Психологиня Татьяна Георгиевна Хлаповская Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуй, Сафанов! У твоей мамы, скорее всего какие-то свои личные проблемы, дело вовсе не в тебе. Просто подойди к ней и скажи, что не хотел ее обидеть, что ты ее любишь.

Здравствуйте, Вика! вы правы, терзать паря вопросами не нужно. Он же вам ответил, что пока не готов к серьезным отношениям. Он же в армии, он сейчас занят службой. вы ему нравитесь, ему приятно с вами переписываться. Так и переписывайтесь дальше. Когда придет из армии, тогда и будет видно. Легкость в общении и радостность - всегда приятно. Кроме того вам никто не запрещает общаться с другими. А жизнь покажет. Не грузите себя и других сомнениями и дурными мыслями. Просто живите и радуйтесь жизни!

Здравствуйте, Юрий! Вам сейчас хорошо в этих отношениях? Так наслаждайтесь! Никто не знает, что будет. Возможны разные варианты. Жить надо здесь и сейчас. К чему "прокручивать ситуацию в голове"? Там вы ответа не найдете. Принимайте с любовью то, что вам дает жизнь и отпускайте с любовью. Что будет дальше - то будет дальше. Жизнь покажет.

Дорогая ministrelia! Ты сейчас тратишь много энергии на войну с мамой. Поэтому и скатилась в школе. Тебе с одной стороны хочется быть взрослой - чтобы с тобой считались, чтобы прислушивались к твоему мнению. С другой стороны ты себя ведешь как капризный ребенок, который всеми силами требует внимания к себе. И здесь ты ищешь поддержки и внимания. Хочешь быть взрослой, так веди себя как взрослая. не воюй с мамой. Она может быть сто раз неправа, но она дала тебе жизнь. Она - самый родной человек. И ей тоже тяжело. Тяжело остаться самой, тяжело не находить общий язык с родной дочерью. Как взрослый человек сделай шаг ей навстречу! Хочешь почувствовать любовь мамы - сделай первый шаг - прояви к ней добрые чувства. ей тоже их очень не хватает. Война с мамой не принесет пользы никому. Ни тебе, ни ей, ни брату.

Здравствуй, ministrelia! Понимаю, что тебе сейчас тяжело, ты потеряла близкого и любимого человека - бабушку. Ты не можешь найти общий язык с мамой. Тебе больно и обидно. Но ты уже не маленькая, почти взрослая. Попробуй посмотреть на ситуацию иначе - как ее видит твоя мама. Может она не много занималась тобой, но она дала тебе жизнь. Ей сейчас тоже тяжело. Она осталась одна и ей нужно воспитывать брата. Ей сейчас очень нужна твоя помощь! Бьет тебя она, скорее всего потому, что в отчаянии, не чувствует, что может с тобой справиться. Пойди ей навстречу! Спроси, чем ты ей можешь помочь. Постарайся найти общий язык, ведь она твоя мама! Ты наполовину состоишь из ее генов, наполовину из папиных. Она тебе вовсе не враг, как тебя сейчас кажется. И любит тебя по-своему, как умеет. А деньги тратит на всех - ведь ей и брату твоему тоже надо за что-то жить. Постарайся ее понять! Ведь ты уже почти взрослая! Чтобы переехать от мамы, тебе нужно договориться в первую очередь с отцом. Потом поговорить втроем. Готов ли папа с тобой жить? Это может сказать только он.

Ответ отредактирован автором 20-12-2018 18:32:41

Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что у вас гораздо лучше получалось строить отношения на расстоянии, чем постоянно находясь рядом. Вам было комфортно встречаться на выходных, строить свои планы на жизнь.
Но ваш молодой человек был недоволен тем, что вы далеко. Ради него вы поломали свою жизнь, переехали к нему и здесь уже вам стало не комфортно. Поэтому вы и были недовольны, постоянно раздражались. И опять молодой человек делает вас виноватой.
Спрашивается, а где его ответственность за отношения? Почему все время вы неправы? Может стоит научиться находить компромиссное решение? Вы и сейчас хотите действовать и боитесь совершить ошибку. А он капризничает и делает вас виноватой.
Какой смысл говорить с ним о чувствах, если он не осознает свои чувства? Может стоит договариваться о действиях? Например договориться о встрече. Не выяснять отношения, а строить их. Учиться договариваться о том, что будет комфортным для обоих. И не нужно бояться совершить ошибку. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. И не нужно во всем себя винить. Отношения - это ответственность двух людей, это умение договариваться, приходить к согласию. Удачи вам!

Здравствуйте! Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Вы чувствуете, что девушка от вас отдаляется и вам хочется ее удержать. Но чем больше вы будете удерживать, тем больше ей будет хотеться выскользнуть. И наоборот - чем легче вы будете отпускать, тем больше к вам будут стремиться. Удерживают тех, кто ускользает и отталкивают тех, кто цепляется. Это психологический закон. Тесты вряд ли помогут вам прояснить ситуацию. Может лучше откровенно поговорить и спросить у девушки, что вы можете сделать в данной ситуации?

Здравствуйте! У вас сейчас тяжелый период. Умерла мать. Не сложилось с девушкой.
Если хочется плакать, плачьте. Слезы помогает смыть боль. Но когда боль утихнет, нужно начинать действовать.
Можно сколько угодно просить Бога о помощи, но пока вы не выйдете из дома и не начнете исправлять ситуацию, Бог не сможет вам помочь.
Когда ребенок учится ходить, он много раз падает. То же самое и учиться общению. Один раз не получилось, нужно пробовать еще и еще. И обязательно получится. Только не надо себе придумывать "судьбоносных встреч". Разговаривайте с разными девушками, учитесь разговаривать, они вас не съедят. Кто-то будет более дружелюбен, кто-то менее. Ничего страшного. Тренируйте навык общения, как тренируется любой другой навык. Считайте это упражнением - подойти и заговорить с новой девушкой. И хвалите себя каждый день за смелость. Дорогу осилит идущий! Обязательно сложится. Нужно просто действовать!

Ответ отредактирован автором 06-12-2018 19:37:21

Здравствуйте!
"как выглядит моя ситуация, как поступать с собственными моральными принципами и как реагировать на подобное поведение мужа"
Если честно, со стороны выглядит так, что вы имеете дело не со взрослым мужчиной, а с капризным ребенком. Соответственно так и надо с ним поступать - как с ребенком. Подать на алименты конечно можно, но что это вам даст? Учитывая, что он не работает. Как вы раньше договаривались? Может проще тортик испечь?

Здравствуйте! Вам сейчас тяжело, это очень понятно. Вам очень нужна помощь. Так привлекайте отца вашего ребенка! Это же его ребенок тоже! Вам нужно время и возможность восстанавливать силы. Пусть ваш партнер решит - сам он будет помогать или наймет няню, но вам нужно время для себя. Вам не под силу работать домохозяйкой и няней 24 часа в сутки. Когда вы восстановитесь, то и настроение улучшится, и негатива будет поменьше, и отношения сможете легче строить. Удачи вам!

Здравствуйте! А вы уверены, что она вам подруга? Она вас убеждает, что с ним не нужно жить. В ее присутствии ваш муж пытается показать свое превосходство (кому?). Может не стоит их сводить вместе?

Здравствуйте! Мужской физиологии свойственно стремление к разнообразию. Если биологическая задача женщины - найти лучшего из имеющихся мужчин и удержать его около себя, то биологическая задача мужчины - наиболее широко распространить свое семя и иметь максимальное количество потомства. Но это физиология. Культура накладывает свой отпечаток, заставляя людей строить моногамные пары.
Для вас вопрос в другом - как относиться к желаниям партнера? Есть разные варианты: договориться, принять как факт, смириться, попытаться перевоспитать, расстаться.
Наименее продуктивно - перевоспитывать. Наиболее эффективно - принять как факт и поменять свое отношение к мужским фантазиям. Привлекать любимого в реальные отношения с вами, отвлекая от виртуального мира порнофильмов. Решать вам.

Здравствуйте, Валя! Как вы правильно заметили, если ситуация повторяется, то в этом есть определенная закономерность. Я вам больше скажу - вы сами организуете подобную динамику встреч (подсознательно). Принцип прост: в каждой паре есть тот, кто стремится сблизиться и тот, кто хочет отдалиться. Причем чем больше у одного желания сблизиться, тем больше у другого желания отдалиться. Что делать? Поменять сценарий. Не пытайтесь уменьшить дистанцию, тогда от вас не будут отдаляться. "Что делать с эмоциями?" Это уже другая история. Вам необходимо искать другие источники удовольствия, а не "зацикливаться" на одном. Тогда вы не будете зависеть от мужчины и он сразу это почувствует и сам будет искать встреч с вами. Удачи!

Здравствуйте! Скажите, что происходит перед тем, как парень исчезает?

Здравствуйте! Интересный у Вас принцип. Кто его придумал? Как Вы можете нести ответственность за чужие отношения? Не берите на себя это. Стройте свои. Первая любовь замечательна. Наслаждайтесь!