Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Поддержу коллегу, возможно действительно темы интересов у Вас с друзьями стали отличаться. Возможно стоит поискать тех, у кого схожие с Вашими - соц.сети в помощь.
У меня сложилось впечатление, что Ваши желания сейчас идут в разрез с Вашими целями. Может, стоит немного дать себе передохнуть. И не нужно корить себя за бесцельно проведенное время - порой и такое нужно. Главное, не впадать в крайности.

Хотеть подростковой жизни - это нормально и хорошо. Что Вам сейчас мешает ее воплощать. Чего именно хочется? Иметь цели на будущее, план - это тоже здорово. Возможно ли такое, что Вы предъявили к себе слишком много требований? Тогда это может сказаться усталостью, выгоранием, стрессами и тем, что в конечном итоге захочется все забросить. Что мешает совмещать отдых с друзьями и движение к цели?

Добрый вечер. Как часто ребенок вообще проводит время в телефоне (компьютере)? Установлены ли какие-либо правила по этому поводу. Присутствует ли совместное времяпровождение, совместные игры, занятия, есть ли другие увлечения у ребенка? Игра всегда интересней учебы. И, если в семье все тоже проводят время у телевизора и других гаджетах, никто не читает, не учится, то примера у ребенка также нет -он повторяет поведение взрослых.
Такое поведение ребенка наблюдалось раньше или только сейчас началось?

Еще дополню ко всему вышесказанному мною и коллегами, то в любом случае Вы можете обратиться к психологу на личную консультацию для того, чтобы понять и определить собственные границы и оптимальные способы их отстаивания, выбрать наиболее конструктивную модель поведения, разобраться в истинных причинах данных конфликтов (они могут быть более глубокими) и решить их, ну и конечно же получить поддержку и возможность выговориться.
Желаю вам внутренних опор и сил для восстановления себя и построения своего счастья.

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 13:58:56

Поддерживаю коллег. Им всем удобно так как есть. И Ваши изменения конечно никому не нравятся и сопротивляться они конечно будут. Они привыкли Вас видеть удобной. А свекровь еще и симулировать болезни может начать или же они действительно проявятся - и такое бывает, все средства хороши.
Но, пока мы сами себя не ценим и не уважаем, то и другие не будут. Решите для себя, что для Вас важнее: Вы сама или муж, для которого Вы всегда на последнем месте (даже после смерти матери, он будет ее вспоминать и попрекать Вас). Не факт что при выборе себя Вы останетесь одна, но может и такое случиться.

Здравствуйте. Ваше состояние еще рано называть депрессией (если это длится пару дней), да и диагноз как заболевание ставит только доктор. Возможно это усталость плюс ко всему сейчас у Вас еще стремительно растет организм и меняется гормональная система, нервная система не поспевает за всем этим, поэтому такие состояния возможны. Попробуйте отдохнуть. И, если мама готова выслушать и поддержать, то почему бы не попробовать поговорить с ней. Обязательно сообщите ей, какой именно поддержки от нее хотите, ведь родители не всегда знают, чем и как помочь, но очень хотят. Им просто нужно подсказать. Если же не хочется, можно попросить сводить на сеанс к психологу, где также сможете обсудить свое состояние, получить поддержку, найти решения; такие встречи остаются конфиденциальными, но нужно разрешение родителя.
Если же легче не становится и состояние усугубляется, то лучше с родителями обратиться к специалисту.

Добрый вечер. Грустно, что Вы оказались в такой ситуации, и что на Вас еще пытаются спихнуть груз ответственности. Важно понимать, что Вы можете нести ответственность только за свою жизнь. Подруге можно порекомендовать также обратиться к специалистам, искать помощи у взрослых, но не у подростка, который к тому же сам не в лучшем состоянии. Есть национальные горячие линии для подростков с суицидальными мыслями. Если ей совсем не куда обратиться, можно позвонить на них.
Какие у Вас отношения с родителями, есть ли от них поддержка, получаете ли лечение, ведется ли психотерапевтическая работа? Сейчас важно, чтобы поддержка была у Вас, а не Вы ее предоставляли.

Добрый вечер.
Сочувствую, что мужчина так категорично отреагировал. Вашей вины нет в том, что Вас так "штормит". У Вас сейчас гормональная перестройка организма, а вдобавок еще и стресс (мужчина Вас обманывал, видимо еще и девушке не сообщил о том что собирается стать отцом, да и не известно, собирается ли вообще сообщать). Такие перепады эмоций и реакции вполне возможны и абсолютно нормальны. Жаль, что мужчина этого не понимает и так категорично реагирует. Возможно, у вас получится еще наладить связь, может он только искал причину, чтобы ее разрушить. Нужен ли такой отец ребенку?
Главное, что у Вас есть поддержка семьи. Важно сейчас искать ресурсы, то что принесет приятные эмоции, порадует, думать о будущем ребенке.
Ваши страхи «Как я буду расти ребенка без отца. Что скажут окружающие. Как потом смогу найти своего человека. Кто возьмет меня с ребенком. У страх на будущие что останусь одной. »; сейчас усиливаются теми же гормональной перестройкой организма. Важно понимать, что эти проблемы решаемы, что они ничем не подкреплены. Если понимаете, что можете с ними справиться, то скажите себе, что подумаете о них позже, а сейчас много других более существенных забот. Если же они не дают Вам нормально жить и заполняют все Ваши мысли, понимаете, что не можете справиться, то, возможно, лучше поработать с этим индивидуально с психологом, чтобы мягко и бережно их преодолеть.

Добрый вечер. Как Вы боролись с агорафобией- это было только медикаментозное лечение или также работа с психотерапевтом?
Также вопрос, когда именно заметили, что перестали испытывать любые эмоции? Это случилось после приема медикаментов или по прошествии времени?
Есть ли еще какие-либо симптомы, кроме отсутствия эмоций? Поменялось ли что-то в жизни, в Вашей деятельности?

Возможно, все вышеперечисленное Вами как раз и способствовало усилению страха. С следует работать индивидуально. Из простого, что можно порекомендовать - в моменты приступа паники пытаться выровнять дыхание, дышать животом (не грудью) при этом выдох длиннее вдоха, сосредотачиваться на дыхании, на окружающем мире (замечать предметы, называть их, описывать) Есть приложение для телефона, если не ошибаюсь, антипаника - для ознакомления хорошо.

Доброго дня.
Співчуваю, що Вам довелось опинитись в такій ситуації. Чи є в Вашому житті близькі люди, які б могли підтримати? В Вашій ситуації важливо мати якісь хоббі, знаходити справи, які б надихали, давали б позитивні емоції. Часто це може бути якась творчість , книги, фізичні вправи. Можливо знайти ціль, якої хотілося б досягти - часто чітке бачення своїх цілей, мети надихає і дає сили перенести складні періоди в житті. Добре було б знайти того, з ким можна поділитись, хто підтримає. Можливо й психолога (та на це потрібна згода когось з батьків). Можна спробувати вести щоденник, з яким і ділитись важкими почуттями й думками.

Добрый вечер. Причин может быть много. Порой они лежат глубоко в детстве, вытеснены из сознания и какое-то событие могло послужить так сказать запускным механизмом, может, что-то у Вас случилось незадолго до медкомиссии. Искать причины и работать со страхом и паникой (очень похоже на начинающиеся панические атаки) возможно в индивидуальной работе.

Добрый вечер. Из Ваших обращений складывается впечатление, что Вы хотите наладить отношения с дочерью, боитесь вмешиваться в их отношения с матерью, но при этом у Вас есть свое мнение, отличное от ее метода воспитания. И это нормально.И все же почему Вы не пробовали оговаривать с женой свою точку зрения? Может стоит попробовать (только без упреков)?
А возможно, для начала, следовало бы делать шаги в налаживании отношений с дочерью. Она не будет делать этого первой: подростковый период - много противоречий, колебаний настроения, нагрузка на нервную систему, гормональные дисбалансы - это все очень тяжело для подростков, плюс в глубине души она может воспринимать Вас как соперника, который может забрать у нее маму, при этом всем видом показывать, что это ее территория, что мама тоже ее, а может, она просто замкнутый человек, стесняется, может, у нее вообще не налажен контакт с противоположным полом или еще что (куча всего может быть). Поэтому первые шаги нужно делать именно Вам, показывая всем видом, что можете ее поддержать, что можете быть ее другом, что Вы ей не враг. Может, подарок какой, может совместные дела придумать - попросить о помощи в чем-то, предложить что-то научить (тот же суп вместе приготовить - только это все в легкой форме предлагать), может сводить куда-то всю семью, попробовать устраивать какие-нибудь совместные вечера настольных игр для вас троих. В общем подключать фантазию, и маленькими шажками, прося помощи и поддержки жены налаживать контакт.

Доброго дня.
З Ваших слів здається, що Ви все ще намагаєтесь виправдати сподівання батьків. Подумайте, чтого Вам дійсно хочеться, що потрібно для цього зробити. Від невдач ніхто не застрахований. Більше того в житті вони стаються так само, як і вдачі. Тільки, якщо невдача спідкає Вас на шляху, який обрав батько, то і винити можна в усьому батька - вся відповідальність на ньому, а якщо це станеться на шляху, обраному Вами, то відповідальність на Вас. Та дійсно дорослими ми стаємо тоді, коли беремо своє життя в свої руки й несемо самі відповідальність за нього. Тоді і наші успіхи приносять нам найбільшу радість, а невдачі - це найкращий вчитель.

Ответ отредактирован автором 06-01-2021 16:48:18

В роли преследователя во сне может выступать подавляемая Вами (не находящая выражения) агрессия в связи с халатностью доктора в лечении кота. Возможно вместе с ней всплыла из подсознания еще какая-то травматичная ситуация, где также было запрещено выразить злость. Это всего лишь предположение. Чтоб действительно разобраться в причине данных сновидений и в том, что Вам хочет сказать подсознание, лучше работать индивидуально.