Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Yulia. Похоже на то, что Вы сейчас в поисках себя. Женственность, слабость, красота - это все очень широкие понятия и важно для себя четко понимать, что это для Вас, что подразумеваете под этими словами. Платья и макияж ну ни коим образом не определяют женственность. «але не бачу себе в такому,якшо вдягаю відчуваю внутрішню зраду,»; Что именно в себе предаете?
Какие отношения у Вас с сестрой, с родителями? Ощущение, что Вы всеми силами, не хотите быть похожей не нее, но, если честно ответить самой себе: нет ли зависти к сестре, и если так, что в чем именно?
По поводу стиля - можно нанять стилиста, пройти тест Кибби.

Здравствуйте, Рита. Вы говорите об измене, но акцент разговора смещается к тому, что хотели не раз расстаться с мужем - я верно увидела? Если бы прямо сейчас Вы смогли бы продолжить свою жизнь так, как Вам хочется, то какой бы она была, что поменяли бы?

Ответ отредактирован автором 09-05-2021 15:43:56

Добрый вечер. Вы правы в том, что желание угодить идет из детства. Это может быть и желание той части Вас, которая осталась маленьким ребенком и все еще нуждается в родительском признании и любви. Важно ли было для Вас угодить родителям? Если пофантазировать, то что страшное происходит, когда не угождаете?
Поддержу коллегу: с Вашим вопросом хорошо обратиться в индивидуальную терапию.

Здравствуйте, Ася, кто установил Вам такие требования к себе? Вы говорили родителям о своем состоянии? Важно поделиться с ними и донести, что нуждаетесь в помощи.

Здравствуйте, Влада. Похоже, этих эмоций за все время накопилось у Вас много. У Вас хороший запрос на индивидуальную терапию. По поводу самопомощи - коллега предложила хорошие методы.

Добрый день. Из того, что Вы пишите, складывается впечатление, что от общения с этим человеком получаете только негатив. И тогда возникает вопрос, почему не прекратите общение, какие выгоды получаете от того, что продолжаете дружить с этим человеком?
По поводу того, что делать - встречный вопрос: а что Вам хочется сделать?

Ответ отредактирован автором 08-05-2021 17:20:01

Здравствуйте, Мария. Ребенок, наряду с приятными эмоциями, несет с собой всегда много забот и психической усталости, истощения. Если у Вас есть возможность нанять помощницу (клиринг или няню), то это хорошая возможность. Ведь в такие моменты отдых для мамы очень важен. Попробуйте отдыхать, когда есть возможность (свекровь с ребенком - отдыхайте, ребенок спит - отдыхайте), чистота в доме и приготовленный ужин - это второстепенно, если мама истощена и в упадке. Ведь от Вашего психического состояния напрямую зависит здоровье малыша (психоэмоциональное и физическое). Поэтому, как сказали коллеги, важно искать все, что приносит ресурс. Если у мужа есть выходные, то делите отдых и обязанности на двоих, время, когда он возвращается домой - также. Ведь его рабочий день заканчивается, а Ваш, по сути, нет. Поэтому и себе важно устраивать отдых. Также многим помогают медитации (их эффективность научно доказана), прогулки на воздухе -тоже важны. Если нет возможности общаться - есть приложения, форумы для мам. Там многие находят подруг да и это возможность выговориться и поделиться. Психолог - также хорошая возможность для поддержки, поиска ресурса. Во многих развитых странах психотерапевт при послеродовой депрессии оплачивается страховкой и есть обязательной услугой. Узнайте, возможно, в Германии также. Можно и онлайн обратиться, если чувствуете потребность. Также хорошо проверить себя на нехватку витаминов - это не главный фактор, но то, что способствует ухудшению психоэмоционального состояния.
Главное, относитесь к себе с максимальной сострадательностью и заботой.

Здравствуйте, Валерия.
То, что Вы сочувственно и с пониманием отнеслись к мальчику и его маме - это хорошо, но попробуйте теперь также отнестись к себе. Предлагаю технику пирога: представьте, что вина и ответственность в этой ситуации - это пирог. Теперь попробуйте разделить его на части. Какой кусок вины и ответственности принадлежит маме мальчика, учитывая тот факт, что она отпустила его в коридор самого, зная все его нюансы; какой кусок микроволновке (не представляю, как ее можно закрыть, чтоб она не хлопала), какой кусок пирога системе, которая не заботится о том, чтоб делать беззвучные стены, столовую переносить дальше, другие факторы; часть пирога другим факторам, не известным Вам, часть для Вас, которая не знала и не должна знать всех нюансов других детей и для которой свой ребенок и забота о нем в приоритете и это нормально. Да и какова вероятность того, что это была микроволновка, а не так совпало, что приступ начался в одно время со звуком закрывающейся дверцы.
После этого посмотрите на свой маленький кусочек вины, действительно ли Вы в чем-то виноваты?
Это если быстрая техника.
В остальном - мне интересно, как часто в жизни Вы испытываете вину, когда причин для нее нет, как часто Вам навязывают эту вину? Зачастую это идет с детства (родители во всем винят) и во взрослой жизни мы повторяем этот сценарий. В таких случаях также можно себе говорить, что сейчас испытывает вину да маленькая я, но я взрослая понимаю, что моей вины нет или эта вина принадлежит не только мне. Если же хочется поработать с этим чувством, чтобы оно не возникало в таких ситуациях, когда не должно, то это уже запрос на индивидуальную работу.
Успехов Вам и выздоровления дочери.

Ответ отредактирован автором 29-04-2021 09:24:19

Постарайтесь просто четко сказать мужу какой поддержки хотите - ему действительно может быть сложно выразить ее и он может так же терзать себя от того, что не знает, как помочь Вам. Можно обратиться индивидуально к психологу за поддержкой, если есть возможность. Также на фейсбуке есть группа "Новая жизнь после утраты любимых" - возможно там как раз можно будет пообщаться с теми, кто в полной мере сможет разделить с Вами Вашу боль.

Доброго дня.
«Після розлучення моє життя змінилося !Я не можу довіряти чоловікам мені страшно що мене зрадять знову»; Видно, що для Вас це виявилось травматичним. Чи є хтось, хто може Вас підтримати, хто може розділити з Вами біль (близькі родичі, друзі)? На данному етапі це важливо.
Було б звернутись індивідуально до психолога. Адже у Вас багато питань для повноцінної роботи.

Здравствуйте, Соболезную Вам в Вашей потере. Это очень тяжело и больно. Утрата близкого, особенно ребенка, хоть и не родившегося, это очень печально. Хочется Вас обнять. «Не могу жить как раньше, не хочу ничего делать, готовить, проверять уроки, заниматься детьми, домом. »; Это нормально в Вашем случае. Есть ли кто-то, кто может Вам помочь сейчас с детьми, кто может разделить с Вами Вашу боль. Попросите мужа, попытайтесь донести ему свои чувства - для мужчин это не то же самое: перинатальную потерю они просто не могут на столько осознать и соответственно не всегда могут понять боли, которую испытывает в такой момент женщина. Почему сейчас хотите разводиться?

Здравствуйте.
Видно, что у Вас сейчас сложный период. Давит окружение и потребности, но желания нет (и по ощущениям энергии на все это), поэтому и злость. Я бы порекомендовала поставить для себя цель: полюбить и принять себя, осознать, что Вы ценность, как и каждая человеческая душа. Ощущение нелюбви к себе убивает всю мотивацию и желания. Хорошо это делать с психологом в терапии (поскольку Вы не совершеннолетний, то тут нужно разрешение родителей). Можно обратиться к психологу в учебном заведении. Может, есть кто-то из родственников, с кем у Вас хорошие отношения?
Для начала попробуйте спросить у той же подруги, за что она Вас ценит, почему с Вами дружит. Если есть другие друзья и знакомые, пусть они тоже можно спросить. Это малюсенький шаг на пути к себе.

Здравствуйте. Поправьте, если не права, но складывается впечатление, что Вы пытаетесь подстроить и переделать под себя. Сколько вы женаты? Ощущение, что Вы (не знаю, как жена) еще не отделились от родителей. Для чего звоните им так часто? А вот это: «дуже хочеться, щоб дружина хоча б раз в два три дні розмовляла з моїми батьками по телефону. Типу конференцію робити. Адже їм теж цікаво, як справи в дружини. »; А ей этого хочется? Как думаете, почему она должна звонить Вашим родителям да и еще так часто и рассказывать о своей жизни только потому, что этого хочется ей и Вам, но никто при этом не уважает ее мнения и желания. По поводу сигарет - Вы знали до женитьбы, что она курит? Если не принимаете этот факт, почему начали отношения с ней? А сами курите? Может, стоит договориться по-другому - на что Вы согласны пойти ради того, чтоб она бросила, что, по ее мнению будет равноценным?
« Якщо ми з одного міста і приїзджаємо до батьків 1 раз в 3 тижня. Є 2 ночі й 1.5 дня. Як поділити час, коли приїзджаємо. ? Адже кожному хочеться до своїх батьків. І де ночувати? Варто разом чи кожен в своїх ?( Адже в дружини аргумент, що її батьки розвелись і брат менший зараз сам вдома тижнями ( карантин)) Значить потрібно більшість часу проводити з братом- її логіка.»; Вот тут ощущение, что каждый тянет одеяло на себя. Не думали о том, что в один приезд можно к ее родителям, в другой - к Вашим, каждый у своих родителей, на костях выкидывать, что ли. Обоюдных решений на самом деле много, но тут каждый из вас (по моим ощущениям, поправьте, если не права) пытается забрать себе весь пирог и убедить другого, что так правильно.
Как вообще в Вашей семье решаются конфликты, кто на первом месте для Вас: жена или родственники, а для жены: Вы или ее родственники? Что вообще дают Вам эти отношения? Идете ли в чем либо на встречу друг другу?
Складывается впечатление, что вы или недавно поженились или никак не можете прийти к взаимопониманию, ведь сигареты это то, за что можно зацепиться, а на деле, видимо, много всего. Попробуйте с женой обсудить, на что каждый готов, а на что не готов ради сохранения любви и чего каждому из Вас хочется. Если не получается это сделать в благоприятной обстановке, то, может, стоит взять несколько консультаций у
семейного психолога.

«НЕ ЗНАЮ!»;
Попробуйте пофантазировать, что самое худшее может произойти, какого ответа жены боитесь услышать? И, если это случится, что тогда, каковы возможные действия.
Второй вариант - сможете ли спокойно продолжать жизнь с ней, как прежде, если не скажете? Как долго сможете пытаться самому себе продолжать объяснять поступок жены (агрессии, которая пассивно сейчас сливается на психологов все также нужен будет выход- и, если Вы изучали Юнга, то, предполагаю, знаете, как деструктивно может проявляться наша тень, если ее не принимать).
Попробуйте все же почувствовать, как Вам хочется, как было бы комфортнее для Вас, ведь в любом случае ситуация не обыденная и болезненна.
Возможно стоит взять совместную консультацию у
семейного психолога. Возможно, Вам индивидуальную. В любом случае подумайте о том, что или кто может Вас поддержать в этой ситуации, какие ресурсы помогут справиться конструктивно.

«Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?»; Это был Ваш первоначальный вопрос. И все дело в том, что советовать ни один психолог не будет - первая задача помочь разобраться в своих чувствах и взять ответственность на себя за свои действия. Психолог не будет решать за другого, как ему поступить (ведь тогда никакого развития не будет). Но Вы так и не сказали о чувствах ни слова - лишь рационализация и философский поход. Не хочу сказать, что это плохо - возможно сейчас это именно то, что Вам нужно и важно. И никто в формате форума не будет ломать Ваши защиты и пытаться силой Вас погрузить в эти чувства. Поэтому, исходя из своего первоначального запроса, Вы решили для себя, как хотите поступить, проанализировав возможные последствия (как позитивные, так и негативные)?