Психологиня Елена Витальевна Кубах м Бровари

Добрый день, Татьяна. Подростковый возраст — это сложный период, но к счастью непродолжительный. Чтобы пройти его «без жертв и разрушений», нужно знать его особенности.
Вот вам несколько советов:
1. Учитесь быть терпеливыми.
2. Не пытайтесь постоянно контролировать ребёнка– важно дать самостоятельность.
Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.
3. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе
Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!
3. Не оценивайте.
Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком - не всегда воспитание.
4. Учитесь слушать.
Часто родители задают мне вопрос – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?
5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.
Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «занимаешься какой -то ерундой», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»
6. Любите и давайте чувство безопасности.
Ребенок должен знать, что родители его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.
Мое мнение помощь нужна вам, чтобы вы смогли: 1. помочь ребёнку пройти этот период без плохих последствий. 2. лучше понимать, что на самом деле происходит с вашим ребёнком. 3. получить поддержку в лице психолога для поддержания вашего эмоционального состояния.

На мой взгляд здесь проблема не столько в обиде, сколько в нравственной брезгливости — нравственность и мораль: уважать, дорожить, не предавать и беречь.

Добрый вечер, Геля. Я хочу показать пример правильной постановки цели и пути её достижения:
Начните с самой простой. Цитата: «День насыщенный чтоб был»: здесь нет четкой цели. Чем насыщен? Что должно происходить? Что вы конкретно хотите? и т.д. Не желания, а цели. Не абстрактно. Конкретно. Пример: выучить английский (желание) — смотреть фильм в оригинале (цель).
1. Сформулируйте и запишите по часам план на один день.
2. Прочитайте и поразмыслите, все ли достижимо с вашей точки зрения, что-то может требовать ваших усилий — это норма. Но то, что вы не можете сделать завтра — вычеркните. Пример: прыгнуть завтра в 12.00 с парашютом, реально? Может быть, но вам придётся приложить много усилий: с утра обзванивать места, где это происходит, ехать, договариваться, проходить инструктаж и не факт, что это получится, так как число прыжков в день ограничено.
3. Ответьте на вопросы:
— почему я хочу это сделать именно завтра?
— что мне это даст?
— что я буду чувствовать, если так сложится мой день? (уверенность в себе? восторг? радость? ...)
— что я смогу сделать, если все пройдёт так, как я запланировала?
4. Ресурсы для достижения поставленной цели: чтобы что-то получить, надо что-то отдать. Цель имеет цену. Цена выражается в: деньгах, энергии, времени, дискомфорте, приложенных усилиях. И это плата, чтобы получить желаемое. Подумайте, что вам понадобится для достижения вашей цели?
5. Проверка цели. Три вопроса: Что это вам даст? Ресурсы есть? Что в случае провала?
6. Потренируйтесь несколько дней.

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 23:42:31

Да, пишите в личку или на контакты, указанные на моей странице психолога.

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 18:08:14

Надо с этим работать, чтобы в дальнейшем брезгливость не перешла в фобию.

Добрый день, для принятия решения я вам предлагаю две колонки: +(за поход на мероприятие) и — (остаться дома). Ответов минимум по 5.
Покажу вам примеры.
«Есть ли какие-то страхи в том, чтобы пойти на эту встречу?
да, я не хочу тратить деньги. И не уверен, что буду чувствовать себя в своей тарелке, а не как обычно - просто сбоку компании». Здесь я вижу 2 минуса:
1. «Не хочу тратить деньги» — скажу вам честно, что я не знаю людей, которые на заведомо известное плохое мероприятие готовы с удовольствием тратить деньги.
2. «Чувствовать не в своей тарелке» — здесь уже страх быть непонятым, непринятым.
Из ваших дополнений: «Я очень люблю символичность моментов» —это +
«буду переживать из-за потерянной возможности» это —
Насколько я вижу у вас страхи попасть в неловкое положение, быть в центре внимания, а также страх неизвестности. Это к психологу для проработки.

Добрый день, я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему с точки зрения психоанализа запаха. Обоняние в жизни современного человека играет намного большую роль, чем, например, зрение или слух. У животных запах является основным регулятором как полового поведения, так и поведения вообще. Мир запахов с точки зрения управления нашим поведением часто недооценивается. Например, давно установлено, что обонятельный импульс доходит до мозга намного быстрее, чем болевой. Женщины, которым в роддоме приносят чужих младенцев, по запаху определяют подмену. Аналогично и новорожденные, не видя и не слыша матери, отличают ее от любого другого человека по запаху.
Громадную роль играет запах в сексуальной сфере. Так работают и феромоны — выделяемые человеком пахучие вещества, вызывающие у противоположного пола сексуальное возбуждение. А теперь отвечая на ваш вопрос: « Но один раз мне уже было неприятно с ним целоваться, мы встречались только пол года и я подумала, что это из за того, что мы слишком часто вместе и я этим перенасытилась и вообще я тогда приникала ок и понизилось либидо. И кстати сейчас мы тоже проводим много времени вместе. Возможны эти две причины. Но как мне от этого избавится и снова нормально целовать своего парня с положительными эмоциями?» Вы говорите, что любите этого человека, возможно, но ещё есть кроме обиды и злости, о которых вы говорите, чувство брезгливости. Он до вас с кем - то встречался и после расставания имел отношения. Это, извините за сравнение, есть у людей, которые не могут побороть чувство брезгливости, покупая одежду в секонхенде, и одежда нравится и « сидит» классно, да не могут носить. Справится с этим можно, но я вам не советую заниматься самолечением лучше обратиться к психологу.

Добрый день, я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему с точки зрения психоанализа запаха. Обоняние в жизни современного человека играет намного большую роль, чем, например, зрение или слух. У животных запах является основным регулятором как полового поведения, так и поведения вообще. Мир запахов с точки зрения управления нашим поведением часто недооценивается. Например, давно установлено, что обонятельный импульс доходит до мозга намного быстрее, чем болевой. Женщины, которым в роддоме приносят чужих младенцев, по запаху определяют подмену. Аналогично и новорожденные, не видя и не слыша матери, отличают ее от любого другого человека по запаху.
Громадную роль играет запах в сексуальной сфере. Так работают и феромоны — выделяемые человеком пахучие вещества, вызывающие у противоположного пола сексуальное возбуждение. А теперь отвечая на ваш вопрос: « Но один раз мне уже было неприятно с ним целоваться, мы встречались только пол года и я подумала, что это из за того, что мы слишком часто вместе и я этим перенасытилась и вообще я тогда приникала ок и понизилось либидо. И кстати сейчас мы тоже проводим много времени вместе. Возможны эти две причины. Но как мне от этого избавится и снова нормально целовать своего парня с положительными эмоциями?» Вы говорите, что любите этого человека, возможно, но ещё есть кроме обиды и злости, о которых вы говорите, чувство брезгливости. Он до вас с кем - то встречался и после расставания имел отношения. Это, извините за сравнение, есть у людей, которые не могут побороть чувство брезгливости, покупая одежду в секонхенде, и одежда нравится и « сидит» классно, да не могут носить. Справится с этим можно, но я вам не советую заниматься самолечением лучше обратиться к психологу.

Добрый вечер, Геля. Ваша проблема в том, что вы не умеете ставить перед собой реальные цели и достигать их, работать на результат. Но это не ваша вина. Это идёт из детства. Такие качества начинают формироваться в детстве, когда родители учат ребёнка отвечать на 2 вопроса: зачем (цель) и почему
(причина) ты это хочешь или делаешь.
Вы не прислушиваетесь к себе, институт, работа — выбор по наитию. Обратитесь на индивидуальную консультацию к психологу когнитивной - поведенческой терапии, вам необходимо проработать: внутренние противоречия, тревожность, страхи. А также научиться слышать себя, определять и различать цели, выбирать наилучший из доступных для вас вариантов.

Ответ отредактирован автором 17-06-2021 20:07:52

«Хочу сказать о том,пока нашу дочку непрооперировали в 5 месяцев,у нас с мужем были очень даже неплохие отношения»
Здесь конечно надо разбираться, были ли в ваших отношениях ( я имею ввиду с обеих сторон) поддержка, сочувствие, сопереживание, ответственность, сострадание, взаимопомощь и все те чувства, которые объединяют людей в паре.

«на констркктивный диалог он нк идет.Даже просто поговорить...я спрашиваю что то не так ,он говорит все так...при этом начал язвить...обзывать.....»
Один из главных принципов конструктивного диалога: « Реакция людей на вас — это реакция на ваше поведение», и этому надо учиться.
Для этого вам и надо пройти индивидуальные консультации и терапию.

Вам по финансовым вопросам лучше обратиться к хорошему юристу.
Если жена( муж) не выплачивает кредит, банк вправе потребовать выполнения кредитных обязательств за счет общего имущества супругов

Ответ отредактирован автором 17-06-2021 19:05:37

«Хочу сказать о том,пока нашу дочку непрооперировали в 5 месяцев,у нас с мужем были очень даже неплохие отношения»
Здесь конечно надо разбираться, были ли в ваших отношениях ( я имею ввиду с обеих сторон) поддержка, сочувствие, сопереживание, ответственность, сострадание, взаимопомощь и все те чувства, которые объединяют людей в паре.

«на констркктивный диалог он нк идет.Даже просто поговорить...я спрашиваю что то не так ,он говорит все так...при этом начал язвить...обзывать.....»
Один из главных принципов конструктивного диалога: « Реакция людей на вас — это реакция на ваше поведение», и этому надо учиться.
Для этого вам и надо пройти индивидуальные консультации и терапию.

Зайдите на мою страничку психолога, а затем в мои публикации.

Я вас понимаю, в послеродовой период вы стали очень уязвимы, это норма. Ваш муж не взял на себя ответственность за вас и вашего малыша, возложил на вас несоответствующие ожидания. Прочитайте на сайте мою статью : « Как сохранить отношения после рождени ребёнка» и мы продолжим общение.

Добрый день, Aneta. А вы себя любите, заботитесь о себе? Любить себя – это принимать себя со всеми достоинствами и недостатками.
Наши неудачи, промахи, ошибки происходят из-за нелюбви к себе. Родители редко этому учат своих детей, потому что они этого не умеют сами, ведь в свою очередь их тоже никто не учил любить себя. Делайте акцент на свои достоинства, а их поверьте немало: умеете хорошо застелить постель, сложить в ряд красиво книжки, помочь подруге в трудную минуту, покормить бездомное животное и т.д., а недостатки всегда можно исправить, работая над ними.
А теперь по поводу отношения к вам родителей: возможно ожидания, которые на вас возложили родители, в частности папа, не соответствуют вашим
возможностям: ребенок должен быть всегда послушным, учиться только на 11—12, заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т. п.), помогать по дому, держать комнату в порядке, быть ответственным, быть самостоятельным, он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры и т. д.
Рекомендации:
1. Поговорите с родителями или с мамой, узнайте, какой они хотят видеть вас, чего от вас ждут.
2. Проанализируйте, действительно вы такой хотите быть.
3. Определитесь сами или с помощью психолога о целях в жизни, обратитесь за помощью к родителям в реализации этих целей, ведь их задача до совершеннолетия ребёнка: направлять, помогать, нести ответственность за вас, а не только удовлетворять физиологические потребности, такие как: еда, одежда, жильё.
4. Верьте в себя
5. Говорите родителям о своих чувствах и эмоциях, когда они вам говорят обидные слова. Очень жаль, что родители часто забывают, что такая потребность детей в любви и признании детям крайне необходима.

Доброе утро, вы столкнулись с одним из видов ревности: иррациональная ревность, которая не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве. Вам необходимо убедить мужа, что без консультации психолога ему справиться будет невозможно.