Психологиня Анна Александровна Бадр Київ лише онлайн

Ваша подруга перестала со временем с вами общаться, сочувствую вам, это бывает больно пережить, но люди меняются, меняют круг общения в течении жизни много раз.
Почему вы думаете, что дело в вас? Она стала дружить с другими людьми. Не лучше и не хуже, просто с другими.
Почему вы склонны думать что вы хуже? Когда у вас возникла эта мысль? Или кто вам, возможно, ее внушил?

Зайдите на мой профиль на этом сайте там указан мой мобильный телефон и почта, напишите мне там. Я не имею права об этом писать в вопросе тут.

Могу поработать с вами в скайп, если вам такой вариант удобен напишите мне в личные сообщения. Если хочется все таки личной встречи, найдите на сайте специалиста из своего города. Не оставайтесь одна с вашими чувствами, позаботьтесь о себе, это важно!

Если вы чувствуете, что это связано, это уже ответ. На самооценку девушки очень сильно влияет именно мужская главная фигура. Формирование самооценки у девочки происходит на 3х этапах. 1. Отношения с папой, его похвала и любовь. 2. Внимание мальчиков в школе. 3.вниманин мужчин в более взрослом возрасте. Если в одном даже этапе была пробдема, это очень влияет на самооценку. И с этим можно работать с психотерапевтом. Научиться себя любить и ценить, доверять себе в плане оценки себя, а главное научиться делать это в связи с реальностью, а не прошлым опытом. Если вы живете в Киеве, я могла бы с вами поработать. Или вы можете найти психолога на сайте.
Удачи вам!

Скажите, что значит нашла друзей получше? Что именно произошло? Как она вам обьяснила то, что вы перестали общаться?
Важно разобрать все подробно, так как видимо та ситуация подпитала вашу неуверенность в себе.
Понимаю, как тяжело, когда предают. Попробуйте почувствовать, что да, тогда произошла такая ситуация, вам было больно, вы чувствовали несправедливость. Постарайтесь отделить тот опыт от нинешнего. Просто осознайте, что сейчас вы говорите о вашей девушке, а не о той подруге. Она вас не предала, она другой человек. И даже если она много общается с вашими друзьями, это никак вам не угрожает. Ведь это уже другая ситуация.
Важно понять, что значит для вас получше? Чем именно вы считаете что вы хуже других? Постарайтесь вспомнить, в какой момент своей жизни вы начали чувствовать себя хуже? Это могло быть намного раньше той ситуации с подругой. Постарайтесь вспомнить.

Здравствуйте! Понимаю ваше волнение. В таком возрасте появляется очень много возможносте и обязанностей одновременно. Главное не впадать в панику, это абсолютно нормально. Вы умудряетесь совмещать учёбу, внеучебные дела и личную жизнь! Да, пусть не так, как хотелось бы. Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Достигнув хорошего результата, не может насладиться, так как хотелось большего ( возможно иллюзорного, недостижимого идеала, навязанного когда-то неосознанно ). Попробуйте начать ценить все то что вы делаете, хвалить себя.
Важно понять, почему ваши ожидания от себя и требования к себе такие высокие?
Возможно, это связано с вашим страхом разочаровать родителей. Почему вы думаете что разочаруете их? Постарайтесь подробней ответить. Может вспомнить бывало ли такое прежде или что-то подобное? Пусть даже самая мелочь, попробуйте вспомнить.

Ответ отредактирован автором 29-05-2019 23:17:18

Здравствуйте! К сожалению влиять на поведение человека мы не можем. Сочувствую вашим переживаниям. Но можно попытаться понять, почему вы так реагируете. Что именно происходит когда возникает эта ревность? Какие чувства у вас возникают? ( брошенность, неуверенность, страх, обида?) Опишите более подробно, одну из ситуаций.
Так же, лучше вам поработать с психологом лично, так как очень важно понять свои ощущения, понять когда они возникли и почему, для того что бы научиться понимать себя и свои реакции. Научиться проживать их.
На таком маленьком сроке отношений у вас такие переживания. Возможно у вас был неудачный опыт, который подсознательно влияет на ваше восприятие?

Ответ отредактирован автором 29-05-2019 22:26:50

Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Чувствую много боли и одиночества в ваших словах. К сожалению, мы не можем знать, почему человек поступает так или иначе. Конечно вы не могли забыть папу, ведь это родная частичка вас. И сейчас уже будучи взрослой вы все еще брошеный ребенок. Это очень сложные чувства. Вы не сделали ничего такого, что могло бы повлиять на ситуацию, вы и не могли. На самом деле, от вас тут мало что зависело. Главное сейчас вам мение травматично пережить эту ситуацию. Боюсь онлайн работать будет не продуктивно. Так как тут важно видеть ваши телесные проявления, ваши реальные эмоции. Поработать с вашей травмой, что бы она негативно не влияла на ваши дальнейшие отношения с мужчинами. Рекомендую обратиться к психологу лично. На сайте вы можете найти много специалистов из вашего города.
Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 27-05-2019 14:31:03

Здравствуйте! Для начала постарайтесь принять свои поступки и решения. Весь ваш опыт вы пережили так, как могли. Вы сделали все что могли на тот момент. Хотелось сказать НЕТ а говорили ДА. Значит подсознательно вы дейвствительно в той ситуации могли сказать только ДА!
Уверена в вашем по траченом времени было и много того, что вы преобрели. Как минимум вы можете анализировать себя и свое прошлое. На это способны не многие, без посторонней помощи. Открыть глаза и осознать это всегда страшно. Чувствую много сожаления у вас, о потеряном времени.
Сейчас с кучей этой информации о себе, которую вы смогли описать и почувствовать вам следует обратиться к психологу, на личную втречу! ( разложить все по полкам, понять себя, начать планировать будущее, стратегию отношения и доверия к себе. )
Удачи вам!

У каждого человека существует набор триггеров (как бы кнопок) связаных с прошлым опытом, возможно детским. С травмируещими темами, которые при нажатии на них подрывают ваше настроение и реакцию. В рабоье с психологом или терапевтом можно выявить и распознать именно ваши триггеры и с ними работать. Вы будете лучше осознавать что именно с вами происходит. Если вы живете в Киеве, я могла бы с вами поработать. Так же могу предложить скайп, если вы в другом городе. Если в другом городе, и хотите поработать на личной встрече, на сайте есть много хороших специалистов, которые могут вам помочь.Ответ отредактирован автором 27-05-2019 09:03:28

Ответ отредактирован автором 27-05-2019 09:05:44

Здравствуйте! Очень трудно и глупо себя чувствует человек после "безпричинной" истерики. Но поверьте, причина точно была. Вы просто о ней не знаете, не успеваете уловить. Нужно подробней разобрать ситуацию что бы понять что именно происходило. Попробуйте описать в подробностях все что вспомните? Что говорили вам, что вы отвечали? Что именно могло вас возмутить? Так как есть что-то что вас взрывает, но ваш аффект наступает так быстро, что вы не успеваете осознать.

Вы молодец, что обращаете внимание на свои потребности и состояния. Не игнорируете их. Обратитесь к школьному психологу, это будет хороший опыт.

Здравствуйте! Понимаю, ситуация очень неприятная. Но вы реагируете очень бурно. Вы всегда так реагируете, или только в этот раз?
Вопрос, почему для вас так важно мнение окружающих людей? Или дело было в самой теме шутки? Что именно они задели? Какую тему?

Здравствуйте! Понимаю ваше желание посетить психолога, и страх сказать маме. Вы не хотите ее волновать, ведь она вас любит. Возможно она не воспринимает это всерьез. Родители часто думают, что ребенок сам не знает чего хочет, и должен решать взрослый. Но если вы скажете ей честно почему и зачем вам это нужно, аргументируете и искренне поговорите, она сможет понять. 1) Формулируйте правильно мысль. Не просто хочу и все, или мне нужно и все. А хочу, потому что.... Мне нужно, для того что бы....
И тогда она сможет вас воспринять серьезно.
2) Так же рекомендую для начала сходить к школьному психологу. Он такой же специалист, и сможет вам помочь. Это бесплатно, и вы может попросить об анонимности.
Удачи вам!
Ответ отредактирован автором 26-05-2019 21:27:00

Ответ отредактирован автором 26-05-2019 21:28:10

Мария, Здравствуйте! Не слушайте подруг! Если вы чего-то не хотите делать, не делайте. Не вздумайте насиловать себя! ( я про оральный секс в качестве извинений ) вам вылезет потом проблемами.
Скажите, вы попросили прощения и были прощены? Почему же вам кажется что этого мало?
Возможно у Юрия есть свои причины охлаждения, никак с вами не связаны на прямую.
То что вы боитесь потерять общение с человеком это очень понятно.
Скажите, откуда у вас убежденность что стоит вам один раз накосячить и от вас отвернутся? Постарайтесь вспомнить, случалось ли с вами подобное? Может в детстве?