Психологиня Анна Александровна Бадр Київ лише онлайн

Здравствуйте, Дарья! Такая привычка обычно встречается при небольших тревожных расстройствах. Это может происходить неосознанно и не при очевидных стрессах. Пронаблюдайте в какие именно моменты вы это делаете? Что в этот момент или не за долго до происходит? Это в момент ожидания и отдыха? или в момент после трудного дня?
В целом как часто вы это делаете?
Есть вероятность что ребеночек просто повторяет за вами. Тут проще понять почему вы это делаете.
Прислушайтесь к себе!

Здравствуйте! Сочувствую вам, в вашей ситуации. К сожалению мы не можем повлиять на поведение человека. О том что с ним происходит может знать и понять только он. Но вы могли бы в работе с терапевтом понять себя, свои решения, эмоции, поведение. И со временем возможно заметить как это влияет на вашу семью. Какую роль вы играете во всей этой ситуации. Возможно вы не осознанно его провоцируете. Тут нужно оазбираться подробно. Рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту, так как онлайн работать с такой ситуацией будет возможно не эффективно.

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 09:29:54

Здравствуйте! То что вы работаете над собой и осознаете свои ошибки это прекрасно. Вы говорите что он видит перемены, но отношения все еще воспринимает негативно. Возможно, уже накоплено много не решенных его переживаний. И в паре все зависит не от одного человека, а от желания двоих все наладить. Возможно вашему мужу, нужна помощь в понятии себя и своих эмоций. Предложите ему семейную психотерапию, это дейвствительно может вам помочь. Терапевт поможет разобрать накопленое, и вы сможете разработать в работе с ним стратегию, что бы накопление негатива не повторялось.

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 09:23:09

А вы имеете возможность сьехать от дяди? Так как вы не должны постоянно находиться в такой обстановке. К сожалению мы редко можем повлиять на поведение другого человека. Но вы можете повлиять на себя, не терпеть такое отношение, позаботиться о себе. Вам не нужно ссориться с дядей для этого. Можно просто ограничить общение с ним.

Здравствуйте! У вас сейчас очень не простая ситуация, и вы молодец что справляетесь. Но что бы заботиться о других, важно для начала позаботиться о себе! Вы говорите, что вылазят все старые поблемы. О чем именно вы говорите?
Очень рекомендую вам сходить к психологу или психотерапевту, что бы поработать над этим. Не оставайтесь одна в таком состоянии, позаботьтесь о себе!

Надежда, очень многие установки, которые мы не осознаем, могут тормозить нас в жизни, быть причиной страхов и неуверенности.
Подумайте о том, что бы попробовать психотерапию, в качестве эксперимента, для познания, а главное понимания себя.
Удачи вам!

Боязнь показаться навязчивой. В какие моменты вы чувствуете себя навязчивой? Вы звоните по 100 раз в день? или что-то подобное?
Больше всего мы боимся показаться навязчивым тогда, когда человек нам по-настоящему нравится. Это нормально – все наши страхи обостряются в тот момент, когда мы заинтересованы в отношениях. Но есть грань между навязчивостью и заинтересованостью. Навязчивость это не попытка проявить заинтересованность, а скорее незнание меры, отсутствие такта.
Вы могли бы сказать ему откровенно, что заинтересованы в более близких отношениях. Если в тот момент он не захочет это обсуждать, попробуйте подождать какое-то время ( недели 2 ) и повторить попытку. Таким образом вы не будете спрашивать его постоянно и сразу, чем избежите навязчивости с вашей стороны. Но если он не захочет говорить и во второй раз об этом, это может говорить о том, что он не заинтересован в вас.
Так же, есть вероятность, что он так же серьезно воспитан, и так же как и вы боится быть навязчивым. От того и тормозит.
Но как говорится, пока не задашь вопрос, ответ не узнаешь.

Постарайтесь прислушаться к себе и понять, что именно вас останавливает? Страх? Внутренний запрет? Неловкость?
Вы боитесь что навязчивая. По тому что вы рассказали, этого не скажешь. Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вы хотели близости, но вас отвергали, говорили что вы навязчивы, или просто заставляли себя так чувствовать? ( может в детстве, может с родителями)

Здравствуйте, Надежда.
Вы вместе уже пол года, но все еще не поговорили с ним, не спросили в чем дело?
Важно понять, что вас останавливает?
Интересно, вы называете парнем взрослого мужчину. Возможно в этом есть подсказка?

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 22:42:43

К сожалению, мы не можем влиять на решения другого человека. "«"Но я её не хочу бросать и буду пытаться любым способом вернуть всё обратно и помириться"»;
Вы знаете чего вы хотите, вы хотите попытаться все наладить. Как правило, для того что бы наладить отношения, должны участвовать двое. Предложите ей парную психотерапию. Если же она не будет в этом заинтересована, постарайтесь узнать и понять, почему так случилось. Что именно произошло. Объясните ей, что вы переживаете и хотите понять. Как вы сами думаете, какова ваша роль в том, что ситуация сложилась именно так?

Здравствуйте! Вы сказали что сделали предложение и должны были расписаться. Но хотите возобновить отношения. Вы расстались? Не совсем понятно.
А что именно происходило в ваших отношения во время ее лечения. Как она себя вела? как вы ее поддержали? Пробовали ли вы спросить у нее напрямую?

Здравствуйте! Почему же вы считаете что лицемерите. Мир так устроен, что иногда мы вынуждены делать то чего не особо хотим, для каких-то целей в будущем.
Скажите, а куда вы хотите поступить учиться дальше? Или за вас этот выбор уже сделали?

Здравствуйте! Очень важно понять что именно за ленью и хронической усталостью стоит. Иногда это страх перед неудачей, или неуверенность в себе. Иногда просто не умение доделывать начатое, и с этим можно поработать. Ведь, когда дело касается вашего парня, о лени и речи не идет. А значит лень вы НЕ испытываете, когда для вас что-то ВАЖНО.
Лучше понять себя, свои желания, реакции вам поможет психолог или психотерапевт. Так как тут нужно работать лично с вами.

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 23:48:55

Здравствуйте! А в какие моменты ваш муж, говорит Что готов отдать жизнь за сестру? В каком контексте?
Возможно ли, что он таким, пусть и не обычным, импульсивным способом, пытается донести до вас и обьяснить, как важна его семья для него. В часности как ему важна сестра.
Вы не общаетесь с его мамой и сестрой, но вы не вынуждаете и его прекратить с ними общение?

Здравствуйте! Вы научились терпеть то, что вам не приятно. Но, вы что-то все же получали от этого мужчины, раз вы оставались с ним. Что именно это было? Что бы разобраться по настоящему с ситуацией, надо спрашивать не " почему он?", а " почему я?", не " как он мог?", а " как я оказалась в такой ситуации?" Вам нужно задать вопросы о себе. Честно на них ответить, и тогда, возможно, вы сможете принять решение.
Ответьте себе на вопрос, Что именно вам даст принятие этого решения? Чего вы хотите в конечном результате? и как вы можете к этому прийти?