Психологиня Елена Витальевна Кубах м Бровари

Добрый день, возможно, ваше расставание было для него шоком и он не готов его принять, а также поставить точку в ваших отношениях и понять, что это навсегда, а не временно. Если преследования по отношению к вам носят угрожающий характер, то необходимо обратиться в компетентные инстанции. Если же нет действительно для вас никакой угрозы, то одного довода « Я уже ему 100 раз говорила что не хочу общаться с ним» мало.

Алкогольная зависимость — это психическое заболевание, которое относится к разряду поведенческих расстройств. Не плохая привычка, а болезнь, которая находится в компетенции врачей-психиатров, наркологов. Это хроническое, прогрессирующее и неизлечимое заболевание. Обращайтесь к соответствующим специалистам, а помощь психолога нужна вам.

Добрый вечер, Марго. В женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо.
В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы...
Но отношения в паре это совсем другое. Кем вы можете быть для своего мужчины —любимая, подруга, мать его детей. Но ни как ни мама. Думаю, что у вас эта проблема из детства.
Жалость разрушает мужчину, но женщины каждый раз совершают одну и ту же ошибку — жалеют, прощают и переживают. А в чем смысл вашей жизни с ним, где ответственность, поддержка, забота и другие чувства, на которых строятся отношения в паре? Обратитесь к психологу, проработайте истинные чувства к этому мужчине, свои ценности и приоритеты в жизни.

Половое воспитание — важная часть нравственного воспитания, требующая от взрослых особого такта и внимания.
В этом процессе частыми ошибками взрослых являются:
— подача ложных представлений;
— подавление проявлений сексуального развития.
Такие ошибки являются, как правило, следствием некомпетентности взрослых, которая может проявляться в следующих моментах:
1) незнание особенностей психосексуального развития ребенка;
2) неадекватная реакция на проявления психосексуального развития;
3) неадекватные установки взрослого на взаимоотношения полов.
Для осуществления психологически правильного воспитания необходимо знать возрастные особенности психосексуального развития ребенка и эту информацию можно получить у
детского психолога.

!

Ответ отредактирован автором 21-06-2021 11:22:05

Добрый день, да, здесь необходима как помощь психолога, формат онлайн я думаю для вас даже лучше, возможно, и консультация психиатра. Но, я бы предложила вам сдать анализы: общий анализ крови с формулой, гормоны щитовидной железы: обратитесь к семейному врачу, чтобы точно убедиться, что у вас со здоровьем всё ок.

Добрый вечер, жадность — это один из пороков, от которого надо избавляться.
Жадность развивается у человека, независимо от социального статуса его семьи: богатые или бедные. Одной из причин этого есть ваши родители, так как дети с детства копируют их поведение. Вам необходимо просто принять, что жадность не оправдывает себя. Что несёт в себе жадность:
1. Отказ от развлечений
Важно осознать, что деньги не приносят счастье, а их избыток тем более. Деньги предназначены для получения свободы и независимости, благодаря им вы можете не бояться увольнения, путешествовать, заниматься самообразованием, покупать дорогие вещи и т.д
2. Чрезмерная экономия на необходимых вещах не приносит пользу. Экономия на качестве продуктов, покупке качественных вещей может привести к различным заболеваниям, а лечение вам обойдётся в большие траты.
Дешевые вещи так же могут нанести вред организму в виде аллергических реакций.
3. Экономия на услугах, например, такси в ночное время суток, вы можете подвергнуть себя опасности.
4. Жадность может испортить отношения с окружающими, причём иногда навсегда. Так как щедрые люди никогда не смогут общаться с жадными.
Готовы ли вы к таким последствиям экономии на себе?
Деньги — это не цель, а всего лишь инструмент, позволяющий воплатить в реальность ваши цели и мечты.

Ответ отредактирован автором 20-06-2021 23:08:44

Добрый день, Юлия. В отношениях пары каждый имеет свою модель поведения, а также может «нести груз» предыдущих отношений:» він сказав шо йому страшно,шо в один момент я скажу « мені все надоїло я іду», видно , что такой опыт у него был.
«часто задає питання про спільне майбутнє» — это может говорить, о том, что он хочет узнать ваши цели, стремления и то, как вы видите своё совместное будущее и сопоставляет со своими представлениями в этом вопросе.
Я думаю у вас с ним этап узнавания, на котором вы присматриваетесь друг к другу ( особенно он): что вам и ему нравится, что вы любите и о чем мечтаете.
А что он вам говорит, если вы его спрашиваете о своём будущем с вами? Каким он его видит?
Устраивает это будущее вас?

Ответ отредактирован автором 20-06-2021 15:47:29

Прочитайте, если получиться с мужем, мою статью на сайте:» Как сохранить отношения после рождения ребёнка», возможно, вам она станет полезна.
Да, у вас признаки эмоционального выгорания и это тоже само по себе не пройдёт, здесь помогут индивидуальные консультации и Арт-терапия для выведения вас из такого состояния.

Ответ отредактирован автором 20-06-2021 12:46:57

Добрый день, Олена. Я вижу причину здесь вот в чем: до появления второго ребёнка ваша дочка была « маленькой», но с появлением малыша в вашей семье она стала « взрослой», хотя ещё по биологическим и психологическим показателям она ещё ребёнок. То, что вы ей раньше разрешали и позволяли: прыгать, шуметь, проводили с ней много времени и т.д с появлением малыша стали ограничивать: « посиди тихонько, мама сейчас занята-она кормит малыша и т.д. А папа в первый год младшему ребёнку нужен в меньшей степени, чем мама и ваш муж стал уделять больше внимание дочке, в результате чего между ними появилась сильная эмоциональная привязанность и он стал для неё главным и важным. Вам необходима консультация детского, перинатального психолога для проработки упущенных моментов вашего взаимодействия с ребёнком и понимания ее поведения, а также узнаёте как взаимодействовать с сиблингами, чтобы никто из них не чувствовал себя обделённым вашей заботой и вниманием.

Ответ отредактирован автором 20-06-2021 12:35:04

Здравствуйте, если проблемы появились во взаимоотношениях после рождения ребёнка, то лучше к перинатальному психологу.

Добрый вечер, это здорово, что в вашей жизни есть коллега, которая: «гораздо старше меня. Мы вместе обедаем, иногда проводим вечера вместе. Я вижу, что она относится ко мне как к своей дочери, и когда у меня были проблемы на работе и в учебе она не раз помогала мне и поддерживала. Наверное сейчас это единственный близкий человек мне, с кем я могу многими проблемами поделиться». Это ваш ресурс.
«Но мне все равно очень неудобно перед ней, я не люблю грузить своими проблемами». В ваших отношениях четко прослеживается принцип хорошего взаимовлияния: она оказывает вам помощь, делает вашу жизнь счастливее, даёт советы, поддерживает вас. В свою очередь, вы даёте ей возможность ощутить себя нужной, принятой, заботливой. Ведь здоровые отношения и строятся не на манипуляциях и использовании, а на взаимопомощи, поддержке, принятии с недостатками и достоинствами. В вашей жизни было много разочарований и вам трудно принимать помощь людей, так как я думаю, что вас очень много раз отталкивали: « Уйди, не мешай, решай сама», что вам сложно это делать сейчас. Это обязательно надо проработать с психологом, чтобы вы увидели, что вас можно любить, уважать, ценить как хорошего собеседника, хорошего друга, а ни как девушку с кучей проблем.
И обязательно проработка целей: ваша жизнь через 5, 10 лет.

Добрый день,Ксения. Я понимаю как вам больно, обидно и досадно. Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что твоя семья тебя любит, заботится о тебе, поддерживает и готова принять тебя и поддержать, чтобы не случилась. Да вы лишены этого. Как ни грустно многие родители не допонимают своей роли в жизни детей. А именно: помощь, поддержка, защита и любовь, не давить и критиковать, а направлять. И это есть в вашей жизни, только с приставкой «не». Да, с этим сложно мириться. Но в жизни многих людей так и бывает, что друзья, партнеры ближе, чем кровные люди. Есть ли у вас в жизни такие люди: подруги, друзья, коллеги?

Добрый день, Лика. Психология отношений на расстоянии в корне отличается от отношений, построенных на непосредственной близости. Это довольно серьезное испытание. Длительная разлука способна показать все достоинства и недостатки отношений.
Если говорить о минусах, то они чаще всего такие:
1. отсутствие частого тактильного контакта — прикасаться друг к другу, смотреть в глаза, ощущать дыхание.
2. чувство одиночества и тоски — влюблённые скучают по своей второй половинке.
3. нехватка внимания — для поддержания чувств необходимо постоянно обмениваться приятными словами и заботиться друг о друге. Любое проявление внимания к партнеру помогает ему ощущать себя нужным и любимым.
4. неуверенность в будущем и недоверие к партнеру. В страхе перед изменой,предательством партнёра, партнеры начинают контролировать действия друг друга.
5. риск измены — это произошло в вашем случае, но это говорит только о плохих моральных качествах вашего бывшего спутника.

Не стоит думать, что отношения на расстоянии имеют одни недостатки. Временная разлука с любимым имеет и свои преимущества:
— возможность проверить свои чувства. Ни для кого не секрет, что настоящая любовь выдержит любые преграды, в том числе и расстояние. Если пара прошла через долгие месяцы разлуки и при этом сохранила доверительные отношения и крепкие чувства, можно с уверенностью сказать, что люди по-настоящему любят друг друга;
— люди раскрываются с совершенно иной стороны. Часто проявляются отрицательные качества, которые сначала тщательно скрывались. Разлука позволяет разглядеть их и понять, ваш ли это человек.
— возможность максимально продуктивно использовать свободное время. Период разлуки можно посвятить самосовершенствованию, продвижению по карьерной лестнице, встречам с друзьями и родными или просто заняться тем, о чем вы так давно мечтали;
— запоминающиеся встречи и их предвкушение. Находясь на расстоянии, влюбленные встречаются достаточно редко. Однако эти нечастые свидания можно сделать по-настоящему яркими — было бы желание, а времени на это у вас точно будет достаточно, тем более вам предстоит совместная поездка.
Любые отношения — это большая работа. Каждый день оба человека должны что-то вкладывать в свою связь: находить время для общения, нужные слова для поддержки, подстраивать графики и расписания. Что вы и делаете.
А груз предыдущих отношений надо проработать с психологом.
И несколько вам советов:
— общайтесь настолько часто, насколько это возможно. Это совсем не значит, что нужно докучать партнеру постоянными звонками и сообщениями. Важно поддерживать регулярность и высокое качество общения. Старайтесь рассказывать любимому о своих повседневных делах, делитесь мыслями, идеями и переживаниями — это создает ощущение того, что человек находится рядом и в любой момент готов оказать поддержку.
— советуйтесь по всем важным вопроса, решайте проблемы вместе, спрашивайте советов своего партнера
— найдите схожие увлечения. К примеру, можно одновременно смотреть один и тот же фильм, параллельно обмениваясь о нем впечатлениями в мессенджерах
— дарите друг другу подарки и делайте маленькие сюрпризы. Наличие служб доставки позволяет приятно удивлять любимых даже на расстоянии. Не обязательно тратить деньги на дорогие вещи. Иногда достаточно сладостей к чаю, чтобы сделать вашу вторую половинку счастливее.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 16:01:49

Добрый день, Татьяна. Подростковый возраст — это сложный период, но к счастью непродолжительный. Чтобы пройти его «без жертв и разрушений», нужно знать его особенности.
Вот вам несколько советов:
1. Учитесь быть терпеливыми.
2. Не пытайтесь постоянно контролировать ребёнка– важно дать самостоятельность.
Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.
3. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе
Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!
3. Не оценивайте.
Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком - не всегда воспитание.
4. Учитесь слушать.
Часто родители задают мне вопрос – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?
5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.
Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «занимаешься какой -то ерундой», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»
6. Любите и давайте чувство безопасности.
Ребенок должен знать, что родители его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.
Мое мнение помощь нужна вам, чтобы вы смогли: 1. помочь ребёнку пройти этот период без плохих последствий. 2. лучше понимать, что на самом деле происходит с вашим ребёнком. 3. получить поддержку в лице психолога для поддержания вашего эмоционального состояния.