продолжить начатую здесь работу со мной, тогда можете написать мне на почту и мы договоримся.
Когда человек делает шаги на встречу к себе же это изначально пугает и возникает сопративление. Важно разобраться готовы ли Вы продолжать жить и дальше с этим своим состоянием или же хотите разрешить свою внутреннюю трудность. Важна Ваша мотивация, от нее зависит качество результата работы.

Amilana, очень Вам сочувствую. Мне очень жаль, что Вам необходимо выдерживать такую коллосальную нервную нагрузку. Да еще не только за себя Вы думаете, Вы возмможно больше переживаете за отца.
Что Вам делать? Amilana, у Вас сложная ситуация и центром ее является брат. Вы не в ответе за то, что происходит. Вам остается просто идти вперед, защищая себя от брата и поддерживая отношения с отцом.
Вашему брату необходимо лечение и он не в состоянии работать. Он зависимый человек от своего состояния. Но не его вина в этом, что он такой. Так он сформировался, что у него нет силы воли держать себя в руках. Он живет совсем в другой реальности от Вашей. Он чувствует лишь потребность, и идет за ней, не осознавая как все вокруг него разрушается от его поведения.
Ваша злость есть нормальной в его сторону, но с помощью этих чувств не решиться проблема и Вашему состоянии не будет лучше от этих переживаний. Вам необходимо суметь спасти себя в этой ситуации, необходимо чтобы Вы обратили внимание на себя и сумели защититься.
Вы очень правы в том что брату нельзя доверять. Но игнорирование его интересов, будет вызывать у него потребность манипулировать Вами (давить Вам на жалость). Как он сделал с выдуманной болезнью своей. Он сам должен взять ответственность за свою ситуацию.

алина, конечно же если бы Вы были одна сейчас, сложилось бы все по другому. Но не факт, что это была бы та стабильность и хорошее отношение.
Знаете с каждым новой мужчиной все по-новому и по другому. Вам необходимо выставить приоритеты в жизни. Что есть для Вас наиболее ценным?

Алена, это очень трудно выдерживать, то, что у тебя происходит в жизни. Я, очень понимаю, как тебе хотелось бы тепла, любви и заботы от родителей. Но не каждому это в жизни выпадает. Ты молодчинка, что в этом возрасте нашла возможность стать независимой в некоторой степени от родителей.
Выход у тебя в твоей ситуации: суметь принять родителей такими, какие они у тебя есть: в постоянных проблемах и паранойях, недоверии, без любви и взаимопонимания. Я очень тебе сочуствую, но поверь это не самое страшное, что в жизни бывает. Такое их отношение поможет тебе быстрее отделиться от них и стать самомтоятельной. Ален, если ты и дальше будешь продолжать жить в надежде, что их отношение к тебе изменится, ты только будешь изводить себя. Не жди от них того, чего они не в состоянии тебе дать. Они не виноваты в этом, им, возможно, родители тоже не дали всего этого. И они сейчас тебе не могут дать добра.
Тебе важно сохранить собственное добро и любовь, которые у тебя есть и позаботиться о себе. Бывает так, что девушки, выросшие в подобных семьях, потом встречают молодых парней, которые им компенсируют весь недостаток любви и добра, своей заботой и вниманием.
А мама конечно нуждается в том, чтобы она обратила внимание на свое состояние. Но, как обычно, люди с подобными переживаниями, думаю что с ними все в порядке. Вы просто старайтесь не принимать к чувствам ее реакции и поведение. Принимайте ее такую, вот, немножко странную недоверчивую, иногда агрессивную, иногда беразличную. Вы не сможете исправить ее самоощущение за нее. Вам необходимо думать за Ваше состояние. Слава Богу, мама, здорова и это самое важное.
Обнимаю тебя крепко, Алена!