Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте. Что произошло эти три месяца назад? Раньше такое случалось? Не было чего-то, что затронуло, возможно, ранние травмы, которые были вытеснены?
Во снах часто наше подсознание показывает нам то, что мы пытаемся вытеснить в реальной жизни. Для того чтобы понять их, важно понимать, что происходит сейчас в Вашей жизни, что происходило раньше. «Во сне ощущения безысходности и пустоты. »; А в жизни как?
У Вас в Польше есть близкие друзья, какой круг общения? Из того, что Вы написали очень похоже на то, что Вас одолевает чувство одиночества и потерянности в жизни. Есть кто-то, кто может Вас поддержать? Любимые дела, хобби, цели, то, что могло бы наполнить Вашу жизнь? Как проводите свободное время? «Абсолютно не понимаю что со мной происходит и что с этим делать. Какие действия вообще предпринимать в такой ситуации?»; «Уже давно задумалась о сеансах у психолога и в ближайшее время планирую заняться поисками, так как многое беспокоит, хочу понять что происходит в голове.»; Это хорошая идея, ведь в формате чата это сделать сложно. Ваш вопрос лучше разбирать индивидуально (очно или онлайн) с психологом - в формате чата это сделать сложно.

Доброго дня.
А як Ви раніше з цим жили«Не хоче про це говорити взагалі. Я не знаю як з цим жити далі»; Чоловік не визнає своїх зрад? Як Ви самі до цього відноситесь. Бо здається, що найбільше Вас турбує те, що не знаєте, з ким чоловік зраджує. Що Вам дасть це знання? Як довго зможете "ганятись" за коханками чоловіка? Що дають Вам ці стосунки?

Системные семейные расстановки или расстановки по Хеллинеру (автор метода) - можете почитать подробнее в интернете. Проводятся очно. Думаю, в Вашем городе обязательно найдется специалист.

Когда ребенок проходит этапы возрастных кризисов, соответственно это и этапы сепарации - это тяжело для родителя и для ребенка. И если эти этапы не проходят успешно, то потом человек, как бы застревает в этом возрасте или это они начинаются на следующих возрастных кризисах и как бы не к месту.
Ваше желание с решить проблему мирным путем с любовью - замечательное, но "рождение человека" - всегда сопровождается болью и для него и для мамы, можно лишь ее смягчить, уменьшить, пройти этот этап мягко можно, если обе стороны хотят этого. Как вариант, попробуйте уговорить родителей или хотя бы маму на совместную консультацию с
семейным психологом - возможно мама сможет увидеть себя со стороны, осознать, как влияет на Вас.
«Я читала недавно письмо одной мамы. Она жаловалась, что дочь после терапии ее забросила и перестала с ней общаться. Та мама плакала и очень страдала. Мне было больно читать ее слова Я бы не хотела, чтобы моя мама испытала что-то похожее.»; И если бы эта женщина порадовалась за дочь, может, тоже обратилась к психологу, она бы смотрела на жизнь по-другому. Ведь представьте, что у Вас есть одно единственное любимое занятие, и вдруг оно становится Вам недоступным, Вы больше ничего не знаете, не умеете и в этот момент действительно кажется, что мир рушится. Но если найти другие занятия и не концентрироваться на одном, то тогда потеря чего-то одного будет менее болезненной. Когда ко мне приходят такие мамы - они действительно в ужасе, когда их дети начинают выстраивать границы, жить своей жизнью. И эти женщины просто не знают, что значит уделять время себе, любить себя, они не представляют, чего им хотелось бы и как, ведь, как Вы сказали, это было не принято обращать внимание на себя. Может, попробуйте подтолкнуть маму к ее мечтам, ее желаниям. Не факт, что поможет, но все же.

Отец сложный человек и Вам много от него досталось. Похоже, у него свои какие-то травмы, связанные с теми же деньгами, может, еще что-то. Ведь, получается, что все его отношение к Вам сопровождалось денежными упреками. «ВОт именно, что стала обращать внимание, что на финансовом благополучии у меня все внимание. Мне стыдно за это - ведь вроде как это меркантильно.»; Хотеть денег нормально и не меркантильно. Просто Ваша жизненная история сформировала на них некий триггер. Как мне показалось, они у Вас ассоциируются с папой, возможно я ошибаюсь. И тут какой-то момент, что денег не хватает, как и хорошего щедрого папы в жизни. Возможно, стоит отделить эти два образа. По поводу второго ребенка - чувствовать обиду нормально, ведь в Вас в этот момент просыпается та маленькая девочка, которая всего этого не получала. Но не факт, что теперешняя жена не слышит в свой адрес таких же упреков, как Вы и мама, может, она просто реагирует по-другому или умеет убедить его в своих потребностях (только предположения, не факт).
«А чем я недостойнее этого малыша? Я не ребенка сейчас принижаю, а к отцу вопрос, почему такое разное отношение?»; Вы ни в чем не виноваты, Ваши чувства нормальны. Но только он может знать, почему так себя ведет (а может и не осознавать даже, отыгрывая свои какие-то детские сценарии, травмы и т.п.). Вы пробовали поделиться с ним своими чувствами, тем, что в детстве его боялись, что не общались только из страха, что Вам его не хватало, как принимающего отца?
Поддержу Аллу Григорьевну, что семейная расстановка была бы к месту - многое прояснилось бы. Также хорошо бы все-таки поработать индивидуально с психологом, ведь обиды на отца и потребность в его любви у Вас все еще актуальны и, похоже, рождение малыша всколыхнуло все эти чувства и подняло их наружу.

Поддержу коллегу: Вы все верно делаете и молодец,что поддерживаете сына и пытаетесь разобраться в ситуации. Со стороны что-то сказать о ребенке Вашем и другом мальчике никак не возможно - это нужно только видеть. Поэтому и важно, чтобы школьный психолого пообщалась с каждым, может понаблюдала за ними, их взаимодействием. Вам же желаю успешного решения проблемы.

Для себя важно понять, как это не звучало грустно и больно, что мама - отличнейший манипулятор. Как думаете, если я привожу в мир ребенка для того, чтобы стать для него богом, ведь, видимо, для других не получилось, чтобы этот ребенок всю жизнь поклонялся мне, приносил жертвы, воспевал мне оды, благодарил каждый день за все, что я сделала и нет из лучших по моему же мнению побуждений и убеждений (ведь я же бог, я всегда права), ведь только для этого он и родился, чтобы реализовать мой сверхплан и какую-то мою идею, о какой личной жизни и целях может быть речь - я же бог, я лучше знаю. Как думаете, не звучит слишком эгоистично? Вам это знакомо? Это не значит, что родители поступают так специально (хотя бывает и такое), но они уверены в своей правоте, в своих каких-то идеалах и, возможно потом, они смирятся с Вашим несогласием, возможно примут, а, может, и нет. И решать Вам, продолжать так жить или искать свой путь.
То, что мама «мама и зарабатывала, и следила за учебой, и на ста работах работала, чтоб у меня все было)»; - это был ее выбор, ее желание реализовать какую-то свою цель, возможно, как супермамы, может, удовлетворить таким образом потребности, которых не было в ее детстве, может, еще что-то (скорей всего и сама не осознает, что). Но скажите честно, что для Вас было бы важнее: чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя своей жизнью или жил так, как Вы сейчас?
«Я хочу дышать, а такое ощущение, что нельзя.»; И, если этого разрешения так и не поступит, готовы "задохнуться" или, может, стоит самому себе разрешить?
«В прошлом году я начала прорабатывать вопрос психологического взросления со специалистом, но после пары сеансов я сдалась, потому что мама навесила такой ком вины, что мне аж жутко стало, я чувствовала себя прям убийцей мамы.»; Пара консультаций - этого более чем недостаточно, ни о чем, можно сказать. И тут важно понимать, что как раз придется проживать эту вину (важно было бы как раз, чтоб не чувствовать себя убийцей и дальше продолжать работать с психологом), ведь так случается, что близкие, которые не готовы отпускать детей и мириться с их взрослением, чувствуют этот этап и всеми силами пытаются не допустить этого. Поэтому и усиливаются все манипуляции, истерики, упреки, навязывание чувства вины, а порой, и физически проявляются болезни. Это как темный час перед рассветом, который важно пройти.

Ответ отредактирован автором 13-05-2021 13:31:28

Добрый день. Как учитель решает этот вопрос, ведь она отвечает за детей в период школьного времени?Что говорит школьный психолог, проводилась ли диагностика детей?
«она моего сына отчитывает за это, и по ходу этому ребёнку это нравится.»; почему мама другого ребенка имеет доступ к Вашему, почему учитель позволяет, если это происходит в школе? Как Вы сами на это реагируете, почему позволяете этому случаться, если это происходит постоянно?
Какие варианты выхода из этой ситуации видите, если она не изменится и не разрешится?

Здравствуйте, Екатерина. Родительские отношения сформировали у Вас некий жизненный сценарий с определенными установками, верой в определенную идею. Но Вы выросли, жизнь поменялась и сейчас весь этот так сказать сценарий рушится, то есть все, что было для Вас внутренней опорой, идеей исчезает, а новое еще не сформировалось и к тому, что формируется нужно приспособиться, а еще лучше самому формировать. Хорошо сейчас найти поддержку со стороны близких, друзей. Опора на себя - это важно и ценно, но знаете, как бывает с прутьями: один сломать легко, но когда их много - сложней, а то и никак.
Я бы рекомендовала обратиться индивидуально к психологу и поработать над детско-родительскими отношениями и поиском своего места в жизни, своих ценностей (ведь сложилось впечатление, что все Ваше внимание обращено только на финансовое обеспечение, что, конечно, немаловажно, но сейчас диктуется его отсутствием в детстве). Также видно, что новость об отце на Вас очень повлияла. Сейчас Вы с ним общаетесь, какие у Вас отношения?

Здравствуйте. Похоже, Ваши действия диктуются внутренними страхами и потребностями. Попробуйте отследить какие мысли появляются в момент, когда начинаете ревновать, какие эмоции. Попробуйте воспринимать эти мысли, как радио, которое играет на заднем фоне, но Вы к нему не прислушиваетесь. Не могу сказать, что это избавит от ревности, но, возможно, поможет иногда не реагировать на мысли о ней.
Хорошо было бы обратиться индивидуально к психологу. Ведь Ваши действия сейчас, возможно диктуются страхами из прошлых отношений и, скорей всего, отношениями с родителями.

Здравствуйте.
Смотрите, что Вы делаете: 35 лет пытаетесь добиться любви и признания от родителей «Я мечтала услышать в ответ: мы тебя поняли, мы тебя любим, мы в тебя верим, мы верим, что ты справишся.»;, а в ответ получаете только «Но я слышу или сарказм по поводу моих сил, или поучения, или обесценивание даже тех небольших результатов, что у меня были в последнее время.
»; В итоге вы все это время держите в руках помидор и пытаетесь выжать из него апельсиновый сок. Но это невозможно, ведь это помидор. Ваши родители такие, какие есть, по-другому они, может, и не умеют. Плюс ко всему они пытаются реализовать свои амбиции за счет Вас. Поэтому и важна психологическая сепарация от них. Это хороший запрос на индивидуальную терапию, чтобы научиться ставить себя и свои потребности, свое личное счастье на первое место, чтобы научиться искать поддержку внутри себя, а не у тех, кто ее не способен дать и чтобы не было: «ведь в моменты вины я схожу с ума и мне кажется, я не живу, а только удовлетворяю абиции или упреки мамы и отца. »;

Добрый день.
Позвольте уточнить: все 18 лет совместной жизни (отношений) у Вас в приоритете было: «заниматься домом и домашними делами.»; «на первом месте например в выходные ставлю занятие домом,а не друзей. »;, а у мужа в приоритете: «Мужу нравится проводить время с друзьями,чаще всего дома»; и все эти 18 лет «Я не вижу в этом ни чего плохого.»; - то есть Вы принимали это и все было ок? Правильно я поняла? И если это так, то сейчас Вы пытаетесь изменить приоритеты мужа и времяпровождение с друзьями отодвинуть на второй план. И как результат в какой-то момент он, что в принципе нормально, ведь 18 лет он привык жить по-другому и вас обоих это устраивало, если я правильно поняла, «стал возмущаться,что я ему не даю отдыха и что не хочет больше делать ремонт»; «Подскажите пожалуйста как мне поступить.»; Лучше всего обговорить с это с мужем (без претензий): вместе определить приоритеты, цели, найти мотивацию - расскажите, как это видите Вы, узнайте, как хочется ему; возможно, дать этот отдых, который он хочет, нанять тех, кто будет делать ремонт вместо вас двоих. Решений много, но важно, чтобы вы оба услышали друг друга и пришли к обоюдности.

Здравствуйте. Сочувствую, что с Вами это произошло. Бороться со страхом и болью, которую Вам причинили - это (извините за грубое сравнение) все равно, что пытаться впихнуть кучу хлама в шкаф и каждый раз он будет вываливаться, когда надо и не надо. К психологу как раз хорошо бы обратиться. Вам не нужно будет сразу об этом говорить, если не готовы. Терапия травмы начинается с построения доверия, поиска внутренних и внешних опор, стабилизации состояния и, когда Вы будете чувствовать себя в достаточном ресурсе, сможете вместе с психологом, чувствуя себя безопасно, бережно "прикоснуться" к своей травме и поговорить о событии, о чувствах, которые при этом возникают, о страхах и вместе с ним (ней) же пройти этот путь, преодолев все то, с чем сейчас не можете справиться.

«Просто ощущение, будто там мне было так хорошо, так комфортно, будто я там как дома»;
Когда, где и с кем испытывали эти эмоции, кроме Смоленска?

Здравствуйте.
«на жаре мне плохо, и для кожи нельзя такое сильное излучение. А вот Смоленская пасмурность была для меня идеальной. »; Вам действительно для здоровья подходит больше климат Смоленска или город отражает какое-то Ваше внутреннее состояние?