Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый день. Очень сочувствую Вам в этой ситуации. Очень тяжело, когда те, кто должны нас поддерживать и проявлять больше всего любви делают все с точностью до наоборот.
И все же Вы молодец, что не берете на себя мамину вину, горжусь, что Вы не принимаете на себя все те обвинения и ярлыки, которые мама на Вас вешает.
Вы правы, что первый шаг -это переехать. Токсичность мамы не изменится (если она сама этого не захочет, а самостоятельно ей этого уже и не сделать), а Вам в этом вариться только себе во вред.
«Как мне быть собой и верить в себя, без этих установок? Могу ли я сама себе помочь? »;
Самостоятельно это сделать сложно. Лучше всего избавляться от этих установок, учиться принимать себя и взращивать свою ценность с психологом - это длительный процесс. «Как не бояться быть собой и при разговоре с матерью?»; При разговоре с ней Вы как бы "впадаете" в ту маленькую девочку, которая ее боялась. Если у Вас самостоятельно (не с первого раза, но все же) получится осознанно в такие моменты сказать себе, что Вы уже не маленькая девочка, а взрослая женщина, которая может о себе позаботиться и дать отпор маме, то, возможно получится ей противостоять, не поддаваясь на манипуляции. Попробуйте вспомнить, возможно у Вас уже есть таковой опыт противостояния.
Попробуйте почитать книгу "Безразличные матери" Сьюзан Форвард, возможно найдете для себя полезную информацию.

Добрый день.
У Вас прослеживается повторяющийся сценарий в отношениях. Подумайте что общего у Ваших партнеров между собой, что общего у них с родителями.
Чтобы выйти из этого сценария,разобраться во всем, следует пойти в индивидуальную терапию. В формате форума этого не сделать.

Если сравнить все предыдущие отношения - в каждом парне находился свой изъян или они повторяются? Может, Вы просто не нашли еще того, кто Вам подходит? Пробовали для себя установить качества идеального для Вас партнера? Каким он должен быть? От них и отталкиваться. Попробуйте понять, что конкретно ищите в партнерах, каких отношений хотите? Изъяны, которые находите попробуйте применить на себя: где и как Вы их применяете (парень слишком бегает - Вы себе позволяете проявить близость или держите всех на расстоянии?)? Чаще всего то, что нас раздражает в других, сокрыто в нас, но мы по каким-либо причинам не позволяем себе проявлять эти качества, не принимаем их.
Повторюсь, причин может быть много и в рамках форума разобраться сходу не получится. Порой эти причины кроются в травмах детства, о которых мы, может и не помним. Попробуйте ответить просто для себя на мои вопросы и, возможно, это даст Вам какие-то ответы. Если же хотите более подробно разобраться в этом вопросе, то лучше обратиться к психологу (на сайте их много) и работать с ним.

Повторюсь: в чем именно это проявляется. "Недостаточно хорош" для чего, считаете ли Вы себя достаточно хорошей? Припускаю, что здесь, скорее всего, вопрос принятия себя и возможной проекции своих недостатков на партнера.

Ответ отредактирован автором 21-02-2021 22:36:34

Что дает Вам поиск этих минусов? Когда находите эти минусы, какие мысли возникают относительно себя, относительно парня? Попробуйте применить эти минусы к себе? Где и как они проявляются в Вас?

Добрый день.
«И так с каждым парнем , независимо от возраста , внешности , мат.статуса.»;
Какие у Вас были отношения с родителями и у родителей между собой? - это могло послужить причиной того, как складывается сценарий Ваших отношений. Но таких причин может быть много и найти их в формате форума сложно.
«Что мне делать? Как избавиться от этого? »; Отследить, что происходит через пару месяцев отношений. Какие чувства у Вас возникают? Какие страхи, мысли появляются в этот период? Что по-Вашему произойдет, если отношения продолжатся?
Если самостоятельно разобраться не получается, то лучше обратиться к психологу (на сайте их много, все работают очно и онлайн) и с его помощью найти выход из этой ситуации.

Для того, чтобы понять свои чувства, прожить и пережить их, определить ресурсы для дальнейшей полноценной жизни лучше обратиться к психологу индивидуально и работать с ним. Если я поняла правильно, расставание для Вас оказалось травматичным и сейчас Вы наполнены болью. Для этого нужно время и совместная работа с психологом поможет Вам пройти этот этап жизни.
Также хотелось бы спросить, есть ли кто-то, кто мог бы Вас поддержать в этот период?

Добрый день.
Поддерживаю коллегу. Прочтите еще раз его ответ.
«Как мне их отпустить забыть ребёнка и ее»; Первый вопрос: для чего Вам их забывать? Развод - не повод прекращать общение с ребенком. Или для этого есть причины? Второй: что по-Вашему значит забыть?

Добрый день, Eva.
Сочувствую Вам в Вашей непростой ситуации. Хотелось бы Вас поддержать.
«Мне страшно, что люди увидят меня настоящую и начнут просто-напросто "заклевывать" меня за мою речь,.»; Важно при этом понимать, что Ваша речь не в силах руководить Вами, что она не является всем, что Вас определяет. И тут было бы хорошо понять для себя какая Вы настоящая. Что прекрасного в Вас есть. Попробуйте максимально искать эти качества в себе. «я всегда была немного не такой как все, не знаю что именно тут играет свою роль - склад мышления или ещё что-либо»; Порой то, что нас отличает от других может быть как недостатком, так и преимуществом в зависимости от того, как мы к этому относимся, как это преподносим.
Лучше всего Вам было бы обратиться к психологу в индивидуальную терапию (можно и онлайн). Работа над принятием себя, повышением своей ценности требует времени и усилий. И в формате форума, к сожалению, это сделать невозможно.

Доброго дня.
Яке саме у Вас запитання до психологів?

Добрый день, Владислав. Ваши страхи и переживания это нормальная реакция, когда нам небезразличен человек. Но, к сожалению, сказать о том, что переживает и чувствует человек, может только он сам (а порой даже и сам не осознает). Поэтому в таких ситуациях лучше всего спрашивать у самого человека.
Также нет определенных критериев, как нужно поступать в той или иной ситуации. Наша жизнь - это череда проб и ошибок, за которые мы несем ответственность, выносим уроки, благодаря которым учимся жить. Эти шаги могут приносить нам радость или быть болезненными, но это наш опыт.
Попробуйте для начала определить, каких отношений Вы хотите, какими их видите, дайте возможность им развиваться, прислушивайтесь к себе и к девушке.

Добрый день.
Поддержу коллег: с ПА следует обратиться к психологу-психотерапевту. Лучше всего в работе с ПА зарекомендовала себя когнитивно-поведенческая терапия, но и другие направления работают в этой области. Важно понимать, что сам приступ паники Вас точно не убьет. Это всего лишь одновременный выброс адреналина, норадреналина и кортизола, что приводит к их дисбалансу и давлению на нервную систему. ПА закончится, когда этот выброс закончится (в среднем около 15 минут).
Помимо психотерапевта следует также пройти медобследование - некоторые болезни (эндокринные, дыхательных путей) также могут служить причиной ПА.

Добрый день, Александр. Сочувствую, что ситуация в Вашей жизни так обернулась. Жизнь устроена, так, что в ней всегда будут какие-то взлеты и падения. Но порой это все наваливается одной "лавиной". и человеку сложно справиться в такой ситуации, когда прежний опыт не помогает. Так возникают кризисы, психологические травмы. И. порой, выйти из них без соответствующей помощи не получается.
Вы верно рассуждаете, что лучше всего было бы обратиться к психологу-психотерапевту (все сейчас работают как очно, так и онлайн). Ваше состояние напоминает депрессию или ее начало. Если это так - подтвердить (исключить) может врач-психиатр - то нужно будет также обратиться и к нему. Для начала можете пройти тест Бека.
Попробуйте также обратиться к прежнему опыту: что помогало Вам в подобных состояниях, когда Вам было тяжело? В такие моменты важны социальные контакты, поиск ресурсов, которые могут дать Вам силы идти дальше, забота о себе.
К сожалению, в рамках форума одним советом не обойтись. Тут нужна индивидуальная длительная работа. Поэтому идеально все же выбрать психолога (на сайте их много) и выходить из этого состояния с ним.
Желаю Вам успехов.

Доброго дня.
Почуття нашої впевненості і самооціінка формуються в дитинстві. Ви маєте рацію, кажучи, що:«Розумію, що все це велика робота над собою...»; І найкраще цю роботу виконувати з психологом.
В межах форуму однією порадою тут не обійтися. Можу лише порекомендувати книгу Андреа Оуен "Ідеальних не буває". Можливо, вона допоможе Вам зробити перші кроки.

Добрый день.
Это здорово, что Вы нашли себе того, кто смог заменить Вам отца. И Ваше стремление поддерживать отношения вполне понятно. Но, к сожалению мы не можем прямо повлиять на решения других людей. «В общем, я с одной стороны понимаю её (я уже не ребенок, а красивая молодая девушка), но блин»; Скорей всего ей трудно осознать степень Ваших отношений и она воспринимает Вас, как соперницу. «Я не воспринимаю Диму как парня, он близкий мне человек, в каком-то смысле стал отцом, которого у меня никогда не было.»; Вы пробовали поговорить об этом с его женой, объяснить ей причину своего общения, то, как Вы воспринимаете данного мужчину? Как Вы относитесь к его жене? Не возникает ли у Вас некая ревность к ней, как к той, кто забрала "отца"? Она может неосознанно это чувствовать, что еще больше будет усиливать ее соперничество.
По поводу мамы - возможно стоит поговорить с ней также о своих чувствах, узнать у нее о ее. Возможно вместе сходить к семейному психологу и разобрать эту ситуацию. Опять же - Вы уже совершеннолетняя и Вам выбирать, с кем общаться, тогда возникает вопрос, почему Вам так нужно разрешение на это общение.