Рискнуть признаться. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Если признаетесь мягко и спокойно, то дружбу Вы сможете сохранить даже если она не отвечает Вам взаимностью.
Удачи Вам!

Здравствуйте!
Помочь с невротической проблемой можно только в ходе психотерапевтической работы. Я работаю по скайпу с неврозами и фобиями - обращайтесь. Вместе мы сможем справиться с Вашей проблемой.

Здравствуйте, Артур.
У дистантных отношений есть своя специфика.
Девушка в общем-то, скорее всего, просто не понимает, к чему ведут ваши отношения. Дадите ей уверенность в будущем - получите более стабильные отношения.

Очень интересный вопрос - "зачем проболтался друг?", чего он этим добивался?
А для себя Вам стоит понять, хотите ли Вы отношений с обязательствами? Если Вы к таковым готовы, а парень - пока нет, то стоит ли зацикливаться на этом человеке?
Если же Вас пока вполне устраивают свободные отношения, то никто не в праве предъявлять какие-либо претензии.

В общем и целом стратегическое планирование проводится по принципу от общего к частному. Попросту, сначала делаете укрупнённый план на год, потом разбиваете его на месячные планы, потом на недельные и, наконец, - приходите к плану на день.
В качестве инструмента очень хорош Календарь google, особенно если настроить в нём напоминания и иметь его на всех своих мобильных устройствах.
Удачной учебы!
И помните, что в планах главное - это контроль за выполнением.

Здравствуйте, Дмитрий!
Стоит разделять понятия "друг" и "приятели". Друзей много быть не может. Найти друга - это такое же счастье как найти любимую. Друзьями становятся постепенно, присматриваясь друг к другу и начиная общие дела.
Другой интересный вопрос - это почему Вы становитесь "белой вороной" в компаниях? С этим возможно разобраться только в индивидуальной консультации. Потому что надо хотя бы час пообщаться с Вами лично, чтобы начать высказывать гипотезы, из которых Вы и сможете сложить ответы на свои вопросы.

Добрый вечер!
Есть такая психологическая шутка: "Иногда банан - это всего лишь банан"
Вполне возможно, что в сознании Вашего мужа еще во времена его первого брака возникла вербальная связка жена=имя. Теперь жена-то Вы, но "банан", пардон, логическая связь, осталась.

Добрый день!
Попробуйте понять Вашу маму с её "печальным" опытом. Очевидно, что Вы - единственная отрада в её одинокой жизни и она пока просто не готова Вас отпустить. Думаю, что моральные соображения, страхи за Ваше будущее - это простые оправдания, за которыми скрывается её страх одиночества после того, как Вы создадите свою семью и покинете её окончательно.
Что же делать Вам в условиях финансовой (как минимум) зависимости от мамы?
Попробуйте начать спокойно обсуждать с ней своё взросление, свои будущие планы, показывая, что Вы превратились во взрослого, рассудительного человека - это постепенно поможет ей принять факт Вашего перехода из подросткового состояния к взрослой личности. Второе - можно попробовать организовать контактирование двух мам - попробовать замкнуть их друг на друге. Если я правильно поняла, то они обе сейчас одиноки и возможно, что объединившись они смогут это своё одиночество компенсировать, оставив Вас и молодого человека в покое
Кстати, Ваша мама может нервно реагировать даже не на факт Вашей поездки куда-то с парнем, а именно на то, что с вами едет мама парня.
В общем-то Ваша проблема требует от Вас очень большой гибкости и адаптивности.
Обращайтесь, если будут затруднения.

Здравствуйте!
Грустно, конечно, когда не складываются отношения в "расширенной" семье. Но исправить взрослого человека- свёкра - не под силу никому. Вы очень четко отстояли свои границы - и это, пожалуй, единственное, что было возможно сделать реального в подобной ситуации.
Попробуйте относиться к свёкру, как к человеку, который не имеет никаких прав вмешиваться в Вашу жизнь - со спокойным равнодушием. Для этого при общении, например, можно использовать очень простой "трюк": каждый раз представляйте себя в герметичном скафандре на дне океана, а его в образе чудной рыбы, которая только и может, что шевелить губами. Он говорит что-то там, но Вы то его слышать не можете. И Вам даже будет смешно. На таких людей очень отрезвляюще действует равнодушие.

Здравствуйте!
Помнить хорошее - это здоровая способность психики.
Попробуйте, пожалуйста, проанализировать, почему для Вас невозможно возобновление отношений? Так ли важны те принципы, которые ограничивают сейчас Вашу возможность снова быть счастливым?
Помните слова мастера из "Кунг-фу панды"?
"Прошлое - забыто... Грядущее - закрыто... Настоящее - даровано!

Здравствуйте!
Если я правильно Вас поняла, то единственный человек, который сейчас контактирует с Вашей дочерью - это бабушка, Ваша мама.
Попробуйте через бабушку предложить девушке общение в скайпе с психологом. В данный момент, я думаю, это единственный путь убедить её пойти на контакт со специалистом.
Ситуация непростая, потому что девочка пока не мотивирована что-либо менять в своей жизни, поэтому надо быть очень осторожными в аргументации, зачем понадобился психолог.
Я работаю с подобными проблемами вполне успешно.
Если надумаете - обращайтесь!

Здравствуйте! Существует достаточно распространённое заблуждение, что если присоединяться к обвинениям другого человека, то это будет приятно собеседнику.
Вы пошли, к сожалению, именно таким путём - подтверждая обвинения Вашей собственной сестры.
Более приемлемым было бы просто уйти от обсуждения этой темы, которая собственно никак не касается отношений между Вами и интересующей Вас девушкой.
Что делать? - подождите некоторое время и напишите ей о том, что Вы и Ваша сестра - это разные люди - Вы не можете нести ответственности за другого взрослого человека. Напишите про то, что девушка Вам нравится и пригласите её куда-нибудь. - Если Вы ей симпатичны, то она Вам ответит.

Вы замужем, наверное, заботитесь о муже. Просто потихоньку встаёт вопрос самореализации на фоне понимания, что брак - это еще не вся жизнь. Совсем не страшно, что какую-ту часть своей жизни Вы полностью посвятили Вашему мужчине. А вот теперь пришло время подумать, чего Вы хотите лично для себя. Попробуйте проанализировать свои мечты и планы. На сколько они реальны? Что нужно сделать пошагово для их реализации? У Вас должен родиться помесячный план, который потом Вы разобьёте на еженедельные и ежедневные планы - только так возможна реализация задуманного.
Очень важен именно первый шаг! - Обращайтесь - поработаем и найдём вместе самый короткий путь к Вашим целям.

Ева, у Вас в рассуждениях присутствует пораженческая уверенность. Зачем Вам этот ложный в общем-то вывод, что Вы не можете нравиться парням, которые нравятся Вам?
Смотрите: 1) что Вы знаете про этого парня? Про его привычки, вкусы, жизненные приоритеты, хочет ли он сейчас серьёзных отношений?(я правильно понимаю, что Вы - девушка для серьёзных отношений?)
2) то, что парень уделяет Вам внимание, говорит о том, что у него есть явный интерес к Вам, но он чем-то тормозится (и не Вы тому причина, это что-то только его)
И дальше надо разбираться с Вашими представлениями про отношения вообще и Вашими поведенческими ожиданиями к парням.
Скорее всего, Вы, движимая устойчивым заблуждением, что отношения с Вами невозможны, простраиваете контакт таким образом, чтобы у него не было продолжения.
Подобное исследование Вам лучше всего провести с психологом.

Здравствуйте!
Конечно, это очень неприятно, когда самый, по идее, родной человек начинает так себя вести.
Здесь стоит учитывать особенности маминого характера (не стала же она такой категорично-принципиальной за один день), её собственную жизненную историю и возрастную регидность (неспособность к быстрым изменениям, плохая приспособляемость и адаптивность).
К сожалению, не в наших, человеческих силах, менять по желанию отношение других взрослых людей.
На что Вы можете опереться в данной ситуации?
Во-первых, на любовь мужа. Во-вторых, на собственных детей. На друзей.
Ваши дети капризничают? Как-то же Вы с этим умеете обходиться. Попробуйте выработать похожие способы обхождения с мамой, как с капризничающим ребёнком, мнение которого для Вас не может иметь значения. К сожалению, приблежаясь к старости, люди по многим поведенческим характеристикам приближаются к детскому возрасту и их уже не стоит воспринимать такими же мудрыми и всемогущими, какими они были десятки лет тому назад. Попробуйте научиться и вслух, и про себя на все мамины выпады отвечать волшебной фразой: "И я тоже люблю тебя мама!"
Удачи Вам в Новом году! И большого семейного счастья!
Будут вопросы - обращайтесь. С удовольствием буду Вам полезна.