Психологиня Анна Александровна Бадр Київ метро Контрактова площа

Я могу взять вас как социального клиента, за символическую сумму. Если вы проживаете в Киеве.

Ответ отредактирован автором 13-05-2019 21:14:51

Это можно проработать на индивидуальной психотерапии. Понять себя и свои ощущения, реакции, травмы. Поняв что происходило с вами в отношениях с мамой, можно понять ваши актуальные реакции.

Ответ отредактирован автором 13-05-2019 21:04:36

Это очень похоже на шоковое состояние. Вы не ожидали, что подобное может повториться.
"Но проблема в том, что моя мама никогда не извинялась передо мной, поэтому мне стало на это все равно.."
А ваш парень извинился перед вами? Вы помирились, это очень хорошо. Вы могли бы попросить его, больше так не делать, не наказывать вас ИМЕННО молчанием. Объяснить почему, искренне рассказать о том, что ТАК вас травмировала мама.
Попробуйте, так же, возвращать себя в реальность. Подумать, что да, так раньше делала мама, так ей было проще вас воспитывать, она не осознавала что это вас травмирует. А это ваш парень, который как вы сказали дарит вам свою любовь, делает шаги к примирению, когда сильно накосячит. И если вы предупредите его о таком моменте, он будет осторожней. Так же рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту, так как это очень глубокие процессы, и работать с нимим в режиме онлайн будет не продуктивно!

Правильно ли я поняла, чувства у вас есть, но ощущаете вы их " как через вату"? Возможно в момент наказания вас молчанием, у вас сработал механизм защиты, такой как изоляция. Произошло что-то что отрезало, абстрагировало вас, от ваших чувств. И чем больше вы думаете об этом, тем меньше ощущаете. Соглашусь с коллегами, это что-то, что вы уже испытывали в детстве, что вас травмировало. Когда мама не разговаривала с вами, что вы чувствовали? Возможно, что что бы не испытывать боль, от того, что мама с вами не разговаривает, вы научились подавлять свои чувства к ней В ЭТИ МОМЕНТЫ? и тогда вам было не так обидно и больно? Ведь не так больно быть отвергнутым человеком, к которому уже нет таких чувств. Возможно ли, что из страха что он так поступит снова, вы свои чувства и подавляете?

Ответ отредактирован автором 13-05-2019 20:27:57

Здравствуйте! Скажите, а что такое любовь? что такое любовь для вас? опишите это чувство. Что именно ушло и было потеряно?
Вы пишете с такой заботой и видно как для вас это ценно. Здесь совсем нет безразличия, а это уже хорошо.

Хотелось бы поговорить о вас. Как вы себя чувствуете в своем "безсилии"? Вам нужно переключиться немного на себя и позаботиться о себе. Не отодвиньте свои ощущения на задний план.

Ваше желание помочь сестре, очень понятно. Вы любите ее, и переживаете. Возможно когда она говорит, что решает свои проблемы сама, ей нужна поддержка, а не помощь. Она бросает трубку. Я могу предположить, что когда вы хотите ей помочь и говорите ей об этом, она слышит что-то вроде "да ты сама не справишься". И таким образом она еще больше закрывается. Вы бы могли продолжить с ней общаться, даже как и всегда. Но не пытаясь помочь, подсказать. Знаю, это бывает очень трудно с близкими людьми, именно из-за того что они дороже просто знакомых. Возможно, когда она поймет, что вы не пытаетесь решить ее проблемы, не пытаетесь подсказать или указать ей путь, она вам откроется. Но на это нужно время и терпение. Возможно ей нужно видеть что в нее верят и ей доверяют жить самостоятельно со своими проблемами.

Ответ отредактирован автором 13-05-2019 18:22:04

Хочется вас поддержать. Понимаю вас, пытаясь решиться вы увеличиваете ситуацию до грандиозных масштабов. Знаете, как говорят "у страха глаза велики". Не пугайте себя еще больше. Постарайтесь не настраивать себя каждый день перед поездкой. Вот вы его увидите, и прислушайтесь к себе. Вы должны это сделать, или вы хотите это сделать? Если вы почувствуете, что да, сегодня я готова и хочу, вы не будете так паниковать. Чем больше вы планируете, тем больше боитесь.

Обсудим вариант, которого вы боитесь. Вот вы стоите среди людей, он не ответил желанием общаться. Вам неловко, стыдно. Это дейвствительно не приятное чувство. В этот момент постарайтесь позаботиться о себе. Спростите себя, вы сделали что-то не приличное? Нет. Вы кому-то навредили? Тоже нет. Вы молодая девушка, которая поступила смело и мило. В такой момент не нужно сразу думать, что вы не такая как надо, или странная или не красивая. Ведь дело может быть в самом мальчике.
А теперь о хорошем варианте. Абсолютно каждому человеку приятно когда им интересуются. По этому не думаю что он ответит грубо или опозорит вас.
Стоит ли пережить этот опыт, что бы не было вопроса " а что если бы?"

Здравствуйте, задавая вопрос вы и сами на него ответили. "Забывать я его не хочу"
Вы считаете что знакомиться в транспорте глупо. Почему?
Скажите, что самое страшное для вас может произойти, если вы познакомитесь с ним первой? Произнесите чего именно вы боитесь, какого результата?

Людмила, Здравствуйте! Понимаю ваше состояние, так как когда думаешь о родном человеке впереди всегда идут эмоции и хочется помочь, направить сестру. Я почему-то вспоминаю сказку про винни пуха, а именно персонажа ослика. Он депресивный, но его друзья и окружение принимают его таким какой он есть, не пытаются изменить его. Попробуйте создать сестре комфортные условия всепринятия ее такой и в таком состоянии. Постарайтесь видеться с ней, общаться не затрагивая для начала тяжелые для нее темы. Показать ей, что вы не хотите лечить ее или направлять. Просто будьте рядом. По немного открывайте ей свои чувства, доверте ей что-то из своих переживаний. Возможно, попросите ее мнения о какой то теме. Она постепенно почувствует себя нужно и востребованой. Постепенно она в ответ впустит вас в свои дела и переживания. Возможно такая стратегия поможет наладить с ней контакт.

Здравствуйте! Вы умница, что можете осознать и заметить, что вы погарячились и возможно были не правы. На такое не многие способны.
"позже когда остываю сама не пойму зачем так себя повела."- в этом и кроется ответ к вашим вспышкам агрессии. В момент ссоры, происходит что-то такое, что вы не успеваете осознать до того как наступит аффект. И вам кажется, что вы кричите не понятно почему. Но перед аффектом что-то есть. Какой-то триггер ( горячая кнопка) на которую нажимает ваш муж ( конечно не осознанно). Тут важно очень подробно изучить что именно с вами происходит. Так же хорошо проработать ваше прошлое, и телесные ощущения. Все это лучше делать на индивидуальной терапии а не онлайн. Если вы живете в Киеве, я бы могла с вами поработать.

Здравствуйте, вы сейчас находитесь в очень не простой ситуации. Видимо у вас искренние чувства к вашему парню, если вы все еще с ним.
Вы для начала должны понять, что виноваты не вы, и дело не в вас. Паталогическая ревность, это серьезное расстройство, которое со временем усугубляется. Оно может возникать по многим причинам. Неуверенность в себе, что-то из детства. Человек находится в постоянном страхе, что его обманут, и к сожалению логика в такие моменты не работает. Предложите вашему молодому человеку посетить психолога. С этим можно успешно работать. Нужно найти где именно что-то пошло не так. Обьясните ему, что вы видите его страдания, и что он может помочь себе пройдя терапию.

Возможно это связано со стрессом по случаю окончания школы и поступлением? В любом случае с этим нужно работать.

Как давно это началось? Постарайтесь вспомнить период, и все что тогда происходило в вашей жизни. С паническими атаками, как правило работают не онлайн. Очень важно проработать ваши телесные ( физические ) переживания. А так же подобрать медикоментозное лечение. (минимально успокоительное). Если вы проживаете в Киеве, я бы могла вас проконсультировать. Если в другом городе, вы можете найти специалиста на этом сайте.

Ответ отредактирован автором 11-05-2019 22:28:22