Психологиня Ольга Анатольевна Белан Одеса лише онлайн

Здравствуйте Евгения,я понимаю как вам тяжело,но невозможно управлять чувствами и выбором другого человека.У вас любовь осталась,а у вашего бывшего парня похоже нет.Так бывает и это больно,когда твои чувства не взаимны.Но ваш парень имеет право выбора и всё что остаётся, в такой ситуации, принять это право другого, поступать со своей жизнью так как он этого хочет.Проживать боль расставания лучше вместе с психологом или с кем-то, кто вас может поддержать и побыть рядом с вами и вашими переживаниями

Здравствуйте Лина,конечно лишний вес тут не при чём.Ваши отношения возможно имеют слабые места и что-то не удовлетворяет в них и вас и вашего партнёра.Поддерживаю мнение коллеги про то, что партнёр видит причину только в вас,а в отношениях участвуют двое и ответственность за происходящее между вами делится на двоих.А про лишний вес вы подумайте насколько комфортно вам с ним,если вас всё устраивает,подумайте стоит ли подстраиваться под партнёра,потому что уберёте лишний вес,а он найдёт к чему ещё придраться и это может длиться долго и мучительно.Такое ощущение что вы сомневаетесь в собственной ценности.В психотерапии с психологом можно обрести уверенность в себе, стать более устойчивой и найти способы более гармоничного построения отношений.

Ответ отредактирован автором 06-11-2014 14:37:42

Здравствуйте Карина,у вас сейчас тяжелый период в жизни,предстоящая операция,мужа нет рядом,маленький ребёнок,который нуждается в вас и в этом месте хочется вам посочувствовать и поддержать.Но мне немного не понятно читать строки про то ,что муж не выдержит чего-то.Я понимаю что из-за проблем по женски было мало физической близости,и после операции это ещё отодвинется,но вы написали,что муж приедет только в декабре.За это время вы отойдёте после операции,если она произойдёт.Второй момент вы ещё не знаете точно что за проблема и будет ли операция,пока это лишь предположение.Если у вас с мужем достаточно прочные,хорошо построенные отношения,то однозначно вы как пара со всеми трудностями справитесь,а если нет,тогда эти сложности выступят как проявитель слабых мест в ваших отношениях.Ещё вас беспокоит некий наследственный фактор передачи онкологии,но вовсе не означает что это будет у вас.А вот про женские болезни, тема интересная и вполне может быть взята для работы с психологом и прохождения психотерапии,так как проглядывается психосоматический фактор их появления.Плюс полезна будет работа со страхом,который у вас присутствует на фоне навалившихся проблем.

Здравствуйте Алёна,я согласна с коллегой,война конечно обостряет ситуацию в отношениях,но не является первопричиной.Вы похоже сами не очень понимаете нужны ли вам эти отношения,не очень понятно нужны ли они вашему молодому человеку.А если сейчас не говорить о войне,упустить это как фактор влияния,будто её нет и вы обратитесь к себе и ответите на один вопрос готовы ли вы с этом человеком вступать в серьёзные отношения или нет.

Здравствуйте Кира,вы пишите о дружбе с женщиной,которая длится давно и которая для вас похоже важная.И моё ощущение что подруга с вами вполне искренняя, когда обращается за помощью и поддержкой и видно что для неё это ценно.Но мне немного грустно от того,что когда у подруги всё хорошо и расписано время приятного провождения,то как будто-то для вас нет места.Ещё грустнее от того что когда вам важно,чтобы подруга уделила вам внимание этого не происходит.И тут у меня две версии либо вы не озвучиваете подруге что именно сейчас вы хотите её внимания и тогда она не догадывается об этом,либо в отношениях вам свойственно отдавать(например внимание и поддержку)и сложно просить это для себя ,когда вам это необходимо.Попробуйте почувствовать что и в какой форме вы хотите от подруги в этих отношениях и совпадает ли это в реальности.И если ваши потребности игнорируются,то стоит поговорить с подругой, что вам тоже от неё что-то важно получить

Ответ отредактирован автором 04-11-2014 14:38:05

Это зависит от вас,если напряжение ждать очень велико и вы уже готовы принять его ответ как в пользу вашей совместной жизни и обратное решение,то можно начать самой разговор.Такой разговор добавит ясности и снимет напряжение ожидания,но прийдется столкнуться со своими чувствами,взависимости от услышанного ,но это уже другая история ..)

Здравствуйте Маришка,такое в отношениях случается,я понимаю ваши переживания и то как вам не просто,у вас есть чувства и вы готовы быть с эти человеком,а он похоже сейчас в замешательстве.Возможно для вашего парня переезд это серьёзных шаг в ваших отношениях и он имеет право всё обдумать и взвесить.Сейчас точно не стоит давить и подталкивать его к решению и, самое важное, с уважением отнестись к его выбору,какой бы он ни был.А ваш контакт и он и вы сохраняете ,может когда наступит благоприятный момент вы проясните как дальше быть в отношениях и куда двигаться.Искренне желаю вам удачи.

Ответ отредактирован автором 03-11-2014 09:55:58

Здравствуйте Марина,у вас родился ребёнок и вполне естественно что в этом периоде происходят изменения с вами как женщиной и в вашей семье.Изменилась структура семьи,изменились условия в которых вы находитесь и это не всегда легко.Но меня смущает момент потери себя в новой роли,вы описываете что вы чувствуя себя мамой,но при этом теряете себя как женщина.И интересно что только через внимание мужчины,вашего мужа и каких-то предметных вещей цветы,подарки,восхищения вы чувствуете себя женщиной,как будто искренне внутри вас это ощущение отсутствует.А второй момент,который смущает вы теряете себя в отношениях,сливаясь с мужем,(вывернулась на изнанку перед мужем отдала всю себя),задайте себе вопрос зачем вам нужно именно так строить отношения? Ведь такой ваш способ является дискомфортным для вас. Эту тему можно развернуть в психотерапии и найти ответы на свои вопросы,обнаружить себя и быть собой в отношениях.

Здравствуйте Катрин,я так понимаю депрессию вам диагностировали в больнице и там же вы проходили лечение.Такое состояние вряд ли возникло от таблеток,которые вы принимаете сейчас,скорее просто усугубляет его.Вам желательно обратиться к психотерапевту и работать с депрессией,при этом важно рассказать,что вам назначалось медикаментозное лечение,иногда приходиться параллельно с психотерапией принимать препараты,а иногда все проходит без медикаментов,В личном контакте со специалистом это определяется.

Здравствуйте Тамара,думаю вам очень сложно в такой ситуации,так у вас есть чувства к парню,но вы уже видите отношение его к себе и к вам.Он вам совершенно открыто говорит что его так устраивает,и что вы видели "что брали",хотя глядя на эти слова улыбаюсь,похоже, с его пассивностью вам пришлось его "брать". Чтоб оставаться в отношениях с таким партнёром нужно иметь много энергии и прилагать много усилий тянуть обеих на себе.Решать вам как быть,но для более глубокого понимания что происходит,лучше обратиться к психологу.

Света,вам сейчас очень тяжело и одной с этим трудно справиться,лучше если вы сможете поплакать не сама, а с поддержкой психолога,получив поддержку можно поработать и с чувством вины и тревогой и страхами за собственное здоровье.

Здравствуйте Света,то что с вами происходит возможно от недостатка внимания и чувств со стороны вашего мужа.То что вы писали про больное горло,если учитывать психосоматический компонент,это невозможность выговориться,сказать все что хочется,что "наболело".А теперь,судя по всему,добавилось чувство вины и переживания за здоровье.Если про ВИЧ переживания остались ,проверьтесь еще через пол года,но если сотрудник сдавал кровь,то его трестировали на вирусы.А психологическая сторона измены ,вам скорее хочется компенсации неудовлетворенности физической и внимания со стороны мужа.Чтобы лучше понять эту ситуацию ,справится с чувством вины и понять как быть дальше важно поработать с психологом лично или через скайп.

Ответ отредактирован автором 28-10-2014 13:33:49

Здравствуйте Анастасия,присоединюсь к коллегам, по поводу страха,который мешает и забирает много сил,а также хочу добавить что в работе с психотерапевтом есть смысл посмотреть на работу которую вы имеете на сегодняшний день и представить работу,которую очень хотите иметь.Если между этими двумя образами сильный контраст,то психологически приходится разрываться между желанной работой,но не досягаемой для вас по какой-то причине(например,неуверенность в себе) и имеющейся,которая вас кормит,но не приносит удовольствия( поэтому в какой-то момент всё "катится вниз"). Тогда возникает ощущение дискомфорта из-за внутреннего конфликта и происходящее не удовлетворяет,и не соответствует планам.

Ответ отредактирован автором 27-10-2014 14:04:44

Здравствуйте Настя,возможно тяжело общаться вам из-за каких-то внутренних барьеров,и того что вы описали это может быть и стыд и страх в проявлении себя и выстраивания контакта.С таким положением дел бороться или контролировать не даст результата.Лучшее что можно сделать в этой ситуации обратиться к психологу лично или через скайп и попробовать через контакт с вами изменить ваш способ взаимодействие с окружающими вас людьми.

Здравствуйте Ольга,сейчас вы в отчаянии и не понимаете что делаете не так для построения своих отношений.Вы чувствуете что нечто исходит от вас, это может быть страх близости,который сформировался от каких-то травматических переживаний в вашей жизни,связанных с близостью и приближением к другому значимому человеку.Возможно сформировались психологические защиты,которые раньше оберегали вас от подобных переживаний,а сейчас очень сильно мешают построить полноценные отношения с мужчиной.Для того чтобы понять механизм как это у вас происходит и помочь вам с этим справиться необходим контакт с вами личный или через скайп.У вас есть очень сильное желание изменить ситуацию,и это важная основа для начала работы над собой.