Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Ангелина, добрый день. Вы говорили о своём состоянии родителям? Как думаете, что могло послужить причиной этой усталости, какие события происходили в Вашей жизни до этого. Как на Вас влияет происходящее в стране?
Возможно стоит поговорить со школьным психологом (они и онлайн должны принимать) о своём состоянии.

Доброго дня. Питания самооцінки - це запит на тривалу роботу з психологом.
В межах форуму можу запропонувати таку вправу: побути адвокатом собі: можна, як сказала колега, записати в щоденник всі свої негативні думки про себе, а потім їх оспорити, захистити себе перед внутрішнім суддею.
Щоб поважати себе, сил не потрібно, просто подумайте, за що поважаєте інших і спробуйте знайти в себе ці якості (частіше за все ми помічаємо в інших саме те, що ж в нас), можна запитати в друзів та знайомих, за що вони вас поважають. Ще, як варіант, заведіть щоденник и кожного дня пишіть в нього близько 10 (для початку можна почати з 5) пунктів «за що я можу сьогодні собі подякувати, за що я можу себе сьогодні поважати». Спочатку здаватиметься, що нічого писати, та шукайте щонайменші дрібниці.

Добрый день. Можете просто спросить у него, о чем бы хотелось поговорить, что хотелось бы услышать. Можно поговорить о чувствах. Можете рассказать о том, как у Вас прошёл день, о банальных мелочах, которые позволят ему мысленно приблизится к Вам или погрузиться в обыденные моменты. Можно вместе обсудить что-то приятное из прошлого или обсудить что-то приятное, что вас обоих может ожидать в будущем.

Добрый день.
У Вас есть цель и Вы уже знаете, что нужно сделать. Если я правильно поняла, то главный вопрос, где взять силы и энергию. Для этого стоит подумать, что Вам приносит радость, что раньше помогало заряжаться позитивом, можно начать с маленьких мелочей, найти какое-нибудь приятное увлечение. Друзья - если сложно знакомиться онлайн, то как на счет того, чтоб пообщаться онлайн с уже знакомыми Вам людьми? Часто бывает, так, что в кризисные ситуации мы сближаемся с теми, с кем и не планировали, а с теми, кто нам близок можем отдалиться.
Также общение онлайн - не обязывает ни к чему - можно просто найти форум по интересам и начать общение там, даже, если это будет на день, два. Ведь бывает так, что и лично можем, вроде знать человека, а через какое-то время он окажется совсем не таким, каким мы его себе представляли.

По поводу полноценных внутренних изменений себя - это полноценная работа с психологом. Если в школе есть психолог, можно обратиться к нему или попросить родителей, чтобы помогли Вам выбрать специалиста, которому сможете довериться и Вы и они.

Добрый день. Уверены, что дело именно в фамилии? Как изменилась Ваша жизнь после замужества, по чему именно скучаете (горюете?) из ю, так сказать, прошлой жизни?

«За сегодняшний день я поняла, что я избегаю отношений и настоящей близости, потому что я не верю, что кто-то на самом деле может меня полюбить просто так и поставить меня в приоритет в своей жизни. Я боюсь, что у меня скорее всего ничего не получиться и меня все равно оставят,»; Это здорово, что осознали. И теперь, для начала, остается поставить себя в приоритет в своей жизни, полюбить себя просто так, не ожидая, что это должен сделать кто-то другой. И тогда сомнений не возникнет, что и кто-то может. По поводу страха, что бросят - застраховаться ни у кого не получается, и тут важно акцентировать внимание на отношениях здесь и сейчас, а даже, если придется с кем-то расстаться, что часто бывает больно, но у себя будете, в первую очередь Вы сами - самый любимый и драгоценный для Вас человек, а также Ваши близкие - родственники, друзья, все, кто смогут Вас поддержать в тяжелые периоды.

Доброго дня.
Я Вас правильно розумію: Ви не визначились ким хотіли стати й вирішили опанувати професію, яка Вам не подобалась; зараз визначились з професією, та боїтесь, що не вступите до університету?
І тоді, чим мотивувались, коли обирали попередню професію, чому саме її? Що зараз заважає здати сесію? На що витрачаєте сили, що їх немає?
Щодо ВУЗу - дійсно, можете вступити, а можете й не вступити. І що робитимете потім? Який план Б?

«Не помню, чтобы в детстве я пыталась заслужить чью-то любовь, я и так была любима своими родителями и бабушкой, дедушкой и даже тети-дядями. »; и тем не менее «Мой отец очень видный, симпатичный, целеустремлённый мужчина. Всегда был занят работой. Сейчас думая о своем вопросе, вспомнила, мой отец всегда был настолько занят своими мыслями, что мог не услышать нас даже за столом, т.е. игнор для меня привычен и оправдание моего отца, он занят работой. Тоже самое мне говорят, мои игнорщики, они заняты работой.»; Обычно ребенку сложно привыкнуть к игнору и потребность во внимании остается. На сколько бы оценили свою потребность в отцовском внимании в детстве - не сейчас, будучи взрослой, а тогда девочкой? Могу ошибаться, но все же предположу, что до сих пор в мужчинах ищите отцовской любви, поэтому и тянет на тех, кто игнорит.
« но у нее было спокойно и комфортно, хоть и не было игрушек, я к ней часто сбегала.»; от чего сбегали?
«Образ снежной королевы позволяет мне с гордо поднятой головой переживать неудачи в отношениях и не подпускать к себе всех подряд, а только тех, кто достаточно смел, чтобы заговорить со мной, наверно так»; Интересный момент. Было бы хорошо поработать с этим образом. Часто то, что сначала нас защищает, в последствии становится тем, что преследует. Интересно, что те, кто достаточно смелы Вам не нравятся, если я правильно поняла. Снежная королева - холодное сердце - мертвое - нет места чувствам. Чувства, любовь - это о горячем, теплом, но не о холодном. О чем это для Вас?
Согласна с коллегами - у вас запрос на личную терапию, одними простыми рекомендациями не поменять сценарий выбора партнеров, зачатки которого кроются в отношениях с родителями (не только с мамой).

Добрый день.
А чью любовь в детстве Вы так усиленно пытались заслужить, добиться, кто Вас так игнорил своим вниманием и чьи чувства Вы так боялись ранить - мама, папа? Кто был этим значимым близким?

Добрый день.
Поскольку ситуацию изменить не получается, остаётся менять себя и брать максимум из самой ситуации. Полумайте, были ли раньше столик моменты и как Вы сними справлялись? Возможно есть (было) что-что, чем Вам давно хотелось заниматься, изучить, но не было времени (возможности), в сейчас как раз?
Вы разговаривали с родителями о своём состоянии? Как именно проявляется Ваш стресс? И как повлияло поведение девушки на Вас? Сообщали ли родителям об угрозах? Возможно, стоит поработать с психологом лично (онлайн)? Есть ли возможность обратиться к школьному?

Добрый день.
Как на счёт влюбиться в себя?

Соглашусь с Владимиром Анатольевичем- у Вас запрос на длительную работу с психологом/психотерапевтом.

Здравствуйте, Ира.
«Мол она его опозорила, пошла выяснять отношения с мамой той девушки, а не с ним» - я бы сказала, что мама скорее опозорила Вас. Но смущает другое: то что она вообще вылезла в Ваши отношения с парнем и побежала их выяснять - тут даже не важно к девушке или к парню, а сам факт сделанного, что, возможно, говорит об отсутствии психологической сепарации. И как Вы отнеслись к поступку мамы? Мама часто так «присутствует» в Вашей личной жизни?
По поводу решения парня - это его выбор и соглашусь с коллегой - понятие правильности довольно таки относительное и у каждого своё. Видимо, для Вашего парня правильным было бы получить извинение от Вашей мамы.

Добрый день. Война всех нас травмировала. Но одни находя выход и у них получается с этим справится, продолжают дальше жить, а кому-то это сделать сложнее - психика у всех разная. Возможно, Вашему мужу сложнее с этим смириться и признаться в этом не может. Попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах, о том, что для Вас сейчас важно, о том, что между вами происходит без упрёков и обвинений с помощью я-сообщений.
Раньше возникали в семье какие-либо проблемы? Как муж себя проявлял во время семейных кризисов, то есть сейчас его реакция для Вас новое или схоже он себя уже вёл?

Добрый день. А что Вас больше беспокоит: ПА или страх нанести удар не только в воображении? И ещё стоицизм этого появилось раньше? - не мог ли этот страх провоцировать ПА? Попробуйте отследить, когда и при каких мыслях (возможно совсем мимолетных) появляется паника.
Кто-то из родных в Вашем детстве проявлял к Вам агрессию, какая реакция была у близких на проявление агрессивных эмоций с Вашей стороны, позволено ли было Вам их проявлять?

Доброго дня, Наталіє. Ви пишите, що 4 місяць дома - чи присутні соціальні контакти, якщо ні, то що цьому заважає? Я правильно зрозуміла, що Ви все ще навчаєтесь і зараз дистанційно?
Добре, що окрім всього Ви помічаєте позитивні моменти. Щодо відстоювання себе - це навик, тому потрібна практика. Де, чому і які моменті Вам доводиться себе відстоювати?
« я - поле морського бою в якому всі кораблі підбиті» що хотілось би змінити в цій картинці? І як ці можна було б потім перекласти на своє життя? Над цим варто подумати. І можливо, це стало б запитом на роботу з психологом/психотерапевтом.
Про те що не дозволяєте собі бажаного - хто в Вашому дитинстві був цим «заборонителем»? В цілому у вас запит на довго привалу роботу і це не формат форуму.