Психологиня Ольга Анатольевна Белан Одеса лише онлайн

Здравствуйте Кристина, ревность вызывает само общение,некоторые его факты или вы не поверили что это его троюродная сестра? А как часто он с ней общается и происходит ли это в вашем присутствии и как он при этом себя ведёт,меняется ли что-то в его поведении? Дело в том что ,если это сестра, то он будет вести себя естественно,разговаривая с ней при вас.Вы пишите вам приходится верить,то есть вы ему всё-таки не доверяете? Дело в том что ревность может возникать, так сказать, на "пустом месте" или её появлению сопутствую какие-то факты.А вы только в этой ситуации приревновали своего молодого человека или были ещё случаи?

Ответ отредактирован автором 06-12-2014 17:13:55

Здравствуйте.разговор о чувствах и более близком общении дал понять вашей подруге что ваши отношения уже изменились.Возможно. она не готова на что-то большее и игнорирует. потому что сама не знает как с этим теперь обходиться и как сейчас себя вести по отношению к вам.Можно немного подождать и снова вернуться к разговору о чувствах и. может. со следующей попытки получиться прояснить будет ли она вашей девушкой или останется подругой.

Здравствуйте Марина,хочется поддержать вас в желании наладить с сестрой отношения.Но у меня возникает ощущение что вы её немного опекаете,пытаетесь ей дать что-то, что сестра не получила в вашей семье от родителей,а это то ,что вы не сможете ей компенсировать даже при всём желании.Ваша ситуация действительно была сложная и она скорее всего повлияла на сестру в большей степени чем на вас.Что в этом случае было бы полезно, это конечно ваша поддержка,тепло,внимание и проговаривание с сестрой что вам не безразлично то, что с ней происходит ,что вы готовы её поддержать,когда ей это будет нужно.Проявлять к ней искренний интерес,а не потому что жалко её или из желания дать что-то в виде компенсации за прошлое. Вы написали что хотите быть ближе к сестре,значит она действительно вам важна и я желаю вам успехов в налаживании отношений между вами.

Здравствуйте Эн,вы пишите что ссора была мелкая,а вы со своим молодым человеком не разговаривали 3 дня,да и потом сказали ему что всё завершилось.Такие слова проговариваются в том случае,если вы действительно готовы на разрыв.Вашего парня это могло очень разозлить и он не хочет с вами временно общаться,а может он решил завершить с вами отношения и имеет на это полное право.Невозможно другого человека заставить вернуться,даже если вы всё поняли и переосмыслили,он имеет выбор оставаться в отношениях или завершить их,так же как и вы.Если у вас осталось много не пережитых чувств можно поработать со специалистом и за одно разобраться,для чего вам нужен такой способ "наказания" партнёра,когда вы обижены, и как его изменить чтоб не наступать на те же грабли в будущем.

Ответ отредактирован автором 02-12-2014 11:26:00

Здравствуйте Катя,вы пишите что вам не хватает нежности от мужа и сами сложно её выражаете по отношению к нему,а раньше получалось проявлять к нему тепло и если да,то как он реагировал?
Если не получалось и раньше,то скорее всего, вашему мужу сложно принимать и проявлять нежность,в силу каких-то своих причин и, возможно, ему и так подходит.А поскольку вас беспокоит что вы чувствуете барьер по отношению к мужу,то задайте себе вопрос, а хочется ли вам искренне проявлять нежность и теплоту к мужу? И чем вы себя останавливаете? У вас сейчас заметна неудовлетворённая потребность в получении чувств и их проявлении и для более полного понимания,что происходит с вами и вашими отношениями, нужна работа со специалистом лично или в скайпе.

Здравствуйте Надежда,я понимаю что вам не приятно от того, что вашу работу "перекроили" и от этого она обрела новую суть и форму,но ,может, именно в таком виде она стала подходить под требования,предъявляемые к защите.И,похоже, ваш руководитель этот вариант одобрил.Возможно,сейчас можно ещё успеть понять суть изменённой работы,чтобы хорошо её сдать.Волнение и тревога ,вполне естественные переживания перед таким событием,но, похоже, вас очень пугает оценивание вас как не компетентной.Страх выглядеть не компетентной,может брать начало из отношений вас и ваших родителей.Про тревогу и страх оценки можно поработать со специалистом для повышения уверенности в своих силах.Желаю вам успехов.

Ответ отредактирован автором 29-11-2014 15:54:14

Здравствуйте,вам такой способ зарабатывания денег вашим молодым человеком не приятен,но похоже,ему он вполне подходит,раз до сих пор отказывается искать другую работу.К тому же таксисты возят,простите, не только баб,но и мужчин.Вы возмущены,но это выбор вашего парня как ему зарабатывать деньги.Вам это может не нравиться,но это его право поступать так,как он считает нужным.Про работу официантки, вы тоже имеете право на выбор,но будет ли он вас устраивать,ведь этим вам хочется сделать назло молодому человеку,а не для собственной нужды или желания.Если вы устали со своим парнем ругаться, попробуйте понять его,возможно именно эта работа ему интересна или нужна.Если у вас накопилось много чувств,которые вас переполняют,можно поработать с психологом,например про тревогу,которая возникает,когда вы думаете о том, что сейчас он возит каких-то баб,разобраться почему она появляется и как с ней справляться.

Здравствуйте Анна,ваша мама до сих пор хочет вас контролировать и пока вы с ней живёте, у неё есть иллюзия этого контроля.Похоже, если ваш переезд её так пугает, она не готова с вами расставаться,но хочется ли вам жить по маминым правилам и под её контролем в свои 25 лет.
Если вам нужен переезд, можно аргументировать его целесообразность в вашей мамой,чтоб снизить её тревогу.Например, проговорить что вам важно попробовать быть самостоятельной,но при этом,вы будете не далеко от мамы.Вы остаётесь её дочкой ,но у вас есть своя жизнь и решать как в ней поступать только вам.Согласна с коллегой, процесс сепарации (отделение от родителей и физически и эмоционально),довольно сложный, он подразумевает обретение собственной независимости и часто протекает достаточно болезненно для обеих сторон,но имеет ценность для вашего личностного становления и возможности управлять собственной жизнью.В такой период,будет очень уместна помощь специалиста.

Ответ отредактирован автором 26-11-2014 23:20:43

Здравствуйте Ann! Поддерживаю коллегу,ваш молодой человек ещё не прожил развод до конца и серьёзные отношения он вряд ли сможет на этом этапе построить.Вы писали что вы активная,любите подурачится и это, возможно, то что ему было важным в ваших отношениях после развода.Если вам он интересен и вы готовы подождать и не торопить события,то это можно обсудить с вашим молодым человеком.А если уже хочется серьёзных отношений,то вряд ли это произойдёт сейчас,но по крайней мере с этим молодым человеком.

Здравствуйте Людмила,у меня возник вопрос,а вы можете в этих отношениях обсуждать то, что не нравится и не приемлемо для вас, и примет ли вас партнёр с этими условиями или только вы должны принимать его? Есть к вам сочувствие, по поводу запрета со стороны партнёра на проявления чувств раздражения,злости,гнева,это создаёт не свободу в отношениях,он хочет вас видеть такой,как ему удобно и создаёт для вас ограничения,и хочется ли вам находится в таких отношениях7 И если для вас осталась ситуация не ясной разрыв ли это,то можно самой прямо об этом спросить.Возможно ему жалко вас терять,а вы готовы его отпустить?

Ответ отредактирован автором 25-11-2014 09:54:28

Здравствуйте Лена,похоже отгораживаться от людей это ваша защитная реакция,которая сформировалась давно и теперь мешает вам в общении с людьми и в построении отношений.Если сейчас наступил период,когда хочется изменить свою жизнь,то не стоит бороться со своими "тараканами"(это значит бороться с самой собой),их надо узнавать,знакомиться и находить способы договориться и уметь с ними ладить.Другими словами, познавать себя,находить причины такого поведения,учиться новым способам взаимодействия с людьми, и в этом нужна помощь психолога лично или в скайпе.

Здравствуйте Алла,я понимаю что у вас остались переживания по поводу разрыва отношений с подругой.Но, во-первых, вы понимали что вас используют ,во-вторых,что лично вам давала подруга в отношениях(имело ли для вас это ценность и какую),В-третьих, вы не обязаны её спасать,это её жизнь,её выбор так распоряжаться своим ресурсом и вы не несёте за это ответственности.И если у вас всё ещё остаётся чувство вины или ещё какие-то чувства,с которыми вам сложно, об этом можно поработать в психотерапии.

Ответ отредактирован автором 24-11-2014 17:26:20

Здравствуйте Настя,согласна с коллегами,что спешить не стоит с переездом, иногда ,общение и ощущения в соцсетях очень отличаются от реального восприятия человека.К тому же у вас есть сомнения по поводу развода со своим мужем и у нового партнёра тоже.Вы писали что временами испытываете к мужу любовь и нежность,а часто хочется развестись.Подобные отношения могут быть и в вашем новом союзе.Можно поработать с психологом чтоб разобраться что происходит с вами и вашими отношениями.

Здравствуйте,скорее всего, у вас произошло замораживание чувств от случившегося горя,чтоб не испытывать душевную боль. И иногда, в таком состоянии, возникает желание интенсивной деятельности,например как с вашим проэктом,Ещё как вариант,после смерти близкого человека приходит ощущение конечности жизни и оно подталкивает сделать то,что долгое время откладывалось.Но в любом случае,если человек близкий,боль утраты никуда не девается,её нужно прожить,если сейчас на это нет ресурса,он появится потом, деятельность может лишь временно заменить переживания об утрате.

Здравствуйте Катя,может быть программа с вашей точки зрения,а также многих студентов и предподавателей,не очень адекватна,но на сегодняшний день она именно такая.Если вам важен именно этот факультет,то имеет смысл принять тот факт что он включает в себя изучение немецкого языка,так как изменить эту реальность вы вряд ли сможете.Однако можно с гораздо меньшим усилием учить немецкий язык.Например, более менее поддерживать минимальный уровень знаний по этому предмету и не перенапрягаться,а уделять больше внимания тому что нравиться,что вы собственно и делаете.И, интересно, что именно из-за нежелания учить немецкий у вас теряется интерес ко всей учёбе.Есть ли у вас возможность по- минимуму изучать немецкий,как говорится,на троечку,только для проходного балла,чтоб не перенапрягаться и не мучить себя тем ,что не нравится?

Ответ отредактирован автором 23-11-2014 23:10:07