Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

«Потом уходит в запой и я вижу возле себя человека для которого я пустое место.»; уходит в запой - то есть у него алкоголизм или что значит в Вашем понимании "запой"? Как давно происходят такие запои? Когда человек в алкогольном опьянении, контроль сознания ослабляется и наружу выходят как раз его истинные чувства. В Вашем случае это то, что Вы для него пустое место. « Разводится не хочется потому что временами кажется что наши отношения можно вернуть. Он убеждает меня в этом. »; В том то и дело, что это всего лишь иллюзия, и раз он убеждает Вас, а похоже и себя, то значит, существует выгода оставаться с Вами в браке, но это точно не любовь.«Я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему»; Скучаете по тому состоянию, которое испытывали рядом с ним, но сейчас этого нет, к сожалению. Действительно ли у вас все было так хорошо или также пребывали в иллюзиях?
«У батьків була така ж ситуація. Це призвело до того що мама захворіла на шизофренію. »; Себе, ребенку такой участи желаете? Ведь сейчас идете той же дорогой.
«Такі теплі відносини, відчуття потрібності, спокою, надійності я отримувала тільки від чоловіка.»;
Из этого всего меня смущает слово "потрібності" - а себе Вы нужны? Созависимые отношения строятся как раз на том, что страшно остаться одному - а это чувства ребенка, который живет внутри, который в детстве должен был добиваться родительской любви и каждый раз переживать, что его разлюбят, бросят, оставят одного (насовсем), что для маленького ребенка равноценно умереть. Поэтому так страшно остаться одной и поэтому и нужна работа с психологом.
В формате форума предлагаю посмотреть на себя глазами любящей мамы, которая желает своему ребенку самого лучшего: чего бы Вы сейчас пожелали себе - неужели мужа-алкоголика, который ни во что Вас не ставит? То, что Вам страшно - это нормально, было бы удивительно, если бы было наоборот. Поэтому важно подумать не о том, как Вам будет плохо и одиноко, а о том, чего сможете достичь, какой жизнью сможете жить, найдите цель, которая будет так Вас зажигать и мотивировать, что страх станет второстепенным.
Если муж хочет сохранить отношения, то ему важно для начала, разобраться со своей зависимостью, а это самому не сделать и нужно обратиться за соответствующей помощью, а также с причинами измены и с тем, что сейчас с ним происходит - это тоже работа с психологом.

Добрый день.
«Обращаюсь именно к психологам, потому что хочу получить ответ, нормально ли это? С психологической точки зрения, как это влияет на моего ребёнка и может ли это нанести ему вред?
»;
Понятие нормы - очень относительно. То, что в одном обществе может быть нормой, в другом ею может и не быть. Факт - если из чего-то делать табу, то это больше влечет и зарождает интерес. Если Вы в своем воспитании не делали из половых органов какое-то табу, называли их своими именами, а не какими-то замещающими словами, то ребенок должен воспринять это абсолютно нормально. Тут важнее, как Вы к этому относитесь, ведь ребенок будет считывать именно Вашу эмоцию и реакцию.

Добрый день.
Сочувствую, что в Вашей жизни такие обстоятельства.
Если я правильно понимаю, то Вы с мужем живете вместе, у него есть любовница, которую он не скрывает и с которой не собирается прерывать отношений.
«Как выйти с таких отношений если и разводиться не хочется и жизни нет?»; Для начала понять, что для Вас значит отношения? То, что сейчас между мужем и вами - это отношения? Если разводиться не хочется, то чего тогда хочется? Что конкретно сейчас Вас держит в этом браке?
«Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было.»; То есть Вам сейчас важнее не личный комфорт, а усиление отвращения к мужу? А какие при этом чувства по отношению к себе? «Чувствую себя полным ничтожеством от безсилия что- то изменить, от неуважения ко мне.»; прежде всего важно, чтобы уважение к себе непосредственно у самого человека и только потом можно говорить об уважении от других. Что Вам могло бы помочь начать уважать себя? По поводу бессилия что-то изменить - что именно Вам бы хотелось изменить? Что для этого нужно сделать?
Рекомендую также пофантазировать над тем, какой могла бы быть жизнь без мужчины, который Вас не любит и с Вами, похоже только из-за чисто потребительских целей (каких?) - возможно это станет стимулом для активных действий.
Не могу не спросить о Вашем психическом и физическом состоянии после оккупации. Нужна ли Вам или ребенку помощь психолога в связи с этими событиями? - сейчас много благотворительных организаций предоставляющих бесплатную помощь, их контакты есть у всех служб - рекомендую ею воспользоваться, если чувствуете, что есть потребность.

Здравствуйте.
Подскажите, давно у Вас такие мысли по отношению к себе? были ли время, когда это отношение было другим? Если да, то что изменилось с тех пор?
«У меня нет денег на то, чем я действительно хочу заниматься. »; А чем Вам хочется заниматься?
« я худшая»; чем кто, что? На основании чего пришли к такому выводу?

Лена, здравствуйте. Ситуация действительно не самая приятная. Плохо, что так получилось, и видно, что Вам важно было высказаться. Но Вы так и не задели свой вопрос психологам. Чего ты Вам хотелось во всей этой ситуации?

Добрый день. Что именно Вас привлекает в нем, какие качества, поступки? Что у Вас с социальной жизнью - достаточно ли общения?
Единственно верного ответа на то, как перестать любить, нет. Скорее перестать циклиться, и переключить внимание на реальную жизнь, реальных парней. Ибо любите выдуманный образ - поэтому хорошо бы разобраться что это за образ, что за качества привлекают - во внешности и личностные?
С одной строны в подростковом возрасте влюбиться в персонажа - нормально, но если это переходит в зацикленность и постоянный поиск недостижимого партнёра, то тут желательно разбираться уже непосредственно с психологом.

Добрый день, Елена.
Возможно, немецкий язык - это просто верхушка всего, что на Вас навалилось и с чем приходится сейчас справляться. Вы беременны, поэтому все трудности воспринимаются более эмоциональней. Пробовали ли в своем городе найти переселенцев с Украины - познакомиться, вместе организовать ту же учебу или просто наладить общение? Есть ли там русско- украиноязычные волонтеры?
« Сегодня просто крыло. Плакала»; Дать волю эмоциям тоже нужно. Что и кто Вам раньше помогал в трудных ситуациях, как получалось справляться? Как думаете, что и кто сейчас может с этим помочь? Попробуйте составить для себя список всего, что может дать Вам ресурс. Сейчас тяжелое время и действительно важно искать и буквально собирать все, что может помочь. Например, подруге семья-волонтеры подарили цветок в горшке и свечи - то, что сам себе точно не купишь, учитывая, что приходится жить на выплаты, но такая мелочь ей очень помогла морально. Я веду к тому, что часто можно найти ресурсы, пусть и небольшие, в мелочах, на которые в обыденной жизни и не обращаем внимания. Попробуйте между всеми трудностями и задачами, которые сейчас на Вас свалились, находить время отдыху, радостям - ведь это полезно и для Вас и для малыша.

«Может работа, денег заработать и может тогда будет возможность снимать жилье хотя би для начала.»; Это хорошая идея, но нужно ее поставить в цель, а не в "может". И определить, что для этого Вы можете сделать, начать двигаться.

Здравствуйте, Ника. Сочувствую, что ситуация в Вашей жизни так складывается не в лучшую сторону. Судя из того, как сейчас относятся к Вам в семье, то, по сути, вы попали с огня да в полымя. Из одного абьюза - в другой, из одних созависимых отношений в другие, или, скорей всего, вернулись в них.
Есть ли у Вас возможность жить отдельно от всех? Для чего остаётесь там, где к Вам так относятся? Вам сейчас важна поддержка, но, по всей видимости, родственники не являются источником этой поддержки. Есть ли друзья, кто-то, кто может поддержать?

Ответ на Ваш вопрос - начать обращать внимание на себя, на свои потребности, желания, не пытаясь угодить другим. Представьте, если бы Вы были уверенной в себе девушкой, уважающей себя, свои предпочтения, желания, свои потребности, любящей себя и принимающей, то как бы поступили в данной ситуации, что бы делали в принципе, чем занимались, как бы себя вели с родственниками?
Чтоб перестать думать о «том мужике», можно начать думать о чем-то другом, занять себя чем-то, что Вам приятно, начать думать о себе. Что именно Вас в нем привлекло? И действительно ли привлекает мужчина или факт того, что он недоступен?
По поводу того, что близкие винят Вас в том, что провоцировали бывшего мужа - тут просто нет слов, насилие ну никак нельзя заслужить. Абьюзера провоцирует буквально все и как себя ни веди, он всегда найдёт, к чему прицепиться и за что наказать. И очень жаль, что близкие Вам люди поддерживают не Вас, а насильника. Вам де просто сделать вывод, что это не те люди, они не для Вас.
Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу лично? Было бы хорошо поработать со своей самоценность, выходом из состояния «жертвы», и созависимых отношений, выстраиванием личностных границ . Это длительная работа, ведущая к качественной жизни.

Здравствуйте, Ника. Сочувствую, что ситуация в Вашей жизни так складывается не в лучшую сторону. Судя из того, как сейчас относятся к Вам в семье, то, по сути, вы попали с огня да в полымя. Из одного абьюза - в другой, из одних созависимых отношений в другие, или, скорей всего, вернулись в них.
Есть ли у Вас возможность жить отдельно от всех? Для чего остаётесь там, где к Вам так относятся? Вам сейчас важна поддержка, но, по всей видимости, родственники не являются источником этой поддержки. Есть ли друзья, кто-то, кто может поддержать?

Ответ на Ваш вопрос - начать обращать внимание на себя, на свои потребности, желания, не пытаясь угодить другим. Представьте, если бы Вы были уверенной в себе девушкой, уважающей себя, свои предпочтения, желания, свои потребности, любящей себя и принимающей, то как бы поступили в данной ситуации, что бы делали в принципе, чем занимались, как бы себя вели с родственниками?
Чтоб перестать думать о «том мужике», можно начать думать о чем-то другом, занять себя чем-то, что Вам приятно, начать думать о себе. Что именно Вас в нем привлекло? И действительно ли привлекает мужчина или факт того, что он недоступен?
По поводу того, что близкие винят Вас в том, что провоцировали бывшего мужа - тут просто нет слов, насилие ну никак нельзя заслужить. Абьюзера провоцирует буквально все и как себя ни веди, он всегда найдёт, к чему прицепиться и за что наказать. И очень жаль, что близкие Вам люди поддерживают не Вас, а насильника. Вам де просто сделать вывод, что это не те люди, они не для Вас.
Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу лично? Было бы хорошо поработать со своей самоценность, выходом из состояния «жертвы», и созависимых отношений, выстраиванием личностных границ . Это длительная работа, ведущая к качественной жизни.

Здравствуйте, Кирилл.
Интересный у Вас замкнутый круг получается. Времени на девушку нет, но хочу, чтоб она появилась. Вместе с тем, ее место сейчас занимают Ваши родители. Например для чего держать хозяйство, если сил на него нет? Как знакомиться с девушками - как минимум бывать в местах, где их можно встретить лично, по дороге на работу и обратно, на работе, или онлайн (есть много сайтов знакомств, соцсети). Опять же, сложилось ощущение, что девушка должна быть первая и единственная. Такое возможно, но очень редко и чаще придётся познакомиться не с одной, и точно также пережить не один отказ, но это нормально. Важно относиться к этому не как к единственному шансу в жизни из разряда «пан или пропал», а немного проще. В том же интернете есть много информации, как заводить знакомства.
По поводу того, что с Вами не интересно общаться - почему так решили, пробовали ли сами заводить дружбу, как думаете, что нужно сделать, чтоб было интересно?
Не могу не заметить некий стыд за «тройничек» - почему так? Откуда этот стыд?
В формате форума можно порекомендовать написать цель, ответить себе на вопрос для чего мне это нужно, что мне принесёт достижение этой цели (плюсы и минусы), как я себя при этом буду ощущать, написать как можно больше возможных и невозможных (пусть даже самых нереальных) пунктов достижения этой цели. Выделить из них парочку и пробовать действовать. При этом вдохновиться известными людьми, которые не раз потерпели неудачу, прежде чем достигли желаемого (для чего так - предполагаю, что все же присутствуют страхи этой самой неудачи, что в принципе естественно для всех, которые мешают сделать первый шаг).

В идеале же - личная терапия с психологом, чтобы качественно разобраться в том, что Вам мешает выстроить личную жизнь и устранить это.

Доброго дня. Співчуваю щодо втрати батька. Сходе на те, що Ви її до кінця не прожили. Депресивний епізод - один із етапів горювання. Схоже, що всі події, які сталися додали Вам стресу і погіршили Ваш фізичний і психологічний стан, що нормально в такій сттуації. Ваша нервова система і так була виснажена, а війна, переїзди, посилений стрес додали ще більшого навантаження. Залишати це на так, звісно не можна, тому Ви молодець, що звернулись за допомогою. В рамках форуму можна порекомендувати шукати щонайбільше ресурсів, підтримки, бувати на повітрі, більше рухатись, дихальні вправи, йога, медитації (зовсім короткі 5-10 хв), можна купити розфарбовки, не виснаджуйте і не перевантажуйте себе.
Не виніть себе за свою поведінку - вона нормальна в тих умовах, які відбувались. Кожен на стрес реагує по-різному, і Ваша реакція була такою, якою була. Ваш чоловік Вас підтримує - це чудово і цінно.

Пройдіть тест Бека на депресію - якщо рівень високий, то краще звернутись до психіатра, при середньому також бажано було б.
В цілому було б добре попрацювати з психологом (очно або онлайн), щоб нормалізувати свій стан і завершити процес горювання, якщо це потрібно.

У Вас был опыт ведения дневника? - это неплохая практика для освобождения от негативных мыслей, возможность посмотреть со стороны на проблему. Рекомендую, как вспомогательный инструмент. В остальном все же стоит найти возможность донести маме о своём состоянии и о потребности в помощи.

Что бы порекомендовали подруге, окажись она на Вашем месте? Какие бы утешительные слова, слова поддержки ей сказали? Можете ли применить к себе эти слова?

«Я очень много плачу,просто так при разговорах о своих пережвианиях-моя мама этого не любит и только кричит на меня за это. »; Я бы сказала, что это не ок, и было бы хорошо донести маме, что нуждаетесь в поддержке или помощи. Есть ли кто-то еще из близких, кто может помочь, с кем можете поделиться чувствами, поплакать и поговорить?
«Я не знаю хочу ли именно я быть отличницей или мама.»; Попробуйте себе ответить, для чего Вам быть отличницей, что Вам это даст? Возможно, так поймете, чье это желание.
«Честно-мне безумно страшно писать нашему психологу в школе,ведь он может рассказать это матери,даже если я попрошу этого не делать. Я уже пыталаь высказаться психологу в школе-нно мне было некомфортно с ней разговаривать»; На полноценную работу школьный психолог также должен иметь разрешение родителей. Но, с другой стороны, именно школьный психолог может донести маме, что Вы нуждаетесь в помощи или пояснить ей Ваше состояние. А уже какой психолог будет в дальнейшем будет предоставлять эту помощь, зависит от мамы и от Вас, ведь Вам должно быть с ним комфортно.