Психологиня Ирина Филатова Київ метро Контрактова площа

Вы двигаетесь в правильном направлении, устраивая себе такие внутренние диалоги. Они помогают вам восстанавливать право на самостоятельные решения.
Обычно, чтобы справиться с виной, нужно попросить прощение. Перестаньте себя оправдывать, а признайте , что вы молоды и вам полагалось тратить деньги на клубы, мороженое и кафе.
Вы не виноваты в том, что у родителей был низкий доход. И все же они делали все что было в их силах,, чтобы вы могли учиться и развлекаться.
Вы ничего не пишите, как складываются отношения с родителями сейчас. Можете ли вы их поблагодарить за те годы. Помогаете ли вы им сейчас? Делаете ли им подарки?
Нет вы не обязаны этого делать. но это возможность отдать долг и позволить себе тратить и получать с легкостью!

"Что тебе мешает" - это не означает, что девушка оставит своего парня и уйдет к вам. Это всего лишь значит,, что вы имеете право оказывать ей знаки внимания (ухаживать), открыться ей в своих чувствах, вступить на тропу мужской конкуренции. То есть сделать шаг в сторону своего желания. Результатом может быть : девушка с вами; или вы проясните отношения и останетесь друзьями. Или какой то другой вариант..
Хотя с другой стороны : может она вам просто нравится, и вы не хотите с ней встречаться. И вас все устраивает так как есть?
Тогда это другой вопрос...

Согласна с коллегой. Да, очень страшно признаваться, но нужно. Тем более когда вы хотите видеть в этих отношениях будущее. Рано или поздно все откроется. А привязанность будет уже сформирована. И тогда тяжелее расставаться.
Если же вы не видите в них будущего, то справляетесь с приступами и не открывайтесь...
А может вы специально провоцируете эти ссоры, чтобы Он вас бросил?

Вы совершенно правы это тянется из прошлых отношений. Только не с бывшим молодым человеком, а еще намного раньше. И какие отношения вы бы не строили, вы будете натыкаться на этот камень "недоверия".
С этим можно справиться. Хотя бы с такими эмоциональными приступами.
Например :
Он не взял повторно трубку... Вас охватывает волна беспокойства и страшные картинки пред глазами... Делаем глубокий вдох, задерживаем дыхание и выдыхаем)))). Повторите 3-4 раза. И затем начинаем достраивать другие картинки: 1. пошел в туалет, 2. заснул уже, сладко улыбаясь после вашего "спокойной ночи". 3. Поставил телефон на беззвучку..
Придумайте еще ответы. Хотя 2-3 достаточно. И сконцентрируйтесь на них.
Так и в других случаях. Дышите и придумывайте еще варианты ответов.
А через время попробуйте делать также до желания проверить на прочность ваши отношения. Перед тем как набрать еще раз, спросите себя: есть ли у меня основания не верить этому мужчине?И если нет, то ложитесь спать и закажите себе прекрасный сон. Он сбудется ...
Любите и будьте любимыми. И возраст здесь не причем)))

Из вашего обращения, мало что понятно , поэтому хочется задавать много вопросов.
Первый: в чем именно вам нужна помощь? Как не провоцировать мужа на скандал?
Второй: какие чувства вы скрываете от мужа? Обиду, любовь, страх.?
Может и в отношениях с мужем вы говорите на понятном только вам языке. То что понятно вам, может быть загадкой для других.
Может стоит рискнуть рассказать ему о своих чувствах

Ответ отредактирован автором 19-09-2014 22:34:22

Только любовь, нежность, подчеркивание достоинств,принятие недостатков, понимания и терпение с вашей стороны поможет любимой девушке повысить самооценку!. Для этого необходимо силы и время.
А еще кнут. Который даст вам возможность восстанавливать свои силы. Без чувства вины, а с четким обозначением, что ваша любимая иногда черствая и не ценит отношения и вашу взаимную любовь. И готова все разрушить. Конечно это не повысит ее самооценку, но приведет в чувства от эгоистичности. А она случается у каждого.
Вам не нужно ее оскорблять и обвинять, а немного отдаляться в такие приступы ревности.
А потом разговаривать о том, что произошло без эмоций... Точнее преодолевая обиду... Лучше в присутствии третьего (он поможет вам удерживаться от обвинений)
Любовь... Это смесь удовольствия и страдания!))

Судя по всему вы живете глубоко "внутри себя". В вас борется две части: "Я замечательная" и "Я отвратительная'. И когда вы начинаете общаться с людьми, то вы видите в них одну из своих частей. То они все лучше вас, то все хуже. ))) . И во всем этом вы не видите другого человека. А вы присмотритесь . Выберите одного коллегу, который вам очень нравится и понаблюдаете : чем нравится?, и попробуйте с играть в него. У вас точно получится! А потом выберите, кто не нравится. И подумайте какие качества, или внешний вид, или манера говорить, или что то еще... Это точно есть и у вас. Чтобы вы хотели в нем изменить? Попробуйте поработать с этим в себе. А если удастся и подружиться с ним.
Желаю удачи в новой игре.. Ведь мы все играем определенные роли в обществе..

Очень сложная ситуация. И сколько способов бы мы не придумали о конструктивном поведении в конфликтной ситуации, наврядли они подойдут . Интересно, ваш свекр только с вами позволяет себе оскорбления или это его привычный способ общения с близкими. Если только с вами, то он видимо включается на какое то ваше особенное проявление. Если же со всеми он так, то еще больше сочувствия к вам.
Здесь только один выход - разъехаться. Понимаю, что это не вариант. По другому это не разрулить... Вы его не измените. А сами будете постоянно травмироваться. Поищите возможности отдельного проживания.
Удачи вам!!

А над каким вопросом вы думаете? Перед чем стоит выбор? Вас любимый к себе не зовет. ( не важно по какой причине). Муж вас не выгоняет. Остаются только ваши переживания "хочу быть с любимым человеком, но не имею возможности" . А с ними просто так не справиться. Отпустите ситуацию... Наслаждайтесь своею любовью и ощущением быть любимой. Когда человек любит, он может дарить любовь многим... Я думаю и мужа вам есть за что любить. Может просто секса с ним не хочется....а в остальном? И другие люди ведь есть в вашей жизни. Не зацикливайтесь на мнимом выборе: что же делать ?
Любите и будьте любимой... Вот что делать!!!

Интересно, в какой момент произошло отдаление? Что произошло, после чего место "сущего удовольствия" стало нежеланным. Как любящие (и наверняка любимые) бабушки и дедушки превратились в объект долженствования и формальных обязательств?
Я бы разбиралась с этим. Так как в этом кроется причина возникающего чувства вины : хочу, но не могу. А это будет тормозить ваши отношения с людьми похожими на них. Да и с смой с собой.
Что-то я круто завернула ответ.... Понятен ли он? Но именно так у меня отзывается ваше письмо.
Даже, когда все они умрут и уже не НУЖНО будет им звонить, чувства к ним останутся с Вами....

Знаете, в этом мире нет никаких гарантий!!! Вас как устроили "по знакомству" так могут и легко уволить. Вы можете поехать к своим мужчинам и там разочароваться, или не найти работы! Все иллюзорно до тех пор пока мы не делаем это реальностью. Да! Может не получиться ! Да! Могут не сложиться отношения! Но при этом вы сами делаете что то! Сами выбираете. Это ВАШЕ стремление! Даже если это будет не правильное решение. Покажет время!
А когда , вы идете туда, куда есть возможность пристроиться. Когда мужчина делает шаг навстречу, а вы ждете: пусть еще сделает и не делаете ответный...
В этом нет Вас! вашего желания! Есть только возможности. А когда их много можно и растеряться... Сделайте шаг! Возможно спонтанный! И пусть ваш выбор будет правильным!!!!

Читая ваше письмо не могу отделаться от вопросов, которые возникают. Может вы поможете мне на них ответить?
Когда вы рядом с этим человеком, вы чувствуете себя любимой?
Что именно вас в нем привлекает?
Неужели у вас нет никаких шансов привлечь к себе другого мужчину?
Как вам жить с человеком, который постоянно возвращается из очередного романа?
Думаю это тяжело, неприятно каждый раз лелеять надежду и обманываться... И опять страдания... И сладость возвращения.... И все по кругу... Он здесь не причем... Это ваша жизнь ..

Не совсем так, что выбираете. Хотя в этом тоже есть зерно. Скорее нет сейчас возможности увидеть тех кто рядом. Заметить чем и как они живут.
Если сделать это целенаправленно, то вы сможете заметить много нового... Ведь за год точно произошли изменения.
Вам нужно простить своих любимых мужчин.
По вашим репликам чувствуется, что вы сердитесь. И ждете конкретного ответа.
Значит ответ есть у вас внутри: как стать счастливой!
Или хотите всем сказать как вам тяжело сейчас.
Прислушайтесь к себе . Ощутите свою боль и злость. А там и другие чувства появятся...

Я думаю, что вы сейчас страдаете не от одиночества, а от обиды и боли, что любимые люди покинули вас безвозвратно. Это очень больно. И для того, чтобы она утихла нужно время...
В такой ситуации легко потерять веру в будущее, так как не найдены опоры в настоящем.
С кем вы можете разделить эту боль? Есть ли у вас подруги? Может соседка или хорошая знакомая, коллега по работе, которой можно пожаловаться, которая просто послушает, напоит чаем или приготовит для вас что то вкусное?
Часто мы сами закрываемся от всех, думая что никто не поймет того, как сейчас плохо.
Может все же есть хоть один человек рядом, который ждет, чтоб вы позвали.
А если нет такой возможности, то лучше всего окунуться с головой в какую нибудь деятельность: работу, увлечение. То что может занять мысли и тело.. Там могут появиться и друзья!
Удачи вам!