Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Думаю, Вы уже и так для себя все решили. Надеюсь, все же взвесите должным образом все возможные последствия. Также учитывайте, что, какой бы взрослой не казалась девушка, она все же еще остается ребенком. Не буду тут расписывать весь психоанализ и причины, почему так происходит, но с этими чувствами вполне можно работать.
Личное мнение и личный совет ни один психолог Вам не скажет - это просто недопустимо, мнения и советы дают друзья на кухне.
В общем, тут уже много чего Вам сказано специалистами, перечитайте все ответы несколько раз и даже свои (порой взгляд со стороны на свои же слова многого стоит), надеюсь найдете еще что-то ценное для себя, что Вам поможет.

Ответ отредактирован автором 29-12-2020 20:05:01

Добрый вечер. Мне кажется или Вы как-то агрессивно реагируете? С чем это связано? Вас никто не обвиняет. Да чувствам покорны все возрасты и так бывает. И это нормально. Но важно, что Вы будете с этим делать.
На сайте не получить полноценную консультацию, разве что Вы действительно хотите получить разрешение или запрет на отношения. Но никто Вам тут такого разрешения, к сожалению, не даст. Ответственность в любом случае лежит на Вас. Перечитайте еще раз ответы Русланы - она не только об уголовном наказании говорила, но, если именно это Вас беспокоит в данном вопросе - то это к юристу.
Если же понять, почему именно этот человек так сейчас Вас будоражит, что именно влечет к ней, разобраться в своих чувствах и в себе - нужна полноценная консультация с психологом (терапевтом) - это минимум 60 минут времени, и это точно не одна встреча.

Подумайте, чем это чревато, чего боитесь, что именно беспокоит, чего действительно хотите, на что готовы пойти и какие последствия возможные нести.

Ответ отредактирован автором 29-12-2020 18:35:54

Добрый вечер. Хорошо бы прояснить для себя какой у Вас образ идеальных финансовых "отношений" в семье (да и в принципе образ "здоровой семьи"). А потом поделиться этим виденьем с партнером и узнать, как он себе представляет этот образ. Думаю, исходя из этого Вы поймете, на сколько Вам важен этот человек и сможете ли вы в дальнейшем строить с ним семью.

Добрый вечер. Тяжело оставаться в неведении и грустно, конечно, что мужчина прямо не говорит о своем решении. И все таки, как бы Вы себя вели, если бы он прямо сказал, что прерывает с Вами все контакты. Что бы изменилось?

Ну и послеродовую депрессию никто не отменял. Она чаще всего начинается как раз приблизительно к этому периоду (не у всех и не обязательно так). Как сказали коллеги, хорошо бы найти хобби, отдыхать, найти, чем себя занимать, не пытаться переделать всю работу, пока ребенок спит, а тоже заняться чем-то приятным в это время и не винить себя за беспорядок в доме или неприготовленную еду. У старшего ребенка скоро начнется (если еще на начался переходной период) и это тоже добавляет сложностей. Поэтому важен отдых, комфорт. Попробуйте познакомиться с такими же мамами - есть мобильное приложение для мам. Можно подключить ежедневные медитации (неплохой Дипак Чопра) они поднимают настроение и энергию. Ищите, что Вас может порадовать.
Определитесь для себя точно, какого внимания хотите от мужа и поговорите с ним об этом (без претензий) - он действительно не понимает и вгоняет себя в еще больший стресс безрезультатными попытками помочь Вам. Можете обратиться к психологу (хоть бы и онлайн) и с ним поработать над эмоциями и поиском ресурсов.

Ну вот Вы и ответили на свой вопрос::thumbup::

Добрый день.
Нет такого человека, в котором бы все устраивало. Важно, на сколько перевешивают те или иные качества.
В данной ситуации, подумайте, почему Вас не устраивают действия партнера, какие чувства они вызывают, чего бы хотелось. Можете обсудить и поделиться ими с партнером, выслушать его мотивы, потребности и чувства. Попробовать прийти к общему решению, удовлетворяющему обоих или компромиссу.

Попробуйте задать себе вопрос, что Вас больше прельщает в этой ситуации: возможность жениться и факт того, что встретили наконец свободную женщину или все же возможность провести жизнь именно с этой женщиной. Сомневаться - это нормально и хорошо. Конечно же нам всем хочется, так сказать, "подложить соломы", то бишь перестраховаться. Но жизнь такова, что всех поворотов судьбы не учесть. Мы не знаем, что случится в дальнейшем, но важно то, что происходит с нами сейчас.

Добрый день. Сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации. Прежде всего нужно понимать, что Вы ни в чем не виноваты. Как бы Вы себя не вели, что бы не делали, он всегда найдет за что прицепиться, как унизить, как добить вашу самооценку, и за что наказать, и как заставить поверить в то, что он во всем прав.
Есть ли у Вас возможность обратиться в органы правопорядка? Вы пишите, что он грозит подключить связи - это действительно так или это пустые угрозы?
Свяжитесь со мной по телефону (я есть в вайбере) - дам вам телефон и сайт организации, созданной при поддержке ООН - они помогают жертвам абъюза, которым не куда деться.
Лично Вам рекомендую пройти курс психотерапии. Это длительный процесс по поиску ресурсов и сил, восстановлению самооценки, выстраиванию границ, доверию миру, выходу из состояния жертвы.

Добрый вечер. Сочувствую в Вашей ситуации. Это действительно тяжело. Страх нам нужен для того, чтобы предупредить опасные ситуации, и, конечно же, это нормально что Вы его испытываете. Чтобы немного его уменьшить, можно попробовать лечь на спину на ровную поверхность, положите одну руку на грудь, другую на живот. Затем сделайте носом глубокий вдох. При этом грудь должна оставаться спокойной и неподвижной, а живот максимально приподняться. То есть дышать только животом (при вдохах и выдохах приподнимается и опускается только живот). Не торопитесь, дышите медленно, глубоко и делайте полные выдохи. Так минут 10. После, во избежание головокружения, полежите еще минуту-полторы спокойно и потом также спокойно поднимайтесь. Это лишь немного снизит состояние.
Можно попробовать усилить до максимума страх - прямо специально скажите себе что сейчас буду очень сильно бояться и пытайтесь это сделать, напрячь максимально тело, а потом расслабить.
Еще, как только начинается приступ страха пытайтесь концентрироваться на том, что Вас окружает: смотрите и проговаривайте все, что видите (напр. вижу чашку, она красная, высокая, керамическая, мне нравится пить с нее чай, вижу стену, она неровная, на ней штукатурка, вижу узоры....), можно концентрироваться на ощущениях и тоже себе проговаривать (что слышите, что чувствует тело), концентрироваться на дыхании, слушать его, ощутить как подымается живот, как воздух проходит сквозь тело, как он распространяется по телу, где он задерживается, куда попадает, как выходит. Пытайтесь подметить детали.
Полностью страх конечно же не убрать, так как он имеет место и он реален, но снизить и отвлечься поможет.
Попросите лечащего доктора, если это возможно, выписать Вам успокоительные препараты, которые можно принимать непосредственно за день до процедуры.

Добрый вечер. Вам лучше обратиться на личную консультацию к психологу для прояснения ситуации. Это возможно с разрешения родителей. Попросите их найти Вам специалиста или вместе с ними выберите. Это может быть очно или онлайн. Психолог будет работать с Вами, и все сказанное останется между Вами, но разрешение родителей нужно, согласно законодательству.

Добрый вечер, согласно законодательству, до достижения Вами совершеннолетия, работа с психотерапевтом возможна только с разрешения родителей. Попросите их обратиться за помощью. Исходя из сказанного Вами, я бы посоветовала обратиться к психотерапевту и, возможно, к психиатру для уточнения наличия депрессии.

Добрый вечер в чем именно состоит вопрос к психологу? Жизнь счастливая возможна с любым человеком, если оба работают над отношениями, если есть взаимоуважение и взаимопонимание.
Если Вы не уверены в женитьбе, то к чему спешка? Если вопрос касается веры, то подумайте, чего Вы опасаетесь, что для вас неприемлемо в понятиях веры, чего бы не хотелось. Можете оговорить это с любимой, узнать, как она к этому относится.

Добрый вечер. Это здорово, что Вы хотите наладит отношения с мамой. В вашей истории много не прожитых чувств. Складывается впечатление, что в общении с мамой вы "впадаете" в того подростка, которого она не принимала и с этой роли пытаетесь ей что-то доказать. Но как Вы думаете, нужно ли взрослому человеку, уверенному в своих действиях и себе, доказывать что либо другим в частности и маме, оправдываться перед другими?
Вы говорите, что хотите наладить отношения? Подумайте, как выглядели бы налаженные отношения? Какой бы Вы в них были, что делали? И что из этого можно уже сделать сейчас, понимая, что маму Вы не поменяете и она не поменяется, если сама того не пожелает.
Поддерживаю коллегу: идеально поработать с психотерапевтом.

У всех нас бывают разные мысли как плохие, так и хорошие - и это абсолютно нормально. Важно воплощаем ли мы в жизнь эти мысли, на сколько это приемлемо в социуме, в окружении.
Ответьте себе прежде всего, каким человеком Вам хочется быть? И какие поступки, по Вашему, такой человек может совершать, чем заниматься в жизни, что его мотивирует, к чему может стремиться и как можно стать таким человеком?