Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый день.
Порой нам кажется, что ситуация зашла в тупик и выхода нет -так бывает. И в этот момент мы «зарываемся» в страхе, который и мешает увидеть другие стороны проблемы. Но важно помнить, что решений всегда больше, чем кажется. Например, можно позвонить (написать) учителю и сказать о своих переживаниях, объяснить, почему не могли изучать предмет, может, попросить о доп.уроках; можно поговорить об этом с родителями, попросить у них поддержки, если есть такая возможность, обратиться к классному руководителю. Сейчас война и учителя, и администрация школ входят в положение и по большей части относятся с пониманием. Как сказала коллега, можно обратиться к школьному психологу (телефон можно узнать на сайте школы, у администрации) и попросить поддержки.

Добрый день.
Знаете, вот я бы тоже не смогла спокойно реагировать, если бы мимо меня ходил мужчина о одних трусах, если бы при этом он выглядел более или менее привлекательно в моих глазах, да и ещё сказывалось отсутствие секса. Что тут о мужчине уже говорить. Другой вопрос, почему подруга позволяет себе такое поведение, которое ну мягко говоря, неуместно - Вы с ней обсуждали этот вопрос, то, что Вам это абсолютно неприятно или считаете это нормой?

По сути ссоры начались изначально с того, что Вам что-то неприятно, а парень это игнорит по каким-то причинам и находит решение, которое ещё хуже предыдущего? И тогда получается, что сама ситуация не решилась, причины не найдены, а просто установлены новые запреты.
Рекомендовала бы прислушаться к рекомендациям Светланы Владимировны или двоим обратиться к психологу, работающему с парами.
Подумайте также для себя без абстракций,что ценного для Вас в этих отношениях?

Не совсем поняла: вы вдвоём ранее обсудили эти условия и он их нарушил? Или это то, к чему сейчас пришли?

Как по-Вышему, какая реакция была бы Вашего у парня, если ты Вы гуляли в клубе до утра, лайкали фото парней и вели с ними интимную переписку?

Ответ отредактирован автором 17-04-2022 12:50:19

Добрый день. С одной стороны, пока Вы будете каждый раз вспоминать эту ситуацию, отношений не будет, но и проглотить свои чувства, так и не прояснив этот момент - тоже приведёт к распаду. Важно действительно разобраться. Вы говорили, что обсуждали с парнем произошедшее.
Какой результат обсуждений? Парень указал причину переписки, для чего он это делал, чего ему не хватало в общении с Вами? Что именно он компенсировал таким образом и как теперь собирается это делать? Вы пишите, что был сложный период в отношениях. В чем заключалась эта сложность? - тут от вас обоих зависит, как вы решаете такие сложности, ведь важно решать их конструктивно и этому нужно учиться обоим. Осознать, в чем состояли ошибки каждого из вас и как в дальнейшем действовать, чтобы этого не повторилось.

А что сами чувствуете к мужу, как к нему относитесь? Обсуждали с ним вопрос вашего брака, отношений? Как каждый из вас видит брак и чего от него хочет?
Вы написали два варианта развития событий - их может быть больше, всего мы учесть не в силах. И все же никто не скажет Вам, как лучше, ведь у каждого свои ценности и нет идеально правильного решения и, конечно же, никто не будет брать на себя ответственность за Вашу жизнь. Попробуйте определить, что для Вас ценнее: материальный или психологический комфорт, что приобретете или потеряете в случае принятия того или иного решения.
Вы говорили, что муж оплачивал предыдущее обучение - как на счет няни, или другого обучения, он бы оплатил сейчас Вам?

Доброго дня Іро. Ви ставите питання, як пережити розрив стосунків. Розрив стосунків наша психіка переживає так само, як і втрату близької людини. Тому біль, почуття вини, бажання повернути людину, депресивні реакції, згадки тільки про хороше (все негативне, що було враз забувається, та буває так, що не варто цього робити) - по суті норма і на це потрібен час. Дайте волю своїм почуттям - плачте, сумуйте, спробуйте аналізувати їх, займайтесь улюбленими справами, не нехтуйте соціальними контактами, свіжим повітрям, знайдіть те, що буде приносити Вам ресурс і буде для Вас конструктивним.
«Зараз мене мучить сильне почуття провини, бо якщо б я ні з ким іншим не спілкувалася, такого б не було»; Давайте подумаємо, а що тоді було б. І з Ваших же слів випливає:
«він не приділяв мені увагу, проявляв байдужість»; - тобто і далі так би й було і Вас це і далі не влаштовувало б «він раніше мав дуже багато подруг з якими переписувався в соц мережах, проводив час, а мені говорив що зайнятий»; «Тай з початком війни, він почав дуже сильно панікувати, він переймався тільки за себе»; Зважаючи ці якості Вашого хлопця, як Вам в таких стосунках, що саме Вам хочеться повернути разом з хлопцем?
Також хочеться запитати, раніше Ви обговорювали з хлопцем свої почуття в цих відносинах, пробували з ним це вирішувати? Якщо так, то якою була його реакція, до яких рішень приходили? Як взагалі вирішували спірні питання?

Добрый день.
«Может, вы можете что-то посоветовать?»; Видно, что Вы запутались и не знаете, что делать дальше. Попробуйте, для начала, увидеть результат, цель, к которой хочется двигаться, жизнь, к которой стремитесь и понять, для чего Вам это нужно, что это Вам даст. Например, работа -для чего она Вам, что будет, когда будете работать, какие возможности появятся или не появятся, как будете себя ощущать, то есть с какой именно целью ищете работу. И если поймете, что это именно то, что нужно, то тогда уже определять шаги на пути к этой цели. Рекомендовала бы также работать над самооценкой: окружающие относятся к нам так, как мы относимся к себе, а самые близкие люди часто отзеркаливают нам нас же самих.

Добрый день. Из написанного сложно что-то понять. Попробуйте иначе сформулировать свои мысли и задать вопрос психологам.
Вы расстались с МЧ и Вам сейчас больно - правильно ли я поняла?

Ответ отредактирован автором 17-01-2022 08:46:09

Здравствуйте, Нина. Сочувствую, ситуация действительно неприятная. Сейчас Вам важно стабилизировать состояние. Поддержка, все, что ресурсирует и не несёт при этом вреда, найдите то, в чем чувствуете себя безопасно - какая-то вещь, место, может, рядом с близким человеком, воображаемое место, попробуйте делать дыхательные упражнения - лёжа, сидя, спокойно дышать животом и наблюдать за дыханием, концентрировать при этом мысли на теле, дыхание по Джекобсону.
Рекомендую взять несколько консультаций у психолога. А в дальнейшем поработать над стразом смерти, поскольку он у Вас несколько преувеличен и , похоже, не на пустом месте взялся.

«Хочу чтоб он стал намного мягче ко мне, спокойней. За этой денежной беготнёй , он просто забыл о нас, времени нет. Хочется просто побыть вдвоём вместе, я наверное тогда б поняла бы, есть ли ещё чувства ко мне или всё умерло. Не знаю.. . мы раньше были намного счастливей ((((»; Этот вопрос хорошо обсудить с ним с помощью Я-сообщений - сказать, что скучаете по тем моментам, что Вам было хорошо когда он был мягче и спокойней, что Вам хочется провести с ним время вдвоем. Но насильно изменить не получится, только, если человек сам захочет меняться. По поводу ревности - это отдельная тема и Вы тут ничего не сделаете, как бы не старались - всегда найдется повод, пока он сам не захочет с ней работать, что, видимо, врядли.
Можно попробовать вместе сходить к семейному психологу и попробовать вместе поработать над отношениями.
Или же, для начала, обратить внимание на себя - определить желания, цели, наполнять жизнь.«я люблю свой сад, цветы, виноград- весной и летом, осень я вся там»; Это на самом деле здорово, что есть то, что Вам так нравится. Таким образом можно искать еще что-то, что Вам будет приносить радость и будет для Вас полезно. Рекомендую почитать книгу "Как быть стоиком" (автора сейчас не вспомню, думаю, в интернете найдете) - возможно, найдете для себя там полезное.
Также хотела спросить, когда оба раза возвращались к мужу, что было решающим фактором, как жилось без него, если не учитывать, что дочери хотелось домой, почему возвращались?

Доброй ночи.
Сочувствую по поводу ситуации с мужем. Игромания - это болезнь и ее нужно лечить, как и другие зависимости - психиатр, психолог. И в первую очередь зависимый должен признать свою проблему твердо решить бороться с ней. Самостоятельно не получится. «но я больше не хочу и боюсь»; и правильно делаете, ведь вы сейчас платите и укрепляете зависимость мужа (все равно, что покупать наркотики наркоману, алкоголь алкоголику в надежде, что они решат бросить)
«Пытаюсь его уговорить уехать на заработки, чтобы заработать какую-то сумму и отдать на кредиты.»; Это бесполезно: зависимый человек может думать лишь о том, как удовлетворить свою потребность.«Мне очень жаль его, хочется ему помочь, но как мне известно наоборот помогать не нужно, чтобы человек сам выбирался из этой ситуации.»; Все верно, ведь спасая его, вы лишаете его возможности повзрослеть и нести ответственность за свою жизнь. «Но он пытался покончить с собой и постоянно говорит о том, что ему скоро конец.»; Собой покончить легче, чем работать над собой и оставить долги Вам и дочери тоже легче, чем самому что-то сделать и выбраться из них. Все, чем Вы можете помочь ему - попробовать донести тот момент, что он зависим, предложить обратиться за помощью в реабилитационный центр (игромания лечится тяжелей всего, к слову).
Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях - по сути зависимы от роли спасателя. Поэтому Вам важно избавиться от своей "зависимости", заняться своей жизнью и жизнью ребенка, за которого несете сейчас ответственность.

«для неё , я вижу, самое главное - это дом где она живёт сейчас. Мы когда на море ездим, так она дождаться не может -так хочет домой.»; ребенок эмоционально зависим от мамы и, если вы в таком раздрайве, то, скорей всего, дом - это просто то место, где она чувствует хоть какую-то стабильность, то, что ей знакомо и вроде как контролируемо, по сути таким островом должна быть в этом возрасте мама.
«А я не хочу ничего терять, хочется попробовать что-то изменить в жизни с мужем. »; Что именно хотелось бы изменить? «перед Новым Годом , мы поссорились и до этого времени он со мной не разговаривает, сейчас в командировке, так не звонит ни мне, ни ребёнку.»; поведение ребенка, и дочь также от этого страдает - на нее также перекидывается ответственность за ссору, и следует наказание лишением любви, что не ок.
Что ценного для Вас в этом браке сейчас, не как было, а именно сейчас, что именно хочется сохранить, что создать?
По поводу вины и стыда, страха - тут бы рекомендовала поработать с психологом индивидуально (оналйн), ведь, похоже, именно эти чувства загоняют Вас в депрессию и ведут к саморазрушению сейчас. В формате форума могу предложить технику "Пирог вины" - нарисуйте круг (пирог) и присвойте "кусочек" сектор каждому виновнику в процентах: какой процент вины Вам, процент вины мужу, процент вины любовнику, обстоятельствам известным, неизвестным факторам и тп. - это даст Вам наглядно увидеть, что Ваша вина на много меньше, чем Вы ее себе рисуете и кроме Вас есть еще много других, кто виновен в этой ситуации.
Антидепрессанты - настоятельно рекомендую откорректировать с психиатром, иначе можно ухудшить свое состояние.
По поводу ревности мужа - тут работать ему с доверием и самооценкой, иначе контроль и манипуляции и приводят к изменам, депрессиям, снижению самооценки у партнера и тп.
Что еще есть в Вашей жизни помимо дочери и мужа? - хобби, увлечения, чего хотелось бы?

Добрый вечер.
«Он очень жёсткий , властный, манипулятор. Вместе 13 лет. В жизни бывало всякое, как на карусели , то плохо , то не очень плохо. Постоянные придирки, контроль, недоверие было ещё даже в начале наших отношений. »; То есть хорошо и очень хорошо вообще не было? Что держит столько времени в этих отношениях?«Я не могу успокоиться, чувство вины и страх всё потерять меня съели»; Что именно боитесь потерять - важно перечислить для себя, ведь из того, что пишите - есть контроль, манипуляции, недоверие, тирания, что еще? Как думаете, что будет, если это потеряете, то что сможете приобрести? За что чувствуете вину - за то, что позволили себе быть счастливой, той, которой не были в браке? Действительно ли стоит винить себя за это? Что дает Вам это чувство вины? Что будет, если от него избавитесь? - попробуйте дать ответы на все эти вопросы. «В последний месяц я потеряла 8 кг, пью антидепрессанты, сон никакой»; Антидепрессанты должен подбирать врач психиатр, и ни в коем случае никто другой (ни сами, ни фармацевт в аптеке). Они подбираются на основе диагноза, поставленного тем же психиатром (а депрессия, признаки которой у Вас присутствуют, определяется им же), также фармакотерапия часто подбирается не с первого раза.
«Я не знаю , что мне делать, куда бежать.»; Попробуйте для начала представить себя такой, к которой хотелось бы Вам бежать - как вы выглядите, кто и что Вас окружает, чем занимаетесь, чем наполнена жизнь и тогда, возможно, сможете понять, что для этого нужно делать. Есть ли кто-то в Вашем окружении, кто может Вас поддержать? - для Вас это сейчас важно.