Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Доброго дня.
«Смерть перенесла адекватно Але рік назад в один момент все.. »;
Що саме Ви маєте на увазі, кажучи, що смерть перенесли адекватно? Уточніть будь ласка.
Якщо я правильно зрозуміла, Ви не пройшли етам горювання. Можливо, будучи вагітною, Ви підсвідомо заборонили собі віддаватись горю, цьому також сприяють гормоний процес, що йде під час вагітності.
Що саме сталося в Вашому житті рік назад. Яка подія, чи, можливо, стресс, ще щось, що відкрило всі почуття, які були, можливо подавлені.

Добрый день.
Сочувствую, что у Вас так все случилось. Видимо, парень изначально не испытывал таких же сильных чувств к Вам как Вы к нему, но пытался продолжать отношения, возможно, тщетно пытался взрастить эти чувства, что и привело к такому выбросу негативных эмоций.
Ситуацию уже не изменить, но Вы можете проанализировать, эти отношения и решить, каких бы хотелось в будущем с тем человеком, который, для которого вы все же будете королевой и который будет отдавать свою любовь так же как и Вы. Позвольте сейчас себе позлиться, поищите то, что Вас может порадовать, людей, которые могут поддержать.

Доброго дня.
«В мене фанатична боязнь що жінка зраджує мені, це доходить до маразмів , в моїй голові тільки думки про те як вивести її на чисту воду.»;
Як це впливає на Ваше життя особисте і подружнє? Як часто з"являються ці думки, як давно вони з"явились, чи були підстави для цього? Чи було таке раніше в інших стосунках?
Які відносини у Вас були з батьками? Як часто вони Вам "зраджували" своєю увагою?

З нав"язливими думками краще працювати з психологом індивідуально в терапії.

Здравствуйте. Угроза болезни, видимо, сильно повлияла на Вас. Есть упражнения из когнитивно-поведенческой терапии (можно поискать книги для самопомощи), которые можно проделывать самостоятельно. Но, если тревога увеличивается, и начинает сильно мешать повседневной жизни, то лучше обратиться на индивидуальную терапию.

Здравствуйте. Ваши переживания понятны и нам всем хочется внимания. Но требуют его обычно дети от родителей. Возможно выскажусь резко, но из того, что Вы пишите, складывается впечатление, что Вы хотите заполнить собой весь мир своего парня, у него не остается ни своего личного пространства, ни времени на себя.
«Но большинство ссор именно из-за его поведения. Я пыталась с ним спокойно это обсуждать, но он не любит разговоры о проблемах, говорит мол это выносит ему мозг. В последний раз я некорректно себя повела. Начну с того, что днем он был занят (учеба, работа, подкорректирование диплома). Я это понимала и не обижалась. Писала ему сообщения, думая, что он потом прочитает и ответит на них, но нет. Вечером ему надо было так же ехать по делам и он заранее мне об этом сказал, но потом резко пропал до ночи. А тк мы оба вспыльчивые, обычно предупреждаем, чтобы другому человеку было спокойнее. Я переживала, звонила, писала. Как узнала потом, он просто пошел спать. Мне это не понравилось, мы немного повздорили, но сразу помирились и он пошел дальше спать. »; Вы пишите, что ссоры из-за его поведения, но со стороны мне лично кажется, что именно из-за Вашего поведения. Вы как ребенок требуете постоянного внимания, но человек действительно мог устать, замотаться. Да и не обязан ведь отчитываться все время о том, что и как делает. Отношения - базируются на доверии, но Вы требуете от него постоянных отчетов, во всяком случае складывается такое впечатления.
«Позже ночью он проснулся, написал об этом мне, а на мое предложение пообщаться хотя бы полчаса, ответил отказом. Я постаралась донести до него, что я понимаю его занятость, но мне тоже нужно внимание. »; Опять же Вы говорите, что понимаете его занятость, но при этом среди ночи требуете внимания, когда человек устал и нуждается в отдыхе. И ведь он пошел Вам на встречу - общался.
Чем Вы нанимаетесь в свободное время? Есть ли у Вас хобби, увлечения? Здоровые отношения - это когда хорошо вдвоем и хорошо по отдельности.
Хотелось бы также спросить как Вам уделяли внимание родители? Какие у Вас отношения с ними? Часто в отношениях с партнером мы пытаемся возместить то, что не получили от родителей. Но весь парадокс в том, что этого мы от партера также не получаем, и ссоры чаще всего как раз возникают на этой почве.
Возможно стоит обсудить с парнем, каких отношений Вы хотите, чего хочется, какие для Вас будут идеальными и услышать от него все то же самое (ведь в Вашем тексте нет ни слова, чего хочет он). На что готовы и на что не готовы идти ради друг друга и что готовы и что не готовы друг другу давать.Ответ отредактирован автором 20-01-2021 23:55:47

Ответ отредактирован автором 20-01-2021 23:57:46

Поддерживаю коллегу. Вы сейчас мечетесь между ними и переживаете о них, об их комфорте, пытаетесь подстроиться под каждого из них, но никто из них не подумал о Вас и о том, чтобы хотя бы в Ваш день рождения потерпеть друг друга. Опять же они не принимают Ваш выбор.
Ваш день рождения - и только Вам решать, как его проводить. Принимать этот выбор или нет - это решение непосредственно подруги и парня. Возможно, это покажет их истинное отношение к Вам. Вы ж не заставляете их общаться ради вас каждый день дружить.

Добрый день. А каких отношений Вам хочется с отцом (отчимом)? Возможно, он не уверен в том, что Вы его принимаете как родителя, может, его претензии из желания Вам помочь, чтобы у Вас все в жизни хорошо сложилось. Но на деле, родители так часто делают, исходя из своих личных страхов, из своих неудач. Возможно поход к психологу как раз даст вам возможность понять друг друга, услышать. Тот же психолог поможет Вам обрести уверенность в себе, увидеть свои сильные стороны. Объяснит папе, почему его метод воспитания не самый лучший.
Возможно почитайте книги о том, что происходит с организмом и психикой подростка во время взросления - это даст Вам возможность понять свои внутренние душевные состояния сейчас.

Добрый день. Вам нужно работать с тревогой совместно с психотерапевтом. С этого лучше всего и начать.

Здравствуйте. Страх и тревога за жизнь ребенка - это нормально. Но, если они начинают негативно влиять на нашу жизнь, то, конечно же что-то с этим нужно делать.
Лучше всего поработать с психологом. Если нет такой возможности - попробуйте чаще бывать на свежем воздухе, в минуты негативных мыслей концентрироваться на том, что Вас окружает, на дыхании, попробуйте медитации - они успокаивают и позитивно влияют (это может быть прсто 5-10 минут спокойного дыхания животом), давайте себе отдых, включите физ.упражнения.

Ваши желания и стремления вполне естественны и понятны. Но, тут никто не может заочно переделать Вашего мужа.
Обдумайте разные варианты, как Вы могли бы донести свою идею до него (не упрекая и без претензий - это только влечет обратный эффект и желание защититься). Можете также предложить пойти к психологу, чтоб он мог разобраться в причинах своей открытости, почему благополучие семьи идет рангом ниже, чем договоренность с коллегами и расстановке приоритетов.

Полностью разобраться с этим и научиться принимать себя, повысить свою ценность можно индивидуально в терапии с психологом.
Ваше стремление быть лучшей во всем преследуется желанием быть любимой, получить внимание. Возможно в детстве Вы только так получали внимание и похвалу от родителей и это закрепилось. Тут важно понимать, что это никак не взаимосвязано. Есть много успешных, популярных лучших в своем роде знаменитостей, но при этом абсолютно одиноких, есть люди, которые не являются во всем первые, или вообще не являются первыми. но при этом любимы. Опять же любовь всех не завоевать. Важно искать мелочи, за которые себя и хвалить: убрала свою комнату, приготовила ужин - молодец, ведь позаботилась о себе, постаралась - уже хорошо, молодец, не получилось одержать победу - молодец, что сделала все возможное, молодец, что попыталась, что хорошего и полезного я могу взять из своих стараний, чему научилась, идя по этому пути. Опять же быть первым во всем не возможно. Даже боги специализировались в чем-то одном, если оглянуться на мифологию. Попытки лишь будут загонять в тревогу и стресс. Попробуйте сузить сферы. Определить, что нравится, чем действительно хочется заниматься. Делайте что-то не из желания одержать победу, а получить удовольствие от действия. Как пример - радоваться не оценке, а тем знаниям, которые получили, тому, что нового узнали, изучая предмет). Друзья появляются в общих интересах, общих чертах характера, они не бегут за теми, кто лучший или худший.
Есть ли в Вашей жизни кто-то еще, кто мог бы давать Вам поддержку. Да, она всегда важна. Вы пишите, что с папой общаетесь - возможно, он может оказать Вам поддержку. Просто скажите, что Вам это нужно. Спросите, за что он Вас любит. Скорей всего за то, что Вы просто есть, а не за Ваши достижения.

Добрый день. « есть огромная проблема в отношениях с сестрой два года назад мы на работе познакомились с одним человеком »; Не совсем понятен Ваш текст. Проблема в отношениях с кем? «а она дальше сопли пускает и рассказывает мне это всего лишь дружба»; Что именно Вас беспокоит в этом беспокоит? «Что делать не понимаю»;
А что хочется Вам сделать? Чего вообще хочется (хочется ли) от отношений с сестрой и от отношений с этим человеком?

Здравствуйте. Откуда появилось такое желание "быть лучше всех"? Как давно оно у Вас. Какие отношения с родителями? Какие требования они к Вам предъявляют (предъявляли)?
Что значит для Вас «люди лучше меня.»;? Люди все разные - нет лучше или хуже. Это как карандаши в коробке. Кому-то нравятся с гранями, кому-то круглые, кто-то предпочитает один цвет , кто-то другой и т.д. Что значит для Вас быть лучшим? Как это должно проявляться? Что будет, если не станете?

Родители часто обесценивают проблемы детей, думая, что это ерунда. Можете действительно подойти к школьному психологу, как сказала коллега, и попросить, чтобы он (она) донес (ла) до мамы, что Вам нужна помощь. Попробуйте донести до родителей, что не справляетесь, что у Вас случаются приступы паники и Вам нужна помощь специалиста. Попробуйте обратиться к отцу (если есть возможность с этим вопросом), другим близким, кто может повлиять на решение родителей.

Добрый день, Ира. Проблема стеснительности скорей всего идет из детства - влияние близких в первую очередь, окружающих вас людей, ситуаций. Но это вполне решаемо. Лучше всего обратиться к психологу и решить ее вместе с ним. Как сказал коллега - одним советом это не решить.
Как вариант могу порекомендовать книгу "Идеальных не бывает" Андреа Оуэн. Она не решит всей проблемы и не "исцелит" от стеснительности, но может помочь сделать какие-то шаги вперед, если психотерапия Вас по каким-то причинам не подходит.