Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Алис, ну вы, по сути, сидите в эмоциональной ависимости от этого человека. И он с удовольствием наслаждается своим доминированием над Вами. Первой причиной Вашей зависимости от него есть Ваш страх: потерять его. Он чувствует Вашу слабость и "играет" Вами. О любви тут не говорииться, тут говориться о том: кто кого!
Если не разводиться, то тут просто остается принимать ситуацию, какой она есть, продолжать выполнять свои обязанности и не принимать к душе то, о чем он пытается Вам "насолить в душу". Это не просто, согласна! Да и на отношения-то и непохоже. Скорее потребность чувствовать свое превосходство, унижая того, кто рядом. Хорошие моменты и периоды у Вас бывают?

Мила, что-то Вашего мужа привело к тому, что он закрылся в игре. Почему-то он убегает от повседневности и семейных интересов у него как таковых нет. Ощущение, что он и на работу ходит-то лишь для галочки.
От чего-то возникло у него такое состояние души, которое его уводит в виртуальный мир. По сути, Вы почти что мать-одиночка, вот только разница в том что все-таки присутствие мужа есть, но без взаимодействий.
А машину Ваш муж водит? С ребенком у него какой контакт?

Волык, Ваш страх за психику Вашей дочери совершенно правилен. И конечно Вам стоит защищать Вашу дочь. У девочек в этом возрасте формируется отношение к мужскому полу во взрослой жизни. И тот, факт, что этот мужчина относится к ней так агрессивно настроенно и наказуючи, говорит о его неумении вести нормальные человеческие отношения. Ну и улучшаться со временем его характер, думаю, не будет. Поэтому Ваш инстинк: защитить собственную дочь, совершенно правилен.
Но вот, стоит разобраться, в состоянии ли Вы защитить ее от этого агрессора? Жалко, Вам доченьки, конечно же жалко, ведь это маленький ребенок. И с ней важно иметь терпение, ей важно суметь обьяснить все в жизни, показать, научить, но не как уж не пользоваться лишь наказанием после каждой детской ошибки.
Взвесте все плюсы и минусы в этом человеке и обозначьте, что есть такого важного в нем для Вас, что Вы позволяете его подобное присутствие рядом с Вашей дочерью?

Малышка, что-то наболевшее из глубины вашей души пытается пробиться и выйти наружу. Видимо уж очень тесно и больно этому всему удерживаться внутри. А ситуации с музыкой, служат активизатором. Это достаточно глубокая работа и в письменном виде не разрешить ее.
Какой-то опыт из прошлого причиняет Вам страдания и это Важно все обсудить.

Илья, потерю всегда трудно переживать. Это всегда больно и кажется что жизнь закончилась на этом. Жить не хочется, все во что верилось, вкладывалось в человека, и с его уходом весь вложенный смысл ушел. И осталась пустота и неизвестность. Эти ощущения очень болезненны и очень страшат в жизни. Смысл потерян и кажется что жить незачем. Но проходит время и все в жизни может поменяться к лучшему. Важно найти силы пережить этот трудный период.
Чем Вы на данное время занимаетесь в жизни? Учитесь, работаете? С кем общаетесь?

ksusha, ну а общаться Вам с ними не хочется потому что там Вас никто не слышить, там лишь требуют от Вас жить для них. За Вас не радуются, не поддерживают, не помогают, не стараются понять и от этого всего есть нормальным, тот факт что желания идти на контакт с ними нет. Но раз уж для Вас важно поддерживать контакт, тогда стоит его просто поддерживать, не ожидая ничего большего. А там время покажет, может что-то поменяется.
Можна я прокоментирую у себя на сайте Ваш вопрос?

ksusha, похоже что Ваши родители взяли на себя роль детей и не хотят быть больше родителями. Я понимаю, как Вам тяжело без их поддержки, но Вам стоит радоваться тому, что будучи в этой ситуации у Вас есть шанс создавать свою жизнь независимо от их требований и их точки зрения. Я не хочу сказать что Ваши родители плохие, нет, просто часто так случается что родители от того что им было трудно, начинают быть эгоистичными по отношению к собственным детям.
Понимаю что Вам хочется быть в хороших отношениях с ними. Но фактически с подобным их отношением Ваше общение может быть или таким как им хочется, так как Вашу личность они не умеют принимать и при этом Вы не будете радоваться отношениями с родителями; или же совсем их не будет, так как Ваши родители неумеют понимать своих обид и переживаний по отношению к Вам.
Вы все делаете правильно, ведь Вы строите свою жизнь и собственную семью. Вам остается лишь выдерживать их подобные реакции и не огорчаться что у Вас не идеальные семейные отношения с родителями. Наслаждайтесь собственной семьей. Муж что Вам говорит на это?

Вам необходимо обсудить чего каждый из Вас хочет от отношений, друг от друга, от жизни в целом. Похоже Ваша девушка также Вам не доверяет, так как боится что Вы ее бросите И Вы со своей стороны боитесь потерять ее. Важно эти все переживания рассказать друг другу.
Вам предлогают работу также в другом городе? Возможен ли совместный переезд? Хотите ли Вы этого?
А отношения Ваши похожи больше на взаимотребование друг к другу чем взаимопонимание. А ложь ее может быть со страха перед Вами?

"...папа чувствует себя не плохо" опечатка - папа чувствует себя плохо

Наталья, Ваш муж не ребенок он уже сформирован таким образом, что в состоянии аффекта окружающие ему служат контейнерами для выливания своей диструктивности. Он не в состоянии понять, что Вы от этого страдаете, и что еще больше страдает Ваша дочь. Здесь Вам необходимо начучится брать себя в руки, научиться контролировать свое равновесие и реагировать в подобных ситуациях, не как обиженная жертва, которой в защиту становиться маленькая доченька. Вам стоит научится игнорировать поведение Вашего мужа, не поддаваться его аффектам и очень важно Вам научиться в этой ситуации давать доченьке защиту и спокойно обьяснять, что папа чувствует себя не плохо и ему сложно быть добрым сейчас.
Это очень сложно выстроить, но возможно. От Вас требуется огромная работа с самой собой.
И то что Вашу дочь эти ситуации травмируют это факт и конечно стоит дать ребенку спокойную и уравновешенную жизнь, ведь то, что вкладывается в нее сейчас, будет основой ее взрослой личности. Наталья понимаю, как вам сложно, но раз уж Вы в такой трудности, стоит делать все возможное для ее разрешения. Но на это необходимо время и много выдержки и понимания ситуации.
Если вы готовы уже уйти от мужа, и чувствуете что настал момент, тогда возможно стоит действовать, понимая что это все необходимо будет обсуждать с дочерью и сейчас и потом. А ее реакция болезнености на это есть естевственной в этой ситуации. и если вы ей создадите стабильность и сумеете дать любовь и спокойствие, все со временем станет на свои места.
Чувства какие у Вас сейчас?

Похоже что ваша дочь достаточно чувствительный и переживательный человечек. Да и период-то у нее начинается в котором она начинает проживать любовь к папе. И действительно она может чувствовать возможность потерять его и от страха реагирует болезнью. Вам необходимо общаться с ней и обьяснять что если папа отсутствует, значит он занят, но он ее все так же любит. Что Вы понимаете что она очень скучает по нему и ей наверное очень обидно, когда его нет рядом. В этом возрасте детки проживают очень много чувств и важно чтобы родители понимали их и обьясняли им что с ними происходит.
Также очень важно обсудить с дочерью тот факт, что Вы с мужем хотите пожить отдельно и обьяснить ей что папа никуда не исчезнет Вы просто будете жить в разных квартирах и будете встречаться чтобы вместе гулять. Послушайте что она скажет по этому поводу, как отреагирует. Очень важно все обьяснять, не стоит думать что детки не понимают взрослых. Они их не понимают потому что взрослые им не обьясняют что происходит. Но детки очень все чувствуют поэтому, зачастую и срабатывает психосоматика (заболевают). Для того чтобы избежать этого важно видеть в ребенке личность и интересоваться ее желаниями и чувствами. Да, диалога не получится возможно между Вами, но важно ей доносить суть ситуации. Важно давать ей возможность понять ситуацию.
Например, в ситуации, когда она демонстрирует обиду, важно озвучивать: ты наверное обижена потому что ты очень скучала без папы.
Для принятия Вашего решения и перед тем как действовать, вам необходимо изначально разрешить трудность восприятия этой ситуации Вашим ребеночком. Ведь собираетесь Вы вместе уходить, поэтому важно чтобы и дочь морально подготавливалась к этому, ведь для детей это большая травма на самом то деле.

"помогите пожалуйста как с ними животными общяться я уже незнаю . и внемания старолась не оброщять все в пустую." Мария, выстраивать нормальные отношения с теми чувствами, которые Вы переживаете в данной ситуации очень сложно. Ведь Вам приходится выдерживать много обиды, слышать оскорбления в свой адрес и насмешки. Это впринципе нормальная школьная ситуация, когда кто-то становится центром насмешек. И как правило в эту ситуацию попадают дети, которые более ранимые и менее агрессивны, поэтому не в состоянии защитить себя и поставить остальных на место.
Мария Вам стоило бы проработать себя и свое реагирование в обществе со специалистом. Попробуйте обратиться к школьному психологу с Вашей трудностью. Чтобы он Вам помог возрастить уверенность в себе.
Знаете, мы сами, порой непонимая того, позволяем другим обходиться не хорошо с нами. Хотелось бы Вам написать рецепт, но его не существует. Вам необходимо учиться реагировать в этих ситуациях, не принимать их и не ждать что кто-то разрешит их за Вас или что они сами разрешаться. Вам необходимо научится защищать себя постепенно, не давать себя в обиду. Таким образом мы и взрослеем и становимся самостоятельными. И важно чтобы был кто-то кто смог бы вас поддержать в этой нелегкой ситуации.

Angel, ведь еще не ясно беременны Вы или нет, но почему-то уже принимаете решение на будущее. Может все-таки стоит дождаться теста и потом уже обсуждать дальнейшие решения?
Понимаю, что Ваши волнения на столько велики, что мысли забегают в будущее сами по себе. На даном этапе попробуйте успокоиться и постараться овладеть своими переживаниями. В нужное время сделайте тест. И уже исходя из результата размышляйте о предстоящем будущем. Жду от Вас новостей о результате теста.

А общение в соц. сети какое у Вас было? О чем?

Мария, действительно, очень сложно выдерживать те все ситуации, которые Вам приходится переживать. И хочется Вам сказать, что Вы молодец, что не сдаетесь, не пытаетесь открыто идти на конфликт, а стараетесь разумно подойти к ситуации. И ситуация-то Ваша очень сложная. Ведь их много, а Вы одна. Подруги есть у Вас? С кем у Вас есть хорошие отношения, общение?