Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый вечер, Yuki.
Искренне сочувствую Вам. Чувствуется, что Вам очень тяжело. Как давно у Вас это состояние? Происходили ли какие-то травмирующие события перед этим?
Ваше состояние похоже на депрессию. Депрессия - болезнь, которую нужно лечить в сопровождении психиатра и психотерапевта. Для начала обратитесь к врачу-психиатру для уточнения диагноза и назначения медикаментозного лечения. И параллельно следует выбрать психотерапевта и работать с ним. Это длительный и сложный процесс, но поддающийся лечению.

Ответ отредактирован автором 24-02-2021 22:18:33

Психиатры назначают только медикаментозное лечение и психотерапию не проводят.
Ваш последний комментарий меня приводит в ужас и очень сочувствую, что у Вас оказался такой ужасный опыт работы с психологом, если это был действительно психолог.
И все же, стоит поискать того, кто Вам подойдет и с которым Вы будете чувствовать себя комфортно и безопасно.

Вы проходили полное медицинское обследование? Складывается впечатление, что Вы лечите каждый раз отдельный симптом, но нужен комплексный подход.

Ответ отредактирован автором 23-02-2021 17:50:07

Добрый день. В Ваших словах чувствуется опустошенность. Потеря смысла жизни всегда сложный процесс. А у Вас он, судя по всему, длится довольно таки долго. Допускаю, детство сыграло в этом главную роль. Но ценности могут быть не только материальными - это скорее первая ступень.
Присоединяюсь к мнению коллег: Вам стоило бы поработать с психотерапевтом. Это длительная работа, включающая поиск себя, своих ценностей, возрождения интереса к жизни.

«Да как сказать, я однажды на работе взорвался неслабо.»; Когда мы подавляем, запрещаем себе какие-то чувства, то они дают реакцию в самые неподходящие моменты.Поэтому с причинами таких срывов и с остальными проблемами лучше всего разбираться в терапии. В рамках форума этого не сделать, ведь это вопрос не одной-двух консультаций

Ответ отредактирован автором 23-02-2021 16:07:11

Добрый день, Руслан.
Я сейчас правильно поняла: Вам нравятся девушки, которые в той или иной степени для Вас недоступны?
Хотелось бы также уточнить, какие именно качества в ненавистном актере (скорее его персонаже с сериала) Вам так не нравятся? Как эти качества влияют на Вашу жизнь? - когда-нибудь их проявляли? Хотелось бы проявить?

Добрый день.
«Живем вместе 4 года, все это время я ждала предложения оформить отношения и мирилась с его обесцениванием моих желаний и целей. Не могу решиться на разрыв из-за страха остаться одной, но и продолжать жить с ним так не могу больше. Мы говорили с ним о том что меня не устраивает, он назвал меня истеричкой»; Это здорово, что Вы сейчас задумались об этом. Если партнер не желает нас слышать, не уважает наши желания и видит только себя - ни к чему конструктивному это не приводит. Страх выходить из привычного - это нормально. Ведь каким бы плохим это не казалось, здесь все знакомо, а что-то новое - неизвестность. Неизвестность для человека равна смерти. Поэтому мы всегда и боимся ступать за "закрытую дверь". С поддержкой это сделать всегда легче.
«Я ищу специалиста, с которым я смогу проработать страхи и избавится от депрессивного настроения. Я чувствую разочарование в жизни»; Вы молодец, что решились позаботиться о себе. Осталось выбрать подходящего Вам специалиста. Успехов Вам.

Это нормально желать быть счастливым (и следует понимать, что в этом нет эгоизма) и желать счастья родителям. Но, порой эти желания противоречат друг другу.
Задайте себе вопрос: человек, который безусловно любит, будет ли пытаться переделать объект своей любви? Ваша мама прекраснейший манипулятор, а ее здоровье результат того, что она не хочет принимать все, что хоть как-то не вписывается в ее картину мира. Конечно мама всегда будет мамой, но подумайте, хотите ли принести свою жизнь в жертву на ее алтарь? И на сколько Вас хватит? На сколько хватит сил у Вашего парня поддерживать Вас. Ведь ресурсы человека не безграничны - их нужно постоянно подпитывать. В связи с этим подумайте также как Вы можете еще себя наполнить (ищите все, что будет давать вам силы и энергию и при этом не нести вреда здоровью).

«Ні я себе так не пробувала вести і не збираюся .»; І це звісно Ваш вибір. Та вибір сестри хлопця інший і вона, можливо, не хоче вести себе по-іншому. Кожна з Вас бачить себе й не сприймає іншу. Судячи з усього хлопець не збирається в це втручатись (адже це значить стати поганим для однієї з сторін, а він цього робити не готовий). І тут виникає питання, чи готові Ви шукати вихід з цієї ситуації і які варіанти бачите. Можете взяти аркуш паперу і перебрати всі доступні варіанти й можливі результати. Обрати ті, які Вам найбільш компонують й намагитсь примінити їх в житті.

Добрый день. Очень Вам сочувствую. Это печально, когда близкие не принимают нас такими, какие мы есть. Чувствуется, как Вам сложно и больно. Есть ли кто-то в семье, кто Вас поддерживает или все на стороне мамы? По поводу панических атак - они не приводят к смерти. Это временно, они всегда заканчиваются. Если, конечно у Вашей мамы нет отдельно проблем с сердечно-сосудистой системой или с дыхательной. Это ее выбор не принимать, это ее реакция на потерю контроля над придуманным ею идеальным миром, ее выбор не лечить панические атаки (с этим легко справляется когнитивно-поведенческая терапия). И мы не можем отвечать за других людей. Видно, что Вам хочется ее поддержки и любви (скорей всего эта потребность осталась у Вас неудовлетворенной еще с детства). Спросите у мамы, что ей важнее Вы или тот идеальный образ, который она себе создала?
«На вопрос зачем я тогда рассказал если я не хочу их помощи, я сказал что я хочу просто поддержки, я не прошу чтобы вы радовались за меня. Я хочу чтобы вы не отвергли меня, я хочу быть желанным в нашем дома, чтобы я мог просто прийти домой, поцеловать маму в щеку, обнять, сказать что я тебя люблю. »; Что они вам ответили на эти слова? Хотят они дать эту поддержку? Может, им нужно время, чтобы смириться с этим? «Сейчас я пока сказал что я сделаю все возможное, я все еще дома, для меня это клетка. Я не могу перестроиться, что это нормально. Моя поддержка это мой парень. Я боюсь бросить тут все, боюсь за маму, несмотря на то что она сказала она моя мать, мне невозможно так поступить.
Но контроль теперь за моей деятельностью усилился, никаких поездок в город, ни каких разговоров так как я так общаюсь с кем и боится что я расскажу еще кому-то.»;
Мама является центром Вселенной для ребенка, но не для взрослого человека. И тут уже возникает вопрос сепарации.

Вы не думали обратиться к психологу индивидуально и поработать с той же сепарацией, со своими чувствами, получить поддержку?

"Я просто замітила за його родиною що вони бояться що я в нього заберу зарплату. Я хоть ніде і не працюю не просила ніколи в нього гроші він сам добровільно скидав мені гроші не великі суми 500 грн лише" Як гадаєте, звідки в них такі думки? Що заважає Вам працювати? На чиї кошти Ви проживаеєте? Хто утримує Вас, коли Ви живете в хлопця? Хто утримував вас обох, коли він не працював (Ви тоді також в нього жили?).
Мій МЧ живе одним днем і не може сказати що і як буде далі але хоче мати сім'ю і дітей і навіть жити зі мною . Мені здається, є суперечливість між жити одним днем і ставити плани на майбутнє.
Людина дуже високо літає і постійно веде себе так як кажуть що цар і Бог. В Ваших словах відчувається агерсія. Скажіть, ви пробували себе так вести? Що заважає? Адже із вас двох погано від цих стосунків саме вам. Сестра, як задалось з Ваших слів, відчуває себе заголом ОК. В цій "війні" кожна з вас бачить себе і свої потреби, не бажаючи розуміти іншу.
Чому б Вам не звернутись до психолога індивідуально и розібратись в своїх почуттях, в своїх межах, цілях, відносинах.

Доброго дня.
Видно, що Вам боляче. Співчуваю, що у Вас з сім"єю хлопця склалися стосунки суперників. Ви пишете:
«Він хоче мати сім'ю дітей але є багато перешкод. Наприклад його сестра ревнує мене до нього вона молодша за нього і їй не подобаються те, що він мене привозить додому до себе я певний час живу в нього поки він не їде в рейс.»; Не зовсім зрозуміла: сестра є однією з цих перешкод? Як Ви гадаєте, для впевненого в своїх почуттях та цілях чоловіка сім"я може стати реальною перешкодою? Хлопець казав Вам про те, що хоче сім"ю зараз і з Вами? Чи це просто мрія про можливе майбутнє?
Із Вашого тексту видно чітко, що зараз на першому плані у хлопця родина. І якщо це про відсутність його сепарації від своєї родини, то такі ж відносини будуть і після одруження (якщо ви його плануєте). Радила б Вам обговорити ваші відносини та дізнатись у хлопця, яким він бачить подружнє життя, на якому місці в цьому житті дружина, діти, на якому родичі (батьки, сестра і т.д.). Для себе визначити відразу, якими Ви бачите такі стосунки. І з цього судіть, на стільки влаштовують вас обох ваші бачення.

Добрый вечер.
В Вашей ситуации причин может быть много и в формате форума в них не разобраться и тем более не исправить. Лучше обратиться к психологу (можно выбрать на сайте, все работают онлайн и очно) индивидуально и работать вместе.
Хотелось бы также спросить, как Вы относитесь к себе? Какие предъявляете требования?«Я хочу взаимности! Любви к себе и чтобы я искренне тоже давала эту любовь»; Важно понимать, что для Вас любовь, каких отношений хотите. И как Вы сами проявляете любовь к себе?

Добрый вечер.
Вам пришлось много пережить в этих отношениях. Стыдиться здесь не нужно. Абьюзеры прекрасные манипуляторы и умеют сделать виновными всех, кроме себя. Следует при этом понимать, что сами по себе, как бы им не хотелось они не изменятся.
Вам важно сейчас позаботиться о себе, поработать над повышением своей ценности, найти поддержку. Попробуйте найти ресурсы, то, что Вас будет радовать и вдохновлять. Как сказала коллега - лучше всего обратиться в индивидуальную терапию, ведь корни чаще всего лежат в родителях. Из тех девушек, с которыми мне доводилось работать, в основном таковой являлась мама. Партнер-абьюзер - это усиленная ее копия.
Прежде всего подумайте, как Вы сейчас можете позаботиться о себе и себя же обезопасить.

Добрый день.
Что даст Вам такая болезнь? Какие выгоды получите, если действительно заболеете? Что происходит на работе - есть ли конфликт с начальником и сотрудниками?