Психологиня Ольга Анатольевна Белан Одеса лише онлайн

Здравствуйте Юлия,задайте себе вопрос,а действительно вам так важны отношения и общение ,которое приносит вам много дискомфорта и обид.Отношения в которых вас обвиняют,не учитывая вашего желания и состояния,насколько вам сейчас хочется или не хочется общаться или куда-то идти. И стоит ли вам что-то доказывать своей подруге,если она вас даже не пытается услышать.

Здравствуйте Элина вполне нормально что вы обращаете внимание на других мужчин и к одному из них испытываете сексуальное влечение,но тогда что происходит у вас в отношениях с вашим молодым человеком? Испытываете ли вы к нему влечение,интересен ли он вам как мужчина?
Могу предположить что вас не удовлетворяют отношения с вашим,как вы пишите, любимым человеком.А если есть неудовлетворённые потребности в отношениях,то всегда есть желание удовлетворить их в другом месте.Хотя, после трёх лет совместной жизни снижается интерес к своему партнёру и вам решать возбуждать ли интерес к своему молодому человеку,пробовать новые отношения и ощущения или бороться со своим возникающим желанием и подавлять его.Избавиться от желания,если вы не планируете его удовлетворить, можно трансформацией во что- то другое, например деятельность,искусство,либо попробовать снова увлечься и найти интерес к своему партнёру.

Ответ отредактирован автором 15-01-2015 21:16:15

Здравствуйте,я вам искренне сочувствую,но как вы себе представляете в формате форума и ответа на вопрос помочь вам справиться со страхом ,который сейчас мешает жить и помочь найти силы чтобы что-то делать?
Если вы не настроены на работу с психотерапевтом,которая вам могла бы помочь,то есть телефоны доверия или экстренной психологической помощи в крупных городах Украины,обратитесь туда,чтоб хоть как-то облегчить своё состояние.

Здравствуйте,возможно вашу жену что-то беспокоит в ваших с ней отношениях и скорее всего ситуация,которую вы описываете, просто повод для того чтобы высказать вам какое-то недовольство.Хотя,интересен тот факт,что жена сейчас зарабатывает больше вас,но при этом ждёт вашего разрешения на покупку и обижается после отказа.Если она у вас экономная,то ей трудно самой себе позволить купить дорогую вещь,а тем более две и ей нужен кто-то (в данном случае вы) кто даст на это разрешение. И конечно ваш отказ мог её действительно задеть. Если вы хотите наладить контакт, проговорите о том, что она имеет право купить себе сама вещи,какие ей захочется,и если семейный бюджет у вас общий и вы обсуждаете куда тратить деньги,то просто обговорите какую сумму ей нужно и можно было бы взять на покупки.Можно её поддержать в том, чтобы она смогла сама себе позволять покупки,которые ей очень хочется совершить,не ожидая от вас как от родителя разрешения и не обижаясь потом из-за отказа.
Сейчас, похоже, в ваших отношениях что-то меняется и если дальше будут трудности,то желательно обратится к психологу на консультацию

Ответ отредактирован автором 15-01-2015 19:28:41

Здравствуйте Тома,поддержу коллегу что менять другого человека это бесперспективное занятие.Единственный человек, которого вы можете изменить,это вы сами.Возможно ваш партнёр чувствует что он вам не привлекателен и не интересен как мужчина,поэтому отгораживается от вас и не идёт на контакт.Причина не в том, что он не нуждается в вашем общении,а в том, что ,скорее, с вашей стороны к нему много претензий по поводу его внешности и образа жизни.Отсюда у вашего молодого человека,как вы пишите "психи на любые мелочи",которые вполне обоснованы.Если он не хочет меняться внешне это ещё не говорит о том, что вы ему безразличны.Попробуйте обнаружить свои чувства к нему,если не брать во внимание внешность,любите ли вы его,иногда отсутствие глубоких чувств толкает на придирки к чему-либо, например к внешности.Вы вначале рассказа писали,что ваш партнёр заменял вам недостаток любви и общения в семье,похоже в этих отношениях у вас получилось компенсировать некоторый дефицит,тянущийся с детства.В этом я замечаю некоторую важность для вас этого человека,но и некоторую функциональность его в ваших отношениях.Работа с психологом поможет вам разобраться в своих чувствах и найти ответы на ваши вопросы относительно ваших неудовлетворённых потребностей и взаимодействия с вашим партнёром.

Здравствуйте nika,в вашем вопросе есть ваш ответ,что вы никуда не денетесь и будете своего парня прощать и похоже пока это именно так.Но,задайте себе вопрос сколько вы сможете выдерживать к себе такое отношение и делать все так как он вам говорит.По тому,что вы сами первая звоните даже,если он не прав,могу рпедположить что эти отношения вам очень нужны.Для чего и зачем столько терпеть и выдерживать в таких отношениях , можно разобраться поработав с психологом.

Здравствуйте,если вы готовы без оговорок стать адептом околохристианской веры,которая вас немного пугает,то вполне можно делать предложение этой девушке.А если у вас есть свои взгляды и ценности,которым не будет места в вашей семье,то лучше хорошенько подумать прежде чем вступать в брак с человеком,который вам ставит условия принятия новой для вас веры.Честно говоря,тот факт, что девушка уже навязывает вам свои ценности,имеет манипулятивный характер и не обращать на это внимание,жениться и потом, как вы пишите, не заморачиваться вряд ли получится.Так как ежедневные конфликты вам будут обеспечены,в отношениях нужно будет всё время прогибаться и многое терпеть чтобы сохранить их.Хотя,если вы и ваша девушка готовы на определённые компромиссы и есть возможность обсуждать на что вы согласны,а на что нет,то может и получится найти баланс в отношениях.

Здравствуйте Евгений,похоже действительно к бывшей девушке у вас остались чувства и невозможно за месяц забыть человека, к которому испытываешь чувства и встречался с ним 2 года.Скорее всего с новыми отношениями вы поспешили,не прожитый разрыв старых отношений натягивает на себя всё ваше внимание и силы.Для того чтобы пережить расставание с бывшей девушкой нужно время и ,если очень тяжело с этим справляться, нужна помощь психолога.А также со специалистом можно разобраться в своих чувствах, дать им возможность выйти и найти подходящий вариант разрешения данной ситуации.

Здравствуйте,я замечаю двойные послания (стой там-иди сюда) от вашей жены,сначала просит не звонить так часто,потом,когда вы один день не позвонили,возмущается что вам не интересно что с ней происходит.Похоже, она сама не определилась, что ей нужно сейчас и как ей быть дальше.Что-то она хочет показать вам своими действиями,испытывает вас что ли,останетесь или нет возле неё, несмотря на все её претензии и желание развестись.Если будете спокойным и устойчивым,скоро у неё всё пройдёт как и перед свадьбой было.По тому, что происходит, ваша жена не хочет развода,это способ попугать вас,а в дальнейшем получить от вас чего-то,что ей нужно. У неё словами это не очень получается выразить,наверное она очень эмоциональная и способ есть уже наработанный как действовать в похожей ситуации.Если вам дороги эти отношения,нужно запастись терпением.Вам лучше поработать с психологом самому(если сейчас с этим тяжело справляться) или вместе с женой выбрать семейного психолога,если она успокоится и даст на то своё согласие.

Ответ отредактирован автором 17-12-2014 21:22:25

Здравствуйте Настя,если вас это состояние сильно беспокоит нужна работа с психологом,в которой вы сможете обнаружить,действительно ли так всё не интересно или вы подавляете свой интерес. Возможно, из-за воспитания и ограничения вас вашими родителями в детстве, это получился привычный способ не проявлять его,а может вам сразу удастся обнаружить какие-то интересы в процессе работы со специалистом.

Здравствуйте,похоже вы действительно излечились и увидели своего партнёра какой он в реальности,а вы именно с ним хотите любви на всю жизнь?
Как в сказке это иллюзорное восприятие реальности,которое не даёт увидеть настоящий ход событий и отношений.Чтобы разобраться в своих чувствах к нынешнему партнёру или построить новые отношения,приносящие вам удовольствие,нужна работа с психологом лично или в скайпе.

Здравствуйте,а в каком вы городе живёте?

Здравствуйте,вы верно понимаете,что этот мужчина вряд ли изменится,ну разве только,если пойдет на длительную психотерапию.Я вам сочувствую ,так как вы пишите что у вас к нему остались чувства,а быть с ним таким ,какой он есть ,невозможно.Задайте себе вопрос,любите ли вы его настолько, чтоб терпеть такое отношение с его стороны всю жизнь? В вашем состоянии,котором вы сейчас находитесь важна поддержка,лучше психолога или хотя бы кого-то из близких вам людей.

Здравствуйте,похоже вам жалко бросить эти отношения и тяжело нести,за два года вы только ссорились и чувствовали подавленность и вину,не самые прекрасные чувства на которых можно строить отношения дальше.Задайте себе вопрос,готовы ли вы терпеть это и как долго.Ваша девушка вряд ли сильно изменялась за это время,да и есть ваша часть,участие в поддержании такой формы отношений.Чтобы разобраться что происходит с вами и стоит ли продолжать имеющиеся отношения,лучше обратиться к психологу.

Здравствуйте Дарья,сложно сказать стоит ли идти на контакт с этим парнем,но я бы вас поддержала в этом,Если есть такое желание и вы готовы на любой ответ этого молодого человека,включающий как желание с вами общаться, так и его отсутствие,то однозначно стоит попробовать такой вариант.Желаю вам удачи.