Психологиня Анна Александровна Бадр Київ лише онлайн

Андрей, не торопитесь. Позвольте себе злиться. На него, на нее, на ситуацию. Для переживания этого чувства нужно время. В противном случае, не прожитая эмоция никуда не денется и обязательно объявится, только в не подходящий момент.
В тоже время, работайте над самообладание. Сбрасывайте негатив. Направьте его куда-то. Лучшим способом снять напряжение является физическая нагрузка. Может бег или спорт зал.
Не принимайте на эмоциях решений. Они часто предлагает неправильные решения, о которых можно пожалеть.
Вам нужно выговориться. Озвучьте близкому человеку накопившееся, расскажите в деталях о внутренних ощущениях, о пережитом. Акцентируйте именно на переживаниях, а не на фактах.
Постарайтесь перестать об этом постоянно думать! Когда вы злитесь на кого-то в течение длительного промежутка времени, это происходит из-за того, что вы в деталях помните обидную ситуацию и продолжаете прокручивать её в голове. Детализированное воспоминание воспринимается как повтор события, и снова возникает чувство злости.
"Хочу её любить как женщину и тут же мысль что то же самое с ней делал этот ублюдок. "
Это возможно самое трудное. Но постарайтесь вернуть себя в реальность. Да, она спала с другим, вам это отвратительно.Эта мысль будет вас мучить, если вы все же останетесь с ней, еще долго. Но постарайтесь в такие моменты понять, что это все та же ваша жена. И то же самое что и вы этот ублюдок с ней делать не мог. Вы другой человек, с вами все по другому.
Но и не пытайтесь перетерпеть свое отвращение. Если оно не прошло, не пытайтесь подавить его. Значит вы еще не готовы.
Вам предстоит очень сложное решение, и вы сможете его принять, главное не игнорируйте себя. свои желания!
Так же рекомендую все же посетить семейного психотерапевта.
Удачи вам!

А вы проверялись на хламидиоз? Ведь если у вас его нет, вы и не могли заразить мужа.

Аппендицит вырезаю для того, что бы улучшить состояние, и спасти жизнь, вылечить. Вы сравнили ваш брак с аппендицитом. Правильно ли я вас поняла, вы хотите развестись, что бы со временем боль прошла? Что бы жить дальше без этой болезненной ситуации?
"Тут уже не важно что я не хочу"
Очень важно чего вы хотите. А именно, какого результата вы хотите? Обратите внимание, на свое ХОЧУ! Ответьте себе на вопрос Чего я хочу? ( например Я хочу не чувствовать боли ) и подумайте каким образом вы можете получить желаемое. А потом спросите себя, какова цена за ваше хочу, которого вы хотите достичь?
"Но я не могу принять тот факт что она променяла меня на другого мужчину. Что он трогал её руками и не только." Это тяжело пережить, а тем более принять нарушение ваших границ. Возможно вы чувствуете, что теперь ваша жена грязная или не достойная. Возможно вы не хотите разводиться, но собираетесь, что бы ее наказать. Вам она отвратительна возможно. Но в тоже время вы ее любите. Вот тут у вас и возникает диссонанс. ( я ее люблю, но она такая и такая, я с ней быть не могу ). Тем более очень тяжело пережить обиду, если обидчик, не осознает и не сожалеет достаточно. С этим нужно работать подробней и на личной встрече с терапевтом.

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 17:08:39

Здравствуйте, Андрей! Сочувствую вам, в вашей ситуации. предательство это всегда очень больно. Вам нужно сейчас немного позаботиться о себе. О своих чувствах и состоянии. И главное не сделать себе еще хуже.
" Понимаю что надо с женой разводиться несмотря на то что люблю её всё ещё, да и не смогу наверное разлюбить никогда."
"Понимаю что надо с ней расстаться, но не хочу терять семью"
Почему вам надо расстаться с женой? Ведь вы собираетесь сделать то, чего не хотите, что принесет вам еще больше боли. Тогда откуда у вас это НАДО! Почему надо?
Пережить измену в семье самостоятельно очень трудно. Ваша жена, по вашим словам, сейчас раскаивается и хочет вернуть вашу любовь. Вам бы очень помогла семейная психотерапия, тем более обе стороны заинтересованы в том, что бы все наладить.
Вы можете найти семейного консультанта на этом сайте.

Здравствуйте, Антонио! Работать нужно над переживанием своего прошлого и прошлых трудностей. А это бывает не просто. Вы не можете чувствовать себя уверенно в новой компании, скорее из-за прошлого опыта. Что для вас " чувствовать себя уверенно", приведите пожалуйста пример, когда и в какой момент эта уверенность должна проявиться и в чем? Более подробно.
Вы говорите это на уровне фобии. А чего именно вы боитесь? Какой именно ситуации или реакции на вас окружающих?
Постоять за себя в какой ситуации?
Работать есть над чем.
Для начала попробуйте принять весь тот опыт, который вы пережили. Вас не принимали в кампанию, и вы переживали, возможно, были одиноки. Это было с вами тогда! Постарайтесь в моменты страха, при общении, для себя понять или даже сказать себе " это другие люди, другая ситуация, и я уже другой! Если тогда было так, это не значит что и сейчас меня отвергнут"

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 15:57:53

Здравствуйте, София! У вас уже есть запрос на психотерапию. Это все нужно разбирать на личной встрече, так как онлайн в переписке работа может быть не эффективной. Вы уже примерно знаете, где именно и что искать. Главное теперь все это пережить и проработать.
Удачи вам!

Здравствуйте! Хочу уточнить. Вам не обьяснили в чем дело? Что именно психологи делали, тестировали? Важно понять что он говорил и как он говорил.
Или просто без обьяснения сказали не прошел и все? Понимаю ваше волнение. Но возможно дело совсем не в психологе, а в чем-то другом. Я только намекаю, прямо сказать не могу. Ведь проще сказать не прошел психолога, это сложнее оспорить. Ответ отредактирован автором 24-05-2019 14:53:01

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 14:54:46

Вы сами ответили на свой вопрос. Вы здоровы. Он боялся, не хотел показывать вам результат. Зная что дело в нем, он наверняка испытывает злость, страх, обиду. Видимо у него сработала стратегия, лучшая защита - нападение.
"я и клялась и божилась, что не изменяла, а в ответ только я тебе не верю"
Вы действительно любите мужа, боитесь потерять ваши отношения. Вы терпите его нападки, пытаетесь все наладить. Но терпение никак не связано с любовью и заботой о себе. Это всегда усилие и иногда даже – насилие над собой. И важно осознавать – зачем и ради чего вы терпите. Возможно вы терпите потому что привыкли? Не заботиться о своих чувствах.
Бывали ли у вас в жизни ситуации, когда вас обвиняли, но вы, боясь потерять терпели такое отношение к себе? Когда вы научились так делать? Ведь теперь, изводитесь и переживаете только еще больше.

Анна, Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации.
Тут важно понять, в какой момент муж потерял к вам доверие?
Хламидиоз может переноситься человеком годами, возможно он у него был еще до вас. А вы проверились? У женщин он протекает иногда безсимптомно так же годами.
Так же, к сожалению, так настаивая на вашей измене, он " надеется " что вы ТОЖЕ ему изменяли. ( в случае если он изменял, это предположение)
Прежде всего вам нужно понять, что у вас с доверием друг к другу в принципе, не только в этой ситуации.

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 12:58:35

Рада, что для вас было полезно. Если еще будут вопросы, обращайтесь.

Удачи вам!

Понимаю ваше волнение, и сочувствую. А вы спрашивали почему он ищет общения на разных сайтах?
Ваш страх вполне оправдан. Попробуйте поговорить с ним, искренне сказать о вашем страхе.
Вам предстоит принять решение. Задайте себе вопрос. А чего я хочу?

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 19:43:21

Здравствуйте! Если вы счастливы с ним, и любите его, смысл в отношениях есть!
В любом случае, только вы знаете что делать. Прислушайтесь к себе!

Здравствуйте! Рекомендую вам, психотерапию. Так как по скольку вы не заметили когда именно это началось, понадобится время, что бы понять в чем причина.
Могу дать несколько рекомендаций.
1. Попробуйте замечать свои достижения, даже самые мелкие. В чем вы себе нравитесь? Пусть даже это мелочь. но найдите ее.
2. Не ругайте себя и не гнобите. Вы думаете о себе, и это абсолютно нормально. Думать о том, как стать лучше. Главное не зацикливайтесь на этом. Давайте себе отдых. Например ( я пока не достигла своей цели, но я такая какая я есть. я над собой работаю ) Будьте собой, не старайтесь себя контролировать и играть роль.
3. Не концентрируйтесь на плохих мыслях о себе. постарайтесь выкидывать их из головы. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
4. Не бойтесь кого-то обидеть. Постарайтесь прислушаться к потребностям не только окружающих но и своим. Но оставайтесь в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенную агрессивную нахалку не нужно.
5. В моменты когда вы себя неуверенно чувствуете и себе не нравитесь, постарайтесь остановиться и спросить себя трезво То, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Или я преувеличиваю.
Найдите себе терапевта на этом сайте! Это полезно, даже для профилактики.
Удачи вам!Ответ отредактирован автором 23-05-2019 16:40:02

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 16:40:37

Здравствуйте! Сочувствую вам, ожидание и не известность всегда трудно пережить.
"произошла ссора после которой мужчина сказал что не видит будущее вместе"
Что именно произошло? Тут важно понять ситуацию.
Используйте время ожидания с пользой. Подумайте о себе, постарайтесь себя понять.
"своими скандалами я отбила желание на совместное будущее". Важно разбирать более подробно, что именно с вами происходило? Почему вы начинали скандал. Может казаться, что просто вспылили, но причина у вас была, пусть и не очевидная. Это были какие-то чувства, может обида. Попробуйте проанализировать и вспомнить, что именно вы испытывали.