Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый день.
Я так понимаю, что данное оскорбление в свой адрес Вы слышите часто?
Здесь несколько моментов, как по мне:
1. « я сказала что не правильно сделала что ударила его но мне обидно такое слышать на что он ответил тоже самое, что я вынуждаю такое говорить»; Эту фразу можно применить и к нему: он вынудил Вас так сделать. (я сейчас не говорю, что это конструктивно бить человека).
2. Давайте немного утрируем ситуацию: представьте, что парень вас постоянно будет бить, потому что решил, что Вы что-то не так сделали и при этом говорить, что Вы его вынудили. Вы готовы терпеть такое обращение? Я сейчас веду к тому, что раз он не чувствует своей вины и считает это нормой Вас так называть, то и меняться вряд ли будет. И тут вопрос, как долго Вы готовы это терпеть и готовы ли. То, что Вы уже сейчас пытаетесь отстоять свои границы - это здорово.
3. «я сказала если уйдёшь мы расстанемся и он ответил что ему всёравно»;
Если ему все равно, то как думаете, какие чувства он к Вам испытывает? Действительно ли Вы хотите отношений, где Вас будут постоянно оскорблять, винить при этом Вас, навязывать чувство вины и при этом заставлять бегать за собой? Что Вы получаете от этих отношений?Ответ отредактирован автором 23-01-2021 12:21:41Ответ отредактирован автором 23-01-2021 12:23:45

Ответ отредактирован автором 23-01-2021 12:24:26

Добрый день. Соболезную Вашей утрате. Чувствуется как Вам тяжело. И в то же время - горевать и плакать - это нормальный процесс и он должен быть пройден. Три месяца малый срок, поэтому боль еще очень сильна, а душевные раны еще живы и очень болезненны. Плачьте, когда этого хочется, не нужно подавлять слезы и чувства - их нужно выражать. Если есть кто-то, с кем можете делиться своими чувствами и кто может Вас поддержать, попросите его (ее) об этом. Разговоры об ушедших людях тоже помогают.
Проживая утрату не забывайте о себе и о своем благополучии, о повседневных делах. В ваших словах присутствует вина. И все таки обычно мы хотим, чтобы родные нам люди, которых мы действительно любим были счастливы и живы, не смотря ни на что. Возможно и Вашему любимому тоже этого хотелось, чтобы Вы жили дальше, не испытывая вины. Конечно нужно время. Относитесь к себе бережно и с пониманием. Подумайте о том, что Вас может поддержать в эти моменты: может какие-то любимые занятия.
Если боль невыносима, то можно обратиться к психологу, который поможет ее пройти.

Пока Вы у него не спросите, то и не узнаете, согласен ли он на семейную терапию. В чем состоит сложность спросить его мнение по этому поводу?
«Дело в том , что самая большая проблема это его грубая речь и постоянные придирки по поводу и без, то есть всегда акцентирует внимание на плохом, а хорошее если и замечает то говорит об этом всем кроме меня, может думает что я зазнаюсь мягко говоря. »;
Как проявляется эта грубая речь и придирки? Как часто он придирается, к чему придирается? Как это воспринимается Вами? Решите для себя готовы ли терпеть эти придирки и как долго? По поводу хорошего - опять же если Вы не спрашивали у него, почему он никогда не подмечает, то предполагать нет смысла - попробуйте узнать это у него.
«Но это стало уже невыносимым, иногда хочется пожаловаться кому то, но подруг как таковых тоже нет. С самой отношения не плохие, но нет такой откровенности»;
Есть ли близкие подруги, другие родственники, с которыми можно было бы поговорить? Вы также можете обратиться к психологу лично с этой проблемой, разобраться в своих желаниях, потребностях и собственных границах.

Ответ отредактирован автором 22-01-2021 14:41:59

В первую очередь следует понимать, что Вашей вины в таком состоянии нет. Просто Вы сами не справляетесь и Вам нужна помощь. У мужа также просите поддержки и помощи.
И обратитесь к психотерапевту, возможно и к психиатру для выявления или исключения депрессии.

Здравствуйте. Я Вам очень сочувствую. Это действительно ужасно и тяжело. Хорошо, что Вы все же решились рассказать маме. Ведь держать это в себе очень тяжело. В любом случае просите у мамы поддержки, которой хотелось бы.
Вы говорите, что он уже сидел - поэтому верить будут Вам, нежели ему. Доверьтесь для начала маме, если она Вас поддерживает. Есть также горячие линии для подростков, куда можно сообщить как о домашнем насилии, так и о сексуальном (если Вас все же не поддержат). Есть полиция, которая обязана среагировать и, опять же, учитывая его судимость, у Вас есть преимущества.
Ваш страх - это нормально, поделитесь им также с мамой. Обсудите с ней, что можете вместе сделать в дальнейшем, чтобы оградиться от этого человека и от его друзей.

Здравствуйте.
Сочувствую, что у Вас так сложились обстоятельства. Выбраться из них все же возможно. Вам следует обратиться к психотерапевту. В некоторых поликлинниках есть психиатры - можно к нему. Поскольку нет еще 18 лет, то нужно согласие родителя. Как вариант для начала можно обратиться к психологу в учебном заведении.
Какие у Вас отношения с родителями, родственниками? Вы можете им довериться и рассказать о своем состоянии?

Здравствуйте.
Это очень печально, что у Вас так сложилась ситуация. Есть ли у вас друзья, которые могут Вас поддержать?
Проблемы, к сожалению, в жизни встречаются постоянно. Но преодолевая их, мы растем над собой, можем чему-то научиться.
«Нету позитивных моментов в жизни.»; Эти моменты стоит все же искать. Порой они кроются в мелочах - в каком-то увлечении, в солнечном дне, в интересной книге или фильме, порой в интересном графити на стене дома. Все эти моменты мы можем сами создавать и пытаться их подмечать.
Какими бы ни были отношения с близкими, скажите им, что Вам нужна помощь. Все же лучше попробовать обратиться к специалисту, который поможет Вам в Вашей ситуации.

Здравствуйте.
«Мне кажется, что со мной что-то не так,раз мне понравился 14-летка.»; Вы ведь рассказали сейчас о качествах, которые привлекают в этом парне, и, если так сложилось, что возраст у него меньше Вашего, то так бывает, что ж тут поделать.
«Не знаю что делать и как быть.Потому что мне кажется,если он узнает о моих чувствах ,он посчитает меня странной и мы прекратим общение.»; А чего бы Вам в действительности хотелось? Каких отношений с ним? От этого и отталкивайтесь.

Здравствуйте.

«Плачу постоянно. Что делать?»;
На Ваш вопрос хочется ответить только следующим образом: вырасти с той маленькой девочки, взяв ответственность за свою жизнь на себя.
Но понимаю, что находясь всю жизнь под критикой родителей и пребывая в зависимости от их мнения, Вам это сделать весьма трудно. Подумайте, какой жизни Вам бы хотелось, а потом решите, что можете для начала сделать, чтобы воплотить это в реальность, и так идти маленькими шагами. Индивидуальная работа с психотерапевтом Вам в помощь.

Здравствуйте.
Возможно, Ваш муж проявляет свою любовь так, как он умеет - заботясь о Вашем материальном благополучии.
«Не хватает от него теплоты и внимания»; «а мне много не надо от него ...»;
Возможно, для него это как раз много, если он не умеет и не знает, как проявлять эту теплоту и внимание. Как в Вашем понимании он должен это делать. Что для Вас значат эти понятия? Ведь значение у этих слов довольно расплывчаты и для каждого человека могут быть абсолютно разными

По крайней мере немного сдвинет Вас с точки. Но если страхи, тревога будут усиливаться, не взирая на их беспочвенность и объективную иррациональность, то все таки лучше обратиться на консультацию к специалисту.
Желаю Вам успехов!

Що Вам каже невропатолог? - тошнота втомлюваність можуть бути наслідком порушеного кровообігу?
Адже, якщо це наслідки Вашого захворювання, то це питання до Вашого лікаря.
Ви кажете що від цього з"явився страх. Чого саме боїтеся? Є його причина, об"єкт страху?

Вы боитесь остаться одной? Или тут присутствуют другие страхи?
Да, может так оказаться, что для кого-то Вы можете показаться плохой и скучной, а кто-то будет ценить эти качества. Всем угодить и нравиться мы не можем и это нормально. Но, как думаете, какова вероятность, что все Ваши друзья, а вместе с ними и девушка в один миг одновременно решат вычеркнуть Вас из своей жизни? Ведь, если кто-то и решит, то остальные в этот момент будут с Вами, а там и другие появятся.

Скорей всего Ваша неуверенность и страх остаться одной без любящих людей подпитаны отношениями с родителями.
Обратиться к психологу хорошая идея - можно поработать над этими страхами и принятием себя, повышением самоценности. Но по закону, поскольку Вам нет еще 18, психолог может работать только с разрешения родителей.
Как вариант можете поискать книги о принятии себя. Их сейчас очень много разных. У издательства МИФ (Россия) есть целая серия для подростков, есть книга "Идеальных не бывает" А.Оуэн, это то, что сходу вспомнилось.
Если Вы с девушкой друг друга поддерживаете - это здорово. Попробуйте радоваться сейчас этим отношениям, этому состоянию.

Почему друзья могут возненавидеть? Что послужило причиной тревожащих мыслей? Чего боитесь?
Вы не пробовали поделиться этими мыслями с девушкой? Возможно откровенный разговор и поддержка с ее стороны помогут.

Добрый день.
Я правильно понимаю, Вы хотите дать парню второй шанс, но мешает чувство обиды и Вы хотите избавиться от этой обиды?
Ваши чувства сильны и просто так их не заглушить, не подавить. Как сказала коллега, это длительный и сложный процесс. И да, корни чаще всего идут из детства.
Дайте себе время, переоцените свое отношение к себе, подумайте, сколько возможных измен Вы готовы еще раз простить, готовы ли?
Можно обратиться к психологу и проработать эти чувства вместе.

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 19:27:27