Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте.
«Отдаю все самое лучшее людям, друзьям, парням, коллегам, я на последнем месте. Кажется, я не достойна большего. Я у себя на заднем месте, я не хочу так, но насилую себя. У меня заниженная самооценка. Если кто то рядом в гневе или недовольный, мне так страшно, что не знаю, что делать. Меня это съедает, чувствую чужю злость, недовольство, негатив. Пытаюсь отдать все е у, энергию, настроения, силы, деньги, забивая на ссебя»; Это действительно тяжело. «Как мне стать самодостаточной?»; Важно понимать для себя, что Вы подразумеваете под этим словом. Что лично для Вас самодостаточность. И когда определите, можно стремиться к этому. И лучше всего делать это с психологом в индивидуальной терапии (можно и онлайн).

Здравствуйте Ольга. Сочувствую Вам в том, что в Вашей жизни встречаются только такие мужчины. На самом деле мужчины, как и женщины разные. Бывают такие, каких Вы описали, но бывают и такие, которых Вы сейчас так усердно хотите перестать мечтать встретить.
И тут скорее вопрос, почему Вы встречаете именно мужчин с негативными качествами. Ответ, могу предположить, кроется в родительской семье - в отношении отца? И тогда это уже запрос на индивидуальную работу над собой. Как сказала коллега, разобравшись в себе и в своих чувствах, потребностях, возможных детских травмах и найдя возможность получать удовольствие от себя самой, можно встретить такого же достойного мужчину.
Но если же Вам и вправду хочется « убрать последнюю надежду на счастье и не тешить себя мечтами??»;, то просто сделайте это, твердо решив. Только принесет ли это счастье?

Здравствуйте. В дополнение в вышеперечисленным вопросам хотелось бы еще спросить, как в детстве была обстановка в семье? Были ли Вы в центре внимания семьи? Или в каких случаях на Вас обращали это внимание? (как пример, бывает, ребенка игнорируют и обращают внимание или усиленное внимание, когда ругают, стыдят, критикуют)

«просто саме вона мені довгий час говорила, що якщо я з ним знову зійдусь, то буду зовсім дурною.»; Тобто повернутись до такого хлопця Ви вважаєте розумним?
Чому б Вам все ж не поговорити з подругою щодо цього?

Уявіть, що хлопець, який Вас принижував,ображав, зневажав, дійсно тепер знову почав зустрічатись зі своєю колишнєю. Що тоді? Які у Вас почуття щодо цієї ситуації? Якби це була інша дівчина, а не колишня, яка також Ваша подруга, почуття були б такі ж? А якби це були Ви? Що саме Вас так "чіпляє"? Спробуйте відповісти для себе на кожне з цих питань. Зрозумівши свої емоції, гадаю, Ви зрозумієте, чи хочете далі спілкуватись з подругою. До речі, з нею варто було б відверто поговорити щодо цієї ситуації.
І залишається питання, чому Ви маєте почуватись "дурочкою". Яка саме думака наводить Вас на такі відчуття?

Ответ отредактирован автором 06-03-2021 22:38:19

Доброго дня. Ваше повідомлення починається зі слів «ТОКСИЧНІ ВІДНОСИНИ»;, про які й розповідаєте (до речі, Ви молодець, що все ж таки з них вийшли), а закінчується тим, що ви «я не хочу вкінцевому результаті вийти дурочкою.»; Як одне пов"язане з іншим? І якої допомоги Ви хочете отримати від психологів?

Ответ отредактирован автором 06-03-2021 21:20:20

Здравствуйте. Искренне Вам сочувствую.
«Я не хочу с ней говорить, и испытываю обиду, что она меня держала до такого возраста.»; Поддержу коллег: у Вас не пройден этап сепарации, поэтому, отчасти, Вы и позволяли ей держать себя до этого возраста. Попробуйте для себя четко определить свои границы (где, когда и как мама может быть в Вашей жизни) и твердо отстаивайте их. Это чревато ее обидами, манипуляциями, но это ее выбор.
Если же это сделать не получается, то выход - обратиться в личную терапию к психологу и вместе с его (ее) поддержкой сепарироваться от мамы, учиться выстраивать и соблюдать границы, работать с возникающими чувствами (обида, гнев, вина..), и над своей ценностью.

Добрый день. А психолог наблюдал за ними? Возможно, у детей присутствует гиперактивность. И тогда лучше почитать спец.литературу, как организовать таких детей.
Часто активные дети таким образом привлекают к себе внимание, которого им зачастую не хватает от родителей. Может дать им это внимание? Или попробовать привлечь к какой-то совместной деятельности? Пробовали увлечь их совместными играми? Может, какие-то настолки активные, чтобы им было весело?

Лучше всего обратиться к психологу и работать индивидуально (онлайн) над принятием себя и своей ценностью. Как вариант обратиться к психологу в учебном заведение. А также тщательней разобраться, что произошло год назад, определить причину ухудшения состояния. Это длительный процесс и в формате чата одной рекомендацией не обойтись.
В формате кинотерапию могу порекомендовать фильм "Ангел А". Но следует понимать, что фильм не заменит работу с психологом, это всего лишь небольшой шаг на пути.

Здравствуйте.
Как это понимать, может сказать Вам только парень, ведь только он знает причину своих действий. Возможно, он действительно не хочет продолжать общение, а, может, у него какие-то важные дела, проблемы, да много чего и у него просто нет возможности написать. Если Вам действительно важно это знать, то лучше всего спросить у него самого и, желательно, без претензий и упреков, которые точно не добавят желания общаться.

Анна, добрый день. Поддержу коллег в том, что лучше всего обратиться к психологу и работать вместе с ним над уверенностью в себе, обретением своей ценности, принятием себя.«Не могу спланировать первый шаг к тому, чтобы открытся и быть более расскрепещённой, найти молодого человека,а не отталкивать , в неведомом страхе быть раненой.»; Возможно как раз уход папы был для Вас тем болезненным ранением, которое Вы теперь боитесь повторить. Порой наше сознание вытесняет из памяти болезненные события, но они отпечатываются в подсознательном и продолжают влиять на нашу жизнь.

Ответ отредактирован автором 04-03-2021 19:48:02

Доброго дня.
Співчуваю, що у Вас так склалися обставини. Хотілосья б допомогти Вам, та підтримую коллег: Ваша проблема не вирішиться навіть за одну-дві консультації, що вже казати про переписку чи форум. Ви, звісно, можете звернутись до безкоштовних служб, які надають разові консультації (онлайн чи по телефону), та це також буде малоефективно, хоч і краще, ніж нічого.

Здравствуйте, Анна.
Чувствуется, что Вам тяжело. Декретный отпуск - одновременно счастливый и сложный период жизни для женщины. И многие боятся в этот период и потери себя и ощущения финансовой небезопасности, особенно, если до этого обеспечивали себя сами. Но в Вашем тексте видно, что это для Вас это, не просто нормативный стресс, а, скорее, уже кризисная ситуация. И период, когда Вам нужно спокойствие и хорошие эмоции (от этого зависит здоровье Ваше и ребенка), Вас, как-будто штормит. Откуда мнение, что Вы будете сидеть на шее? Что по-Вашему значит эта фраза? Как происходили финансовые отношения в Вашей родительской семье? Какие вообще были отношения в семье?
Я бы рекомендовала обратиться к психологу и поработать с этим вопросом, поскольку в формате форума Ваш вопрос решить сложно, ведь проблема кроется глубже.

Это очень тяжело. Консультация несовершеннолетних невозможна без разрешения родителей, но школьный психолог сможет помочь или хотя бы выслушать и поддержать. Селфхарм не выход, и я думаю, Вы это прекрасно понимаете. Но когда чувства очень болезненны, их тяжело нести одному. Поэтому, если проблематично поделиться с родителями, то подойдите хотя бы к школьному психологу. Как вариант, попробуйте все чувства выписать в дневник - излить на бумагу. Возможно, немного освободив себя таким образом, станет легче. Возможно есть какие-то увлечения, хобби или стоит их поискать, которые будут давать ресурс.

У него, по всей видимости, осталась травма и он ее еще не прожил. Как думаете, сколько вермени ему понадобится? И тут снова возникает вопрос: если пройдет год-два и он все еще будет вести себя по отношению к Вам также, то как Вам это?
И еще: «говорит боится, что если влюбиться без меня не сможет»; Похоже на некую созависимость. И если это так, то представьте отношения в постоянной ревности и контроле с его стороны. И как часто он бывает выпившим? Вас это устраивает?
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в причинах того, почему вызывает симпатию человек, который относится к Вам мягко говоря не очень, пренебрежительно, неуважительно и это только начало отношений, если их можно назвать таковыми.