Психологиня Емілія Іванівна Довгошия Worcester лише онлайн

Вітаю, nikf26
Ваші емоції — це нормально. Коли ми прив’язуємося до людини, наш мозок формує очікування стосунків і спільного майбутнього. Але зараз ваші очікування не збігаються з реальністю, що викликає дискомфорт і тривожність.
Цитата :"мне говорит это девочка что на данном этапе ничего серьезного не хочет. " - дівчина Вам каже , що не готова до серйозних стосунків на даному етапі і Ви не маєте чіткого розуміння, чи зміниться ситуація на вашу користь. Чи готові ви прийняти це і продовжувати вкладати свої почуття, знаючи, що результат може не виправдати ваших сподівань?

Цитата:"часто сталкиваюсь с тревогой,"- важливо зрозуміти , звідки бере початок тривожність?
Можливо боїтеся, що ця дівчина вибере когось іншого?
Можливо Ви думаєте, що "не достатньо хороший для неї"?

Варто зосередитися на тому, що залежить від вас, а не на тому, що ви не можете контролювати (її вибір або її почуття до іншого).
Важливо зміцнити вашу самооцінку, щоб залежність від її вибору не визначала ваше самовідчуття. В роботі з психологом Ви зможете пропрацювати усі моменти , які вас тривожать та розібратися в собі та своїх почуттях . Успіху Вам!

Доброго дня, Бренда.
З Вашого опису ситуації видно що Ви заплуталися. Тому варто дати собі відповіді на питання:
Що Вас тримає в цих стосунках( любов, првязаність чи страх щось змінити)?
Які Ваші потреби є не задовільнені та чи готові Ви над цим працювати?
Ви пишите:"я горела человеком, готова была все делать для него, с ним и до конца жизни. Но партнер меня не слышал, если были какие проблемы или ситуации, когда мы ссорились, я пыталась донести что мне что-то не нравится, но это буквально было « да хорошо, я тебя понял» и через пару дней забывалось и все позановой. "
Тут важливо зрозуміти яка саме була комунікаця між вами. Чи в правильній формі ви доносили інформаціію ( дуже важливим є використовувати Я- повідомлення).
Важливо зрозуміти що ви хочете від життя , від партнера? Що робить Вас щасливою? Та проаналізувати все.
Цитата:" У меня появилась симпатия к другому человеку, с которым я работаю, и она взаимная, я не знаю почему так происходит, я очень сильно привязалась к этому человеку эмоционально. Когда я дома, постоянно думаю о нем, думаю о том побыстрее бы на работу, чтобы просто увидеть его."
Подумайте, чи може ця симпатія бути втечею від невирішених проблем у поточних відносинах? І що буде, якщо ви спробуєте будувати нові відносини? Як ви думаєте, чи будуть помилки з попередніх стосунків переноситися в поточні відносини, якщо їх не пропрацювати?

нове 15:06:22Доповнення від автора
Дякую. Чому не кажу чоловікові? щоб не додати собі більше стресу, я не вірю в його підтримку він якийсь час притворявся щоб задовільнити свої інстинкти, або йому було зручно що ми з сином приходим до нього, що приношу обід, вечерю. Чесно незнаю, є відчуття що стресу буде більше як він дізнається"

З Вашої відповіді відчувається що Ви боїтеся отримати негативну відповідь від чоловіка , яка може підсилити стрес. Зараз Вам потрібно думати не тільки про своє здоровя але і про здоровя дитинки, яку носите під серцем.
В Польщі,як і в Україні є організації, які допомагають з житлом, де ви зможете проживати з дитиною та отримувати усю необхідну допомогу( можливо з двома дітьми, точно не скажу.Вам потрібно дізнатися про це на місці.) Коли немає підтримки від рідних, варто її шукати , можливо є близькі друзі. Часом буває що незнайома людина , яка подає руку у важкі часи, стає ближчою ніж родина.
Цитата:" в багатьох ситуаціях я жертва" Розуміння того що в деяких ситуаціях ви відчуваєте себе жертвою уже буде спонукати звертати увагу на такі моменти і вчитися виходити з цієї ролі. Звичайно в цьому може найкраще допомогти психолог. Відповідальність за ваше життя лежить тільки на вас. Потурбуйтеся про себе і не соромтеся просити про допомогу. Ви у себе єдина. Сили Вам!

Доброго дня,Слава.
Дуже сумно що не відчуваєте підтримки від близької людини. Але чому Ви боїтеся відкритися своєму чоловіку? Що спонукає Вас думати що він скаже зробити аборт? Ви писали що:" Він навіть почав виправлятись, працював давав кошти не пив, говорив що мріє про те що наша сім,я буде знову разом щаслива." Можливо народження другої дитини зблизить вас , і ви станете повноцінною сім'єю. Але тут важливо зрозуміти і проаналізувати, які помилки ви робили в шлюбі, щоб зараз по новому вибудовувати стосунки. У цьому може допомогти парна терапія.
Ви пишите що попри те що живете окремо, у вас були близькі стосунки. Це відповідальність обох а не Вас одної. Зрештою для підтвердження хто є батьком, можна зробити аналіз. Але це вже випадок ,коли вибудовуються недовірливо стосунки. Думаю що після розмови з чоловіком ви побачите більш чіткіше ситуацію, в якій Ви перебуваєте , і тоді вже приймати відповідні рішення. Зараз Вам страшно, важко ,багато невизначеності але вихід завжди знайдеться, якщо його шукати. В Польщі є багато різних організацій, які допомагають матерям, які опинилися в такій ситуації як Ви. Однією з них є Fundacja Małych Stópek. Інформацію зможете знайти в інтернеті або подзвонити за тел 798636493. Також в інтернеті зможете знайти більше інформації в пораднику ," Droga mamo". Найпростішим способом є звернутися до священника при костелі чи церкві, розказати проблему і попросити про допомогу безпосередньо в місті, де Ви проживаєте.
Стукайте в усі двері ,а Вам відчинять.
Сподіваюся, що моя інформація буде для Вас корисною і Ви зробите правильний вибір і будете щасливою мамою двох діток.

Доброго дня,Ольга.
З Вашого опису я розумію що подібні ситуації у Вас є досить часто, оскільки Ви звернулися до психолога за допомогою.
Чи правильно я Вас зрозуміла?
Ви пишете "моменте это предложение кажется мне класным, и я этого хочу."
На що ви розраховуєте і чого очікуєте в момент коли погоджуєтеся на зустріч? Які емоції відчуваєте в цей час?
Цитата:"Но спустя время, понимаю что это совершенно меня не интересует".
Як ви уявляєте собі ту ситуацію, зустріч , на яку погодилися, але уже після того як дали свою згоду ? Які думки ,позитивні чи негативні, з'являються в роздумах? Які емоції відчуваєте?Можливо боїтеся в чомусь розчаруватися.?
Чи відчуваєте якийсь внутрішній бар'єр?
Цитата:"Но когда хочу сказать ему об этом, то пытаюсь всячески придумать причину, найти отмазку чтобы не идти. "
Чи важко Вам говорити правду?
Чи переживаєте, що якщо скажете правду, то це може ранити іншу людину?
Цитата:"Мой комфорт и мои чувства должны быть важнее за чувства других людей, ведь так?"
Можливо не розумієте ,як правильно, конструктивно контактувати. Або маєте проблему говорити "ні"іншим.
Звичайно важливо комфортно себе почувати. Це додає впевненості. Якщо щось не виходить, варто звернутися за допомогою щоб зрозуміти в чому причина.

Доброго вечора!
Це справді неприємно, коли Ваші межі не поважають. Ви хочете залишитися в гарних відносинах з родичами а з іншої сторони потрібно подбати про своє емоцйне здоровя. І тут постає вибір.
Чи говорили Ви з чоловіком на цю тему?
Чи відчуваєте підтримку чоловіка?
Цитата: "Я не знаю як з нею це обговорити бо передбачаю агресивну реакцію".
Що спонукає Вас думати що буде саме така реакція, коли Ви поговорите з родичкою про ті незручності , які ви відчуваєте?
Чи були уже якісь інші події, повязані з цією родичкою, що наводять Вас на думку про саме таке завершення вашої з нею розмови?
Цитата: "Вторгнення чоловікової сестри для мене дедалі більше болючі.".Накопичений негатив має властивість колись "вибухнути", думаю Ви це розумієте.
До якого варіанту Ви більше схиляєтеся?
Цитата: " І потрібно проявити силу щоб відстояти себе і дітей, але на 99,9% впевнена що це не буде прийнято з повагою і розумінням, ні чоловіком, ні його родиною".
Що спонукає Вас думаити що чоловіік Вас не зрозуміє і не підтримає?
Чи відчуваєте що зможете конструктивно порозмовляти з чоловіком , так щоб він Вас зрозумів та підтримав, а також захистити свої кордони та залишитися в добрих відносинах з родичкою?

Доброго вечора, Анно.
Ви вже зробили величезний крок, усвідомивши свої емоції та причини що Вас турбують. Це вже ознака того, що Ви готові до змін, хоч як складно не здавалося зараз.Ваші невдоволення й переживання -це нормальна реакція на ситуацію , яка турбує. Відчувається що Ви заплуталися в собі. Не знаєте чи йти з сім'ї чи залишитися. У Вас маленькі діти. Пишете що " є психологічна залежність, звичка,страхи в разі розставання втрачу хороше і завдам шкоди дітям тим що зруйную сім'ю..." Ви переживаєте за долю дітей за їхнє майбутнє. Це є нормально.Важливо зрозуміти що відбувається між Вами та чоловіком, чого Ви відчуваєте негативні емоції і не можете вести конструктивну розмову-щоб зрозуміти як цього позбутися, варто записатися на парну терапію.Якщо чоловік проти -то піти самій в терапію, щоб проаналізувати що відбувається з Вами. Так ви зможете допомогти собі і своїй родині.
Пишите про психологічну залежність. Психологічна залежність-формується у дитинстві. Це може бути сценарний процес.Потрібно подивитися та проаналізувати які відносини були у Вас з батьками щоб краще зрозуміти над чим працювати.
Також пишите "не можу вибудувати гарні стосунки з близьким оточенням, наприклад з чоловіком, дітьми, свекрухою, сестрами". Які у Вас умови проживання (поживаєте з родичами чи окремо)? Це теж важливий аспект ,який варто вказати для аналізу проблеми.
Вірю що Ви зробите правильний вибір!

Доброго дня, Валентин. З Вашої розповіді я розумію що Ви людина з цінностями . Правильно розумієте що потрібен час щоб краще зрозуміти людину і її цінності перед тим як переходити до більш серйозніших відносин.Оскільки в попередніх стосунках Вам не вдалося отримувати стільки уваги , скільки Ви хотіли. Ваші потреби в увазі не були задоволеними. Тому я розумію що Вам до вподоби що інша людина цікавиться Вами. Відповідає Вам швидко. Це Вас захоплює. Вам хочеться спілкування. Якщо дівчина "натякає" на близькість, можливо краще її запитати що їй потрібно від цих стосунків, які її очікування , чого вона хоче. Відкрито порозмовляти про це , щоб зрозуміти чи підходите ви по своїх цінностях чи ні. Дайте відповідь на запитання собі "Якою повинна бути моя дівчина, яка у неї поведінка повинна бути, яке виховання, манери... І порівняйте свої уявлення про Вашу дівчину , з Вашим баченням дівчини, з якою зараз спілкується. Таке порівняння допоможе Вам краще зрозуміти себе і побачити ситуацію яка у Вас складається , ширше.
Щодо інтимних фото. Тут може бути декілька варіантів.
Навіть якщо дівчина відповіла що відправляла фото другу і колишньому. Це може бути неправдою. Вона так можливо перевіряла Вас, Вашу реакцію ,як Ви до цього відноситеся. Щоб краще Вас зрозуміти, якою Ви є особистістю.
З іншого боку це може бути правдою і вона готова до відповідальності за свої дії та бажання побудувати довірливі відносини.