Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Anna
По сути парень ничего Вам не обещал и отношения с ним ограничивались доверительным общением. «Подскажите, что мне делать в такой ситуации?»; А что бы Вам хотелось сделать? Пробовали поговорить с ним о своих переживаниях?

Здравствуйте. Сочувствую, что парень так себя ведет. Возможно у него есть свои на то причины. Пробовали поговорить с ним об этом? У Вас есть еще друзья? Может кто-то Вас поддержать? Попробуйте поговорить с родителями или со школьным психологом.

Добрый вечер.
«Что делать? На что обречены эти отношения? »; Ну вот представьте, что прошел год-два, вы вместе и он «то пишет гадости, то нежности. То он трезвый, то пьяный. У него всегда проблемы и отмазки. То работы нету, чтоб вместе быть, сходить погулять, то денег, то плачет я, что я нужна, в основном когда выпивший. Не уважает женщин, меняет их,»; И как Вы при этом себя будете чувствовать? Хочется состоять в таких отношениях?

Добрый день.
Видно, что Ваша ситуация очень Вас беспокоит. Создается впечатление, что у Вас с мужем разные понимания семейного устроя. Скорее всего, для начала, следовало бы обсудить свои мнения и прийти к общему консенсусу.«Как понять человека или как донести до него что если мы семья то он должен меня обеспечивать»; Лично мне вот интересно, почему Вы так решили? «В моей семье и на примере других семей , мужчина был добытчиком и давал своей женщине на расходы»; Это лишь малая часть примеров. Как думаете, так во всех семьях? А как было в его семье? «А так получается он просто платит за квартиру и решает проблемы которые сам создал , а я только должна его понимать и поддерживать»; Не совсем понятна ситуация, но у Вас есть другие варианты решения этого вопроса? Вы предлагали их мужу? Какой видите выход из данной ситуации? Что дают Вам ваши отношения?

Ответ отредактирован автором 03-03-2021 17:12:07

«Но меня тревожит то, что я , любя его, ложусь в постель с другим
С чем это может быть связано? »; ответ на этот вопрос - «Мне хотелось как-то почувствовать, что я кому-то нужна кроме него , что не только он может иметь других»; + скорее всего, непрощенная обида и подсознательное желание отомстить (и тут важно понимать парню или отцу через парня).
«И дело во мне или в нём?»; Дело в каждом, если можно так выразиться. Каждый отыгрывает в своей жизни какие-либо травмы детства и если эти травмы схожи, то мы и "притягивамся" друг к другу и составляем некий пазл. «Это возможно исправить?»; Не совсем поняла, что именно хочется исправить, но в любом случае, можно попробовать рациональный подход к внутренним порывам (страхам, желаниям и т.п.).

Добрый вечер. Искренне сочувствую Вам в потере брата и в ситуации в целом. Наши отношения с родителями и близкими людьми действительно влияют на дальнейшее построение отношений с партнером. Но, к сожалению, Ваш запрос - это длительная работа с психологом и в формате форума невозможно дать рекомендации.
Лучше всего будет выбрать психолога и работать вместе с ним.
Если же нет сейчас такой возможности, то попробуйте найти в своей памяти позитивные моменты с отцом, хорошие качества в нем. Определить, какие из этих качеств Вы хотели бы видеть в своем партнере, какие еще качества, которых нет у отца, но, возможно Вы видели их в других мужчинах (брате, отцах подруг, может в дедушках, крестных). Попробуйте собрать некий образ приятных моментов с ними, перепрожить в своем воображении эти моменты, заново испытать те приятные чувства. Эта небольшая практика не решит всех проблем, но возможно, будет маленьким шагом на пути.

Антидепрессанты помогают мозгу вырабатывать те гормоны, которые он не в состоянии вырабатывать по каким-либо причинам. Порой этого достаточно, но зачастую нужна длительная психотерапия. Поэтому важно проходить одновременно медикаментозное (у психиатра) и психотерапевтическое лечение (у психолога-психотерапевта).

Добрый вечер. Депрессия - это болезнь, и подтвердить ее или исключить может только врач-психиатр. Но в любом случае, не зависимо от того, нужна ли медикаментозная помощь, если не получается самостоятельно выйти из этого состояния, то лучше обратиться индивидуально к психотерапевту и работать над улучшением своего самочувствия.
Как давно у Вас это состояние? Что происходило в жизни перед этим (травмирующие, кризисные события)? Есть ли кто-то, кто может Вас поддержать?

Добрый вечер. Видно, что Вы переполнены эмоций. «Как быть в ситуации?»; Пробовали спокойно поговорить с невесткой об этом? Разделить обязанности между всеми? Что мешает готовить только для своей семьи? Невестка приезжает к свекрам, пусть с ними и разбирается. Ведь по сути Вы берете на себя обязанность, которой не хотите и возмущаетесь, что кто-то позволяет себе не брать на себя таковой обязанности, не так ли?
Чтобы лучше разобраться в данной ситуации и в истинных причинах Вашей неприязни лучше пойти на индивидуальную консультацию.

Ответ отредактирован автором 01-03-2021 22:15:30

Добрый вечер. Сочувствую в Вашей ситуации. Видно, что Вам сейчас очень тяжело. Но Вы пишите здесь и подразумеваю, что все же хотите выбраться с этого состояния. Есть ли кто-то, кто может поддержать Вас, с кем можно поговорить? Ведь одному в таком состоянии очень тяжело. Поддерживаю коллегу: сначала следует обратиться к психиатру - медикаментозное лечение поможет улучшить Ваше состояние. и к психотерапевту для работы с причинами Ваших состояний, поиска выходов для их преодоления.

Добрый день. Так у Вас было всегда или это длится какое-то определенное время? - возможно, это связано с гормональным дисбалансом, и тогда лучше обратиться к лечащему врачу (для начала) и пройти обследование. Если же такая реакция постоянно, то важно понимать, как происходило в детстве. Какие отношения были с родителями, какие сейчас?
Как чувствуете себя, когда Вас критикуют или что-то не получается, какие мысли о себе возникают в этот момент?

Ответ отредактирован автором 28-02-2021 20:44:29

Добрый день.
«Мой муж контролирует каждый мой шаг . Он работает дальнобойщиком. Доходит до того , что засекает время за сколько я доехала на работу . Постоянно требует фотоотчет если я не отвечаю какое-то время на сообщения (например , говорила что была занята -готовила котлеты , заставил прислать фото котлет ) . Сравнивает моего сына с бывшим мужем и говорит постоянно что он похож на «урода», так он называет бывшего мужа . Не разрешает никуда ходить с коллегами , на корпоративы. Всегда оперирует тем , что делает это во благо »; Как Вы при этом себя чувствуете? Какое "блага" при этом получаете, получаете ли?
«Не могу понять , правильно ли я поступаю»; "Правильно" - это относительное понятие. Правильным будет то решение, при котором будет комфортно Вам и Вашему ребенку. Подумайте, как Вы себя ощущаете в этих отношениях, какие чувства возникают, что эти отношения Вам дают? Как Вы себя чувствуете, когда мужа нет рядом, когда Вас не контролируют? И как думаете, правильно ли ограничивать чужую свободу и контролировать каждый шаг человека?
Ответ отредактирован автором 28-02-2021 20:29:02

Ответ отредактирован автором 28-02-2021 20:32:19

«В тому то і справа, що я терпіти не можу зауваження. Іноді вони викликають в мені злість, а іноді образу і плач.»; В принципі це нормально, якщо критика несе не конструктивний характер. В такий час хочеться захиститись, напасти на опонента. Та якщо це загрожує звільненням і доводиться "проковтнути" образу і почуватись на нижчому рівні, то образа сльози і злість - єдине, що залишається. Та якщо ці почуття не покидають, або ж з"являються якось не вчасно (можна було заперечити керівнику, чи виразити свою точку зору, а натомість розплакалась, чи не могла нічого сказати, а потім вже з"явились ідеї, коли пізно було), то краще дійсно звернутись індивідуально і працювати з психологом. Адже таким чином ми підсвідомо потрапляємо в ті свої дитячі ситуації, коли, наприклад батьки так само критикували, а дитина не могла їм відповісти. І та реація автоматично з"являється в дорослому житті, що зовсім не допомагає.

Ответ отредактирован автором 28-02-2021 19:58:37

Доброго дня, Оля. Видно, что Ви дуже переживаєте через ситуацію. В Вашому оточенні є люди, які зовсім не роблять помилок, а в цілому світі, як гадаєте, є такі люди? На помилках ми вчимося, завдяки їм отримуємо досвід.
Якщо Вас переслідує почуття вини, чому б не обговорити це з тим, до кого Ви її відчуваєте? Чому Вас сварять і як довго це продовжується. Вина справді Ваша і на стільки вона дійсно велика?
З тієї інформації, що Ви написали важко щось відповісти. Чи не могли б Ви більше конкретно описати її?
« Чи є якісь речі, що можна зробити, щоб стало легше?
»; Найкраще поговорити з тим, кого образили. Розказати про свої почуття, подумати, чи дійсно ситуація така серйозна чи Ви її просто так сприймаєте? Відзначити для себе, чому в цій ситуаціі можна навчитись, що робити, щоб в майбутньому знову не опинитись в такому становищі.
Якщо ж Ви постійно відчуваєте надмірну провину (з Вашої ситуації дійсно незрозуміло: можливо Вашої провини взагалі немає, а ви себе картаєте, бо Вами маніпулюють - і таке можливо), то краще звернутись до психологів на індивідуальну консультацію и виявити причини такого стану і працювати з цим.
А ще мені цікаво щодо заголовку Вашого повідомлення: він відрізняється від тематики самого повідомлення. В чому саме проявляється несправедливе ставлення до оточення? Кому належить це ставлення?

Ответ отредактирован автором 26-02-2021 09:50:14

«Нет не писала, вчера в первые увидела этот сайт. Нет, не обращалась. Я думаю о психотерапевте и понимаю что нужно к нему сходить. Но у меня какой-то страх. Мне кажется он меня не поймёт, да и вообще я не знаю что говорить, как себя вести...»;
Ваш страх понятен. Но не волнуйтесь. Психотерапевт - тот человек, который точно поймет. Что говорить - то же, что и здесь, все что захотите. И даже, если не будете знать, с чего начать, то он (она) Вам поможет и с этим. Если психотерапевт Вам не подойдет по какой-либо причине - Вы всегда можете поменять его на другого. Главное, чтоб Вам с этим человеком было комфортно.