Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Александра. Грустно и больно читать об отношении отца к Вам. Сочувствую, что Вам пришлось в этом расти.
«Что мне делать ? Как избавиться от негатива нанесенного отцом. Хочу сбежать из дома»; К сожалению, в формате форума этот вопрос не решить. Здесь запрос на длительную работу с психологом (это и построение отношений с внутренней фигурой отца, принятие себя, своей ценности, взращивания любви к себе).

Обижаться - выбор человека и Вы не можете нести ответственность за этот выбор. Тот момент, что на Вас влияет эта обида, может и манипулятивная, уже хороший запрос, как и выстраивание собственных границ, взоможно и сепарация, для работы с психологом.
Вы можете говорить с ней я-предложениями от том, как Вам сложно, как себя чувствуете. Объяснить, что у Вас тоже есть дети, для которых Вы также стараетесь, как и она когда-то для Вас, что есть муж, личная жизнь (как пример: я страдаю от того, что приходится выслушивать твои проблемы, я чувствую себя...., когда ты...., я не могу посвящать тебе все свое время, но могу выслушать тебя раз в неделю, и тд.). Она же не хочет, надеюсь, чтобы Ваша жизнь развалилась из-за нее? (порой даже такие фразы могут быть отрезвляющими). Можете объяснить, что свои проблемы она может решить только сама. Ну а если «И проблему в себе в принципе не видит ..»;, то чем тогда Вы можете помочь- изменить окружение, ситуацию? Вы же не всесильны? Для этого и важно сначала для себя четко определить, какую помощь готовы оказывать маме, как часто, чтобы, повторюсь, это несло минимальный ущерб, а то и было комфортно для Вас и Вашей семьи.

Здравствуйте. Сочувствую, видно, что Вам сейчас сложно. Есть ли кто-то, кто может Вас поддержать на данном этапе. «Понимаю, что у этих отношений не было будущего, но все равно так больно, что мне нашли замену буквально за неделю, чувствую себя обесцененной и использованной»; Ваши чувства реальны, но они базируются на фантазиях и предположениях, ведь Вы точно не знаете истинных мотивов и причин поступков парня. Вопрос в том, почему именно эти чувства возникли. Я бы рекомендовала обратиться к психологу индивидуально и разобраться с этим.

Добрый день. Муж как-то обьясняет своё раздражение, что именно раздражает в кошке? Я правильно понимаю, что раньше она таких эмоций не вызывала ? Что-то происходило в жизни мужа или семьи в последнее время? Возможно причина может крыться в другом, а кошка выступает, так сказать, безопасным обьектом, на который можно направить это раздражение. Мужу можно обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах раздражения и вариантах решения.

Обсудите с мужем также возможные решения ситуации при том, что кошка остаётся, ведь тут ещё немаловажен тот факт, что это «награда» дочери за ее успех, к которому она стремилась. И сейчас стоит вопрос лишения ее этой награды и обесценивания стремлений.

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 12:11:32

«что мама из категории таких людей « я ж вам всю жизнь посвятила, все делала лучшее , старалась как могла, крутилась как могла»; тут важно понимать, что это был ее выбор, и воспитание детей не является каким-то депозитом.
Маме важно понять, что проблема в ней, а не в окружающем мире. И пока она будет перекладывать ответственность на других, то результата не будет, все равно все будет не так (ведь истинная причина не решается), а Вы в итоге будете выжаты, раздражены, обессилены. Важно для себя четко определить границы: чем, как и когда Вы можете помочь маме так, чтобы от этого не страдала Ваша личная жизнь, Ваша семья (муж, дети и отношения с ними).

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 11:41:54

Добрый день. Ваши страхи рациональны и важно понять, готовы ли Вы ко всем выходящим последствиям.
И все таки хотелось бы услышать вопрос к психологам.

Добрый день. Ваши страхи рациональны и важно понять, готовы ли Вы ко всем выходящим последствиям.
И все таки хотелось бы услышать вопрос к психологам.

Здравствуйте, Оксана.
В Вашем тексте ключевая фраза «насколько сильно ей не хватает заботы о ней. »; И тогда маме важно разобраться, какой заботы она хочет и как может сама это осуществить.
Но Вы уверены, что маме не хватает именно этого- она сама об этом сказала или это только Ваши мысли, не подтверждённые фактами?
Похоже, мама не хочет признаваться себе в чем-то и поэтому легче признать, что в е вокруг не такие и все не так, пребывая в роли некой «жертвы» параллельно втягивая Вас в роль спасателя. Так разворачивается целая игра и Вы даете заботу, она ее получает. Для Вас важно разобраться, почему так пытаетесь взять заботу о маме на себя? - тут возможна некая компенсация: даю то, в чем нуждаюсь сама. Не стремитесь ли таким образом получить мамину любовь, признание, внимание..., которых, возможно, не хватало ранее?

« Говорила о друзьях, каких то знакомых. »; И как Вы реагировали? В таких ситуациях лучше всего говорить я-сообщениями ("мне не приятно, когда ты это говоришь", "я не хочу слышать сейчас от тебя это", "сейчас мне твое мнение не интересно", "это твое личное мнение, у меня оно иное").
« Мнение вашей мамы для Вас не важно?»; Лично меня оно может интересовать в некоторых случаях, но мое мнение для меня важнее.
« Я думаю каждый ребёнок будет как то воспринимать слова матери, плохо или хорошо»; Так и есть, и это нормально. Но проблема в том, что 22 года - уже не ребенок. И обычно мнение родителя взрослому человеку в этом возрасте важно услышать, при желании учесть и все. Если же это мнение имеет какое-то сильное влияние и значение, то это может говорить о том, что в подростковом возрасте не произошла сепарация (психологическое отделение от родителей), и в такие моменты маминой критики в Вас невольно просыпается та маленькая девочка, на которую мамины слова очень влияли, и с этим лучше тогда работать индивидуально с психологом.
В формате форума могу порекомендовать или представить мысленно успокаивать ту маленькую девочку в такие моменты и обращаться к себе взрослой или представить ситуацию в самых худших красках, как будете себя вести в этом случае (то есть прожить ее в своем воображении) - это даст Вам некий опыт и, если ситуация, которая Вас пугает все же случится, то уже не будет казаться такой страшной, ведь Вы уже ее как бы прожили и имеете опыт, как с ней справиться.

« Говорила о друзьях, каких то знакомых. »; И как Вы реагировали? В таких ситуациях лучше всего говорить я-сообщениями ("мне не приятно, когда ты это говоришь", "я не хочу слышать сейчас от тебя это", "сейчас мне твое мнение не интересно", "это твое личное мнение, у меня оно иное").
« Мнение вашей мамы для Вас не важно?»; Лично меня оно может интересовать в некоторых случаях, но мое мнение для меня важнее.
« Я думаю каждый ребёнок будет как то воспринимать слова матери, плохо или хорошо»; Так и есть, и это нормально. Но проблема в том, что 22 года - уже не ребенок. И обычно мнение родителя взрослому человеку в этом возрасте важно услышать, при желании учесть и все. Если же это мнение имеет какое-то сильное влияние и значение, то это может говорить о том, что в подростковом возрасте не произошла сепарация (психологическое отделение от родителей), и в такие моменты маминой критики в Вас невольно просыпается та маленькая девочка, на которую мамины слова очень влияли, и с этим лучше тогда работать индивидуально с психологом.
В формате форума могу порекомендовать или представить мысленно успокаивать ту маленькую девочку в такие моменты и обращаться к себе взрослой или представить ситуацию в самых худших красках, как будете себя вести в этом случае (то есть прожить ее в своем воображении) - это даст Вам некий опыт и, если ситуация, которая Вас пугает все же случится, то уже не будет казаться такой страшной, ведь Вы уже ее как бы прожили и имеете опыт, как с ней справиться.

«Я умом понимаю, что нам стоит не общаться, но я не могу перестать. Хочу убрать эту привязанность, но не знаю каким образом»; В этом случае лучше поговорить с родителями, объяснить ситуацию или со школьным психологом. Просто одной рекомендацией не помочь. Обычно это работа с психологом не на одну- две встречи.

«Думаю мама как всегда начнёт готовить "ну он такой, я знала что вы когда то расстанетесь"»;
"как всегда" - то есть раньше она уже говорила о ком-то так? Представьте, что она так скажет и что тогда будете делать? Почему мнение мамы для Вас так важно?

Представьте, что это произошло - что это может быть?

«Это наверное, знакомство с родителями, общение с ними, важная часть отношений,»; здесь у каждого свое представление. Что думает по этому поводу Ваш парень, Ваши родители? Кто настаивает на этом знакомстве и для чего? «я не уверена 100% что эти отношения могут быть на долго,»;
Вы боитесь, что они долго не продлятся или не сами не хотите этого? На самом деле полностью уверенным в жизни мало в чем можно быть и важно, как сейчас. «меня какой то страх их общения между собой »; В чем именно заключается этот страх? Допустим, они общаются, а потом Вы с парнем расстанетесь, что тогда-как это скажется на том, что парень общался с родителями?

Здравствуйте, Ира. Как долго у Вас отношения с парнем? В предыдущих отношениях также возникал такой вопрос или данный барьер появился только сейчас? Попробуйте представить, что парень общается с родителями - как в Вашем воображении происходит это общение? Какие эмоции, возможно, страхи появляются у Вас при виде данной картины?